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親とは何なんですか? 高校1年の娘がいます。 中学でいじめにあい、リスト…

回答22 + お礼12 HIT数 948 あ+ あ-

匿名さん
19/08/13 00:48(更新日時)

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親とは何なんですか?

高校1年の娘がいます。
中学でいじめにあい、リストカットを繰り返し、カウンセリングに通いました。

高校でスマホを持たせたら、タイムラインで繋がった、名前も知らない他県の男の子と、まるで恋人のようなやり取りをしています。
電話がかかってきて、発覚しました。何度注意しても繋がります。

際どい、親は理解できない話をしています。
何度も辞めるように
話してます。これは、毒親ですか?

あまり過干渉だと、また、リストカットをするかもしれない恐怖はあります。でも、親として放っておけません。

私たち親が異常なんですか?

No.2896725 19/08/10 00:16(悩み投稿日時)

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No.3 19/08/10 00:43
oji ( fI2NCd )

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スマホなんか持たせるからですよ;

けど、
高校生ともなれば、彼氏の一人や二人居てもおかしくない年頃。
性に対する興味も、最も強い時期ですよ。

心配なのはわかりますが、
親がその事に口出しすればする程、子供は隠れてするようになるだけ。

普段はあまり関心が無さそうなそぶりを見せ、たまに、
「そう言えば、あの子とは上手く行ってるの?」
程度の、軽い質問をするくらいに留めといてはいかがでしょうか。

No.17 19/08/10 06:15
通行人17 ( 40代 ♂ )

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どんどん悪い親子関係になりそうですね。

家族の為とか親の為とか…
もう娘さんの自由にさせてみたら、自分の体を傷付ける何てよっぽどダヨ。

気を付ける点、おこりうる危険性をしっかりと説明して「後は貴女に任せる、貴女を信じるから」で良いんじゃないかな?

No.13 19/08/10 01:26
匿名さん13 

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そんな親だったらすごく嫌だと思います。さすがにスマホは見ちゃダメです…
娘さんはメンヘラってやつで、何かに依存したいんだと思います。
そういう人ネットにたくさんいるし、中高生は特に多いです。
過干渉になりすぎると、家出少女と言われるようなことをしたり、パパ活とかを始めるかもしれないです。
そういう子はたくさん知ってます。
気をつけてください…

No.19 19/08/10 07:38
匿名さん19 

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高校生が異性と繋がりたいと思うのは自然な事をなんだよ。

No.1 19/08/10 00:30
通行人1 

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どうして娘さんがきわどい話をしていることを知っているのでしょう。
娘さんが大っぴらに言ってきたりするんですか?
普通、親には隠すと思うんですが。

No.4 19/08/10 00:44
通行人1 

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なるほど、ちゃんとチェックすると伝えてチェックしてるんですね。それなら安心。
あまりひどいようなら、スマホを取り上げてしまうのもありでは?

家族の一員として、きちんとした生活をしないなら、スマホは与えない。
それくらいの家庭のルールがあってもいいように思います。

スマホ以外の楽しいことを一緒に探してあげるのも、親の役目かも知れませんし。
娘さんが嫌がっても、いろんなところに連れて行ってみるのも手。
何か日常と違う刺激があると、いいものと思いますよ。

No.11 19/08/10 01:05
oji ( fI2NCd )

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子供が嘘をつくのは、本当の事を話したら親に叱られると思ってるからですよね。

なので、
先に、絶対に叱らない事を約束してから、話を聞くのが良いと思いますよ。

叱らない代わりに、
注意をするのは、ありだと思います。

たとえば、
「相手に写真を送ると、貴女と別れたりケンカした時に、ネットに晒される事もあるんだから気を付けてね?送るなら、晒されても平気な写真にしなさい?」

など。

No.21 19/08/10 09:47
通行人21 

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娘さんは主さんが望んでいることを知っています。
知っているけど、その通りにしないのです。
同じことを何度言っても変わりません。

親は、自分は子供の気持ちが分かっている、と思ってしまいがちです。でも、子供はそう思っていません。
親は子供を愛し、子供のためを思って子供に接します。でも、子供はそう思っていません。

子供を一人前にすることが親の役割ですが、そのための線路を敷いてはいけません。子供は自分の道を自分でつくるのです。親はそれをコントロールするのではなくサポートするのです。何かあった時でも親がいるから大丈夫、と子供が安心して人生の課題に向き合えるように。

スマホを禁止するのは逆効果です。禁止すると、ますます親の言うことに反発します。

少し時間はかかりますが、主さんの考え方が変われば、確実に娘さんも変わります。。

No.25 19/08/10 16:54
通行人25 

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メンヘラちゃん、面倒くさいね。
主が注意すればまた手首切ったり自殺をにおわせたりして、
親を操るだろうからね。
まぁ、酷い男に会って酷い目に合って、
親が言ってたのはこの事なんだ!って自分で気付くしかないよ。
無理矢理止めても、
全部人生うまくいかないのは親のせいって思うだろうから。
『全て自分の責任で行動しろ』って突き放して痛い目に遭わないと分からない人間もいる。

No.6 19/08/10 00:49
匿名さん6 

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自分は主さんと知り合いでもないので
おもいっきりエスパーです。

リストカットする
家以外に逃げ場を作る

親に信用を置いていない。ってことじゃないですか?

ここのリスカの相談者の話を聞いてもそうですが
子供に自分達親の価値観を押し付けたり
叱るのではなく頭ごなしに怒ったり怒鳴ったり
子供の言い分をきかなかったり。

忙しい、疲れてる。
確かにそうでしょうが、そこを手を抜くと
子供は親を信用できなくなります。
相談したい事もできず、自分の中に溜め込み
生きる気力を、エネルギーを失い
奇行へ走ります。

確かに子育てにマニュアルはありませんし
マニュアルにできません。
だけれど、それだけ難しいものを
手を抜いて、自分の思うように育てるのはできません。
寂しい時、不安な時に抱き締めてくれる手が側に無いとき
それをフォローもなく放って置かれた時
子供は絶望します。

それが原因ではないかと推測します。


No.20 19/08/10 08:36
匿名さん20 

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うーん・・・スマホが一番悪いんじゃないかな?

学生で本当に必要なものなのか・・・

No.30 19/08/11 01:15
匿名さん30 

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いまどきネットで知らない人と関わることくらい普通でしょ。むしろリストカットのほうがまずいでしょう。

No.5 19/08/10 00:47
お礼

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>> 3 スマホなんか持たせるからですよ; けど、 高校生ともなれば、彼氏の一人や二人居てもおかしくない年頃。 性に対する興味も、最も強い時… スマホなんか持たせるんじゃなかった。

男女の性について興味が出てくるのはわかります。親に隠れて何かしたいのもわかります。

でも、嘘をつかれるのは悲しいです。
話し合いで、解決したいです。

No.9 19/08/10 00:59
通行人1 

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うちも引きこもり傾向の娘がいますが、嫌がっても無理にでも連れて行ってます。
行けば行ったで、楽しんでくれたりするので。
お金のかからないところ(大きな公園とか、○○館とか)が多いです。
家族みんなで社会勉強ってことで。

まあ高校にもなればスマホは仕方ないですけど、家族は信じあうものだってことを分かってもらわないと行けませんよね。
家族が嫌がるようなことは、しちゃダメだって。

No.12 19/08/10 01:10
お礼

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>> 11 そうですね。自分が悪い事をしているという自覚はあるんですよね。

SNSの危険性は、最初にスマホトラブルを起こした時に話しています。
でも理解してくれません。

冷静に話し合うレベルは越えたのかなと思ってしまいます。
怒鳴ったり、したい気持ちでいっぱいです。
でも冷静にするように心がけます。

No.14 19/08/10 02:11
匿名さん6 

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6です。

う~ん、説得力が欠けてしまうのですが
自分は独身です。
ただ、妹はともかく手をかけていました。
7つ違いますですけど。

ともかく、小さな時から目の高さを合わせ
叱ると言うか、何がいけないか教える。
「だって」「でも」が出たら聞く。
どうしたかったか聞く。
でも、それが何故ダメか、何故危険かよく説明する。

そうすると、納得してくれる。
同じ失敗をしても怒らない。反省してれば
「お約束忘れちゃってた?次は頑張ろうね」
って、抱き締めてあげる。
これで気をつけてくれる様になってました。

時には怒鳴りましたが、基本甘えて反省するしていない。
もう一度やりそうと思える時。


でも、一番聞き分けがよくなったのは
テレビで「子供は失敗した時、何より先に子供の体を心配した時、信用してくれる」
って放送直後に
ガラスコップを目の前で落として割って
妹が立ちすくんでるのを助け、手足の傷の有無を
「大丈夫だよぉ」「痛い所ない?」って、確認して
妹をテレビを見てる様に諭して
コップの片付けして、手伝おうとしてる妹に
けがをするから、しなくて良いよ。大丈夫だよ
って、言った後頃から違ってきてましたね。

ま、変に父性が入ったのか
自分のおやつをねだるまま食べさせたり
泣いて学校に伊恵に誰も居ずに怖い寂しい不安を
訴えに来たら早退し。なんてしてました(苦笑)

何より妹優先でしたね

そういう風に小さな頃からの積み重ねが
子供の信頼感に影響するのだと思いますよ。
これから再度の信頼関係の構築は
正直、ものすごく大変だと思います。
子供自体も成長し自立心も芽生え
自分のしたくてもできない、何故か面倒で
イライラして甘えたいのに自立心が邪魔して
甘えられず、でもできない。なんて
矛盾の真っ只中ですから。
小さな頃から、甘え慣れ、どうしたかった?
を自分の中で答えを文章にでき、言えれば
楽になるんですが、
それもうまく伝えられないそういう状態ですから。
もっといっぱい ぎゅ してあげてれば
もっといっぱい 聞いて! を聞いてあげてれば
なんて言っても、まだ、遅くはないとおもいますよ。

未知の事にわくわくしながら
不安と寂しさにおののいて、すがる先をもとめてる
そんな状態ではないかとエスパーします


続き連続投稿します。


No.22 19/08/10 14:46
通行人22 

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もう、スマホ取り上げましょう?
毎月、高いじゃないですか?
高校生で、恋愛、異性に興味が出るのは、自然な事ですが、
他県の知らない男の子って…
大人でも、躊躇しません?

普通なら、学校、塾などのコミュニティからの、知り合い、ですよね。


中学の、いじめから、リストカットなんですね。
高校、どうですか?
周りは、スマホ持ってるの?
高1でスマホかー
夜は禁止、とか、ルールを作った方がいいですよ。
大人じゃないんだから。
恋愛は、大人なってからでも、できます。
大人になるのに、大切な、学力、知力、体力、コミュニケーション力など、付ける時で、学生時代は、若い時は、人生で一度ですよ!

スマホや出会い系なんて、この先いくらでも、できるのよ。
自分で稼ぐようになれば。


No.23 19/08/10 14:47
通行人22 

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その喋ってる男の子は、
天沢聖司みたいな、雫ちゃんと。
ジブリの、耳をすませば、みたいな。
そんな風ですか?
どんな子か? 親が一緒に会っても、いいぐらいだよね、そんな。
得体のしれない。
あなたを、毒親とは、私思わないけれど。幼少時とか、何かありました?

No.26 19/08/10 17:02
匿名さん19 

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高校生が他県の異性と関わろうとしている事はとても危険な事です。
お母さんの口で娘さんを説得して下さい。

No.31 19/08/11 15:16
通行人31 

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本人が一度痛い目に合わないとわからないのかなぁ。

No.34 19/08/13 00:48
匿名さん34 

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立派な毒親じゃん…子供可哀想。そりゃ助けをインターネットの誰かにしたくなるわな。
私も親が毒親で私の気持ちを全て捨て親の思うまま育てられてきました。
逃げようとしたけど、逃げれないようにされた。中学生で未だにお出かけというものを友達とさせてもらったことがない。
散歩すらダメ🙅
検索履歴を見て私がインターネット上の方にこうやってしんどいっていうのを書いてたら見つかりスマホ没収。
子供にはそれが辛い。親には分かんないよね。

No.2 19/08/10 00:37
お礼

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>> 1 隠しています。
でも、時々私たち親がチェックすると話しています。
知らない番号から電話もかかってきます。娘がお風呂に入っているときなどです。

会話内容は、ポップアップでわかります。

No.7 19/08/10 00:50
お礼

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>> 4 なるほど、ちゃんとチェックすると伝えてチェックしてるんですね。それなら安心。 あまりひどいようなら、スマホを取り上げてしまうのもありでは?… そうですね。スマホ取り上げてしまうという決断もありですね。

SNS以外で楽しみを家族で見つけたいと思います。
夏休み、できるだけ色々なところにつれていきたいと思います。

No.8 19/08/10 00:57
お礼

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>> 6 自分は主さんと知り合いでもないので おもいっきりエスパーです。 リストカットする 家以外に逃げ場を作る 親に信用を置いていな… ふぅ…。

信頼されてない…。
そうですね。

親の価値観を押し付けてる。今まではそうでした。

娘が可愛いです。
話し合いは沢山してきたつもりです。
理解もしたいと思います。

私は、手を抜いて来たのでしょうか?
その時々、真剣に向き合ってきたつもりです。

「つもり」では、なにもかわりませんね。

No.10 19/08/10 01:03
お礼

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>> 9 家族が嫌がることはしちゃダメ。その通りです。

無理矢理でも外に連れ出せば、うちの娘も楽しんでくれるでしょうか。

やってみます。

No.15 19/08/10 02:11
匿名さん6 

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1です。続き。

自分の心拍数を落ち着けて、ゆっくり
娘さんの話を聞いてあげる。
娘さんがちっちゃな時ってそんな感じじゃ
なかったですか?
一緒に笑って、一緒に泣きそうな顔して
どうしたの?どうだったの?って。

子供も育てていないのに
偉そうに申し訳ないです。

No.16 19/08/10 05:37
お礼

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>> 13 そんな親だったらすごく嫌だと思います。さすがにスマホは見ちゃダメです… 娘さんはメンヘラってやつで、何かに依存したいんだと思います。 そ… スマホを見るのが非常識だと思っています。
しかし、スマホを持った途端、男の子と繋がっているような事がわかった以上、こちらも神経質になってしまいます。今まで、何度も話し合っているんです。

家出やパパ活…。
それをされたら、親が、間違っていたということですか?

No.18 19/08/10 07:11
お礼

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>> 17 信じるとは、なんですか?

でも確かに危険性だけ説明して、後は任せてみます。
ここから先は、本人次第ですよね。

No.24 19/08/10 16:19
お礼

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>> 19 高校生が異性と繋がりたいと思うのは自然な事をなんだよ。 自然なことはわかっています。
でも、なぜSNSで知り合った他県の男の子なのか…。
それが、私にはわかりません。

No.27 19/08/10 18:28
お礼

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>> 23 その喋ってる男の子は、 天沢聖司みたいな、雫ちゃんと。 ジブリの、耳をすませば、みたいな。 そんな風ですか? どんな子か? 親が一緒… 一体どんな子なのか…。県外だし、わかりません。
娘の相談にはのってくれるようです。
でも、エッチな写真を送ってとかも言うようです。

私も、娘と同じように高校までいじめにあいました。娘は高校は、沢山友達が出来ています。


No.28 19/08/10 18:30
お礼

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>> 25 メンヘラちゃん、面倒くさいね。 主が注意すればまた手首切ったり自殺をにおわせたりして、 親を操るだろうからね。 まぁ、酷い男に会って酷… 自分が痛い目に遭わないとわからない。
これ、私も考えました。
でも、まだ16才です。
せめて高校卒業までは、実質的な危険から守ってやりたいです。

No.29 19/08/10 18:32
お礼

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>> 26 高校生が他県の異性と関わろうとしている事はとても危険な事です。 お母さんの口で娘さんを説得して下さい。 危険ですよね。

ことあるごとに話してきたつもりです。でも、まだ伝わらない。

伝え続けます。

No.32 19/08/11 19:53
匿名さん32 

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親だから心配して当たり前だよー
ただ心配してる事をちゃんと娘さんの中に入れてもらうには敵対スタンスと味方スタンスの違いを少し勉強される事をお勧め。

相手と対峙してしまう。相手に面と向かってああしろこうしろというのはいわば「相手と敵対するスタンス」。
こうしろ、こうするなと指図。それって相手の気持ち感情や考えやしたい事や好みなど全部良くないものとしてしまい相手の人としての感情や尊厳を関係なしに一切否定するのと同じ。相手を信頼してないのと同じ。一人の人間として一人の大人として尊重してないのと同じ。相手はまだ子供だけど…もう小学生でもないよね…

そういう人には娘さんは「敵だ(味方じゃない)」と感じてしまう。
自分の事を解ってくれない。自分を否定してくる。ちっとも重んじてくれないと感じる。
顔は下を向いたり他を向いてソッポ向いてると思う。あるいは背中を向けたり。
つまり「耳を閉じ」「耳を背けてる」状態になる。そういうスタンスだと娘さんの中に更に「私は間違ってない!」という気持ちをより強固にさせるだけになる。

自分の敵だと思う相手、「あいつは敵だ、私に文句ばっかり言ってくる!」そういう相手の話なんてそもそも聞かないですよね。
敵の話なんて自分の耳に入れず自分の中に残す事もしない。耳も閉じ心も閉じちゃうので。
相手の反発を誘い、反発するから相手の中に自分が言った言葉は残らない。 だったら何の意味もありません。

でも反対に、相手の話を良く聞く、相手と同じ方向を向いて相手の横に座る感じに相手が見てるものや相手が欲しいものを一緒に見る様に接する。相手の重んじたいものの価値を認め重んじてあげる。相手の気持ちも尊重する。否定ばかりせず肯定できる所は肯定する。指図するのではなくて相手自身に選ばせる。相手にある思いを軽んじない…
そのスタンスでいるとそれは相手に「敵ではない(=味方だ)」と思ってもらえます。
敵ではない相手には背中を向けたりせず耳も開いてもらえる。顔をあげて接してもらえる。そして耳を閉じたりせず耳を開いてくれるので話した事は相手の中に入れてもらえる。

敵対スタンスになってしまうとあなたの話す言葉は相手には決して届かずどんなにいい事を言ってても相手の中に入らない残らない。
味方の話ならその意見には同意できずとも心の中には一応残してくれる。

どっちがいいですか。

No.33 19/08/12 05:41
匿名さん33 

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リストカットが酷いと後々大変です。
スマホの話をされてますが、私はスマホよりリスカの方が問題。
高校生にもなれば、親なんてうるさいだけでしょう。きちんと反抗してくれてると感謝すれば良いし、世の中は理不尽だらけと気がつくチャンスです。
それをリスカで解消するのが癖になると大変。

元職場に凄いリスカの方がいて、腕、胸元、腿とためらわずザックリやり、
多分何度も同じ場所を切るのでしょうね。肉が盛り上がり、更衣室で初めて見た時は鳥肌が立ちました。
夏も長袖、それでもちょっとした角度で男性社員にも見られ噂に、、、

ここで相談するより、主さんがリスカを勉強し、子離れを上手にする事。
主さんが向き合わないといけない事が沢山ありそう。

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