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何もかもやってもらって当たり前、自分の感覚で物事を考える旦那にほとほと疲れました…
何もかもやってもらって当たり前、自分の感覚で物事を考える旦那にほとほと疲れました。
我が家は共働きですが、旦那は全く家事をしません。
それ自体は結婚前に決めていたのでいいのですが、旦那は実家暮らしの感覚がいつまでも抜けず、浪費がひどいです。
手取りから私に渡してくれる金額は全体の50%〜75%ほど、残りは全て旦那の小遣いとなりますが、そこから計算して使っていくということをせず、飲み会があったからとか、結婚式の写真(合計で何万もかけていました)を親戚に配ったからとか、様々な理由をつけては給料前に私からお金を借りていきます。
しかし、じゃあ代わりに家事を手伝うとか、そういう発想は皆無で、あまりにお金の使い方がルーズなので半年ほど毎月お金を貸してから、もうその要求は拒否することにしました。
そしてお金はあなたが担当という約束をしたのに借金は繰り返すし、その割に家事は何もやらないと文句を言いましたが、謝るだけで今からでも家事を手伝おうとする気はゼロ。
そして生活費も高すぎると文句を言われたのですが、私はもらった生活費の中から20%以上を貯蓄に回しています。
旦那が残業代などがあって稼ぎが多かった月は旦那の小遣いのほうが生活費より多い計算になります。
ですがその小遣いを一切家計の足しには使わず使い切ってしまうくせに、私に渡す生活費が高いというのはどういう考え方なんだろうか?と思います。
共働きなので、旦那がきちんと貯蓄など出来る人であれば生活費はもう少し減らすことも可能ですが、減らしたところで無駄遣いされるのがオチです。
なんでこんなに浅はかで自己中なんだろうと毎日毎日イライラしています。
私が旦那に厳しすぎるのでしょうか。
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うーん…なんていうか…主さんの論理が伝わらない訳が…分かる気がする…気が…?
家事を一切しないは結婚前に決めていた事で、納得済みなら話の途中に言うのは何故?
お金の使い方に関しても無駄遣い夫だから主さんなりに考えて対策取ったハズですね?
渡してくれるお金に対する権限は主さんですが…残りのお金の権限は旦那さんでしょ?
足りない分の前借りを許す時点で間違い!初めが肝心!旦那さんの悪習慣を煽る形に…
お金についての説得中に何故そこで家事を手伝わない事を付け足して言うの?逃れ道?
全く説得力がなく大切な話も主さんがタダ不満を言ってるだけに聞こえてしまうのに…
お金の話も家事の話も大切だけど…ぜーんぶ一緒くたは相手に伝わらず苛々するだけ…
切り離して考えたり話したりしないと説明不十分、何度話し合っても同じ所で躓く話し
あなたが収入があるなら、なぜご主人の給料の事をガタガタ文句言うのか理解できません。
おまけに子供も居ない、子供を作る気もないのだからお互い好きにすればいいと思うのですが。
あなたが自分のお金を生活費に回すのが嫌でセコイだけに思いますけど、あなたの貯金って夫婦の為の貯金?
あなたの為の貯金でしょ?
離婚したらいいと思います。
>> 5
うーん…なんていうか…主さんの論理が伝わらない訳が…分かる気がする…気が…?
家事を一切しないは結婚前に決めていた事で、納得済みなら話…
分かりづらいですかね、すみません。
私の不満は自分が担当した部分は責任もってやれよ、ということです。
私は共働きということもあって、全てを折半にしようと提案したのですが、旦那は家事なんか出来ないからと、俺がお金を担当すると自分から言い出したんです。
私も正社員として頑張って家事など全てをやっているのに、旦那は自分の担当であるはずの金銭的な部分は数ヶ月であっさり放棄。
なぜ家事もやってお金まで貸さないとならないのか?という不満です。
自分の担当箇所を相手にフォローしてもらうなら、当然相手の担当箇所もフォローするのが、人間として当然の助け合いじゃないのかなと。
なのに旦那はお金は貸してもらうけど、家事の手伝いはしません、とそれは勝手が過ぎると。
生活費の件も私が共働きをしているので初めに提案した額で問題ないのですが、旦那は平気で仕事が嫌になったら専業主婦でもいいよとか、子供は何人欲しいなど、私の収入が無くなったらどうなるかを全く考えていない節があり、生活費10万くらいが妥当だと考えているようです。
もちろん10万でやっていらっしゃる家庭もあるでしょうけど、自分は自分のことにしか出費がないのにお小遣いだけでは足りないという有様なのに、なぜ生活費が10万程度で賄えると思っているのかと不思議です。
よほどのお金持ちならわかりませんが、普通は生活費の金額はお小遣いの金額の何倍にもなると思いますけど?と。
自分は人の何倍ものお小遣いを浪費して、私にはよそより少ない生活費でやりくりしろというのは、ちょっとひどいんじゃないのかなと。
旦那さん…世間知らずで何も出来ない人なのに、妻を選ぶ目だけはあったのですねー。
主さんの苦労も一生懸命な遣り繰りも、旦那さんからすれば出来て当たり前みたいな?
妻なら何とかしてくれる…絶対的な信頼というか?だから甘えられるのでしょうね〜💧
言っても旦那さんは聞き入れないと思うので主さんも対処する方法を変えるしか無い。
旦那さんが次に前借りを言う時には、完全お小遣い制にする。毎週いくらで渡すとか?
つまり金銭的な管理能力が無いので主さんが預かる形にする事ですね?
それと旦那さんからの生活費は大雑把でも家計簿つけて数字でキツキツ見せ付け要求!
主さんの稼ぎと貯金については絶対に見せない事で、旦那さんの散財を防ぐのは大事。
金銭的担当者なので絶対に譲歩せず徹底的に思い知らせる事は諦める必要は全く無い。
約束したなら守ってもらえないと信頼関係が壊れます。普段から優しくする事も大事。
主さんは頑張っていると思います。話し合いの時に言いすぎ注意して的を絞って射る。
主さんに収入あるなら子供もいない事ですし別れた方がいいと思います。
旦那さんは家計をかえりみない様ですし、家事出来ないなら金出すって言った割にはちゃんとしてないですよね。
ごねるならとりあえず別居してしまっては?果たしてご主人で1人でそんな金使ってどれくらい持つか。まぁ実家に帰ってしまいますかね?
3年位別居、もしくは調停かけては?
性格の不一致でも離婚出来ますし。
離婚したいならですが。
>> 11
旦那さん…世間知らずで何も出来ない人なのに、妻を選ぶ目だけはあったのですねー。
主さんの苦労も一生懸命な遣り繰りも、旦那さんからすれば出来…
お礼が遅くなって申し訳ありません。
信頼しきっていると言えば聞こえもいいのですが、実際は母親がわりにされているだけ、ですかね…。
自覚や当事者意識というものがまるでない。
もういい歳なのに、しっかりしている高校生や大学生のほうが頼れそうな気がします。
家計簿は結婚を機につけ始めました。
独身の時は大雑把なやりくりでしたけど、家計を預かるとなったらちゃんときちんとしないとと思ってやってますが。
今は私の収入がありますからそこまでキツキツにしなくてもいいのですが、いざ旦那だけの給料でやるとなると、旦那だけということは子供が出来てるということなのでそこに子育て費用となると、と思うと概算でゾッとします。
とんだ貧乏暮らしです。
旦那がそれでもいいから家族を作って支え合いたいというなら私も頑張れますが、所詮なんの覚悟もないまま、浅はかな考えだけで簡単に色んなことを言い出す神経に腹が立ちます。
お金は貸すのはもうやめました。
キリがないし、どうせ貸してもらえると舐めている(本人にその意識はないでしょうが、給料日に合わせてなんの調整もしないなんてありえない)らしいことが分かったので、甘くすると取り返しつかないなと思いました。
じゃあ今週末の飲み会どうすればいいの?って聞いてきましたが、知らん、大人なら計画的に金を使えと突っぱねました。
>> 12
主さんに収入あるなら子供もいない事ですし別れた方がいいと思います。
旦那さんは家計をかえりみない様ですし、家事出来ないなら金出すって言…
ご意見ありがとうございます。
そしてお礼が遅くなって申し訳ありませんでした。
おそらく別居を言い出せば実家に帰って義母に何から何までやってもらう生活に戻るでしょうね…なんであんなのと結婚してしまったのだろうと後悔しています。
年齢も年齢になり、世間体を気にして結婚しました。
今度は世間体を気にして離婚に踏み切れずにいます。
世間体なんか気にしないくらい、素敵な人が現れれば、とりあえず旦那と別れてその人と楽しくお付き合いと思えるのでしょうが…。
別れても経済的は全く困らないので、有利に離婚できる条件などを探してみようかな…。
>> 13
あなたすごくマトモですよ!しっかりしてる。変わりに家事を手伝わせるって方法まで提示して偉い良くできた奥さんだと思う。だからマトモじゃない旦那…
ご意見ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまって申し訳ありませんでした。
そう言って頂けると嬉しいです。
周りは旦那の愚痴とかもこぼしながら、なんだかんだと夫婦で仲良くやっているのに、うちはなんでこうなんだろうと暗澹たる気持ちでいます。
私が厳しすぎるのか、私の趣味などは一切無視して節約し、家事と育児と仕事を頑張れば子供一人くらい作れないことはないと思うし、そうするのが筋なのに、それを嫌だと思う私がワガママなんだろうかと毎日悲しい気持ちでしたが、少し救われた気がします。
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