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看護学生３年目です。長文ごめんなさい。別のサイトにも同様の投稿をしています。 …
看護学生３年目です。長文ごめんなさい。別のサイトにも同様の投稿をしています。
領域別実習中ですが、自分が本当に看護師に向いてないと感じ、辞めたくなってきました。
向いてないと思った理由は、
・緊張で声が震えたり、涙声になってしまって、患者と上手くコミュニケーションが取れない
・指導者や教員に報告をする際に、おどおどしたり吃ってしまう
・指導者から〇〇持ってきてと言われて、違うものを持ってきてしまうことが何度かある
・情報収集が面倒くさくなってしまい、途中で投げ出してしまい、後になって情報不足で焦る
・カンファレンスで論点がズレたことを言ってしまう
・笑顔を作ろうとしても作れず、常に顔が強ばってしまう
・指導者や教員から根拠を求められてもおどおどして答えられなかったり、答えたとしてもズレたことを言ってしまう
・誰かの助言がないとアセスメントが全然書けない
・家に帰ってきてからパニックになってしまう
こんな感じなので、本当に向いてないと感じています。教員にも見捨てられたのか、あまり助言して貰えなくなりました。指導者は優しい方が多く、見捨てず助言してくださりますが、いつ見捨てられるかビクビクしています。グループメンバーは時々助言してくれますが、それもだんだん申し訳なく感じています。ここまで出来が悪いと、自分は発達障害でもあるんじゃないか？と不安になります。
もう辞めたいです。だんだん看護への関心が薄れ、患者がどうなろうがどうでもいいなんて思ってしまうし、自分なんかに看護される人が可哀想なので辞めた方がいいと思います。でも、経済的にそこまで余裕がない中で、大学に通わせてくれている親のことを思うと、安易に辞めるという判断もできません。それに、ここで逃げたら逃げ癖がついてしまいそうだし、辞めたら辞めたで後悔が一生残りそうなので、諦めず踏ん張りたいと思う自分もいます。本当は辞めたくないのかもしれません。自分の気持ちがよくわかりません。
自分のように、ジレンマに悩まされた経験がある方いますか？また、結論はどうしたか教えていただきたいです。
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回答してくださった方々、本当にありがとうございます。御返事が遅くなってしまい、大変申し訳ございません。
親身になって考えてくださる方ばかりで、思わず泣きそうになってしまいました。
冷静になって色々考え直してみたのですが、辞めたら辞めたで失うものの方が多いと感じました。また、看護学部への進学を決めた際、看護師として活躍して最終的には師長になりたいという目標があったので、その時の気持ちを思い起こして、また頑張ろうって思えました。
自分の選んだ道が、必ずしも正解とは限らないけど、かと言って間違いとも限らないので、とりあえず今は目の前にある実習に向かっていきたいと思います。
限界を感じたら、カウンセリングを受けることも考えたいと思います。
本当にありがとうございました。
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