初めて投稿します。 私には、視覚障害を持つ双子の兄がいます。両親は愛情持って…

アナタのご両親も辛いと思いますが…知識が間違っているのに助言を受け入れられない問題

お兄さんは精神的にも限界でボロボロに傷ついているのに…早く病院へ…入院level可哀想！

アナタがご両親を説得も難しいですが、今は知的よりも躁鬱とか精神的に苦痛なのでしょう

放置したら…誰かが死んでしまうかも…くらい危険な状態に思えてしまいます。病院行って！

ご両親が行かないならアナタが勝手に連れて行く訳にいきませんか？叔母さんに援助頼んで！

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あなたも一歩踏み出すのが、怖いんじゃないかな。
私もそう。背中押してもらいたくてここに投稿したんだと思う。

あなたは家族。それに看護師。
患者さんを看て来た経験、勉強して来た知識で、お兄さんは病院で診てもらう状況まで来ている、って伝えよう。

お兄さんはその施設が合わないと思う。病院に連れて行けなくても、施設を変えてあげて欲しいです。

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双子さんとの事、お兄さん低体重で生まれたのでしょうか？
病気になったのはお兄さんのせいではありません。家族のせいでもありません。
でも、まもってあげられるのは家族だけです。
心療内科、もしくは精神科に行ってお薬を服用される事をお勧めします。
あなたも何とか両親を説得されてお兄さんの為になる道を今一度家族3人できちんと話し合いをなさった方が良いと思いますよ。

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NO.1さん、お返事ありがとうございます。
そうなんです両親が辛いのは分かっているんです。今まで頑張ってきたのを見てきたので。兄は1番辛い立場です。父は頑固で周りを気にする人で散々兄に叱ってきてきたので、父に対して怯えてるようにも思えます。怖いんだと思います。ちなみに叔母は独身でベテランの看護師です。お酒をのんで家族で話し合う前に、一度母には自分で言いました。兄の精神状態が酷くなっている気がすると。一度診せて診断を付けてもらうべきだと。治療が必要ならするべきだと。母は、一度納得してくれて病院にも連れて行ってみると言ってくれました。それを信じて病院に連れて行ってくれるといいのですが。。わたしは今日もう、帰ってしまうんです。兄は誰に対しても心を閉ざしていて、私が喋りかけてもまともに話を聞こうとしません。その状態なので私も、病院に行ってみないかと切り出すと余計傷つくんじゃないかと思ってしまいます。今日帰る時に一度、もう一度母に念押しして言ってみようかと思います。本当にありがとうございました。

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NO.2さん、お返事ありがとうございます。はい。私も兄の新たな障害または疾患を受け入れるのが、両親と同じで怖かったんだと思います。ですが今回の帰省で兄が本当に危ないのではないかと思いました。ちなみに叔母はベテランの看護師です。看護師の目線で私と叔母から両親に話したつもりでした。喧嘩になる事は分かっていましたし、私はお酒の席の前に一度母にだけ、私も付いて行くから病院に連れて行った方がいい事を伝えました。母はその時に病院にただ連れて行くのではなく、病院に行って診断名をつけてもらい、治療し今後の対策を練るという考えが思いつかなかったようです。ただ、新たな障害が増えて辛い思いをするだけだと思い込んでいたのかも知れません。そんな考えがあるんだ。行ってみると言ってました。その後のお酒の席の場であの話です。母は、独身の叔母にお酒の入った場で自分達のしてきた事を否定するような言い方をされたのがショックだったようです。こっちから落ち着いて話をしようとしても、両親は怒り、興奮したような状態で返して来て、こちらの話をもう聞きたくない、今まで何もやってないくせに、たまに来ただけで分かったような口をきくなというような感じでした。母は、私がいけなかったのか、生き甲斐である仕事を辞めて、兄に付き添うべきだったのかと、泣いて怒り狂いました。一度母が病院に連れて行くと言ってくれたのでそれを信じたいのですが。私は今日午後には帰ってしまうのです。帰る前にもう一度念を押そうとは思っています。悩みを聞いてくださってありがとうございました。

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NO.3さん。お返事ありがとうございます。もともと、父の親戚には視覚障がいの方がいて、母とははとこ同士の結婚でした。なので、もしかしたら子供に遺伝するのではというリスクをおってでの結婚だったんです。そして男である兄に障害がいが出てしまいました。多分私も今後そうなるのか、子供に遺伝するかもしれませんし。それも不安です。
家族のせいでは無い。頭では分かってはいるのです。両親がいないと私も生まれて来ませんでしたし。でも、リスクがあると分かっていて、視力がもともと悪い状態で、もうちょっと早く気付けれなかったものかと、そしたら少しはマシだったかもしれないのにと、頭の何処かで両親を責めてしまう自分がいます。
私は看護師で、ちなみに叔母はベテランの看護師です。看護師の目線で両親には伝えたつもりでした。喧嘩になる事は分かっていたので、みんなで話し合う前に母には自分から伝えました。病院に一度連れて行き診断を付けてもらい、治療をするべきだと伝えました。母は、そんな考え方があったんだと言ってました。病院に連れて行く事が新たな障害を受け入れ兄を傷付けるだけの行為にしか思えてなかったようでした。その後で、お酒を飲んだ場であの話です。落ち着いて話をしようとしても、お互いの私情がもつれこみ、こちらの話には一切耳を貸さず、父は怒鳴りじゃあ、お前たちがやってみろ！代わりに兄と過ごしてみろ！と、母は泣いて叫び、私がいけなかったのかと。。兄にも直接話そうとしても、もういいからとウザがられてしまう一方で聞く耳を持たず、何か諦めてしまっているようでした。また、目が不自由で携帯は持ってはいますが、連絡しても繋がらず、意味のない状態です。普段はあまり会話もないです。父はプライドが高く、周りの目を凄く気にする人で、兄に散々叱ってきました。手が出た事もあったので父が相当怖いんだと思います。今日わたしは、帰ってしまうのですが、帰る前に一度母にだけでも念を推したいと思います。本当にありがとうございました。

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２です。
看護師目線でなくても、怒ったと思います。
でもそれはあなた達を叱ったのではなく、自分達の頑張りが報われない八つ当たりや、障害を抱えさせてしまった自分を責めている気持ちをどうしていいかわからないの！と爆発させてしまったんだと思います。
病院は、病気のプロです。
話してみるだけで、ご両親と、お兄さんの気持ちが軽くなるのではないでしょうか。
同じ環境で生活している他の家庭では、どんな工夫をしているか、施設とは違った話しも聞けるかも知れません。
あなたは今日帰ってしまうと言うことですが、次のお休みに病院を予約し、一緒に付き添ってはいかがでしょうか。
親がついて行きたくないのなら、叔母さんに一緒に行ってもらってください。
もう専門的な知識のある人でしか、状況を変えることは出来ません。

お兄さんが少しでも変化すれば、お父さんの怒り方も減るのではないでしょうか。

今の心境を変えるには、環境を変えるしかありません。

叔母さんも、協力出来るのは「今」だけだと思いますよ。40歳過ぎると体力も気力も低下します。まだ勇気出してくれた今なら、協力を仰げます。

前に進みましょう！このままで良いと思っていたら、あなたはここに投稿なんてしてません！

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大変じゃない人生は味がしない。誰かの人生じゃない、自分の人生だから他人に伝えられない事、感情、想いがいくつもある。

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2さん。何度もお返事していただきありがとうございます。そうですよね。あれだけ頑張ってきたのに、働いてきたのに、向き合ってたつもりだったのに。報われない、兄が何を考えているのか、どうしたいのか分からない。このままではいけない事は分かっているのに、どうしたらいいか分からない。ここには書き足りないくらいの葛藤が両親にはあったんだと思います。話し合いの場で母が起こったのも初めてでした。今までは喧嘩している私と父をなだめ、泣いているだけだったのに。本音が出たんだと思います。
今日、朝母が起きてきた時に話してみました。私が話す前に昨日父と病院に連れて行くことを話し合ってたようです。兄の為にもこのままではいけないと思ってると言ってました。何かあればいつでも相談してこれるようにしておこうと思います。
叔母（父の妹です）に頼るのは、母の精神的にもう無理だと思います。叔母には、私から近況を報告して相談があればするようにしたいと考えています。
自分は逃げた立場だし、子育てもした事ないので、発言する権利は無い。もう家族を続けるのも無理だと思ってましたが、ここに書き込んで相談して、意見を沢山いただき、スッキリ出来ました。本当にありごとうございました。

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8さん。ありがとうございます。そうなんですよね。今までどうしてこんなにも周りと違うんだろう。誰かに相談したい。でも出来ない。兄弟もいない。兄に生きてて欲しかった。でも、兄が生きてたら私達は生まれてないかも知れないし、遺伝性の病気なので兄も障がいを持って生まれてたかもしれない。考えてもどれだけ泣いても答えは出ない。自分が追うかもしれないリスクも、辛さもこの先消える事は無い。どうして自分達は普通じゃないんだろう。自分達ばかりどうして報われないんだろう。どうして兄ばかりに不幸が降りかかってきちゃうんだろう。そんな事ばかりです。障がいが発覚して15年..受け入れたつもりだったのに、未だにそんな事を何度も何度も考えてしまいます。でも、普通じゃないからこそ、当たり前に生活出来る事ってこんなに凄いんだって感じる事も出来ました。中学時代、兄がマラソンを完走できただけで、ビリだったけど泣いて喜んだ事を覚えてます。良いことは少ないけど、それを誰よりも数倍喜べる。こんな事ってなかなか無いですよね。この家族になって、悪い事ばかりでも無いですよね。きっとこれからも希望があると信じて家族で助け合って行きたいと思います。励まして下さり、本当にありがとうございました。

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主さん^_^。マラソンの話いいね。グッときたよ。
僕は 弱気になったら「It's my life^_^」と自分に唱えるよ

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8さん。ありがとうございます。喜びが少ないからこそ鮮明に覚えてるのかもしれません。
it"s my life
"これが私の人生"
良いですね。これからしんどくてもこれを唱えれば、少し前向きに頑張れそうな気がします。苦しいのもしんどいのも、楽しいのも嬉しいのも、経験したものは全て私の人生。全てに意味があるんですよね。意味がない事なんて絶対無い。短いですが物凄く深くて、重くて、良い言葉ですね。
ありがとうございました。

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後ろ髪を引かれる思いで帰宅されたようですが少しは落ち着きましたか？大丈夫ですか…
毎回ご実家へ帰る度にご両親との話し合いも平行線で説得したりケンカしてアナタも辛い

アナタの事もご両親が兄の事は心配しないで自分の幸せを考えて生きてほしいと願ってる
ご両親がアナタの優しく家族を気遣い一生懸命な事を重々承知で…それでも心の葛藤が…
ご両親が愛情があるからこそ苦しむ息子をこれ以上傷付けたくないと思うのでしょうね…

お兄さんもどうしようもなくて苦しくて堪らないから叫ぶほどの苦痛に耐えて辛すぎます
毎日一緒にいるご両親にもカウンセリングが必要だと思うのです…カサンドラ症候群かと

今回の帰省で叔母さんとアナタの話を聴いて興奮して溢れる想いが流れ出て良かったです
苦痛が口から出たから夫婦で話し合いも出来たので少し前に進んだのでは？落着いたから

アナタの家族がお互いを思い遣っている事が凄く伝わり涙がでますがアナタが凄く偉い人
アナタが勘違いしてる事…アナタは逃げてないのに自分を責めてるアナタは何も悪くない
もし実家にずーっといたとしたら今のような冷静な判断や見方が出来たかな？距離感大事
みんなが一緒に生活しながらだと渦中にいるからこそ気付けない事って結構ありますね？

アナタは離れた場所からでも家族を深く気遣い思い遣っていることをご両親も気付いてる
だからこそアナタはアナタの幸せも考えて大切にしなければダメなの！ご両親の願いなの

どうか、ご両親が上手に対処してお兄さんの心が穏やかになって家族が安心出来ます様に
アナタも心配ばかりしないで疲れた心と身体を癒やしてゆっくりと安眠してくださいね♡

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1さん。こうして時間が経っても尚、気遣って下さりありがとうございます。落ち着きました。最後に家族で見送ってもらいました。病院にも連れて行ってくれそうです。これで少し変化があると良いのですが、それと同時にまた乗り越えなきゃ行けない試練が待ち構えていると思うと辛いものですね。カサンドラ症候群。私も調べてみました。両親は割とオンとオフを切り替えられてると思っています。ですが、障がいが発覚してから十何年連れ添ってきているので、油断は出来ないですよね。度々連絡をとり、近況を聞きつつ、両親の事も気にかけなければと改めて感じました。
申し訳ないのですが、身バレもしないこの場でもう少し、自分の気持ちを吐かせてください。

どうしてこうも人生は上手くいかないんだろう。
病気・障がい・遺伝どうしてこんなに沢山の困難が降りかかるような病気が存在するんだろう。一つ受け入れるだけで十数年かかるのに、あと何回受け入れ、乗り換え、悩まないと行けないんだろう。
私もいつか発症してしまう日が来るんだろうか。家族ができたら、子供に移ってしまうんだろうか。恋人が出来たらどのタイミングで打ち明けようか。打ち明けたら嫌われるんじゃ無いんだろうか。私は結婚出来るんだろうか。会話の無い、連絡手段の無い兄と今後どうやって関わっていこうか。

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1さんは、偉いと言って下さりましたが、そんな事無いです。私の心は醜いです。兄に対して後悔してる事が幾度となくあります。目の前でいじめられてる兄を見てる事しか出来なかった。遠足で階段を上手く降りれない兄を、他の友達が助けているのに、私は遠くから見守る事しか出来なかった。兄の障害を理解できず、兄に苛立っている友達に、目が見えてないから仕方がないんだと庇ってやることが出来なかった。小学校の頃、祖母と３人で出かけた時、排泄に失敗した兄に新しい服を買ってあげて、処理をする祖母の傍で、手伝わないといけないと分かっているのに、足が動かなかった。
私は、兄をたった一人の兄弟として接してあげる事が出来なかった。障がいを抱える兄を手助けする事しか出来ていなかった。それは、思いやりなどではなく、私にとってただの習慣でした。それだけです。兄は違ったのに。
小学生の頃、兄がお菓子を1人で買いに行って、いつまで経っても戻ってこない事がありました。やっと帰って来たと思ったら、自分のとついでに私のお菓子まで買ってきてくれていました。2人で買い物した時に、私が美味しそうだと言っていたお菓子でした。せまい視野の中で、探すのがどれだけ大変だっただろう。私はそんな事した事無かったのに。兄の事をウザったいと思ってたのに、恥ずかしいと思ってたのに、一緒に出かけたく無いと思ってたのに。就職して、誰も兄の事を知らない場所に行っても、双子だと伝えると、必ず何をしているのか、顔は似てるの？写真を見せてと言われる。何度隠そうとした事か、一人っ子だと偽ろうとした事か。カメラに目線が向いてない不自然な、一目見たら普通じゃ無いとわかる写真を見せたく無いと思ってしまう自分がいた。でも正直に言わなきゃ。堂々としてなきゃ。これが兄なんだと言わなきゃ。結局本当のことを言うけど、後から後悔してしまう。兄弟の話をするのが苦痛で、友達の兄弟の話を聞くのも苦痛だった。仲のいい友達や親友の話を聞いて、妬んでしまう事もあった。

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どうしてこんな風にしか兄を思えないんだろう。最低なんです。自分も面倒を見るつもりだけど、少しは自立して欲しい。兄の為だと言ってるけど、本当は自分の為です。周りに紹介した時に、兄の事を恥ずかしいと思いたく無い。堂々と見せたい。障がいがあったって、働いて頑張ってるんだと見返したい。自分は何もしてあげられてないのに、口だけなんですよね。父や母にはあーだこーだと言ってるのに、自分ではまだ何も行動が出来ていない。情けない。
私にはもう1人兄がいました。私達が生まれる5年前に出産を目前に死産で亡くなってます。その後不妊治療を続けて出来たのが私達です。私は、兄に生きてて欲しかったです。もしかしたら兄も障がいを持ってたかもしれないですし、仕方ない事なのですが。両親は、母は私にいつも泣いて、大丈夫だからと、迷惑かけないようにするから、だけどごめんねと言われます。親に泣かれるのが嫌なので、強がってそんな事言ってたって仕方ないじゃ無いと返しています。私は母に自分を責めて、私を不幸に思い、泣いてなだめられるより、もし兄が健康で生きてたら、身近で私と同じ境遇で、気兼ねなく連絡を取り合い、辛いけど一緒に頑張ろうと、頭を撫でて励まして欲しかったです。
こんな仕方の無い後悔や、叶う事や晴れる事の無い事で、悩んでしまう事が本当に情けないです。もう1人の兄の代わりは、叔母達に頼ろうと思っています。
もう、ご覧になってる方はいらっしゃらないかもしれませんが、皆さんに聞いて頂き本当に嬉しかったです。こんな私に、偉いよと声を掛けて頂き嬉しかったです。
返信は、もう無理にはして頂かなくて大丈夫です。
最後にこんなに長い私の思いをこの場で吐かせて頂きありがとうございました。

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アナタがずーっと苦しんで我慢して頑張ってきた事をアナタが認めてあげてほしいです

小さい時に出来なかったとしてもアナタはお兄さんの側にいてあげたじゃないですか？

みんなが苛めてるのを観て庇ってあげられるほどアナタが強くなかった小さな妹だから

お兄さんも辛いけどアナタも辛かった！立ち位置は違っても同じ苦しみを味わってたの

どんな事をココで吐き出しても大丈夫だけど…吐き出して全部もう捨ててしまいなさい

吐いて捨てたら戻らない様にしてほしいです辛かったけど我慢強かった事認めてあげて

一緒に泣いて涙で流して…少しだけでも癒されてほしいです…涙が癒やしてくれるから

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お辛いですね。

「障害者　きょうだい児」で調べてみてください。
障害者のいる家庭のきょうだい児も、成長過程で苦悩を抱えやすい、ということが分かっています。

自助グループや、似た人の情報に触れたりもできると思いますよ。

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