- 注目の話題
- 旦那は週末の外出に自分の妹の子供（6才）誘って出かけたがる。（うちの子供は3歳）。 その時に撮った旦那妹とうちの子供の映った写真に「姉と◯◯にて」みたいなタイ
- 彼氏についてきてもらうのは我儘なんでしょうか？ 私は自分の両親が、人としてかなり嫌いで、できることなら一生会いたくないです。 ただ面倒を見てもらっており
- ある人からお金を貸してほしいといわれているのですが その人どういう理由か分からないのですが借金がかなりあるようなのです。 何にそんなにお金が要るのか といえば
旦那と離婚しようと思います。家事育児協力しないご飯も私が作っている子供の世話も私…
旦那と離婚しようと思います。
家事育児協力しない
ご飯も私が作っている
子供の世話も私
ワンオペ育児がキツく体もボロボロです
今は体調が良くないので子供と実家にいます。正直もうこのまま帰りたくないです。
子供2歳ですが、子供の為にも離婚しようと思います。
新しい回答の受付は終了しました
実家ありきの離婚なのね
専業主婦？でワンオペが辛い、だから実家に甘えているんだよね
実家がなかったら離婚してないのでしょう？
実家に頼ってばかりで旦那さんに上手く頼らなかった、旦那さんを子煩悩にさせられなかった主さんにも責任があるんだよ
子供のためじゃなくて自分が楽になりたいだけでしょうに
そりゃ生活のすべてを支えている母親が嫌っているんだから、
子供だって空気読んで夫に懐かないよ、何言ってるんだろう。
その年齢ですでに子供に空気を読ませてるってこと理解した方がいいよ。
子供のためって言い訳に子供を使わないでよ、子供がパパ嫌いだから離婚してっていつ言った？
自分が勝手に懐いていないから離れた方がいいだろうと判断したんでしょう？
それを子供のためと、子供をスケープゴートにしてはいけない。
離婚することを止める気はないけど、そこだけは全力であなたを非難するよ。
あなたが離婚したいだけ、子供の為なんて言わないで。
そういうのをおためごかしって言うんだよ。
旦那さんが家事育児しない理由は何ですか？
例えば仕事が朝早くから夜遅いとか…
失礼ですが主さんとお子さんが生活できてるのは旦那さんが働いてるからですよ？
生活費を入れてくれなくなったら離婚を考えても良いとは思うけど。
本来は家事も育児も専業主婦であるあなたの仕事でしょ？
共働きなの？
じぁあ、とっとと離婚しなよ！
ここに書き込むってことは、誰かに止めてほしいの？
誰かに可哀想って同情されたいの？
ワンオペ育児、自分だけって思うなよ！
世の中それでもがむしゃらに育児してんだよ！
甘えんな！
旦那さんは離婚についてどう言ってますか？
うちも旦那が朝早くから夜遅くまで仕事で一人で育児してたけど辛い時は辛いのは私だけじゃなく旦那も同じだし子供の為には家族が健康で普通に生活していけることに感謝してましたよ。
主さんの両親は離婚に賛成ですか？
あの…
専業主婦なんですよね…
それなら、家事は主さんの仕事です。
≫家事育児しないなら仕事して稼いでくるなんて必要最低限
なら、仕事して稼いでこないなら家事育児なんて必要最低限
なのではないですか？
私も、専業主婦です。
主人は基本、家事も育児もしません。
それは、当たり前だと思っています。
主人は稼いでくるのが仕事、専業主婦の私は家事育児が仕事。
仕事して稼いできたうえに家事をしてほしい、なんて欲張ったことは思いません。
第一主さんは実家に帰って、どうやって生活していくつもりですか？
まさか、ご両親に養ってもらおうなんて、甘えたことは考えていませんよね。
あなたは二歳の子どもを持つ、母親なんですよ。
一人前の、オトナです。
もっと、オトナとして考え、オトナとして行動してください。
いつまでも親のすねかじりは、いかがなものかと思います。
それに、体調がよくなるまで実家にいていいなんて、優しい旦那さんじゃないですか。
主さん、罰当たりますよ。
専業主婦ですか
だとしたら、家事は100％主さんのお仕事です
私も専業で持病があって働けないので働いていません
主さんのレスを読むと、極端に勘違いをされているようなのですが
まず、外でお仕事をして稼ぐと言う事に関しては、一家の大黒柱としての責務です
そして、父親としての責務は育児です
これは母親としての責務でもあるので、夫婦として共に子を育てていかなければなりません
そう言う点でいけば、ご主人の育児への協力がないという事に関して不満があるのは理解できます
しかしながら、家事に関しては専業の主さんがいる以上、ご主人には何の義務も生じません
また、育児に関してもですが、ご主人の職種にもよりますよ
激務だったり、そうでなかったり
そして、育児に関する協力が得られないのは、主さんにも責任があります
結婚した以上、育児への協力が得られるように夫を躾けるのは妻の務め
オムツ交換やお風呂に入れるなど、簡単な事でもいいから子供と触れ合うきっかけをつくってあげたり
更に言えば、お子さんがご主人に懐いてないのも、主さんにも原因がある可能性があります
母親が良く思わない人に子供は懐きません
主さんがご主人を嫌っているからお子さんが懐かないと言う事もあり得ると言う事です
つまり、お子さんがご主人に懐いていないのは、主さんの、ご主人に対する普段の言動が原因である可能性も捨てきれないと言う事です
また、ご主人に対してもですが、うまく育児に協力してもらえるように持ち上げるのも妻の務めなので、主さんにも全く非が無いとも言い切れませんよ
専業のクセに『ご飯も私が作っている』なんて、よく言えたもんだと思います
食事の支度までご主人にさせたら、主さんの存在意義、なくなりますよ？
外で稼がないんだから、家の事(家事)をするのが主さんの責務であり義務
そこは理解しないと
近所のおじさんの言うことなんてどうでもいいです。
主さんの両親は離婚を賛成してますか？
主さんの持病や子供が2歳なら両親の負担も大きくなります。
一時的ではなくずっとなら両親だっていつまでも健康で元気でいられるわけないのに賛成するものなのか疑問です。
批判が多いですが、気持ちはわかりますよ！
私もワンオペ育児ですが、朝帰りの多い旦那にストレス溜まりまくりです。
が、生活費の為！って割り切れませんか？
ご両親はいつかは先に亡くなってしまうと思いますのでいつまで頼れるか。。
お金（主さんと子供さんの生活）のためにお金くれる他人の世話してる、くらいの気持ちでどうでしょう？笑
私も専業主婦でもうすぐ2歳の子どもがいます。
主さんの持病って何ですか？
持病があっても働いている人は沢山いますし、
離婚した場合、主さんが子どもにとって唯一の親になります。
大黒柱は主さんになりますよ。でも働けないんですよね。
自分の親を頼る前に、子どもの親である主さんがしっかり自立しないと駄目ですよね。
専業主婦なら、家事は主さんがして当たり前では？ご主人が働いている間は育児もワンオペです。
ご主人に家事炊事育児して貰ったら、主さんは一体何をするんですか？
幼稚園や保育園に入ったらもう少し楽になると思いますよ。
親になったんです。子どもの為にもう少し頑張れませんか？
私もワンオペ育児です。
主さん、甘えていますよ。
世の中のお母さん、実家がある人ばかりではないし、頼れる人もいない人は多いですよ。
私もその一人ですが。
甘えられる実家がある、子供の為に、と言うのなら、強い母親になってください。
ご両親がお金持ちなら、いいんじゃないでしょうか。みんなハッピーですよね。
ただ、普通の家庭の場合は、悲惨なことになるけど、主さん分かってる？？
ご両親は娘と孫の金銭的な面倒も見て…娘は働けない…これのどこが親孝行なんだろう…。
ご両親、何歳まで働かせる気なんだろう…。ご両親の老後の資金とか食いつぶす気でいるよね？（そりゃ、近所の爺ちゃんは適当なこと言うよ。所詮、他人事だもん。）
旦那さんとお話して、2世帯で暮らすか、家政婦やベビーシッターなど利用して暮らせばいいのでは？
病名は？
症状は重症なのでしょうか？
どうしても子育てしていけないのであれば、児童施設へ相談にのってもらってはどうでしょうか？
家族でよく話し合ってみて下さい。
主さん、お気持ちは分かります。
産後の体が辛い時期に、助けてもらえないと、愛なんて吹っ飛んで憎しみになるんですよね…。
自分の生命を削る相手として認識してしまうので、過剰に憎くなります。
が、よく考えてください。
旦那さんは稼いできているし、実家で休んでもいいと言っている。
確かに育児は手伝わないかもしれない。
けど、寛容さもある、「普通の」いい旦那さんです。
たぶん、主さんのほうが産後のダメージから回復していない＝産後鬱すれすれ、なんだと思いますよ。
なにせ、その時期の女性は瀕死ですから。
産後、瀕死の人相手に、旦那さんが「普通に」接してしまうことで、瀕死でふらふらの側は「酷い人」と感じてしまいます。
これ、どちらも悪くないんです。
現代の、核家族での子育て、しかも共働き前提、というの自体が、相当にハードルの高い、無茶な設計なんです。
ほんの少し回復が遅れたら、もう適応できません。
まだ回復が追いついていないとしたら、2歳児なんて体力もつき、その割に知恵もなく、健康でも相手するのが大変な時期ですから、まして持病があったり、産後ゆっくりできていなかったりしたら、簡単に追い詰められると思います。
主さんに必要なのは、旦那さんの言うように「実家(など心の落ち着く、子どもも見てもらえる環境)での静養」です。
とにかく、少し子どもと離れて、昼夜問わず自分の体の回復に集中して、昏々と寝てください。
それから、自分が、自分で思う以上に疲労をため込んでいる、そのことで旦那に対して過剰な恨みを持ってしまっている、と、一度考え直してみてください。
近所のおじさんの言う事を利用している？
私は親の立場だけど娘に持病があったら夫婦仲良く一生暮らしてくれるのが親孝行だよ
親はいつまでも稼げないし先に亡くなるからね
おじさんの言う事はおじさん自身の事しか考えてないから言える事だよ
主さんが健康で自立していて
両親を養えるくらいの収入があるなら親孝行って言われるかもしれないけどね
出戻りが親孝行と思うのは間違ってるよ
親が年をとって頼れなくなってきたら、今度は子供に依存してくるんだろうな、とか、親の介護も丸投げするんだろうな、とか、想像してしまいます。
主さんにとってはしあわせな人生になるかもしれないけど、お子さんは大変だろうな。
自分の子が主さんの様な親がいる子と結婚したいと言ったら全力で反対するかも。
お子さんに一人なんでしょ？
お子さんに何か持病や障害があるわけじゃないんでしょ？
旦那さんは激務なんですか？
それとも家にいて何にもしないでスマホゲームしているんですか？
簡単に離婚するんじゃなくて、一定期間親と同居とか、保育園などを利用できる地域に引っ越すとか、道はあるんじゃないかな？
主さんの悩みや回答を見てうちの妻は本当に頑張り屋さんで根性があると思ってしまいました。
うちの妻の場合、
①2歳4カ月の男の子＆10カ月の女の子の年子をワンオペ
②朝、昼、夜キッチリご飯を作ってくれる。(たまに弁当もあるが)
③家事をしっかりこなすのに俺には文句一つ言わない。
④実家に頼らない。むしろ結婚して自分の世帯を持ったのだから自分でやらなきゃ！って人。
⑤お金をしっかり管理して無駄遣いなど一切無し。
他にも良い所まだまだありますが、うちの妻を見習ってほしいです。
そんな俺は年収1360万(*^^)v←(今年の確定申告です)
あなたは少し甘え過ぎだし、親になっていない。
>> 40
自分は朝8時～22時まで仕事です。
休みは管理職の為、不定期になってしまいます。
また、子供は二人とも家で妻が見ています。保育園＆幼稚園には通っておりません。
それでも妻は自分が家に帰ると笑顔で「おかえり」と迎えてくれます。
主さんもそれぐらい腹の据わった、強い女性になってみてはどうですか？
子供が居る以上は、あなたは母親なのですから。
>> 43
妻の実家は家から車で2時間の場所です。往復4時間。帰りませんよ
抱っこのしすぎで腱鞘炎、腰痛、肩こりが本当にひどくなってしまい申し訳ないと思ってますが仕事頑張ってね！と笑顔で送り出してくれる女性なんです。
だから自分は仕事を頑張っていっぱいお金を稼いで妻を楽させたいと考えるようになりました。
自分の休みの日は家族サービスならぬ、妻を労う日になってます。
妻は男を伸ばす女性の鏡だと思っています！
主さんは出来ない理由ばかり探そうとしていますが、出来る事を一生懸命やるところから始めてはどうですか？
14時から会議の為返信できなくなりますがすべて実話です。
主さんも素敵な女性になれる事を祈っています。
専業主婦なら時間はたっぷりあるじゃん
2歳ぐらいなら、大変なのはどの子も一緒だよ
私だって少し動いたら疲れてしまう
でもマイペースでのんびりやってますよ。
実家に頼り切ってるから、旦那も諦めてるんじゃないの？
不倫とかDVとか問題がないんでしょ
ただ育児しない家事しないってだけで
離婚？
甘えだよ！それはやっぱり
子供のお父さんだよ！そんな理由で
離婚しちゃダメだよ
旦那だって仕事してるんでしょ
専業主婦なら家事やるのが当たり前
育児だって専業主婦なら
８０パーぐらいはやらなきゃ
うちの旦那は家事しないよ。
小さいうちは育児にも無関心だったよ
休みないし、夜遅いし
でも5歳になり今は父ちゃん父ちゃん言ってる
だから旦那も遊んでくれるようになったし
休みの日は、息子と2人で出かけてる
2歳って言ったらまだまだママがいい年齢じゃないの？
離れたら泣くって感じで
それじゃあ旦那も辛いよ
実家に居たらお父さんに会えないし
余計に懐かない
あなたが頑張るべきじゃない？
えええー！！？驚きました。日中は保育園に預けていて、専業主婦で、何が出来ないんですか？！
余裕で家事育児出来ますよね。。
保育園にお迎えに行く前に掃除洗濯、スーパーに行って晩御飯の支度して、旦那さんが帰宅する前に洗濯取り込んで畳んで、子どもと一緒にお風呂に入って、って出来ますよね。。
因みに私は保育園に受からなかったので、上記の事をし、毎日子どもと一緒に昼食も食べて公園に行っています。旦那さんにはゴミ出しだけして貰っています。旦那さんは外で働いてくれているので、完全に家事育児私がしています。別に不満は有りません。働いてくれてますので。
主さんは保育園に預けている間、日中一体何をしているんですか？子どもがいると中々スムーズに家事出来ませんけど、1人だと家事も捗りますよね。
やって当たり前の事をやりたくないというのは、只の我儘です。駄目ですよ。
持病って、気分的にしんどいという事だったんですね…。
主さんのは、只の甘えですよ。。
頑張りましょうよ。
旦那は稼いでくるのが当たり前
専業主婦なら家事をするのが当たり前
子育ては2人の子供だから2人でやるのが理想
だけど仕事で疲れて帰ってくる旦那
だよ。
やるのが当たり前って思わずに
感謝しながら手伝ってもらう
当たり前当たり前って
あなたは当たり前な事が出来てないじゃん
子供が懐いてないって実家にばかり居たら
子供も懐かない
子供にはジジババよりもお父さんが必要だと思うけど
普通に考えれば子供が保育園に行っている間に家事やって、一息ついてお子さんが帰ってきたらご飯を温めて出すだけにしておけばいいのに。
お子さんは夜起きていて、主さん寝不足だったりするのかな？
それでお子さんが保育園に行っている間、ひょっとして眠っていたりするのかな？
色々完璧にしなくていいし、子供だって機嫌の良し悪しあるし、ここぞというポイントを間違えなければ手を抜いて、子供とふざけたり楽しんでもいいと思いますよ。
旦那さんにも、「悪いけど…」ってなんか頼んでいいと思いますよ。
しんどかったらしんどいって言ってもいいと思うけどな。
おいおい、わがまま過ぎない？
うちも旦那は激務だし親も他界でワンオペだったけどなんとか育児も家事もできたよ。
しかも仕事もしてたけど。
持病ってただの体調不良？
みんな育児してるときなんか体調不良だよ。
しかも専業主婦でどうして保育園にはいれるの？
ここに投稿してなにが言いたいの？
旦那だって働いて家庭を支えてるし。
あなた親になる自覚が足りないよ。
これは酷い。
共稼ぎで、働きながら子育てしてる人に喧嘩売ってるのか？と思った。
自分だけが辛い。みたいなヒロイン的な主。
だったら子供作るな！って言いたい。
頼れる実家だっていつまでも親は生きてないんだよ。
持病あるとか云々は置いて、子供を授かったなら育て上げるのはアナタ達。
もしや、実家に助けてもらい、旦那から養育費もらい、離婚後は悠々自適の実家暮らしを考えてるんだね。。
保育園には専業主婦だという事は伏せているんですか？
就労証明書はどうしたんですか？？
旦那さんの事をクズだとか仰っていますが、、気分的にしんどいからと働きもせず、専業主婦なのに嘘をついて保育園に預けて、旦那さんの為に頑張りたく無いとは、主さんも相当クズですよ。
親になったんでしょ。
いつまでも我儘で自己中な子供みたいな事言ってないで、我が子の為に頑張りましょう！
どんなに優しくしてくれる祖父母でも、なんでも買ってくれても、
なんでもご馳走してくれる祖父母でも
父親の変わりはできないと思うけどな。
ケチでもうるさくても、遊んでくれなくても、
一緒に暮らして愛情が芽生えて
良いお父さんになるんじゃないかなと思うけど
うちの旦那もケチだよ
口うるさいよ
でも子供と一緒に過ごす事で良いお父さんになって来たかなって思う。
あなたはきっと
親から大事に大事に育ててもらったんだろうね！
あなたの両親もあなたが大事でお互い
親離れ子離れができてないんだろうね
きっとあなたは結婚に向いてないんだよ
どんな良い男性が現れても
あーでもないこーでもないと、
文句を言ってうまくいかないよ
結婚したら旦那を頼って夫婦2人で乗り切る
子供が生まれたら夫婦で育てる。
大人なんだから
無認可なんですね。専業主婦だと伏せる意味無いですよね。嘘をついている理由は怠けてると思われたくないからですか？
主さんが怠けているだけで、頑張る気も無い。
だから離婚して実家で自分と子どもの面倒を見て貰いたい。楽したい。
という事ですよね。
ここに相談した意味ありますか？
何故結婚して子どもを産んだんですかね。
読んでいくと、
私も離婚に賛成です。
ご両親に頼れるんだし
主さんの負担も軽減する。
ママが笑ってれば子供だって幸せですよ。
きっと相当酷い旦那さんだったのでしょう。
スムーズに離婚できると良いですね。
幸せになってくださいね！
嘘ついているのは、ある事無い事噂されるのが面倒くさいからじゃ無いでしょ。
専業主婦で、病気でも無いのに保育園に預けている怠け者だと本当の事を知られたく無いだけでしょうが。
初めは持病があるとか言ってましたが。
主さんは自分に都合の良いように嘘をつく癖あるみたいですね。
子ども出来ると思わなかった？
子ども出来る行為しといて何言ってんの。
怠け者で嘘つきで自分勝手で我儘な主さんの本性知ってたら結婚しなかったたって、旦那さんもそう思ってるんじゃない。
子どもの為に頑張る気も無いみたいだし、離婚する事しか頭に無いんだから、このスレ締めたら？
そんなに嫌なら明日にでも離婚届持ってきなよ！
働いてないから、余計に分からないんだろうけど、家族のために働く事も大変だよ！
よくあるモラハラ男の口癖になってしまうが、あんたには言いたい！
旦那と同じ分だけ稼げるのか？
勿論、逆も然りだ。旦那が主と同じ動きが出来るかと言ったらそうじゃないかもしれない。
でも、金があれば衣食住には困らない。
かくいう主は？独身時代から、ニート歴もあるみたいだから、働く事は愚か、元々結婚や子育てに向かないんだろうな。
しのごのいわず、とっと旦那と離婚してあげな。
こんな役に立たない専業主婦聞いた事ない。持病は怠け癖か、発達障害の部類だろう。
一生誰かに寄生してないと生きてけないくせに、偉そうに人に対して文句ばっか。
ここの掲示板でも、専業主婦の人は多いだろうけど、120%主には共感しないと思うよ。ていうか、同じ専業主婦と言われたくないと思う。
これから、歳とって先に死んでく親元帰って、後々苦労するのは主。親が死んだら今度は誰に寄生するの？まー、何も考えてないだろうな。
いくつか知らんが、頭弱すぎだから
>> 74
嘘ついているのは、ある事無い事噂されるのが面倒くさいからじゃ無いでしょ。
専業主婦で、病気でも無いのに保育園に預けている怠け者だと本当の事…
病気でもないのにって、病気なんですけど…体に不調がある時点で少なくとも健康ではない、つまり病気ですよね？
元々生理不順だったので1回や2回で子供ができるなんて思ってませんでした。予想外の妊娠でした。入籍した2ヶ月後に妊娠が分かってまだ結婚生活にも慣れてない中悪阻と戦い、本当に大変でした。結婚してから妊娠までの期間が短すぎた為に気持ちも全然ついていかなかったです。
子供の為に頑張る気がないとは言ってませんよ。子供の食事や寝かしつけ、保育園の送り迎え、など母親としての仕事は具合悪いけどしているつもりです。
病院に行って、どこも悪い所が無かったんですよね？
それ持病って言いますか？随分都合の良い持病ですね。
唯一の孫って言いますが、
子どもにとって、唯一の父親を子どもから奪うんですね。
主さんの実家で楽したいという自分勝手、怠け者、甘えのせいで奪うなんて、酷い人ですね。
あと、日中保育園に預けて専業主婦で子ども1人で、ワンオペ育児がしんどいなんて言ってたら笑われますよ。
旦那さんには働いた後に家事育児手伝って欲しいとか言う癖に、自分は実家で楽したいとか、主さんは甘過ぎです。
あと、実家に出戻っても孫が可愛いのは数年。子どもも成長しますから。
後は、年老いていく両親。介護が待っています。勿論、面倒見るつもりで出戻るんですよね？
主さんも散々甘えてきたんだから、ご両親に恩返ししないとですね。
もう離婚一択なんだし、離婚すればいいと思いますよ。
自分の都合しか考えてないし、実家に甘える気満々だし
まず仕事もしてないのに保育園入れて
昼間育児もしてないのに家事もしんどいならどうすればいいのやら。
家事も育児もそれほどしてないのに大変てただの怠けもの。
なんで結婚したの？
家事も育児も向いてないのに。
主さんにきつい人が多いのにビックリ！
私のとこは兼業で家事半々だったけど、
私が妊娠してから旦那さんは
「家事はできる範囲でいいからね」
「子供産まれたら子育てに専念していいから。家事できる範囲でいいよ、できないとこは自分がフォローするから」と言ってる。。
私が「うん、産まれたら家事はほんと手抜きになるかも。子育て大変と思うから。子育てに理解もってもらった方が嬉しいな」
「分かったよ、できる限り協力するね」
こんな感じですよ。
因みに友達のとこも。
てかこれが当たり前じゃないの？
え、子供って１人で育てるものだったの？？
日本てそういう国？？笑
昭和初期の話かって笑
主さんを言っても分からないって批判してる人いるけど、それってどっちが？
今どき、子育てに理解のない旦那の話なんて、恥ずかしくって… …
友達に言ったら確実に引かれる。
だからここで相談してるの？
あとここで離婚がいいかどうかなんて、そういうのって直接見てる人たちにしか判断できないんじゃないかな。
近所の人は知らんけど、友達に相談した方がいいよ。
ちょっと恥ずかしいかもだけどね…頑張って！！
厳しい意見多いけどたぶん、旦那さんは何もしない以上に、何の労いの言葉もかけてくれないから主さんも疲れてるんじゃないかなと思う。
それに専業主婦だからいいじゃん、ていう人が多いけど子供って育てやすい育てにくい、すごい差があるし、地域や環境でも変わってくるのでひたすら叩くというのはどうかなぁ、と。
育児ノイローゼで殺された事件もあったし、専業主婦だからワンオペ余裕でしょ！は、違うと思う。
ワンオペで、ご主人に思いやりもないならこの先うまくいかないだろうし、ワンオペだけど、「俺も仕事でいっぱいいっぱいで育児任せっきりでごめんね」って言う気持ちがあるなら、家族としてやっていけそうだし。
離婚する前に一度、主さんの思いをぶちまけて、理解してくれるかどうか、かな？
ご主人も一生懸命働いてるんでしょうけど、私も今子育て中ですが、バリバリ仕事してた時より育児のが、大変！笑
私の事かな。
確かに私は幸せだけど
夫婦2人いたら、2人で育てるのは当たり前
↑この部分を幸せとは思わないな。
当たり前のことだから。
もちろん、当たり前と思うのは私がその環境下を築いてきたから。
何の努力もせずただ、貰っただけのものならいつ崩れるかも分からないし当たり前とは思えないしね。
ここで夫婦2人いても１人で育てるのが当たり前～て人達は、そういう生き方や価値観を自分の人生の中に許してきた人達なんでしょうね。
幸か不幸かで言ったら特別な事情でもない限り、私からしたらこれは不幸だけど、そう思わない人達はそれでいいのかな…。
でも主さんはそういう生き方はイヤだと言ってますよね？
なのに、自分はそうだから主も１人で育てろ！苦労して当たり前だ！と押し付けるのは違うよね？
子供の為には主が耐えればいい！みたいに言う人もねじ曲がってると思うのは私だけ？
本当に子供の為を考えたら、夫婦2人で気遣い合い、仲良く育てるのが幸せじゃないの？？
主さんはそれを言ってるんじゃないの？
ここでただ叩いてるだけの人って、幸せになろうとしてる主さんへの嫉妬やひがみに聞こえてしまう…。
因みに28さんに同意。
主さんの文面からは旦那さんの情報が少な過ぎ。
これもひとつの答えなのかなと。
おじいちゃんおばあちゃんは可愛がってくれるし何でも買ってくれるから旦那さんと暮らしより実家で暮らしたほうが子供も幸せなの？
子供の幸せを主さんが決めんなって話。
実際どっちが幸せかなんてわからないけど。
離婚したいのは主さんでしょ？
離婚をするのはいいけど、理由を子供に押し付けるのが腹立つわ。
思いやりもなく育児に協力してくれないから離婚したい、それでいいじゃない。
離婚したいならすればいいよ。
子供に旦那さんの記憶が残らない早い段階でさ。
実家に帰るってことは、ご両親の介護もそのうちやらなきゃいけなくなるけど、その方がワンオペになりそうだね。
弟夫婦は別世帯だし、実家に戻って働けない主さんを養って貰うってことは両親の世帯に入るってことだもんね。
介護するのは当たり前だし、面倒見てもらったなら尚更しなきゃ。
離婚して実家に戻る前に、そのことを踏まえて弟さんと話合った方がいいよ。
近い将来じゃなくても、いつかは訪れる問題だから。
主さんが実家に戻ったら(親は長男が～)とかの常識は通用しなくなるし、
両親にお世話してもらって、介護は面倒だからやりませんは弟さんも納得しないでしょ。
主さんの離婚で少なからず振り回される人もいるわけですから、話し合うことも必要なんじゃない？
まぁ、それもわかった上での離婚という決断でしょうから余計なお世話ですよね。
離婚するのはご自由に！
>> 95
おはようございます…今日も子供に3時に起こされ朝からヘロヘロです…。
さっき保育園に送ってきました。
確かに子供が父親と離れた方が幸せだと言ったわけではありませんが、子供の様子を見ていれば分かります。言葉はまだ話せませんが分かります。
私も旦那と離れた方が幸せです。結婚前の方が正直幸せでした。
介護の話は今からする必要ありますか？逃げるとかそういう事でなく、何年も先の話を今からするのは意味がない気がします。必ずしも離婚した＝介護ではないと思いますし、介護の問題が出てきた時に、その時はその時で弟と相談すれば良いと思います。
なので離婚が決まったら、両親から弟夫婦に報告してもらってこれから宜しくねと挨拶しようと思います。
主さんは、ご飯も私が作っています。と、初めに言っていますよね。
日中は子どもを保育園に預けていて、仕事で夜9時に帰宅した旦那さんにご飯を作って貰いたいのでしょうか？
私は専業主婦の主さんが作って当たり前だと思います。
ワンオペでしんどい、やりたくない。というのは、甘えだと思いますよ。
持病とは、気分的にしんどい。という事でしたし。
でも、ここまて色々意見しましたが、主さんは、旦那さんにもっと労って欲しいのかな？と思いました。ワンオペがしんどいとアピールするのも、頑張っていると旦那さんに理解して欲しいのかな。と。
ところで主さんは、旦那さんの事を労っていますか？夫婦は合わせ鏡と言いますし、大袈裟なくらい旦那さんを労って褒めてみて下さい。
主さんにも返ってくると思います。
しんどいアピールだけするよりも効果があると思います。
んー、、まぁ、、旦那さんが普段どーゆー人間かによりますよね。
普段主さんに対してどーゆー態度してるのかは実際アナタに会って話を詳しく聞かない事には分からないけど。。
あまりに普段から労いの言葉もなく、冷えきった関係になってるんやったら、例え稼いできてくれても精神的にキツイんだったら離婚もいいんじゃないかねー。
でも単純に家事手伝わな過ぎってだけの理由なら、、ね。笑
ちょっとそれは、、ですね。
だってウチの両親がまずそんな感じですし。
オトンは根っからの亭主関白。
オカンはバリッバリの専業主婦。
オトンが子供の身の回りの世話したり家事してるとことか28年生きてて一回も見た事ないし、なんなら「お茶」と単語でオカンに物持って来いと指示して動こうとしない人間ですから。
でも専業主婦ってやっぱそーゆーもんじゃないですかね。家の事を仕事にしてるのご専業主婦でしょ。
父親はレジャーや美味しい物を食べさせれるように外で一生懸命稼いでくる。
こっちが専業主婦だったら、父親の仕事はお金を稼ぐ、家では子供と遊ぶくらいじゃない？？
今時なんか、ワンオペワンオペ騒ぐ人多くなったよねー。
とりあえず主さんは特別、甘ったれちゃんって話ですね。
精神が弱い人。もっと強く生きよー。
えっ、育児って仕事なの？
そのように思ってるからイライラするんじゃないですか？
育児は仕事なんかじゃないでしょ。
自分で産むって決めたんだからさ、責任もって子育てするのは当たり前のことなのに。威張って仕事だから！って言うのは違うんじゃない？仕事なら最悪嫌だったら転職できるけど、子育ては変わりはいないからねぇ。
だから仕事と一緒にするのは間違ってると思う。
旦那さんの仕事を主さんは手伝ってないのに、育児が仕事というなら別に旦那さんは手伝わなくても良くなるけど。
だってそれが主さんの仕事なんでしょ？
主さんが旦那さんが働いて稼いでくるのが当たり前だと思っているように、旦那さんも主さんが育児するのが当たり前だと思ってるだけでしょ。お互い様。
だから労いの言葉が出ないんじゃない。
旦那さんからしたら、子供を保育園に預けてるし楽してるなーって思ってるんじゃないですか？
育児したことないから子育ての大変さもわからないでしょうしそれは仕方ないと思うけど。それに病名がない体調不良とか仮病だと思われても仕方ないよ。
それを踏まえて旦那さんから主さんはどう思われてるのかな。
まぁ、まったく思いやりがないだんなさんだとは思いますがね。
不満に思っているのは主さんだけじゃないんじゃないですか。
育児に協力的になってもらうための相談ならわかるけど、ただの旦那さんの愚痴だし、最初から離婚するって決めてるし何の為のスレなのかわからんよね。
離婚しますってここで宣言しないと離婚できないのか？
離婚するなら勝手にすればいいのに。
で、ウダウダ言ってるけど離婚届は持ってきたの？
愚痴吐きたいとか、改善したいとかの話ならまだしも…離婚したいの一点張りなんだから早く離婚届持ってこれば悩みも解決じゃない？
あとはご主人が判を押してくれるかどうか。
そもそも育児に協力しないと言うけど、上の方も言うように、主はご主人の仕事手伝えるの？家に帰って来て、仕事の疲れがとれるよう居心地の良い環境をちゃんと与えられてる？
仕事で疲れて帰って来て、更に育児もしろ、家事も手伝え、何て…だったら、主は何の為にいるの？
男尊女卑とかではなく、家庭には役割があると思うんだけど？勿論、これが逆(主夫)でも同じ。
主は働けないなら、家の事をやるのは当然で、よくあるイクメン何て人は、主がおもってる程居ないよ！
みんな、慣れない環境、慣れない育児でてんてこ舞いしながら、ストレス溜めながら、喧嘩しながら、上手にガスも抜き頑張ってるんだよ！
まぁ、そんな事言っても何も響かないだろうけどね。
娘がそんなくだらない理由で、実家に帰って来ても、能天気に迎え入れる親だから、この親にしてこの子ありなんだと思う。相当甘やかされて育った温室育ちちゃんなんだね、きっと。
これ以上、罪のない子供を増やさない為にも、離婚後は再婚、子作りしない方がいいよ！
もう一度言う。主は結婚には向いてないから。育児もろくに出来ないやつが子供産む資格ないから。
この世の中、一人で育児しながら夫を支えてる妻がどれだけいる事か。イクメン、イクメンって言うけど、そんなもん元々の素質もあるし、そう言う人を選ばなかった主にも責任あるから！
人のせいばっかにして…自分が出来ない事は棚にあげるなんて、ご主人に対して文句いえる立場じゃないよ。
一体、自分を何様だと思ってるんだかね。
ま、とにかく早いとこ離婚届持っていきましょう！ご主人も子供の事を除けば、離婚してくれるなんて有難やと思うよ！
親に甘やかされたメンタル弱くて働けない娘が結婚して出戻り
(ゴミ箱病名の自律神経失調症とか診断ついて)
親がかりで面倒見てみらって
祖父母に甘やかされて
また実家依存の孫を作ると言う悪循環
こういう女性に関わった男性は本当に地獄よね
妻と離婚するのはどうでもいいだろうけど、子どもに会えなくなったり、子どもにも会わせてもらえないのに養育費だけは要求されるってなんの地獄
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
旦那は週末の外出に自分の妹の子供（6才）誘って出かけたがる。（うちの子…7レス 559HIT 心配性さん
-
ある人からお金を貸してほしいといわれているのですが その人どういう理由…12レス 376HIT 匿名さん
-
マイペースで仕事を早くこなすことができません。 人よりも時間が掛かっ…10レス 340HIT 匿名さん ( 女性 )
-
私の訴えがきっかけでお局さんが退職しました。 10年ほど耐えてき…9レス 370HIT 匿名さん
-
彼氏についてきてもらうのは我儘なんでしょうか？ 私は自分の両親が…25レス 957HIT 匿名さん
-
普通にイケメンで仕事先でも連絡先を渡されるような友達がいるのですが、僕…11レス 332HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
