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はじめまして。結婚2年目の29歳女です。 妊活のことで悩んでいます。 も…

回答17 + お礼8 HIT数 767 あ+ あ-

働く主婦さん
19/09/02 23:17(更新日時)

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はじめまして。結婚2年目の29歳女です。
妊活のことで悩んでいます。

もともと排卵がうまくいかない体質で生理も来なくなったため、結婚する数年前から低用量ピルを服用しています。

結婚する前から不妊については伝えており、協力し合おうと話していました。

先日病院に行った際、ピルを飲むのをやめればホルモンが一時期正常になり自然妊娠する可能性があるとのことでした。

ただ、半年経っても妊娠しない場合は、また半年ピルを飲んで卵巣を休ませなければならないと言われました。

それを聞いてもともと不安になりやすい私は、半年で妊娠できるかなとプレッシャーと不安を旦那に伝えました。

ただ、旦那に安心させてほしかったんです。でも、旦那は嫌そうな顔をして

そんなこと今考えてもしょうがない
じゃあ無理だと思うって病院の先生に言ってくれば?

と言われ、心が折れました。

長くなるので詳細は省きますが、これまでも旦那の突き放したような言葉で傷つくことが多く、その度に何度も気持ちを立て直してきました。


また少し話は別ですが、私は風俗にいく人が嫌です。
旦那と付き合うことになった時に、風俗に行ったことがあるか聞いたのですが、ないと言われました。
付き合ってからも、心配で行ったことが本当にないのか尋ねましたが、ないと言われました。

それが結婚してしばらくたったときに、本当は一度だけ行ったことがあると言われました。

嘘をつかれていたのもショックだし、それ以来夜の生活をするのも消極的になってしまいました。

子どもが大好きで、幼稚園で働いています。自分の子どもが欲しいです。
でも、夜の生活をするのも苦痛だし、気持ちを切り替えて不妊治療しようとしても、旦那の言葉に傷ついてしまい

もう、諦めなければならないのかなとつらくて仕方がありません。
辛い気持ちを吐露すると、旦那は子どもは作らなくてもいいと言います。

治療のスタートラインにすら立てず、諦めることが辛いです。
かといって、治療中も旦那の冷たい言葉に傷つくのも予想できてしまいます。
きっと妊娠して子どもができても、旦那は支えてくれないだろうと思ってしまっています。

夢でも自分の子どもが産まれた夢を見て、起きて絶望的な気持ちになります。
街を歩いていて、赤ちゃんや妊婦さんを見ると辛くなり涙が出ます。

そんな自分も嫌で家に帰っても毎日泣いてます。

旦那とは、
無理だと思うって病院の先生に言ってくれば?

と言われた日から口を聞いていません。

どうすれば良いかわからず、涙が止まりません。
離婚も考えてますが、両親があんなに嬉しそうにしてくれていたのに、式にもお金を援助してくれたのにと考えると踏み切れません。

まとまらない文章でうまく伝わっていないかもしれませんが、私にできることはあるのでしょうか。
私が気持ちを切り替えられる方法はあるのでしょうか。

No.2909455 19/09/01 15:00(悩み投稿日時)

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No.1 19/09/01 15:13
匿名さん1 ( 30代 ♀ )

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旦那さんが元々冷たいのか、あなたが何においてもマイナス思考で疲れてしまっているのか、どちらなのかは判断できません。
でも、あなたが変わらない限り、旦那さんが変わることはないと思います。

あなた本人がぐちぐちいう前にとりあえずやってみよう、という気にならない以上、妊活はやめた方がいいと思います。
妊娠も出産も、夫婦の支え合いは必要ですが、それ以前に子どものためにと一人でも踏ん張れる力がないと、母親になるのは難しいからです。

旦那さんが変わることがあるとすれば、あなたが何に対しても前向きになり、ちょっとやそっとの冷たい態度も無視できるほど自分の力で立てる人になれば、旦那さんも次第にあなたに対する投げやりな気持ちがなくなるのではないでしょうか。

風俗についてですが、今現在行っているのではなく、過去の話ですよね。
あなたと付き合ってからの話なら、浮気になるので問題だと思います。
でも、それより前であるのなら、何も問題はないですし、あなたに嫌われると思って言えなかったのも解ります。
そこは水に流せませんか?

旦那さんが冷たい。
これがきっと主さんにとってはとても大きなことなんだと思います。
でも、まず主さんは旦那さんを許容して受け入れてあげているでしょうか?
旦那さんも子どもができるか不安でしょう。あなたが苦しむのではと気にもするでしょう。
二人で頑張らなきゃいけないことなのに、あなたは虚勢でも頑張ろうという姿勢を見せずに、一方的に旦那さんに不安をぶつけてしまったのですよね。
それは、旦那さんとしてはならやめようか、としか思えないと思います。
妊活を決めた旦那さんの気持ちももう少し慮っても良いのではないでしょうか。

離婚は、あなたがもう無理だと思うのならした方がいいと思います。

No.2 19/09/01 15:15
匿名さん2 

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あなたに幸せになってほしいです。
ただの掲示板の相談だけど、そんなに子供を切望していて不安でツラくて心細い中、頼りたい夫に突き放されて1人で泣いてる女性が存在するなんて、胸が締め付けられます。

あなたは何も悪くないです。
あなたが不妊体質であることも、あなたのせいじゃないです。

たったひとつの嘘で、旦那の全てを信じれなくなりますよね。

信頼を取り戻すには旦那側の努力が必要ですが、あまり期待できそうにありませんね…。

やはり答えは離婚しかないと私は思います…。
結婚式や両親の笑顔などが気になってしまうのはよくわかりますが、それと引き換えにあなたの今後の幸せが失われたてしまうなんて、誰も望まないと思うんです。

避妊治療は1人では戦えません…。あなたには、心の支えになってくれる別の優しいパートナーが必要だと、私は思います。

No.3 19/09/01 15:19
匿名さん3 

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子供が欲しいけど授からないなら、
授かるようにするしかない、旦那さんは子供いなくてもいいと言ってるなら主さんが悩み過ぎなんじゃない?


婦人科で授かりやすい日とか、教えてくれるから
あまり、悩まないでね、悩むからストレスもあるし、
 30代だから、大丈夫、

授かったらいいなという気持ちがいいと思う、

旦那さんが風俗の話は、世の中行く人はいるけど、付き合いの中でじゃない?

うちの旦那は見た目真面目そうだけど、付き合いの中で行ってたよ、旦那の友達は、モテナイからが理由、

男性仲間では、中には行く人もいるみたいね、

確かに、受け付けなくなるよね、わかります。

あまり深刻に、ならず

授かるといいですね、

No.4 19/09/01 15:20
匿名さん3 

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授からないから離婚考えてるの?

子供いない夫婦もいるよ、

子供の事で喧嘩にならないようにね、

周りにも子供いない夫婦もいます。

No.5 19/09/01 15:27
匿名さん5 

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病院は産婦人科?
不妊専門のところへ行きましたか?

私は不妊専門のところへ1時間ほど電車で通ってたましたよ。
1年生理がないなんてザラで無排卵でひた。一通りの検査と排卵誘発剤と排卵確認でタイミングを取り半年ほどで妊娠しました。

産婦人科は不妊に力を入れていない所も多いので本気で考えるなら専門に行くべきです。

そして風俗ですが、過去は過去ですよ。
主さんはもしかしたらはじめての彼が旦那さんなのかも知らないけれど、過去の事をぐちぐち言われて悩まれたら辛くないですか?

正直に話すなんて真っ直ぐで良い人だと思いますよ。

嘘つきだったら良かったの?なんてなりますよ。誰と結婚してもそこまで気にしてしまうと大変ですよ。

そしてセックスレスも不妊の理由になるので一度相談を

No.6 19/09/01 15:30
お礼

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>> 1 旦那さんが元々冷たいのか、あなたが何においてもマイナス思考で疲れてしまっているのか、どちらなのかは判断できません。 でも、あなたが変わらな… アドバイスありがとうございます。
確かに私は心配性で不安な気持ちを受け止めてほしい気持ちが強い性格であると思います。

これまでの治療や妊活のタイミングについても何度も話し合いになり、旦那に傷つく言葉を言われるたびに落ち込み、しばらくして気持ちを切り替えて頑張ろうと前を向いてきました。

が、今回の件で、もう気持ちを切り替えるのは無理だと思ってしまいました。
ネガティブになりすぎているのかもしれません。

言われた言葉を気にしすぎ、ナーバスになりやすい私は母親になる度量も心の広さも人間性もないかもと思います。

旦那の言葉は、傷つきやすい私には冷たく聞こえますが、悪気はないんだと思います。
不安な気持ちを旦那にぶつけている自分もいます。そこは少しずつ直していきたいです。

転勤して周りに友だちがいないため、旦那に求めすぎているのも改めないといけないと思いました。

風俗の件も水に流したいです。頭ではわかっているのですが、気持ちがどうしてもついてこなくて辛いです。

まずは私が旦那を受け入れられるように努力したいと思います。

No.7 19/09/01 15:54
お礼

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>> 2 あなたに幸せになってほしいです。 ただの掲示板の相談だけど、そんなに子供を切望していて不安でツラくて心細い中、頼りたい夫に突き放されて1人… アドバイスありがとうござます。
転勤してから周りに話す友だちもおらずずっと一人で悩んできたので親身になってくださり涙が止まりません。

私が不妊体質でなければ、夫婦関係はもっとうまくいってたのかな…と思って自分を恨んだりもしたので、そう言ってもらえて少し楽になりました。

子どもが授からないだけなら離婚は考えていなかったのですが、色んな場面で気持ちを支え合えないことに今後の生活に不安を感じています。

旦那の言ってることは、いつも現実的で、心配してもしょうがないし、言われればその通りな発言が多いです。

私は現実的なことを言って欲しいのではなく、気持ちをわかってほしい気持ちが強く、いつもそのすれ違いにストレスを感じてしまっています。

不妊治療は1人では無理ですよね。
旦那と2人で支え合えるか考えると、今の私の精神状態では無理だと思います。

心を支えてくれる旦那さんが羨ましいです。

No.8 19/09/01 16:01
匿名さん8 

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過去の風俗くらいいいじゃないの。それくらい気にしないでいいよ。 子どもが出来なかったら、それはそれで仕方がないじゃん、やるだけやってみなよ。

出来ることは精一杯頑張って、それで無理なら諦めよ。ご主人、普通の人だよ。主さんが気に病みすぎだと思う。お母さんになりたいなら、どーんと太っ腹で構えようよ。

No.9 19/09/01 16:04
匿名さん9 

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健全な男なら、誰でも風俗には行くもの。
それを我慢し、性犯罪を犯すよりは、ずっとマシ。

そう考えてた方が、貴女には丁度良いんじゃないかな。

セックスは、愛情表現だけのものでは無いんですから。

.°(ಗдಗ。)°.ヽ(・ω・`)ポンポン


風俗に行った事より、真実を話してくれた旦那さんを信じましょうよ。


旦那さんが冷たく言うのは、
貴女がネガティブ過ぎるから、それが面倒くさいと思うようになったからじゃないかな。

ありがとう。
いつもお仕事、お疲れ様。
頑張ってるアナタが大好きだよ♡

嘘でも、そのような言葉を意識して使うようにすれば、きっと優しかった昔の旦那さんに戻ってくれるハズ。

他の人も仰ってましたが、
マズは貴女が変わらないと。

今のままだと、出産したとしても、幸せな気分にはなれませんよね。


笑顔が素敵なママになれるよう、
応援してます☆

(^ω^)

No.10 19/09/01 16:06
お礼

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>> 3 子供が欲しいけど授からないなら、 授かるようにするしかない、旦那さんは子供いなくてもいいと言ってるなら主さんが悩み過ぎなんじゃない? … アドバイスありがとうございます。
自分でも不妊体質が気になり、身体の異変に敏感になり悩みすぎていると思います。

学生の頃から、私のせいで授からなかったらどうしようという気持ちが拭えません。

そうですね。悩みすぎてストレスになるのもよくないですし、もう少し気楽に考えられるようにしたいと思います。

旦那は興味本位で行ったと言ってました。詳細も聞いてしまったので、昔のことと割り切りたいですが、夫婦生活のたびにその映像が頭に浮かんできてしまい、受け付けなくなってしまいました。

もともとそういう性格だと自分でわかっていたので、風俗に行ったことがないか付き合う前も、結婚する前も何度も確認していました。

水に流すよう努力しなければならないけれど、なぜこんなにも苦しまないといけないのかと悲しくなってきてしまいます。

No.11 19/09/01 16:12
匿名さん11 

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主さんの旦那が特別冷たいってことはない。
不妊治療に積極的な男なんていないと思う。
大抵の男はそんな感じ。
積極的だったり優しい言葉を掛けるのは、嫁が落ち込んだり怒ったり拗ねたりするのが面倒だから合わせてるだけだよ。

No.12 19/09/01 16:12
お礼

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>> 4 授からないから離婚考えてるの? 子供いない夫婦もいるよ、 子供の事で喧嘩にならないようにね、 周りにも子供いない夫婦もいま… アドバイスありがとうございます。

結婚する前は、子どもが授からなくても2人で暮らしていこうと話し合っていました。

結婚してから、色んな場面で気持ちに寄り添ってくれない旦那に不満をもつようになってしまいました。
私も求めすぎていたのかもしれません。

自分の気持ちは伝えているのですが、話し合いのたびに無視されてしまいます。

旦那はわざと無視しているのではなく、なんと言っていいか考えているうちに、流される感じです。

私が一生懸命話しても、いつも流されてしまう。
その状況に心が疲弊してしまい、離婚を考えるようになりました。

No.13 19/09/01 16:24
お礼

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>> 5 病院は産婦人科? 不妊専門のところへ行きましたか? 私は不妊専門のところへ1時間ほど電車で通ってたましたよ。 1年生理がないなんて… アドバイスありがとうございます。

普通の産婦人科に通っています。不妊専門に通った方が良いのですね。
妊活をすることになったら不妊専門に行きたいと思います。

風俗に関しては、頭では水に流すべきだとわかっているのですが、気持ちがついてこず辛いです。

何もなかったことにして、夫婦生活をしても前のようにはいかなくなってしまいました。

自分がそんな性格だとわかっていたのでこんなことにならないように、付き合う前も結婚する前も、何度も風俗については聞いて確かめてきました。

話してくれて、正直者といえばそうなのかもしれません。

ですが、結婚してから暴露してここまで私を苦しませるくらいなら、墓場にもっていってほしかった気持ちが大きいです。

また、一度しか行ってないと旦那は言っていますが、その言葉信用できず辛いです。

風俗に行っていないと、あんなに平気な顔して何度も嘘をつける人だったので、どうしても信用ができず

すごくすごく辛いです。

旦那は白状するだけして苦しむことなく、私は旦那を許すために気持ちを何度も立て直さなければならず苦しいです。

No.14 19/09/01 16:28
お礼

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>> 8 過去の風俗くらいいいじゃないの。それくらい気にしないでいいよ。 子どもが出来なかったら、それはそれで仕方がないじゃん、やるだけやってみなよ。… アドバイスありがとうござます。
風俗くらいと思いたいです。頭ではそう思っているのですが、気持ちがついてこず苦しいです。

おっしゃる通りあまり気に病んでもしょうがないですよね。
世の中のお母さんは本当にすごいです。

No.15 19/09/01 16:31
お礼

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>> 9 健全な男なら、誰でも風俗には行くもの。 それを我慢し、性犯罪を犯すよりは、ずっとマシ。 そう考えてた方が、貴女には丁度良いんじゃない… アドバイスありがとうございます。

おっしゃる通り、ネガティブな私に嫌気がさしているんだと思います。

今は私も疲弊してしまい、心が折れて何も考えられなくなってしまっています。
このまま妊活出産してもだめですよね。
時間をかけて変われるように頑張ります。

No.16 19/09/01 16:38
お礼

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>> 11 主さんの旦那が特別冷たいってことはない。 不妊治療に積極的な男なんていないと思う。 大抵の男はそんな感じ。 積極的だったり優しい言葉を… アドバイスありがとうございます。
妊娠出産は女性がするものですから、不妊治療に積極的な男性は少ないかもしれないですね。

毎月の生理や、基礎体温が不安定なことなど、実際の身体の変化は女の人しか感じられないから仕方がないかもしれません。

私はもう嘘でもいいから、気持ちを支えてほしいと思ってしまいます。

No.17 19/09/01 20:26
匿名さん11 

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嘘でもいいから…
自分が辛いから面倒な作業を旦那にやらせるってこと?
自分が幸せな気分になるなら旦那の気持ちはどうでもいいの?
驚いた。
主さんの方が冷たいよ。

No.18 19/09/01 21:35
匿名さん18 

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大丈夫だよ。
妊活中はネガティブ思考になりがち
頑張って乗り越えて
赤ちゃんくるの待ちましょう。
余り考えすぎないように
前向きに過ごしましょ。

No.19 19/09/01 22:57
匿名さん19 

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主さんは、自ら幸せを遠ざけてるよ。
その重度のネガティブ思考が、旦那さんの優しさを遠ざけてるんだよ。

不安な気持ちを受け止めてほしい、寄り添ってほしい、支えてほしい、共感してほしい、と求められてばかりでは、旦那さんだってキツイよ。
きっと旦那さんなりに貴女に寄り添ってきたはずなのに、貴女にはそれでは足りなくて、満足のいく言葉では無いからと不満を持たれて更にネガティブになられたら、旦那さんも疲れるよ。
一体いつまで同じ事でクヨクヨ悩んでて、一体どうしろと言うの?って思うよ。

そもそも、共感を求める女性と違って、男性は共感に重きを置いてない生き物。一緒になって落ち込んだり、いつも同じ事で悩んでる相手の話を黙って聞き続ける事には全く意味を感じられずに結論を出そうとする生き物。

過去の風俗なんて忘れちゃいなよ。
結婚前に何度も確認したからって、そんな事"ハイ行ったことあります!"なんて馬鹿正直に答える男も少ないんじゃない?
それは嘘ついたとか裏切りとかでは無く、主さんを失いたくなかったからではないのかな。

No.20 19/09/02 08:22
匿名さん1 ( 30代 ♀ )

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>これまでの治療や妊活のタイミングについても何度も話し合いになり、旦那に傷つく言葉を言われるたびに落ち込み、しばらくして気持ちを切り替えて頑張ろうと前を向いてきました。

実際に何を言われたのでしょうか?


>言われた言葉を気にしすぎ、ナーバスになりやすい私は母親になる度量も心の広さも人間性もないかもと思います。

ここまで言ってませんよ。また、人間は成長もするし退化もするものです。あなたがこのままではいけないと思えばいつでも変えられることばかりです。


>転勤して周りに友だちがいないため、旦那に求めすぎているのも改めないといけないと思いました。

そうですね。私も誰もいない土地で子供が出来て専業になったので解ります。
女性は男性に比べて共感能力が高い上、同性であるから女性の喜ばせ方や安心のさせ方を熟知していますから。
女友達のクオリティを旦那さんに求めるのは、結婚2年目ではまだ厳しいです。


>風俗の件も水に流したいです。頭ではわかっているのですが、気持ちがどうしてもついてこなくて辛いです。

気持ちがまだついてこないのは仕方がありませんよ。
でも、頭では解っているのでしょう?
風俗に行ったこととあなたへの愛情には全く関係がない。
そして、あなたに言えなかったことはあなたへの恋心故です。
本当の意味で裏切られていないと理解しているのなら、そのうち水に流せます。
嫌なことというのは何度でも考えてしまいます。
これがもし浮気であれば、考えれば考えるほど裏切られた、信じてたのに愛されていなかった、大事にされていないという事実を突きつけられ、どんどん傷が深くなります。
でも、この場合は「昔風俗店に行った」という事実があるのみで、あなたの見てきた旦那さん自体に嘘はないのですから。


一度妊活のことは置いておいて、お二人でどこかに旅行でも行かれてはいかがでしょうか?
一泊でも日帰りでも。
ネガティヴワードは禁止して、笑顔を意識して、どんなに些細なことでも良いと思ったことを全て口に出して。
せっかく結婚したんだから、とりあえずは2人で楽しみましょう。

No.21 19/09/02 09:14
匿名さん21 

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ちょっと深刻に考えすぎている気がするんだけど…。
半年で妊娠できなくたって別に子どもを諦めなきゃいけないわけではないし、次の治療の可能性もあるよって選択肢を出してもらっただけでしょう?旦那さんだってまだ妊活してもいないんだから、無理そうな気がするってあなたが言えば、じゃあ病院で相談しなきゃ。くらいにしか思えないのはわかる。旦那さんは特別冷たい人ではないんじゃないかな。
旦那さんが思っていたような優しい言葉をかけてくれなかったことを発端に、すごく極端にネガティブに考えてその思考に浸ってる気がするんだけど。
やってみなくちゃわからないんだから、まだわからなくて当然。一緒に勉強していけばいいよ。そして不妊治療怖がりすぎないでくださいよ。わりとみんな受けてるから。
旦那さんには黙っていても気持ちは伝わりません。「私が不安を口にしたら、それは優しく寄り添う言葉が欲しい時だから、こんどは優しい言葉をかけてください」と伝えたらどうですか?多分男には面倒くさい要求だけど、わかってくれるかもしれないよ。

No.22 19/09/02 12:47
匿名さん22 

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ウジウジして暗い人に対して、ずっと励まし続けるのは、相当疲れます。
というか、主さんまだ29歳でしょ。やれる事があるんだから、やってみてからウジウジすれば?もう何も方法が無いとは言われて無いのに、マイナスな事ばっかり言って勿体無い。そりゃ旦那さんにもそう言われますよ。なんでやる前からウジウジしてんの?

旦那さんと口をきいてないそうですが、主さんが被害者面してんのおかしくないですか?逆に主さんの態度が旦那さんの事を追い詰めるているかも知れないですよ。

キツい事言いましたが、まだまだ可能性があるんだから、前向きに行動しましょうよ。ウジウジしてる時間が本当に勿体無い。せっかく夫婦になったんだから、旦那さんに求めるばかりじゃなくて、主さんも旦那の為に明るく前向きになりましょう!
どうせ私なんか…とかはもう禁句です。

No.23 19/09/02 14:22
働く主婦さん23 

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スレ主です。皆さま沢山のアドバイスや叱咤激励ありがとうございます。

一人一人にお礼をしようとしたのですが、お礼の欄が消えてしまい登録したのですがうまくいかず、一括になってしまいすみません。

皆様が親身に相談にのってくださり、気持ちが昨日よりは少し上を向いてきました。私もまだまだできることがあるのに、不安や心配に取り憑かれてしまい弱いなと思っています。

考えすぎずもう少し気楽な気持ちになろうと思います。
旦那に負担をかけず、自分で不安をコントロールしなければならないと思っています。

厳しいご意見もありましたが、私の悩みに真剣に回答してくださったことが、とても嬉しいです。

旦那とは私が真剣に話してもいつも流されてしまい、こうやって皆様のように意見を言われないことも寂しく感じていたことにも気づきました。

もう少し時間はかかりそうですが、自分の気持ちを落ち着けてもう一度旦那と話し合いたいと思っています。

No.24 19/09/02 16:17
匿名さん24 

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主さんが綴られた文面を読んでいて誠実な人なんだろうなと思います。
とても好感を持ちます。
もっと自信を持ってください。
自分の固定観念に苦しまなくていいのです。
妊活が生活の軸になると精神的にやられちゃうからね。
生活の軸は笑顔で健康に生きていく!にしませんか。
ご夫婦で美味しいものを食べてね。
ゆとりを持ちましょう。
主さんの素敵なところが消えちゃいますよ。

No.25 19/09/02 23:17
働く主婦さん25 

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スレ主です。
温かい言葉ありがとうございます。
ここで相談して、ナーバスになりすぎていたなと思いました。

もともと考えすぎて心配性なのですが、今までの人生振り返ると、不安にならなくてもよかったことが多い気がします。

そうですね。楽しく健康に過ごすことを第一に暮らしていきたいです。
妊活のことばかり考えていると、夫婦喧嘩ばかりだし新婚なのに幸せを感じられないことに気づきました。

ありがとうございます。

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