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50歳男性との結婚を考えた方がいいか? 婚活サイトで知り合った男性と、月に…
50歳男性との結婚を考えた方がいいか?
婚活サイトで知り合った男性と、月に1回くらいランチや夕食に行く程度会っています。
お互い積極性はないので、連絡は来たら返しますが、自分から誘ったりすることは少ないです。
結婚相談所や婚活パーティー、社会人サークルに参加したり活動してきて何もなかったので、もう結婚したいために婚活するのをやめました。
自分のペースで仕事して、休日は好きなことだけするようにしたら快適で、
「何で婚活なんてめんどくさいことしてたんだろう!」ともう婚活する気もありません。
でも唯一、婚活サイトに登録してた時から今も連絡が続いてる男性がこの方です。
男性50歳 自分37歳
男性からは「半年間、月に1回会ってるけど全然進まないなーと思っていて。自分はこの年齢で、1人で年取っていくのは嫌だからちゃんと将来を考えて会ってもらえないか」「両親は高齢で認知症もあるけど、奥さんになる人に負担はかけないようにする」
と何度か言われました。
「婚活めんどくさい!結婚のことはもう考えなくていいや!」と思ってた矢先だったので戸惑いました。
もう37歳で、このまま結婚できなかったら子供も諦めるしかないので、
この50歳男性との結婚を視野に入れた方がいいのか?迷っています。
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痴呆症を舐めたらいけない。
正直に話した処は評価するけど、施設に入れてないのなら、迷惑掛けないようにするなんて、到底無理な話。
お姉さんは嫁に行った身であり、姉2人をあてにするのは非常に危険。それに男性は長男だ。ましてや一緒に住んでるなら、必然的に男性が面倒をみている事になる。
近所に住むと言ってるが、痴呆症を1人で住まわそうと思うのは頭おかしいとか思えない。
本当に実行したら、尚更、人としてヤバイレベル。
彼が仕事の時は誰が面倒を見る?主さんしかいないだろう。姉2人だって、主さんが面倒を見ると当然思う。だって長男の嫁だもの。それなりの覚悟があって嫁いで来てると普通は思う。
悪い事は言わない、その男性はやめときなさい。認知症の介護は、身内でさえ精神がやられるんだから、結婚に焦って大して好きでもないなら耐えられないと思うよ。
それよか、趣味のサークルとか出かけてた方が、ひょんな所で出会うもんよ。主さんは、まだ若いもの。何も焦って苦労する相手と一緒になる必要は無いと思いますよ。
月一回~?
ちょっと金銭的自由が無いか、あなたに、そこまで思いが無いか
それか、他女性も天秤にしてるか
愛があるなら、もう少し会う機会増やすと思いますよ
まだ50代は、体力ありますから
よく考えてください
あなたがよっぽど嫌じゃなければ視野に入れて下さいね。
37で言ってきてくれる希少な人です。
年齢を重ねると、一年一年があっという間ですよね。男性もそれを自覚しているから、結婚するなら早くしたいと思っているのです。
13くらいの差は最近あまり気になりませんよ。自営だと退職年齢もないから会社員よりはよいと思いますよ。
私ならプラス要素なんだけどね。
結局決めるのはあなたです。
今から子供は難しいかなぁ
うち旦那45、私39だけど中学生と小学生がいて周りもそんな感じ。
介護あるのに育児なんか無理だよ
負担かけないって育児は丸々主のみよ?
でも必ず負担はかかるしね。
37なら今年か来年産まないと辛いよ
40に産む人いる説は大抵二人目だから初産は少ないし周りも若いから主さんも体力的に大変よ(涙)
誰だっけ…
愛情があるから付き合いだしたとか愛情ないのにつきあうなんてとか言ってる人は決めつけか思い込みの激しい人だと言ってる人がいたよ。
だってそもそも付き合わないとその人が本当は良い人か悪い人かも面倒くさがりの人なのか優しい人なのかどうかすらわからないんだからと。
その人ははっきりと男性が女性と付き合い出すのは9割が不埒な思いからだといいきってもいる。可愛いからとか女とデートしたいとかの性的な興味があるから、いわゆる不埒な思い思惑があってつきあいだす。もちろんそんな事はおくびにも出さない。出せば嫌われるから。すると思いを達成できないのでだから男性もその不埒な思いをまるで綺麗なものかの様にうまく昇華させる。君の事を考えると夜も眠れないという美しい言葉や綺麗な言葉に変える。
女性も同じで、彼はかっこいい彼はやさしいとか言っても、それは実は彼の中身や本当はどうか分からないのにかっこいい男性に自分はこんな事もあんな事もしてもらえるとか、収入のいい彼ならこういう事もできるという欲深い期待や思惑があってそれを望んでの事で不埒以外の何ものでもなかったりする。実際その相手はカッコいいし給料いいかもしれないけれど彼の本当は分からないんだから。
なのでそこに、または自分に、どんなに不埒な思惑や軽いものしかないように思えてもその相手が気になるならまずは付き合えってみたらいいと。最初は不埒なものでも好きになる理由も愛情も付き合う事で相手の本当に触れられ愛情が芽生えうまれていくものだからと彼は言ってる。
そうじゃないと何も始まらず、何も変わらず、何も知れないと。
今回の話は彼は自分の事しか考えてないように思えるもの。ただ結婚が欲しいだけかもしれず一人でいるのも嫌だからと自分の事しか考えてないかもしれないと。
そして主さんの方もただ”彼は居心地はいいし、不思議と気楽に快適にいられるから“というもので、どっちも不埒な思いしかないようにみえる。
でも不思議に何度も会えていてうんざりするような婚活で出会ったのにかかわらず縁もきれずに月に1度であれ”また会ってもいい“と思う許容をお互い相手に見せている状態。
ならばもう少し深くお互いを知れるように、ちゃんとつきあってみられたらいいのにって思う。
最初は不埒なものから始まっても、付き合う事や相手を知ってく事で愛情は育まれるものだよ。
別に意識してではないですが私の両親一回り離れてます。
そしてこれと言って仲悪くもありませんでしたよ。
一般的に考えたら37の女が自分より下の男は大体無理だろうし同じ年から上でバツありか子持ちで良い人はパートナーいますよね。理想からマイナスしていって相手を見つけるしかないかもしれないです。(私の考えです)
別に意識してではないですが私の両親一回り離れてます。
そしてこれと言って仲悪くもありませんでしたよ。
一般的に考えたら37の女が自分より下の男は大体無理だろうし同じ年から上でバツありか子持ちで良い人はパートナーいますよね。理想からマイナスしていって相手を見つけるしかないかもしれないです。(私の考えです)
会えば会うほど結婚ってのはまずいよ
いくら会おうが合わなければ結婚は駄目ですよ
妥協して結婚なんてあとでおかしくなると思うのでね
子供は~パスじゃないですか?
今から子供は二十歳でお父さん70才、お母さん55才ですか😑
介護はパスしてくださいね
疲れすからね😙
あっさりし過ぎみたいな😀大丈夫なの?よ~くみてね
焦らずにね
別れても良いんだし~🙂
>> 13
私も主さんと同じ年で37の50の彼氏がいますよ。出会いはアプリで来月で1年になります。初めは年齢差で迷いました他の方の回答と同じ理由です。子…
ありがとうございます。
年齢は好きになったら関係なくなりますよね。
私も男性と会ったり話してるときは落ち着いて居心地良く感じますが、
とにかく「結婚したい」気持ちが前のめりに感じて、結婚する気があるのか?ないのか?を聞かれて戸惑います。
男性の両親が高齢で認知症、老老介護させたくない。とか自分もこの歳でずっと1人でいたくない。とかの話を聞くと、
相手のためは考えてなくて、とにかく自分のために結婚したいと聞こえます。
一緒にいる時は居心地よくても、将来の話になると「やっぱり違うかも」と思ってしまいます。。
>> 11
とても違和感を覚えます
結婚って、愛情があって純粋に一緒にいたいと思うからするもので
文面から、主様は、この人に現段階で愛情を持…
ありがとうございます。
今の時点では、月に1回ご飯に行く程度なので男性に愛情までは感じてません。
でも穏やかで静かな方なので、一緒にいて全く苦痛じゃなく、居心地良さは感じます。
結婚、将来、と前のめりな男性ですが
男性側も私に対して愛情があるとは思えません。
両親が歳取ってきて、自分も50歳になってこのままではいけないと思って結婚に前のめりになってる気がします。
これから何回も会っていけば愛情が湧くのか?
でも男性は「ちゃんと将来を考えながら会って欲しい」とのことで会えば会う程結婚しなきゃいけなくなるので、悩んでしまいます。
50の男性が結婚するのはずっと独り身だと寂しいからか?或いは何らかの事情があってからか?どちらかでしょうね?×ありなら学ばれての婚活なのか単に話し相手がほしいだけか?でも余りにも年の差あるなら、考えた方がいいかも?
>> 7
私ならその男性はお断りします。
たぶんこの先の人生にいなくても大きな影響を与えないから。
後悔しないと思えるから。
それと、恋愛で…
月に1、2回ご飯に行く関係ですが、
それが無くなっても問題ないと思ってしまいます。誘われたから行っているという感覚で。
恋愛結婚の場合は、あまり将来のことを話し合わずに勢いで結婚して、後から家族の介護のことが出てきたりしそうですね。
話してると、男性はこちらのことより
「両親が老老介護になるのを見たくないから」「自分がこの歳でこの先も1人でいたくないから」
と自分や自分の両親を優先してるようにも見えます。
婚活サイトで会って日が浅いので
お互いに自分側優先なのは仕方ないですよね
信頼できるか?はもっと会ってみたいと分からなそうです。
>> 4
私も同じくらいの年齢ですが、よっぽど好きではない限り、そこまで歳が離れている人無理です。認知症のご両親の事も何もしなくていいと言われたとして…
認知症のご両親の事は、男性にはお姉さんが2人いるそうですが、旦那さんお子さんがいるので今は男性だけが実家に住んでいます。
結婚となったら実家は出るけど実家の近くに住みたいそうで、やっぱり関わっていくことになりますよね。
男性は自営業でリッチとは思えません。
「今は独身で1人だから何となく仕事しているけど、奥さんや子供ができたら今以上に収入増やして仕事増やしたり意欲がでる」と言ってましたが「今から?遅くないか?」と思ってしまいました…
男性は未婚で、婚活したりして良い女性もいたけど断られた。
逆にバツイチ子持ち女性からアプローチされたけど断ったりで、上手く行かなかったようです。
私も主さんと同じ年で37の50の彼氏がいますよ。出会いはアプリで来月で1年になります。初めは年齢差で迷いました他の方の回答と同じ理由です。子供は望めないかもしれませんし彼の年齢を考えたらデキ婚はしたくないです。1年付き合って喧嘩もしました私が子供過ぎてイライラさせてしまいました。でも私は年齢差を感じるような気持ちは無いです。包容力があってお父さんのようなお兄さんのような感じです。年齢差を気にしてるならご飯友達で良いと思いますよ。絶対結婚しなきゃではないですから。
私は価値観も合うし食べ物の好みも一緒だし彼の側が居心地良いです。ゆっくりできる日は腕枕してもらってお昼寝が一番幸せです好みは人それぞれ。
とても違和感を覚えます
結婚って、愛情があって純粋に一緒にいたいと思うからするもので
文面から、主様は、この人に現段階で愛情を持っているとは思えないし、
主様が1人でも楽しいと思えるのは、人として自立できている方だと思いますので尚更残念です
愛情のない結婚がいかに惨めでつまらないものかは、体験した者でないとわからないでしょう
まして、13も年の離れてる人なんて愛してなければ絶対有り得ないです
それでも、どうしても結婚を考えたいなら、
『年の差婚は老後が心配なので、失礼を承知で資産状況をお聞かせ下さい』
と、相手の経済状況から資産まで開示していただいてから考えても良いのでは?
この質問に相手が真摯に答えないようなら、あなたは介護要員候補でしかないのだと思います
もう37歳と捉えるか、まだ、と捉えるかは本人次第ですが、一度しかない人生だからこそ、
本当に愛する人との結婚こそ、意味があると思うのですが
結婚してかえって、苦労を背負うかも知れないその時に、愛情の有無は大きいですよ
どうするも主さんだが
すぐに結婚して子供ができても
子供が大学行ったとして、彼は73くらいだよ
主さんは60、学費や生活費の算段はつけれるの?
自分は48だが、諦めたよ。結婚自体。
色々あって、彼女もできず、孤独死まっしぐら
だけど仕方ないしね。
それに、その状態じゃ介護結婚になりかねない。
彼の親の事がなくても。
よく考えた方が良いんじゃない?
少しお付き合いしてみたらどうですか?
それで見極めるのが良いのかな?
別れるも良し!付き合って見るのも良し!
もし結婚とか一緒に住むとか考えるなら取りあえず付き合ってみて良く見極めてそれからですよね
よく話してみて下さい
あと主さんはわなを仕掛けても良いかもよ!
デートでドタキャンしてみるとか
わがまま言ってみるとか
色々試してみたら良いかもね
それで相手の様子をみてください😛
あまりやり過ぎると悪女誕生ですかね😙背中に悪魔のような羽が見えるかも🤭
ふつうに考えて婚活サイトにいて13歳も歳の離れた女性にアプローチしてくる時点でない。両親と自分の介護してほしいだけ。
資産家で遺産がかなりあるならまだマシだけど苦労するのが目に見えてる。口ではなんとでも言える。
私ならその男性はお断りします。
たぶんこの先の人生にいなくても大きな影響を与えないから。
後悔しないと思えるから。
それと、恋愛で結婚を約束した人でも、同居しない・介護で負担かけないと言ったのに直前や結婚後「やっぱり同居して親のことも看てほしい」とか手の平反す人もいます。
信頼できる人かどうか、状況が変わったからと当たり前のように約束を反古にできる人かどうか、もしお付き合いをすすめるならしっかり見極める必要があると思います。
認知症の高齢介護の親御さんがお二人いらして、奥さんには負担を掛け「ないよう」にするとは仰るけれど、少しばかりの負担はかかってくるのは必至。
まず、第一に金銭。男性ご両親の介護費用、と男性自身の稼ぎは幾らぐらい?
子供を産むにしても、出産するまで、2,3ねん経過として、53歳。+20年。(教育費)
73歳。主は高齢出産で40から60歳(育児期間)。育児は体力勝負一本、健康が資本。大丈夫?
実子が欲していたら、50歳男性との婚姻。男性と主自身の老後費用は平気ですか?
私も同じくらいの年齢ですが、よっぽど好きではない限り、そこまで歳が離れている人無理です。認知症のご両親の事も何もしなくていいと言われたとしても絶対に何かしら出てきますよ。
そして、男性の方が寿命短いですし、確実に老後1人になりますよね?
ならば一緒になる意味ありますか?
その男性が高所得者で1人になった時に余裕のある生活が出来るからホームなどに入って悠々自適になれるならまだしも、そうでないなら厳しいです。
また、バツイチなどで暫く結婚したくなかったなどで50歳まで1人とかだったならまだしも、初婚だとしたら、何かしら問題あるのでは?とも疑ってしまいます。
まずは相手を知ることが先でしょ。 価値観や金銭感覚が自分と違い過ぎないかとか、約束は守れる人なのかとか、モラハラやDVは無いかとか、浮気症じゃないかとか、そもそもその男を好きなのかどうかとか。。 結婚を意識するかどうかはその後じゃないかな。 (^^;)
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