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元夫が家に来た。 土下座をしてこう言った。  “もう一回、やり直そう” と言…

回答47 + お礼47 HIT数 1909 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/07/15 11:50(更新日時)

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元夫が家に来た。 土下座をしてこう言った。  “もう一回・・・

No.2880559 19/07/12 03:37(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/07/12 03:54
匿名さん1 ( 匿名 )

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離婚理由、年齢、家族構成、色々わかんないから。
自分なら、断る。

No.2 19/07/12 04:18
お礼

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>> 1
離婚の理由は“DV”です。
何でも自分の思い通りにならないと気が済まず、“暴力”で支配する男でした。
“精神的”、“肉体的”にも疲れてしまい一時期は“自殺”も考えたことがありまして良い思い出はありませんね。

年齢はお互い25歳です。(今現在)

家族構成は元夫、妻(私)、子供は双子の兄妹に末っ子の弟の5人家族ですね。
(今現在は4人家族です。)

No.3 19/07/12 04:23
匿名さん1 ( 匿名 )

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暴力って治るのかな?
やめた方がいいような。
養育費はきちんと頂いてるんですか?

No.4 19/07/12 04:31
匿名さん4 ( 匿名 )

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完全にDVの典型的だな!

折角、離婚出来たのに辞めた方が良い,必ず同じ繰り返しだよ

成るべく連絡も出来ない様にした方が良いよ

No.5 19/07/12 04:36
匿名さん1 ( 匿名 )

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自分なら、居場所は知らせずに
引っ越ししてると思う。
来られたら迷惑だし怖い。
暴力は最低。

No.6 19/07/12 05:37
匿名さん6 ( 匿名 )

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浮気とか借金、義親問題やその他諸々なら何とかなるけど暴利だけは何ともならないよ。

No.7 19/07/12 05:43
匿名さん7 ( 匿名 )

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無理っしょ。
よくも俺から離れたな!離婚なんてしやがって!2度と出来ないようにしてやるからな!←心の叫び

No.8 19/07/12 06:20
匿名さん8 ( 119 ♂ 匿名 )

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理由がDVだったら無理ですね。
復帰は絶対に無理。

土下座をして謝り
「あのときの俺はどうかしていた」など言いますが、
いずれ必ず暴力を繰り返します。

No.9 19/07/12 08:07
通行人9 ( 匿名 )

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暴力は直りません。
絶対止めた方がいい。
今度は簡単に別れられなくなるよ。

No.10 19/07/12 08:07
匿名さん10 ( 匿名 )

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絶対復縁したらダメ
一ヶ月もしたらまた暴力奮うよ!
離婚されて食事や洗濯に掃除等、家庭の事やるのが面倒で家政婦的な人が欲しいんだよ
そのためには土下座だってするでしょ

No.11 19/07/12 08:14
匿名さん11 ( 匿名 )

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小学生の女の子の虐待事件がDVな男だったよね。
1回別れたのに、やり直そうと来てやり直した結果、子供が虐待され死亡。

暴力は直りません。

No.12 19/07/12 09:16
専業主婦さん12 ( 匿名 )

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男が、土下座🙇‍♂️ よっぽどですよ
愛されてますよ、

No.13 19/07/12 10:01
働く主婦さん13 ( 匿名 )

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無理。
黙って引っ越しなよ。
仕事先、実家には引っ越し先を聞かれたら答えないように頼んでさ。

No.14 19/07/12 10:10
通行人14 ( ♀ 匿名 )

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無理でしょ^^;

やり直すの前に病院行ったりしてDV治す努力済みなわけ?

なんにもしてないで土下座だけで済まそうとか馬鹿だし、フザケてるの?

同じことの繰り返しですし、別れる時に両親とかにも迷惑かけてるんでしょう?

No.15 19/07/12 12:24
匿名さん6 ( 匿名 )

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12さん
愛じゃないよ。
依存だよ。
土下座ってのはね、取り返しの付かないことをした時にするものだよ。
今回の土下座は寄りを戻したい自分の願望を叶える為のものだよね。
スレ主を愛してるんじゃなくて自分を愛してるんだよ。
可愛い自分の為に土下座してるってこと。

No.16 19/07/12 12:32
匿名さん16 ( 匿名 )

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それより断ってもDVの人はしつこいからまた危険になるよ。
それとDVの人は相手が離れるとウツ状態に近い状態になり自分が辛いからすり寄ってきただけなんだ。暴力は残念だけど自分でも抑えられないから治らない。

No.17 19/07/12 12:40
匿名さん17 ( 匿名 )

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"栗原なぎさ被告"と調べてみてください。

No.18 19/07/12 15:35
お礼

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>> 3
簡単には治らないと思いますね…。

“養育費”は頂いていません。
あの時は…子供達を守ることに必死の決意でした為、今現在は私が働きに出ていますね。
土日が休みなので子供達と平日分遊んでいます!!

No.19 19/07/12 15:40
お礼

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>> 4
そうですね。
またあの時みたいに“支配”されることを考えると子供達の身が危険なんです。

あの時、少しでも遅かったら殺されていたかもしれない恐怖が昨日の出来事のように蘇り、またあの恐怖を体験したくはありません。
特に娘には私のような体験をしてもらいたくはないんです(泣)

No.20 19/07/12 15:42
お礼

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>> 5
一応、夫のことを考えて家は引っ越しませんでした。
お金の余裕もなかったので…(泣)

No.21 19/07/12 15:50
お礼

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>> 6
“DV”の他に勤めていた会社の部下の女性に手を出していたことがありました。
もちろん実際に見ていた訳ではないので真実かは何とも言えませんが…毎日嫌がらせのように電話が掛かってきたり、写真が送られてきたり他色々してましたね。

義父はとても穏やかな人でしたが、義母はとても厳しくある意味元夫の性格に似ていて“遺伝”と思います(泣)

借金はお給料で毎月払っていますね。
あの時のような払い方はしたくありませんから。

No.22 19/07/12 15:51
お礼

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>> 7
やめてください(泣)
怖いです((゚□゚;))

No.23 19/07/12 15:53
お礼

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>> 8
えっΣ(゚◇゚;)そうなんですか!?
“反省”したからこそ大丈夫ではないんですか?

繰り返しはもう嫌です(泣)

No.24 19/07/12 15:56
お礼

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>> 9
確かに。
そう言われると直らない気がします…。

あの時は、昔貯めていた貯金を仕方なく使い、何とか別れられました。

No.25 19/07/12 16:00
お礼

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>> 10
えっ!Σ(×_×;)!
“家政婦的な人”が欲しいんですか!?

それは“復縁”したらあの時のようにまた苦しめられるなんてもう絶対に嫌です。

No.26 19/07/12 16:02
お礼

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>> 11
簡単には直らないんですね。

子供達のことを考えると“父親”は必要だと思ったのですが…。
子供達を死なせる訳にはいきませんね。

No.27 19/07/12 16:05
匿名さん4 ( 匿名 )

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サイコパス認定ですよ

自分の思い通りに成らないと暴力を

そして、泣きながら謝って急に優しさを見せるの繰り返しで後に恐怖心から逃げれなく成るように支配して来る


今なら主もまだ、逃げられるから最悪、福祉事務所に相談してシェルターに子供と保護して貰って下さい。


No.28 19/07/12 16:06
お礼

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>> 12
えーと、“愛されている”んですか?
“愛されている”としても“暴力”されて自分の子に手を出されたら…と思うと“怖い”なんて思うことはおかしいことなんですか?

正直、“愛されている”とは思えません。

No.29 19/07/12 16:09
お礼

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>> 13
そうですね。

仕事先まで来られたら大変ですしね。
迷惑ですしね。

No.30 19/07/12 16:12
お礼

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>> 14
病院には通っていないそうです。
 “通ったら?” と言ったのですが…黙り何も返答はありませんでした。

両親には多大なご迷惑を掛けていました。

No.31 19/07/12 16:14
お礼

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>> 15
確かに。
“依存”かもしれませんね。

No.32 19/07/12 16:15
お礼

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>> 16
確かに!!
“しつこい”ですよね。
共感します。

No.33 19/07/12 16:16
お礼

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>> 17
調べてみます。

No.34 19/07/12 16:29
お礼

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>> 27
そうですね。

パターンが同じですね。
でも…。

ありがとうございます。

No.35 19/07/12 17:43
匿名さん35 ( 匿名 )

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土下座してやり直そうと言うだけなら誰でも出来ます。

養育費も払ってないんでしょ。

本当に反省してやり直したいなら信頼ゼロなんだからまずは子供達の為に養育費払って行動起こすことから始めると思うよ。

No.36 19/07/12 17:52
お礼

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>> 35
そうですね…。

行動はただただ “やり直そう” と口約束のように言って帰るくらいです。

No.37 19/07/12 19:19
匿名さん37 ( 51 匿名 )

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え?(・・;)そんなの簡単!元旦那なんだから『無理』って突っぱねたら?だって理由あって別れてるんだし、今更でしょう?何をやり直す?支配出来る相手がいなくなったから寂しい?いや、冗談じゃないでしょ?

No.38 19/07/12 21:07
匿名さん38 ( ♀ 匿名 )

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なんで悩むん?

No.39 19/07/12 21:40
匿名さん39 ( 匿名 )

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25歳で3人もお子さん抱えて
苦労してらっしゃるみたいですが
しっかりと旦那様とも別れてよかったんじゃない?
まだちっちゃいですか?

No.40 19/07/12 22:14
匿名さん40 ( 匿名 )

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そういう人は、復縁したりすると、また、ぜったいに、暴力を、ふるうと思いますよ。

DVをする人は、病気なんだと思います。

うかつにほだされたりすると、大変なことになりますよ。

せっかく別れることができたのですから、別れたままでいることを、つよく、おすすめします。

なお、下記のものは、DV外来のリンクです。ご参考までに。

*DV専門外来*

http://www.ohishi-clinic.or.jp/dv.html

No.41 19/07/12 23:19
匿名さん41 ( 匿名 )

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浮気なら百歩譲って考え直すとしても…DVは絶対無理!!

No.42 19/07/12 23:49
匿名さん42 ( 匿名 )

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『どうしたらいい?』

って…

ここで聞くのは主さん、元旦那を拒否する気持ちがあまりないのかな?
辛い思いをして離婚したのなら即答で断ると思うけど。
未練あるの?

何人かの方もおっしゃってるけど、DVは繰り返されると思います。
私なら復縁はお勧めしません。
家にも来られたくない、連絡のやり取りもしたくないって思います。

No.43 19/07/13 01:43
お礼

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>> 37
そうですね。

ビシッと言わないと駄目ですよね!!

No.44 19/07/13 01:50
お礼

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>> 38
特に子供達ですね。
“離婚”したときはまだ赤ちゃんだったのであたり前に記憶はありません。
“父親”の顔すら知らないです。

“死別”なら絶対に会えませんが…一応?生きているのでと思っていまして。
それに“父親”がいないと何かと不便です。
これからのことを考えると“父親”は必要だと思うんです。

間違っていますか?

No.45 19/07/13 02:20
お礼

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>> 39
“シングルマザー”で“生活保護”です。
皆さんの貴重な税金と働いた分のお給料と貯金を崩しながら生活を保っている状態です。

正直…“離婚”してホッとしていました。
ずっと怯えながら元夫を怒らせないようにいつもひっそりしてました。
 “私自身には手を出しても良いから子供達には手を出さないで!!” と毎日心の底から願っていました。

 “借金ができた…” と聞かされたときには元夫よりこれからの生活や子供達の面倒等々、頭に浮かびました。
しばらくしてある家に元夫と訪ねました。
その人からの言い分は “金を返せ” の一点張りで “金で払えないなら身体で払え” と3年続けられました(泣)
身体はすでにボロボロ…“DV”の傷も余計に酷くなり悪化する一方、元夫は慰めの一言もなく平然としたままでした。
しまいには“不倫”で他所の女性からしつこく掛かってくる電話、だめ押しで写真等々送られてきました。
しかもお相手の女性が“妊娠”したらしいのですが“流産”したそうです。
そして“慰謝料請求”され、もちろん夫のへそくりを渡しました(怒)
何とか“離婚”に至った訳です。

またあの時のような経験を子供達にはさせたくはないのですが…。

今現在8歳の兄妹と7歳の弟です。
“小さい”と言えば“小さい”方ですね。

No.46 19/07/13 02:23
お礼

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>> 40
そうですね。
“病気”かもしれません。

ありがとうございます。
参考になります。

No.47 19/07/13 02:23
お礼

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>> 41
同意見です。

No.48 19/07/13 02:30
お礼

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>> 42
“拒否反応”はもちろんありますよ。
あれだけ酷いことをされて“拒否反応”がないなんてそちらの方が怖いです。

“未練”ですか。
あると言えばありますね。
子供達から“父親”と言う存在を奪ったことです。
“記憶”もない、“顔”すら知らない、“存在自体”知らないんです(泣)
そう思うと“我慢”してでも耐えていれば良かったと後悔しています。

No.49 19/07/13 03:21
匿名さん49 ( 匿名 )

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貴女の助けでDVは絶対に治りません!もう逃げられないように以前よりもっと束縛されて酷い仕打ちを受けるでしょう…もしも戻るなら死ぬ事も覚悟するべきです!彼を自分を殺す殺人犯にしたいのですか?

No.50 19/07/13 03:41
匿名さん49 ( 匿名 )

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なーんだ!彼が土下座したのは…借金の返済に貴女を利用する為ですねー!

ふつうの父親なら居た方が良いでしょうが毒親が側にいる為に子供が死ぬ!

実際に生きていても子供の心が死ぬなら何の意味があるのでしょう…生地獄

No.51 19/07/13 03:54
お礼

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>> 49
“殺人犯”にはしたくないですが…。
子供達は“父親”に会いたがっているのでもし、“復縁”をしたら何かが変わったり変化があるかもしれないかと思いました(泣)

No.52 19/07/13 03:56
お礼

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>> 50
借金はまだ少しありますが、ちゃんと返済をし続けています。

“生地獄”ですね…。

No.53 19/07/13 04:54
通行人53 ( 匿名 )

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結婚よりもはるかに離婚の方が大変だよ。DV持ちなら尚更。折角離婚出来たのだから 復縁はやめましよう。

子供に父親のこと言われたりすると気持ちが揺れちゃうよね。わかるよ。
うちもシングルだから。

でも DVする人なんて治らないよ。大切な子供には悪影響しかないよ。

No.54 19/07/13 04:55
匿名さん49 ( 匿名 )

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借金の返済し続けているから、また借金させてもらえる訳で…以前よりも増えてる場合もある!
本当に貴女を思うなら3年も貴女を借金の片に売ったりしません!彼は味をしめただけでしょう
残酷な人は何処までも残酷です。貴女はよーく知っているはずですね?

子供たちが会いたいのは友達の家のお父さんみたいな普通の人で母親や兄弟にDVしない人です
子供が難しくなる年頃に毒親の影響を受けて無傷で済むはず無い!最悪は父子で殺し合いになる

貴女の考えは甘すぎるし貴女の頭はオカシイですね!親や信頼できる人に相談しないとダメです

No.55 19/07/13 05:58
お礼

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>> 53
そうですね。
やっと“離婚”できてまたあの時のような繰り返しは嫌です(泣)

子供達はあたり前に知らないのでつい気持ちが揺れ動いてしまうんです。
お互い頑張っていきましょう!!

No.56 19/07/13 06:05
お礼

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>> 54
その通りですね。
元夫はとても酷い人でした(泣)
一緒に暮らしていたので、良く分かりますね…。

私の父と母は幼い頃“離婚”して私は母と一緒に暮らすことになりましたが、家に彼氏を連れ込むようになり私自身も母の彼氏に手を出されたことがありました。
今現在は…何処で何をしているか分からない状態です。

頼れる相手は数名の友人くらいですね。

No.57 19/07/13 06:07
お礼

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>> 54
頭がオカシクてすみません(泣)
高校もまともに通えなかったのでこういう頭になりました。

No.58 19/07/13 06:36
匿名さん49 ( 匿名 )

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ゴメンね…貴女はもう自分が傷つかないように酷い目に遭わないように自分を守らないとダメなの!酷い残酷な目に自分から進んで飛び込んで行こうとしてるから頭オカシイと書いたのです。
貴女のスレレス読んでいても知能が遅れてるなんて思いませんが…誤解させてゴメンナサイ!
子供時代から貴女はずっーと辛い目に遭って苦しんで来たのですから幸せに暮らしてほしいです!

あのね?子供たちのお父さんを貴女がとったり捨てたのではなく、彼が父親の権利も家族も自分の欲望の為に捨てたのです!
貴女が離婚を選んだのは最善の方法でこれ以上に貴女と子供たちを守る方法はありませんでした!よく頑張ったと思います!すごく大変ですごく疲れたでしょ?せっかく今は保護されてホッとして生きられるようになったのに…絶対に許したり復縁したりするのはやめてほしいです!そこに幸せは絶対にありえません!不幸の道を選んだらダメ!

貴女がまず行うことは福祉課のケースワーカーさんに相談して引っ越すことです!
逃げる事が貴女と子供たちを守ります!是非!子供たちとの平安な暮らしをして生きてほしい!

もう会わないようにするべきです!逃げないとアブナイ!彼が改心してもDVは治らないし酷くなる一方です!
彼は暴力に負ける人です!家族に苦痛しか与える事の出来ない暴力の虜!奴隷なのです!借金も大好きなダメ人間!



No.59 19/07/13 06:53
匿名さん59 ( 匿名 )

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ここでみなさんが言っていることは真っ当な意見です。
DVは治療しない限り治りません。
今現在、本人は悪いと思っていません。
でもあなたの親族がいなくてよく別れられましたね。別れてよかったんですよ。
土下座はDV男の演技なんですから。
支配する人が必要なだけ。
これでもし戻ったらまた元の環境だし、今度は子供が危ない。
本当は居場所も教えない、電話や連絡も絶たないと。
悪いけど主さん、学んでいませんよ。
厳しい意見ですが。
しっかり子供を守りなさい。
これ以上悲しむ人を増やさないで。
あなたはまだ若い。
サポートしてくれる人も必要ならば
市役所などで相談してみてね。
絶対戻ったらダメだよ。


No.60 19/07/13 08:22
匿名さん60 ( 匿名 )

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主さんがしっかりした人でよかった。
主さんがDVによって支配され正常な判断ができなくなる前に離婚してくれてよかった。

折角離婚したのだからお子さんと自分自身を守りましょうよ。

また危険にさらされる環境に飛び込むことは私は、お勧めしません。が、

復縁を悩む気持ちも分かります。
お子さん三人を育てて養うお金も稼がないといけない。となるとお金を入れてくれる旦那さんが戻って来たら楽かな。と思っちゃいますよね。

でも、暴力、モラハラはまた始まると思います。

No.61 19/07/13 10:24
通行人61 ( 匿名 )

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子どもたちに必要なのは良い大人の見本であって、決していても状況悪くして自分たちの心を蝕む父親ではありません。
むしろ、そんな父親は縁を切ってあげないと、子供の将来がなくなります。

No.62 19/07/13 12:24
匿名さん62 ( 匿名 )

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DVは治りません。人は簡単には変わりません。
絶対繰り返しますし、更に酷くなる可能性もあります。
絶対に復縁はしないことをオススメします。

どうか、間違った判断をせず、主さんがお子さんを守って下さい。

私は旦那の子供への暴力で離婚しました。
旦那は離婚を申し出た時に泣いて悪い所を直すと言っておりましたが、結局直らず離婚。
その後他の女性と家庭を作ったようですが、やはり上手くはいかなかったようです。

私は他の方と再婚し、今幸せです。
主さんに他の方との再婚をすすめる訳ではありませんが、元旦那とでは無く、また別の幸せをお子さんと掴んで下さい。

養育費もいただいていないようですし、出来れば元旦那とは少しずつでも連絡を取らないように、子供とも会わせないようにしていった方が良いと思います。
勿論主さんも会わないように。

No.63 19/07/13 13:30
匿名さん63 ( 匿名 )

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私の元カレも最低な人でした。
DVこそなかったけど、言葉の暴力が酷くてね。

別れを切り出し音信不通にして逃げましたが、実家住まいで家も知られていたので
謝りに何度もきました。

そこまで謝るなら改心してくれる。
と勝手に信じてもう一度新たな気持ちでスタートさせましたが、
結局しばらくすると以前と同じ。
その後きっぱり別れました。

性根は変わらないですよ。
きっとまたDV受けるだけです。

No.64 19/07/13 14:20
お礼

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>> 58
そうだったんですか。
私の方こそ勘違いをしてしまい誠に申し訳ありませんでした。

私も “幸せになりたい!!” です。
子供達も “幸せにしたい!!” です。

ご意見ありがとうございました。

No.65 19/07/13 14:26
お礼

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>> 59
またあの時のような生活には “戻りたくない” ですし、子供達にまで辛い思い出をさせたくないです…。

ありがとうございました。

No.66 19/07/13 14:33
お礼

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>> 60
そうですね。

せっかく自分自身と子供達を守ることができたのに“復縁”したらまた自分自身と子供達の身に何かあったら大変ですよね…。

No.67 19/07/13 14:35
お礼

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>> 61
そうですね。
普通なら…ですね。

子供達の為にとばかり考えていました。

No.68 19/07/13 14:43
お礼

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>> 62
結局“DV”は治らないものなんですね…。
私自身が子供達を守らないと駄目ですね。
参考になりました。
ありがとうございました。

No.69 19/07/13 14:46
お礼

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>> 63
“精神的”にも“肉体的”にも辛いですよね。

No.70 19/07/13 19:44
働く主婦さん70 ( 匿名 )

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DVで借金もあって浮気もしたなんて、悪いことしかないじゃん。
悩むレベルの話じゃないだろ。
呆れるわ。

No.71 19/07/13 20:14
匿名さん49 ( 匿名 )

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貴女を思うと涙が出ちゃう…恵まれない環境で育って苦しかったですね…
娘ちゃんには自分と同じ苦しみを味わってほしくない気持ちが凄く伝わる…

でもね?元夫が借金の片に貴女を売ったなら次は娘ちゃんが売られちゃう…
息子ちゃんだって簡単に売り買い出来る対象だから…不安しか無い!危険!

元夫が借金の返済に家族を売ったら借金の額が増えてラッキーと思うだけ…

絶対に無いと言い切れる?妻を売るのだって異常な事!冷酷で異常なDV!
もう二度と同じ苦しみを受けたりしないように元夫には会ってはイケナイ!

貴女は何が何でも娘ちゃんを守って一緒に逃げて幸せにならないとダメです!
せっかく安心して生きていけるチャンスを元夫に奪い取られ無いようにして!

No.72 19/07/13 20:50
お礼

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>> 71
昔から“我慢”することが多く、あまり本音は言えない体質がありまして元夫に対してもなかなか本音が言えませんでした。
そのせいで元夫に対しても“私のせい”ではないか?と思います。
あの時…もしかしたら止められたのかなと後悔しかありません(泣)

でも子供達には何の罪もないので私のせいで傷ついてほしくないんです。
心に大きな傷を抱えながら生きてほしくないんです。
私のような生き方だけはどうしてもしてほしくないんです!!

ありがとうございました。

No.73 19/07/13 22:13
匿名さん73 ( 匿名 )

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DV、不倫、借金は治りません。
生育環境が関係しています。前頭葉の自己抑制が出来ません。

神妙な顔で謝ったり、泣いたり、土下座したりする姿を見ると、
情けをかけたくなるかもしれません。
しかし、目の前の姿は仮面を被っていますよ。
暴力を振るう姿、不倫をしたり、借金する元旦那の姿こそ、
真の姿ですから判断を間違えず情にほだされる事なく、1番苦しく
辛かった怖かったことだけを思い出して判断しましょう。

連絡は今後取れないように徹底してください。

No.74 19/07/13 22:31
匿名さん74 ( 匿名 )

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皆さん、おっしゃる通り復縁なんてやめなさい❗️子供まで巻き込みたくないでしょ⁉️あなたの意思通して下さい❗️夫婦だろうが恋人だろうがやり直そうなんて言葉は信用しないし、出来ないから。主さんの元夫ははっきり言って"ろくでなし"です😠

No.75 19/07/14 00:09
匿名さん49 ( 匿名 )

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貴女のせいじゃないし、貴女は被害者です!
貴女が自分のせいだと思い込んで苦しむ事が罠です…優しい心につけ込む罠だからね?
落とし穴が分かってたら落ちないでしょ?罠を仕掛けて心を縛る落とし穴に注意して!

貴女がどんなに助けたくても無理な事だったの…彼は病気だから無力な貴女は治せない
だから自分を責めたりしないで貴女と子供たちがどうしたら幸せかだけを考えてね☆彡

No.76 19/07/14 00:25
お礼

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>> 73
そうですね。

一緒に暮らしてきた経験を見返すと良い思い出どころか悪い思い出が多いことが分かりますね。
“DV”、“不倫”、“借金”…。
とても治る/治ったにしろ“やり直す”ことは難しそうですね。

No.77 19/07/14 00:28
お礼

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>> 74
子供達はもちろん巻き込みたくないです。
何かあっても対処しかねます。

本当に“ろくでなし”ですね。

No.78 19/07/14 00:33
お礼

削除投票

>> 75
そうなんでしょうか?
あまりの“無力”さに何とも言えません。

ありがとうございます。

No.79 19/07/14 00:57
通行人9 ( 匿名 )

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No.80 19/07/14 03:19
お礼

削除投票

>> 79
“か”?

No.81 19/07/14 04:06
匿名さん49 ( 匿名 )

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みんな無力だから安心してねー?

病気を治すのは医師の仕事ですが…人間には限界があるでしょ?

医師にも無理な病気もあるの…患者が回復を願うのも必要です!

貴女は医師でも神でもないのですから無理でしょ?

貴女のせいじゃないけど…信じられないなら20年後に考えてみて

今は無理しないで子供達の為にも貴女が元気でいる事です (^_−)−☆

No.82 19/07/14 05:23
お礼

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>> 81
そうですね。
お医者さんでも“治せる病気”と“治せない病気”がありますね。

いずれ親が先に逝くんですから、まだまだこれから子供達との時間を大事にしたいです!!
ありがとうございます。

No.83 19/07/14 07:06
匿名さん83 ( 匿名 )

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 とにかく元夫は、あれ程言いなりに都合良く働いてくれた「馬鹿な」…失礼!
「稀有な」貴女が忘れられず(他に見つかる訳が無い)戻って欲しいんだ。
 本当に反省してるのかも知れないけど、貴女だって機械以下の奴隷扱いされた
事が「忘れられず」この顔この人とダケは!「やり直せない」と言うべき。
(「暴力、浮気、借金」の三冠王じゃ、反省が追いつかないな)

No.84 19/07/14 07:06
匿名さん84 ( 匿名 )

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アナタと同じように、DVされて離婚したのに、また復縁して地獄を味わった知り合いがいますよ。

再婚して、相手の支配が更に強くなり彼女はボロボロにされました。

そして、再び逃げるために様々な人の協力を得て再び逃げることが出来ました。
でも、監禁に近い事をされて居たので逃げるのに数年かかかってしまいました。

今は、本当に懲りたのか姿をくらまし元旦那に居場所がバレない場所で過ごしているようです。

No.85 19/07/14 09:03
匿名さん85 ( 匿名 )

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別れた夫が土下座して
もう一度やり直したいと言ってきた。
どうしたら良い?
と問うているけど
主さん御自身が、No.2で全て物語って
いる。
答えがでたからお子さん3人も
抱えながら離婚する事を踏み切ったの
だから、旦那がしてきた事を考えたら
土下座した位で許せますか?
主さんとお子さんを暴力で支配しよう
としてきた男と、又1つ屋根の下で
一緒に暮らせますか?
暴力や権力で他人を支配しようとする
人間の思考は一生変わる事はない。
年端もいかないお子さんを3人も
一人で育てて行くのは並大抵の事では
ないでしょうけれど、心の安寧は
ある筈です。
暴力で飽きたらず、浮気までする様な
男性に女房子供を心から安心させ
幸せにできるとは思えない。
旦那の人柄や恐怖は主さんが誰よりも
御存じの筈。それでも土下座された
位で過去を忘れ、水に流す事ができる
なら、聞くまでもないのでは?

No.86 19/07/14 12:08
お礼

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>> 83
なるほど…やっぱりそう簡単に“治らない病気”なんですね。

三冠もある意味すごいですね…。

No.87 19/07/14 12:14
お礼

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>> 84
大変ですね。
いつ、どこで見付かってまた連れ戻されるのかという恐怖があり、ひっそりと暮らすのも本人自身が一番怖いですね。

実際に体験してる/していたからこそ本当の身の危機が分かりますね。

No.88 19/07/14 12:25
お礼

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>> 85
あの時は必死でした。
子供達にはどうしても手を出されたくないと思い、友人にしばらく頼み込んでいました。
でも…“ずっと”は誰であっても厳しく感じ友人自身も “ごめんね” と言われてしまいました。

とにかく子供達の身と自分自身の身を守ろうと頼れるところは真っ先に頼りました。
あの時のことは生涯忘れたくても忘れない経験になると思います。

“土下座”で何でも許せたらどんなに良いかと思います。
“答え”はもう出てますね。
ありがとうございました。

No.89 19/07/15 01:35
匿名さん89 ( 匿名 )

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相談する意味がわかりません。
自分の事なのだから、再びDVを受けても良いと思うなら、復縁すればいいし、何の為に今、離婚して離れているのですか?
こういう方は、暴力振るわれても懲りずに、また元に戻ったりして次は取り返しのつかない事になったりするのですよね。
誰の事でもない自分の事です。
よく、考えたほうがよろしいですよ

No.90 19/07/15 02:26
匿名さん90 ( 匿名 )

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一時は死まで考えたのに、何を
迷っているのですか!?

ご自身とお子さんの新たな生活が
始まっているのですから、今は
前を向いて進みましょう。
情にほだされ戻ってはダメです。

そしてずっーと先に、時期と機会に
恵まれる時がきたら、
別のステキな伴侶の方を見つけ
やり直しましょ。

お子さんを大切にね。

No.91 19/07/15 04:25
お礼

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>> 89
そうですね…。

私が間違ってました。
大変誠に申し訳ありませんでした。

No.92 19/07/15 04:26
お礼

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>> 90
すみませんでした(泣)

ありがとうございますo(*⌒―⌒*)o

No.93 19/07/15 09:30
通行人93 ( 32 ♀ 匿名 )

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そんな父親いる?

逆にそんな最低な父親の顔知らなくて良かったよ。


何故迷うのかわからない。


子ども達が赤ちゃんの時は手を出してなかったんだろうけどさ
今度こそ確実に手を出されるよね…。


で、主さんは自分に手を出されたくないから
助けもせずスルーして
結果NewSになるの見え見えじゃんか(ーー;)
↑今年あった虐待のNewS観てないの? 書いたことと同じ事があったんだよ?



私も、シングルだから
子ども抱えて働くのも育てるのも大変なのはわかります。
でもさ、
元旦那さんといた頃と
離婚して子ども達と一緒にいる今と
どっちが幸せですか?


それを考えたら
戻るか戻らないかの結果が出ますよね?


No.94 19/07/15 11:50
お礼

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>> 93
いずれは必要になるかと思いまして…。
あと、私独りでちゃんと育てられるか不安要素があることも事実です。

結果が出ていることも分からない訳ではありませんが…今現在の暮らしに満足しています。
あの時みたいに暮らせる自信が逆にありませんね。

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