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夫が不倫してました。相手は大学生です。怪しい行動が多々あったので問い詰めると認め…

回答62 + お礼2 HIT数 2504 あ+ あ-

匿名さん
19/09/12 09:53(更新日時)

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夫が不倫してました。相手は大学生です。怪しい行動が多々あったので問い詰めると認めました。LINEのやり取りも見ました。行為もあります。
正直不倫原因は私です。少ない小遣い、家庭で結構縛ってたと思います。夫婦関係も数年レスでした。
でも家ではいいお父さんで子供たちも旦那が大好きです。
私も旦那が必要だと思ってるので離婚はするつもりはありません。
でもやはりショックで食欲もなくあまり眠れてません。
今、不倫相手と連絡をとって話を聞いてる状況です。
すごく反省してる感じでしたが別れてと言ってもそんな感じはなさそうでした。
まだ若いけど旦那のことがすごい好きみたく失ったらやっていけないとか言ってました。
そうさせたのは旦那で旦那から言い寄って付き合ったみたく1年になります。
最初から結婚してることは言ってたそうです。
すごく腹が立ちますが原因が私なので、なんとも言えません。

今後どうすればいいのか悩んでます。
私は離婚全く考えてなく旦那もそれは言ってます。
穏便に終わらせたいのですがやっぱ無理でしょうか?
慰謝料請求とかもよぎってますが相手大学生ですし……と言うのがあります。

No.2914442 19/09/10 10:26(悩み投稿日時)

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No.1 19/09/10 10:32
匿名さん1 

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離婚しないのに、慰謝料って請求できるのかしら?

話し合いって、旦那が相手に別れるように言うしかないね。

No.2 19/09/10 10:32
匿名さん2 

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主さんが原因だと思っても、不倫をして良いとはならないし、それは、また別問題。
穏便に終わらせたいのであれば、親と話してみたら?
親の連絡先言わないのであれば、弁護士にも相談して、慰謝料請求もするし、大学にも話に行くよって脅し的に言えば、連絡先言うと思う。
不倫を応援する親はいないし、2度としないように親が監視してくれるでしょう。

No.3 19/09/10 10:33
匿名さん3 

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主さんは自分を責める必要ない。悪いのは旦那と大学生です。嫁と子供が悲しむのを知っての行為です。ひどいですよ、裏切りです。

No.4 19/09/10 10:43
匿名さん4 

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不倫の原因がどうだとしても不倫する旦那と別れようともしない相手も悪いでしょう。
旦那さんは離婚しないで付き合いも続けたいんですか?
旦那が悪いとは言え相手も知ってて付き合ってたなら大学生であれば判断できる年齢でしょう。
穏便に終わらせたいなら別れて再構築しかないですね。慰謝料とかで争えば穏便では終わりませんよ、最悪相手の親などの家族まで巻き込みかねません

No.5 19/09/10 10:55
匿名さん5 

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男と女は一度ちぎりを結ぶと、なかなか切るのは難しいのですよね。
悪いこととわかっていても、別れが辛くて、ズルズルと引きずってしまいがちです。
ご主人から学生の彼女に慰謝料を払い、それでも別れないと言うのであれば、弁護士に相談したらどうですか?

No.6 19/09/10 11:27
匿名さん6 

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穏便に済ませないならお金を支払うしかありません。
3桁渡せば別れてくれるでしょう。

No.7 19/09/10 11:35
匿名さん7 

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旦那さんから大学生に別れを告げて、LINEもブロック、電話も着拒。
それしかなくないですか?
いくら好きでも連絡とれなくなったらそのうち諦めますよ。

No.8 19/09/10 11:40
匿名さん8 

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どんな不満があったにしても不倫する、は別問題です!

言い訳です

別れないなら親か弁護士たてるしかないですね。
っていうか、旦那が連絡しなければ終わる事です。
まずは旦那を〆ましょう

No.9 19/09/10 11:41
匿名さん9 ( ♀ )

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何年もレスで不倫されても考えられない!って言う人はドSやなww

No.10 19/09/10 11:53
匿名さん10 

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というか、大学生が不倫相手というの気持ち悪いし罪が深いですよね。お子さんとあまり歳が変わらないのでは?ゾッとしますね。
主さんはご自分の反省もして、偉いですね。

No.12 19/09/10 12:09
匿名さん12 

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大学生の子は既婚者ってわかつてたんだから、両者が悪いし、この期に及んでも別れないつて言うんだからどうかしてると思うけど。
ご両親交えてきっちりとした方がいんじゃない?

No.13 19/09/10 12:20
お礼

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皆さんありがとうございます。旦那は事の大きさわかってない気がします。自分の欲に負けた感じでした。本当に情けないです。とりあえずお金の面では言わないつもりです。
私が我慢したら丸く収まるのかな……

No.14 19/09/10 12:43
匿名さん11 

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事の大きなわかってないから、また同じことするね。
頭を下げるとか手切れ金を渡すとか自分達が痛い思いをしないしまた浮気するね。
あなたも我慢とか言って、上手くスルーしようとして。
大学生の女の子の人生に汚点を残して最低だね、あなたの旦那。

お金出して風俗に行け!って言っときな。

No.15 19/09/10 13:07
匿名さん15 

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浮気する夫って寂しい人が多い
これから夫に優しくしてあげる事出来るの?
Hも拒否しないで受入れられる?
若い肉体を知り自由放漫にHを楽しむ女子大生とやった後だと妻とのHが味気なくつまらない
再構築難しい
生活が苦しくなるから別れないんでしょ
それなら割り切るしかないよ

No.16 19/09/10 13:08
匿名さん16 

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離婚も別居もしないのであれば、50万ほどの慰謝料を請求できますよ。

今後は、浮気再発防止のため、旦那の小遣いを更に減らしましょうよ。
金が無ければ、何も出来ませんから。

浮いた金は貯金にまわし、いつでも離婚できる準備だけはしといた方が良いと思います。

.°(ಗдಗ。)°.ヽ(・ω・`)ポンポン

No.17 19/09/10 13:34
通行人17 

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大学生っていっても、18歳なら未成年じゃない?判断力もない子供だよ。そんな子を誘惑するなんて最低。人の親とは思えない。もしうちの子がそんな事されたら、許さない。不倫の慰謝料は払っても、未成年をたぶらかしたってことで逆に訴えるね

No.18 19/09/10 13:39
匿名さん18 

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不倫して良い理由なんてあるのかな?
お互い様ならまだしも‥

息苦しいストレスだったのは旦那さんだけなのですか?
主さんも旦那さんに不満やストレスがあったのでは?

そんなに主さんからだけ悪いのかな?

No.19 19/09/10 13:50
匿名さん19 

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私はタロット占い師の卵です。あなた様のお悩みを真剣に占わせて頂きました。私の占術は出たカードを霊感を用いて占います。参考までになさってください。今ご自分を責めている気持ちがあるようです。ご主人様はお相手の女性を本気で愛しているわけではなく、だからといって別れなければと思う反面迷いもある…しばらくはお相手女性の若さのエネルギーに負けて続いていく可能性が高いように思われます。あなたもしばらくはご主人様の動向を細かくチェックしたりと精神的にトラウマになるくらいの混乱した気持ちになってしまう事が一番ご心配です。タロットは比較的短い期間しか見えない占いですので、あなたの考え方など変われば結果も変化していきます。しばらく動かず感情的にならず様子を見る事が対策と出ています。悔しいでしょうが、いつも通りに振る舞うあなたに対してご主人様がだんだんと罪悪感にかられていく可能性が高いです。本来は家庭を大切にしたい気持ちがあるご主人のように思われますので…参考までになさってください。反省されてお子様を含めた明るい家庭がまた戻られる事を応援しています。

No.20 19/09/10 13:56
匿名さん20 

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なら、御主人の不倫を理由に主さんも浮気不倫すれば?
相手の落ち度を理由にするなら今の主さんも不倫しても仕方無いって言えるんじゃない?
そうしたら主さんの不倫の原因は御主人で、それを理由に又々御主人も不倫

無限ループ(笑)

あのね、不倫はあくまでも「する人」の倫理観と性欲よ。
主さんに不満あるなら御主人は不倫でなく別居や離婚をすべきだったの。
今の主さんと同じ

相手に不満あるからと言って 婚姻下では不倫は御法度なのよ。分かる?

勿論主さんに(御主人にも)落ち度あったしあるでしょう。
で?
なら、今の主さん御主人の不倫を理由に 主そんもどう?




No.21 19/09/10 14:11
匿名さん5 

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>>20
不倫の悩み相談としては最悪のアドバイスだね。

No.22 19/09/10 15:01
匿名さん20 

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>>21

主さんが「原因は私」と仰ってるので、違うという事を伝えたいだけですよ。
如何なる落ち度だろうと婚姻制度には正当な制度がありますから不倫するしないは個人の倫理観て事

No.23 19/09/10 17:38
お兄さん23 

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正直、あなたはお人好しすぎます。いくら旦那が不満を抱いてたにしても、不倫は卑怯な行為なので正当化できません。
その大学生とやらに対しても対応が甘いですよ。裁判沙汰にすると脅し反省させて、とっとと別れさせるべきです。

No.24 19/09/10 17:41
匿名さん24 

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付き合った経緯はどうあれ、
主と旦那は婚姻手続きを踏んだ夫婦です。

一方、その彼女はただの他人です。

悪い言い方をすれば、その彼女は主の所有物を取り返す気がないという事です。

そうなれば法的措置しかありません。

弁護士を雇って攻撃するしかないです。

ただこういう状況なので、旦那が彼女側の味方になる可能性はゼロではありません。
味方になるというのは主と離婚し彼女とくっつくという事です。

まずはその可能性を消すために、
旦那の小遣いUPと夜積極的に行為をするというところから始めてはいかがでしょうか。

No.25 19/09/10 19:01
匿名さん25 

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別れてくれるなら慰謝料の請求はしないと交渉しては

No.26 19/09/10 20:29
匿名さん26 

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1年くらいならまだまだお互い盛り上がってるでしょうね。
旦那さんは独身気分に戻ってるでしょうし。
大学生、、お金も時間も自由で親にまだまだ甘えてる世間知らずのお嬢ちゃんかな。
無理やりひっぺがえすのもいいけど、また連絡とったり。
懲りないでしょうね。
家庭に拘束され1度甘い密すった男なんかそうそう家庭に戻りたいなんて思わないし思わせるには、やっぱり家庭が家族が1番と思わせないと、、
大学生ってどこでひっかけたのか知らないけど重大さも妻の大変さもわからず本当に腹立つね。
親に言うのが1番では?
親も不倫娘だなんて恥ずかしくて世間に顔向けできないだろうし。。
結婚して、互いに苦楽もあるのにあげく不倫されて。
妻ってなんなんでしょうね。

No.27 19/09/10 21:19
匿名さん27 

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あなたに非はないですよ!

あなたは自責の念にかられやすいタイプだと思いますが、後々制裁を下さないことに後悔しないでください!

不倫の事実に気づいてから時効三年です。落ち着いてからでもいいので、相手に落とし前つけてもらいましょう。

No.28 19/09/10 21:46
匿名さん28 

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あなた何?
自分が悪い、自分が我慢すれば丸く収まる?
何言ってるの?

あなたのスレやレスではご主人と大学生が今後どうしていくのかがさっぱりわからない。

大学生は別れたくない、ご主人は?離婚はしたくないって?
で、彼女とは別れるの?
穏便に終わらせるって何をどうやって終わらせるの?

ご主人がどうするのか?でしょ?

自分に原因があるから私が我慢する… あなたがそんなんじゃ、ご主人は彼女と別れないわ、やらせてくれない女房より、やらせてくれるピチピチの若い女の方がいいに決まってる、であなたとも離婚しない。

あなたはご主人のいいようにされるだけよ。

不倫は不貞ですよ、相手の大学生の言い分なんか聞いてるんじゃないわよ。
大学生なんだから親に弁護士から連絡させなさい。

子供の母親でしょ?
しっかりしなさいよ。

それか我慢しながら一生ご主人の言いなりになるかね。

No.29 19/09/10 22:10
匿名さん29 

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大学生を庇う人の気持ちが分からない。

悪いのは旦那と大学生両方。
たぶらかされる方も馬鹿。

自分の子がそういうことをしたら、なんて馬鹿な子なんだろうと思う。
親を泣かせる子ってこういう子のことを言うんだよ。

そもそもお小遣いの件にしろレスにしろ、なんで旦那は不倫をする前にあなたと話し合うことをしなかったんだろうね。
あなたの旦那も馬鹿。

だいたい不倫する人って、一歩立ち止まって物事を考えることができないよね。

今あなたがすべきことは相手の両親を交えて話し合いをするべき。
本人が別れたくないなんてワガママが通用するなんて大間違い。

第三者を入れて話すことが一番の策だと思いますけど。
慰謝料云々はそれからでしょ。

No.30 19/09/10 22:45
匿名さん30 

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恋する若い女性に、旦那さん奪われたらどうしますか。慰謝料払ってでも、親に迷惑かけてでも、旦那が欲しいの?と聞いて下さい。現実を目の当たりにすると、分かる事もあると思います。そんなものは愛じゃない。

御主人は、その女性を、風俗嬢がわりにしているのかな?それとも本気?性欲あってお小遣いがそこそこあれば浮気します。男性って。風俗行ったり。女性が一人暮らしなら特に好都合。変な話、例えレスだとしも抜いてあげて下さい。後は口うるさく言わないで、でも、不倫は許さない感じで頑張って下さい。

No.31 19/09/10 22:55
匿名さん30 

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↑例えレスだとしても…です。すみません。

私は昔、別居中と告げられて騙されてお付き合いした方がいました。何か怪しかったので肉体関係には至らずでしたが…その方は妻だけではなく、私となんと、セフレが何人もいました。
今の時代、性欲強い方はなんとでも探されるので、気をつけて下さいね。お子さんを大切に。

No.33 19/09/11 04:17
匿名さん33 

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主さん、旦那が小遣い少なかったり数年レスって主さんだって旦那と同じくらい辛いこともあったんでしょ?

旦那が小遣い少ないならそれくらい家系のやりくりも大変だったんでしょ?

数年レスって理由は聞かないけど、主さんの体調的なものや気持ち的なもの(女性は子供を産んだら色々変わるし)だってあるよね?

主さんだけが悪いなんて思わないよ。

だから自分が原因だしなんて思わないで。

不倫はしたらいけないことだし、数年レスだからって旦那が主さんのこと傷つけていいわけないんだよ。

それに大学生、人様の旦那に誘われたとはいえ「いなくなったらやっていけない」はないでしょう。世間知らずもいいところ。不倫したら罰を受けるってわかってないからそんなことを言えるんだよ。

他の人も言ってるけど、大学生の親に連絡するなり大学に言うなりしないとダメ。なぁなぁにしちゃダメ。ちゃんと双方に反省させてやめさせないとまたやるよ。きついこと言うけど主さんも今の考えは甘いからちゃんとしなよ。妻は主さんなんだから堂々としてね。

No.34 19/09/11 07:21
お礼

削除投票

皆様本当に本当にありがとうございます。
私は溜め込むタイプで1人で解決する性格なのですが、今回のことはさすがに参ってしまいこちらで相談させて頂きました。厳しい意見も受け止めます。
暖かい言葉に読んでて涙出ます。

大学生本人は大変反省していて、奥さんから奪うつもりは無いとも言ってますがなんだか言うことがちぐはぐな部分もあるので正直よく分かりません。

大学生は成人してます。親御さんを混じえては考えてますが、本人が親のことを言うてくれるか……と言うのもあります。現状はその子のあだ名と電話番号しかわかりません。

No.35 19/09/11 08:35
匿名さん35 

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弁護士を立てましょう。
いつまで立っても進展しませんよ。
現状維持をお望みなら、このままで問題はないでしょうけど。

No.36 19/09/11 08:52
匿名さん36 

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学生と言えど、大学生にもなれば
物事の良し悪しの分別がついていて
当たり前。
幾らしつこく言い寄られたのだと
しても、対処法は幾らでもあった筈。

けれど一番悪いのは学生である不倫
相手に言い寄った旦那。
学生に対しては二度と連絡を取らない
会わない、関わらない事を書面で
約束させれば問題はなさそうですが
旦那はどうなんだろ。
主さんの発言にも矛盾が感じられるし
相手の親を巻き込んで学生から
慰謝料を取る事よりも今後の課題は
寧ろ、主さん夫婦の在り方と
旦那のモラルの改善が重要かと
思うけど。
幾ら相手の大学生を締め上げても
旦那の思考回路と軽率さを正さない
限り、相手を変えて又、同じ過ちを
繰り返すと思いますよ。
家庭や主さんにどんな問題があるのか
知らないけれど、まずはその二つの
改善が先ではないですかね?

No.37 19/09/11 09:09
匿名さん37 

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>旦那は事の大きさ判ってない気がします。自分の欲に負けた感じでした。本当に情けないです。

事の大きさを判ってないのは己もやろ。
健康な男を何年もレスしておいて「夫は自分の性欲に負けた」とかそれどういう都合のいい思考してるんやと思うわ。
自分が苛めておいて相手が自死したら「あの子が弱いからだ」と言ってる様なもの。
そんな考えが普通に出てくるから他に女作られるんやで。旦那じゃなくて他の男でも浮気する。風俗いく金すらないんやから。
ただ水が流れる方に流れてるだけやんか。
自分がエサをあげずそうなるように自分がしておいて腹空かせてる犬が落ちてた食べ物食べたら犬が情けないんか?トンデモな理屈やと思うぞ。

ただし旦那がやった事には理解はできてもそれがして良い事にもならない。それが不倫というものや。
不倫は良くない。結婚してる以上守るべきがあるのも事実や。

別れるか別れないんか、はっきりさせる事や。どっちでもいい。
どっちでもいい事や。自分に必要な方を選んだらええ話。

子供にとって必要で自分にとっても必要だと思うなら別れないで全然いい話。
どうしても許せん、子供の事なんかより自分の精神状態や!と自分が原因を作ってた事棚上げで、でもおかしくなってしまう自分があるなら別れを選択しても全然いい話。
だけど別れるにしても相手を責められない話である事くらいは認識せなあかんやろ。
なにしろ自分がそうなっても仕方ない流れを自ら作ってたんやから。それも何年もや。ヒドイ話やで。

相手の大学生はまだガキやろ。主の旦那イジメの間接的な被害者やで。
そもそも主が旦那を締め付けいじめてた事で巻き込まれた被害者や。
そして旦那が締め付けられ逃げ場所なかった…とは言っても主と離婚せんままに言い寄った事で苦しい目に遭ってる被害者や。
もちろんガキにも悪いとこある。そうは言ってもガキも家庭ある男に股開いて心開いたんやから。
三者三様の罪がある。けど大学生が一番罪軽いやろ。主と旦那は家庭持ってて大学生より大人なんやから。

まずは夫婦でしっかり話し合う事や。夫婦をどうすんのか。
自分がレスしてたクセに「これでええやろ」「ちゃんとしなくてもええやろ」としてたからそうなったんやから今後については中途半端にせんとちゃんと「どうするか」をお互いに納得できるように決める事やで。
主が一人で勝手に決めるんやなくて。

No.38 19/09/11 09:16
匿名さん26 

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苦痛でしょうけど荒立てたら余計に旦那が嫌気さして女に逃げるから感情的にならず淡々と話をした方が危機感を感じますよ。
ワーキャー騒ぐ妻はまず相手にされない。
旦那は逃げる道の女がいるから余計に。
そんなときに正論いっても心になにも届きません。
相手の女にも旦那にも。
あくまでも正妻なんだから虎視眈々と熟慮し上から目線にならず第三者として見れるような余裕をもつこと。。
大学生なんかそのうち飽きますよ。
年上の頼りになる男性、、なんて思って熱をあげてるんだろうけど、どんな男かなんて正妻である主さんが1番わかるはず。
悪い部分も知らずに甘く見るな、くそガキがって気持ちでね。
1年そこらで愛してるだのなんだの語るなっての。
夢から醒めたらバカさ加減に気づくしその女が結婚したときに主さんの気持ちがようやくわかるようになるよ
既婚女なめんなって気持ちでしっかり!
バカふたりまともに相手にしたらダメですよ

No.39 19/09/11 09:19
匿名さん5 

削除投票

マジで、夫婦でカウンセリングうけた方がいいよ。
双方の問題点と解決法を見つけられると思うよ。

No.40 19/09/11 09:32
匿名さん37 

削除投票

ん?
再度読み返したら悩みの本質は最後の一文の「大学生が諦めてくれないんです~」って事か???
旦那も夫婦は辞めたくないと言ってる。そして主も辞めたくないと思ってるわけやろ?
夫婦でお互い「結婚した本来の形に戻るわ」と考えてる訳やろ?

つまり旦那はその大学生に別れる事にもう納得してて…つまりその方向に動いてて、後はあくまで大学生に納得してもらう為に動いてるんちゃうの?

まだ主も旦那もお互い中途半端な事してんのか?

主も、旦那も、今までしてきた“片方が身勝手にこれでエエと決める”とかせんと、それが夫婦の形として中途半端なものになるように適当にせんと、ちゃんと二人で「こうする」って話あってきちんと決めろや。

“穏便に終わらせたい”というのはキチンとした話し合いを旦那とはせずに適当にうまく収まらんかな~(二人は別れてくれんかな~)って事やったらそれは間違ってるで。

慰謝料請求? 
そんなのしたらまとまる話もまとまらんようになるだけやで。 
大学生が諦めつかないのが問題やないんやで。
主と旦那がキチンと“夫婦としてどうするか”を決められないのが問題なんやで。

自分と旦那の事を決めるのが先決。
てかそれが全てやぞ。

それで主と旦那が一つになればいい話。
旦那と主が一つになれないならそれは大学生が悪いんやないやろ。
自分と旦那、自分達が悪いんやろが。

自分達が一つになったら、後は大学生と別れてくるのは旦那の仕事やろ。
主はそれを支えろや。責めるんやなくて。

相手が納得せんねやったらお金払うのもありやで。
それは夫婦で自分達のケツを拭く「夫婦でするケツ拭き」やで。

大学生には夫婦ともども「悪い事したな」の話やろ。

夫婦でなに中途半端な事しあっとんねん。
まずは「自分達夫婦がどうするか」が先やしそれでキチンとしっかりした答え出せよという話やろ。
出したらそれだけを見る様にしろという話やろ。主も、そして旦那も。

夫婦で中途半端なトコでなにウジウジしとんねんって話やぞ。

No.41 19/09/11 09:38
匿名さん26 

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あとレスだからとかって他の女に走るとか妻が悪いーなんていうの。
おかしいでしょ。
腹へって金ないから万引きしちゃいましたー、すみません、お腹空きすぎて欲に負けて。と言ってるようなもん。
レスだからというなら話し合いするなり妻と向き合うなり妻が無理なら離婚言い渡してから女探せやと思うけど。
なんも努力も手放しもせずにレスだからを理由に不倫だとかしていいなんて男おんな関係なくアホなんだよ
何のための夫婦だよ
本音や話し合い向き合いもできずにせずに異性に逃げるな言い訳にすんなって話。
犯罪でないけど犯罪と同じくらい人を傷つけて人生めちゃくちゃにするんだよ
主さんも旦那と再構築するなら深掘りしない、レス問題、生活環境の話し合い等、努力しないと。。
同じことの繰り返しにならないように。
俺にはお前しかいないってなくらい素敵な嫁さんになり、家庭作っていってね。
負けないで!帰るべき場所はここなんだと思ってもらえるように。

No.42 19/09/11 09:52
匿名さん42 

削除投票

大学生も成人していたら、やっていいことと悪いことぐらい
判断できます。妻子ある男性から言い寄られて、大学生が皆
不倫するとは思えません。

夫婦が上手くいっていないからと、世のすべての夫婦が不倫している訳では
ありませんよ。

今回ご主人が大学生と不倫でしたが、逆だったらどうなのでしょう?
夫とは上手くいっていないかった、長年レスでした。
パート先の年下の男性に優しくされて不倫しました。
主さんのご主人は許してくれますかね?

不倫できる人間は何だかんだ理由を付けますよ。
自分が不倫をしたのは…ってね。正当化しますから。他者の責任にしますから。

ご主人と再構築するならば、今回のことで傷付いたことを冷静に
話した方がいいです。何事も無かったことにするなんて、そう簡単には
できませんよ。一度失った信頼を取り戻すには長い歳月が要しますから。
それに主さんが堪えられるか。

No.43 19/09/11 10:09
匿名さん37 

削除投票

>41

綺麗事はいくらでも言えるわ。

やけど綺麗ごとしか掲げんから問題になっとるわけやろ。ちゃうか?

上手くいかせる奴は上手くいかせられる事をしてるもんや。

上手くいかせられない奴は上手くいかせられない事をしてるもんや。

綺麗事に頼ってばかりやから問題起きとるんやろ。

なに職場の老害みたいな事言っとんねん。

「仕事なんだからもっとやる気もってしっかりやるべきでしょ!」「仕事なんだからやって当然でしょ!」

ちゃうやろ。

職場に人が居付かずどんどん辞めてく人を見て「今の人は我慢が足りない」とか言うてるのと同じやろ。

その職場に居付いてもらえるような事をしてないのが悪いんやろ。

やる気持てるようにしてあげるのも居付けるようにしてあげるのも仕事の一つやろ。

そんな風に自分にも責がある事を都合よくまるで自分には責任が無いように棚上げしてなに綺麗ごとにすがっとんねん。 

それと同じ理屈掲げてそれこそ老害やぞ。

己は老害を老害と責めといて、そのくせ自分も老害と同じように都合のいい部分だけ綺麗ごとだけ掲げやがる。

そんなのしてるから水は流れる方に流れてるんやで。

うまく行かせる事を考えずに綺麗ごとだけ掲げててもクソの役にも立たんわ。

物事は綺麗な方に流れるんやないんやで。

水がただ流れる形に沿って流れてるだけなように、なるようになってるだけやで。

だってだって!こっちの方角が正しいんだから!とか思ってるんやろうけど…水が坂道登ってくの見た事あるんか?

水は流れる方にしか流れへんのやで。流れる形がある方にしか流れないんや。

「だってだって!そうなってくれなくちゃヤダ!」とかいう都合のいい考えは幼稚園くらいに置いてきたらええのに。






No.45 19/09/11 10:35
匿名さん45 

削除投票

不倫・浮気は一度許すと何度も許すことになる。
つまり、甘い蜜の味を知ったらやめられないってこと。
今回の不倫が終わっても絶対にまた違う女とやります。
でも貴女が離婚したくないのなら我慢しなきゃね。
そのうち旦那は他所の女に本気になって出て行っちゃうかもね。
その時 後悔 しませんか?


大切なこと忘れてませんか?
子どもにとって良いパパなら不倫なんてしませんよ。


旦那の中で、あなたより子どもより
自分が大切なんです。

それでも離婚したくないのなら
我慢しかない。

離婚しなくても慰謝料とれますから、弁護士を雇ってきっちりと慰謝料請求と今後2度と会わないと誓約書を結びましょう。あちらの保護者にも必ず連絡をとり、誓約書を結ぶ際には両親を立ち合わせましょう。
そこまでしないと、またやりますよ!
あなたは何も悪くない、自信持って下さい。

No.46 19/09/11 10:58
匿名さん26 

削除投票

横レスいらないので。

他人に噛みつくなら来ないほうがいーかと。
ここは主さんのためのスレなので。
反論あるけどあえていいません。
荒らすためにきてるわけじゃないので。

以上。

No.47 19/09/11 11:24
匿名さん37 

削除投票

自分もヨコレスしとるがな。

それやそれ。

綺麗事掲げてても自分もヨコレスしとるやろ。

それがさも自分は何もしてない事になるような思考してるから問題起きるし物事納められんのやろ。

ええ例やがな。



No.48 19/09/11 12:12
お姉さん48 ( 20代 ♀ )

削除投票

そんなもん、子供いるんだから
離婚は難しいですよね。
しかし、ご主人は不倫。
大学生も若いから、尚更、別れようとしない頑固さ。
これは、慰謝料もらっていいんですよ。主さんは 慰謝料を貰う権利があるし被害者、被害額を慰謝料として頂きましょう。絶対に大学生もご主人も、許してはなりませんよ。
仮に、大学生のその若い女が妊娠したとして逆に、養育費を、くれ。ってなるから。ただ事ではないし ままごとやってるんじゃないよ!ってその大学生の女に 吐いてもいいくらい、酷い話です。
訴えましょう。慰謝料貰いましょう。
相手の大学生女は 未成年ではない限りは、落とし前を知るべき議会だろうね。

No.49 19/09/11 12:15
お姉さん48 ( 20代 ♀ )

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文字訂正します…
議会×
機会○


失礼しました。
主さん 頑張って下さいね。

No.50 19/09/11 12:24
通行人50 

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奥さんは旦那様のこと愛してるのですか?愛があればレスにはならないと思うのですが。旦那様が必要な理由は経済的な事だけではないのでしょうか?
私は旦那様が不倫相手に走るとおもいます。夫婦が破綻してるのにこの先うまく行くんでしょうか?またこの相手と別れたとしても同じ事をすると思いますよ。

別れたくないなら見ないふりでしょうか。

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