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一昨日出産をしました 退院日に旦那に迎えに来てもらう予定でしたが 退院日が祝…

回答18 + お礼11 HIT数 1138 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/09/22 12:58(更新日時)

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一昨日出産をしました
退院日に旦那に迎えに来てもらう予定でしたが
退院日が祝日だと休めないのでそうなった場合母に来てもらうために母は事前に有給休暇を取ってます

姑に産後連絡しても返事がないのに
母に連絡があり退院は男親が行くもの
息子(夫)が居なくても私(姑)と息子(夫の弟)と迎えに行くから退院日は来なくていいですと断られたそうです
夫は姑が言うならそうなんじゃない?
来てもらえるならいいじゃんと言うんですが
退院日は男親が来るものですか?

ちなみにこれまで関係は悪くなく返事がないことがありませんでした
ただ子供の話は興味がなく向こうから聞かれたこともありません
出産当日来ていたけど抱っこしたら趣味の話をして夫と帰ったと母が言ってました
私は産後輸血などがあり当日は会えてません

退院は男親とか聞いたこともないし、
母も姑も夫も車がないので誰が来てもタクシー帰宅なので一緒だし
帰ったら終わりなんですが
子供に無関心な姑と子供嫌いな夫の弟が来てもって感じです
また弟が子供嫌いなのは泣き声が嫌い
触りたくないというレベルで母も知っていたので断ったそうです
でも姑と夫は実際そんなこと言っても親戚なんだから大丈夫
黙って連れてくれば良いんだからと言っていたと

多分、返事が来ないのは私から退院の迎えを頼まれるのを待ってるから?かなと思いますが
この状況で頼みますか?
母は今後の関係が悪化しないようにこちらがお願いすれば良いのよと言いますが
どうでしょうか?

No.2920202 19/09/20 04:58(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/09/20 05:14
匿名さん1 ( 匿名 )

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男の親が迎えに行くのは当たり前だと思わなかったです。

私は実家に帰っての出産でしたから、両親が来てくれました。

波風立てないならばお姑さんの方が良いのかな?主さんは同居ですか?
姑さんは近いのでしょうか?

No.2 19/09/20 05:20
お礼

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>> 1
私は里帰りなし、別居で旦那の実家も私の実家も同じ市内なので距離は変わらないです

やっぱり姑を立てた方がいいでしょうか?
弟は知らずに連れて来られると思うので不機嫌な相手と誰が子供を抱っこし
誰が荷物を持つのか
送ってもらって家に入っておしまいってわけにもいかなそうだし
考えるだけでも疲れそうです

No.3 19/09/20 05:41
匿名さん3 ( 匿名 )

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そんな決まりあるんですかね?
なんか大事な跡取りだからとか思ってそうですね。

No.4 19/09/20 05:44
匿名さん4 ( 匿名 )

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私なら頼みません
気を使うから必要ないと旦那さん伝いに言ってもらいましょう
旦那さんが無理ならお母さんで
お母さんも無理なら主さんが言いましょう
助産師さんに相談すればいいアドバイスをくれますよ

No.5 19/09/20 06:06
お礼

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>> 3
聞いたことがないですよね
たしかに旦那は長男ですが今まで跡取り系の話もなく同居もしないと姑から言われてました

娘だから反応が薄いんでしょうか

旦那が当日女の子だったと言ってもそうなのって言ってて
母が産まれるまで姑が性別知らなかったのかと驚いてました
一応検診で女の子だったと伝えたんですが
その時もふーんって程度だったので忘れてるのか興味がないのか…

No.6 19/09/20 06:13
お礼

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>> 4
旦那は姑に気を使うなよと話が通じないので私から言うしかないのかなと思ってます
母は姑が行きたがってるならそうしてもらえと言ってるし

ただ来たがってるように感じないんですよね
仕方なく行ってあげてもいいみたいな
今後も良好な関係でいたいので
こちらが数時間我慢すればいいなら耐えるけど
来たのに不満タラタラ言われたらキレてしまいそうです

退院日は旦那が来れない祝日で確定しそうなので母か姑か2択です

No.7 19/09/20 07:12
匿名さん4 ( 匿名 )

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その昔、私は旦那側の初孫を生んだんですが、やっぱり主さんの所みたいに迎えに来たいと言われたんですよね
産後の私の気持ちを差し置いて周りが良かれと思って次々段取りしていくので、助産師さんに泣きついて、産後の精神状態や体がガタガタである事や貧血や授乳で本調子ではないから病院では実母を勧めていると医者や助産師のせいにしていいから嫌なら断ってねと言われました
相談せず病院から〜って言うと誰かに確認されたら困るから、病院のスタッフ全員で共有しますと言ってくれました

仕方なくなんて来られても嫌ですよね
可愛くてしょうがないっていうならまだしも!
お母さんも理解してくれてもいいのに…
赤ちゃんの事だけ考えたいこの時期に余計な悩みを抱えたくないですね

No.8 19/09/20 07:45
おばかさん8 ( 匿名 )

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そんなに悩む話?

兄嫁が入院中に、私は少し顔を、出して赤ちゃん見させてもらいました。
ママも、私達もママの体調あるからすぐ帰りました。

実家に少し過ごすからと実家で見れたけどね、

周りは気を使うからと、旦那になる兄や私達は、すぐ帰りました、

ママもママ側家族が来ていたら、私達はすぐ帰宅、自然な、話、

No.9 19/09/20 08:00
匿名さん1 ( 匿名 )

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出産までのお姑さんの様子や、義弟さんの赤ちゃん嫌いよく分かりました。

お姑さんに頼まないで、実家のお母さんにお願いして良いのではないですか。
同居でないのですし自宅に着いてお茶でもとなれば、主さんが大変です。
実家のお母さんにならば、ワガママも言えますしね。

主さん産後間もないのですから神経や体力使うことは極力避けましょう。

お姑さんが来たがっていないようですし、義弟が赤ちゃん嫌いならば
無理に来てもらう必要も無いですよ。
電話して迎えは大丈夫です、お気遣いいただきましてありがとうございました
と電話で終わりにしてしまいましょう。

No.10 19/09/20 08:04
通行人10 ( 匿名 )

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私は諸事情があり旦那の里近くで出産しましたから里帰りも義実家でした。
いろいろとお世話してもらいましたよ。
少数派ですがここにいます。

No.11 19/09/20 08:15
匿名さん11 ( ♀ 匿名 )

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多分姑からしたら「◯◯家の孫」という意識が強いのでは?

最近実家依存の嫁の話もよく聞くから、手を打ったつもりかもしれませんし。

私だったら揉めるのもマウンティングされるのも嫌だから、こちらからは声をかけないし、病院に相談して退院する日を調整できないか相談してみます。

No.12 19/09/20 08:35
お礼

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>> 7
来たいと言われたならじゃあお願いしていいですか?とも言えるし断ることもできるんですが
私に何も言われてないのに本当に不思議で仕方ないです

病院側は話合わせることも出来るけれど
大きな病院で姑も母や他の方もこの病院で出産しているので
出来れば母が良いけど母じゃないとまでは言えないですね

No.13 19/09/20 08:37
お礼

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>> 8
そうなんですよね
姑はすぐ帰宅したようなのに
他の日に赤ちゃんの顔を見に来るとかではなく
いきなり退院日に迎えに来ると言うので
よく分からないんです

No.14 19/09/20 08:43
お礼

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>> 9
そうなんですよね
陣痛が来て家のことは途中で病院に来てるのでしっちゃかめっちゃかになってると思いますし
出来れば母に片付けて欲しいので

私から電話やLINEをしても出てもらえないし、
返事がないのです
でも夫には連絡があり
私が迎えに行くから仕事に行ってねと言っているようです

この状態で何も言われてない私かLINEで一方的に断っていいのか悩んでます

No.15 19/09/20 08:46
お礼

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>> 10
里帰りもないですし、
お世話してあげると言う感じでもないので
なんだか頼るのも迷惑かなとも思ってしまいます

No.16 19/09/20 08:57
お礼

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>> 11
姑や母は言いませんが祖父母世代がまだ言ってますよね!
うちのことを〇〇家の孫が産まれるのよって近所のおばさん達が井戸端会議してました

実家依存症はあります
どちらかと言うと旦那が仕事中に妊婦なんだから体調悪くなったら困るから実家帰ってなよと言いだし
旦那の帰宅に合わせて帰宅
多分子供が産まれたら妊婦の部分が子供に変わるんだろうなと思います
ただ実家ばかり帰ってると姑は不満があるのも感じてます

病院は退院日を翌日にしてもらうことも出来るようですが
姑も母もここで出産しているのでバレバレですし
夫にはついて来ると言っているので夫とペアでついて来られても
多分姑は夫と趣味の話に夢中で赤ちゃんはどうなのって思ってしまうと思います

No.17 19/09/20 09:50
専業主婦さん17 ( 匿名 )

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嫌ならはっきり断った方がいいですよ。

変な話、最初が肝心でここでいい嫁(いいなり)になると、今後の関係性も多々我慢する場面が出てくることになると思います。

私は、義理家族の関係は子供が産まれる前、旦那と夫婦二人の時は良かったのですが、出産後はイライラが積もって今は若干疎遠になりました。
それくらい子の存在は大きいです。守れるのも母(自分)しかいません。

退院日ずらすこと、主さんの気持ちがバレバレじゃダメなんですか?
むしろ主さんの連絡を無視するような義母には、分かりやすくこちらの気持ちを示した方がいいように思いますけどね。

私なら当日は実母を呼びますね。(実際、夫仕事で実両親に迎えに来てもらいました)
義母に何か言われたら、私から連絡したのに何も返事がなかったので…でいいと思います。
そこで義母が、「夫や実母に知らせた」と言ってきたら、「でも入院してるのは私なので直接話せなかったから不安で…」と、あくまでも貴方が連絡してこなかったからこうなった事をアピールしますね。義母がいくら夫や主さんの実母に連絡入れた、と言っても当の主さんに連絡しないのは失礼ですよね。

実際不安になってるのは事実だし、夫がいないのに出産の退院日に義母と義理弟のみなんて、私には考えられないです。
赤ちゃんに母乳、又はミルクのタイミングやオムツがえで席を外して相手(義母・義理弟)を待たせたりや、荷物持っててなど、あーしてこーしてと気軽に頼めませんよ。新生児は首も座ってないし、それだけで扱いに慎重になってしまうのに、義母や義理弟に余計な神経遣うなんてもったいない。

そんな気をつかって疲れる退院日を迎えるなら、義母に文句言われてでも実母に頼んだ方がまだましかな~、と。
どのみちタクシーなら尚更。誰が来ても一緒なら断然実母で。

No.18 19/09/20 10:01
匿名さん18 ( 匿名 )

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輸血もしたから退院延ばせるなら延ばしてと言われたて話して、翌日退院でダンナさんお迎えではいけませんか?
自費だから退院延ばせば1日1~2万飛んでいきます。
お母さんには前日片付けにきてもらいましょう。
新生児抱えたあなたじゃ無理。
多分、義理母も一緒に迎えに来ますよ。
退院の日はミルク、オムツをたっぷりあげて、時間がままならないことを見せつけてあげてください。

No.19 19/09/20 10:30
匿名さん19 ( 匿名 )

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退院は男親が行くもの、は聞いた事ないですね。そういう特殊な土地柄だとしても、そもそも義母と義弟なら『男親』居なくね?男親側って事?

それ、旦那がだらしない と思うわ。
だって退院日が祝日に重なる事も想定した上で、旦那休めないから事前にお母さんが有休まで取って備えてた訳だし。
『退院が祝日になったら宜しくお願いします』って、旦那はお母さんに事前に一言も無かったの??
そういう段取りをしてたなら、急に義母がしゃしゃり出ても、旦那がハッキリ断れば良いと思う。嫁お母さんに事前にお願いしてあるから姑は行かなくて良い!って言えよって思うけど。来るって言うなら良いんじゃない?とか言っちゃう旦那は無いわー。

No.20 19/09/20 10:42
お礼

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>> 17
そうですね
こちらから何度も連絡してるのに音沙汰ないので

多分姑は子供産まれても関わらないだろうなと思っていたので今回の件でびっくりです
4月からは保育園に預けて職場復帰するんでしょ?と言ってた人なので

母乳のことすっかり抜け落ちてました!
確かに弟じゃ無理ですね!
多分これで夫は分かってくれると思います
ありがとうございます

No.21 19/09/20 10:49
お礼

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>> 18
母も私の家にあまり来たことがないので多分前日に片付けは無理ですね
片付けは退院後姑が居なければ夫に指示する予定だったので
夫だけが来てくれれば良いんですが
ついて来そうです

姑がついてくるの分かっていて自費がかかるのも嫌なので
やはり姑は断って当日に母に来てもらい退院しようかと思います

No.22 19/09/20 10:55
お礼

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>> 19
私も旦那も聞いたことがなかったんですが
多分男親側ってことですよね

旦那は考えが軽くてそもそも祝日でも休みが取れると本気で思っていたそうです
私は同じ職場で働いていたのでそれは絶対無理と母に頼み頼んであるからと言いましたが
旦那は休めるから大丈夫だってと私の母の前でも宣言していたのに
結局休めずでも姑が来るならやっぱりお母さん大丈夫ですよって感じですね
お母さんの前で休めるって言って休めなかったけど姑来るからラッキーって思ってると思います

No.23 19/09/20 23:23
匿名さん23 ( 匿名 )

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そんな風習聞いた事ないよ
嫌なら先に断る、子ども産まれる前は何とかなるけど産まれたら姑とトラブルから、必ず嫌なら先に嫌だと伝える。
それでもめるか、後々もめるかの違いだけだから。
あと体調悪いでしょ?
小さい時から貴方を育ててきた、お母さんの方がいいよ。あなたをわかってるからね。
出産は初めてかな?
今はいいけど退院したら戦場だから(笑)今からダメ嫁路線にかえよう!
無理は禁物よ!(*´ω`*)

No.24 19/09/21 02:24
匿名さん24 ( 匿名 )

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こういう時はどうするかなんて地方でもそれぞれあるし家々でもそれぞれある。
相手がそういうならそれでいいじゃん。
一々聞いたことないとか言って相手を悪者にするような事言わないでいいのでは。
へ~そうかーと思ってじゃあお願いします~で甘えておけばいいのに一々余計な事まで拾い上げてそれを不満にしてブツブツいってると性格ブスんなるよ。

No.25 19/09/21 06:19
匿名さん25 ( 匿名 )

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「お伺いを立てる」!
先ずはご主人に頼んで、ダメなら再度主さんから。

「母から電話で聞きましたが、退院日お義母さんと弟さんが来てくださるとか…。
ご迷惑ではないですか?
病院の看護師さんにも聞きましたが、退院のお迎えは特に男親である必要は無いそうですし、母は仕事も既に有給取ってくれてますし。
私も出血が酷くて輸血もしてますので、帰宅しても無理せず横になって暫くは身体を休めるよう病院からも言われてますので、何のお構いもできないかと思いますし。
差し支えなければ、荷物持ちだけですので、母に頼もうと思っていたんですが…。」

みたいに、実母寄りでお伺いを立ててみては?
自分の意見も言いつつお伺いを立てると、最終決定権は義理両親になるので、義理両親の言うやり方でやってみたけど結果的に義理両親が不満…となった場合も、私に文句を言われることはありません。

でもまぁ、男親が…とかはただのこじつけで、主さんが実家寄りなのが気に食わない、義母を蚊帳の外にして勝手に退院を決めたと思っていて、それが不満なんでしょう。

こんなことも制止できないようじゃ、ご主人、これから先もあまりアテにできないかもですね…(T ^ T)

No.26 19/09/21 07:48
匿名さん26 ( 34 ♀ 匿名 )

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私なら母にお願いしますね。
男親が!なんて聞いた事ないし、産前産後は里帰りの習慣があるくらいなんだから。

たぶん、そんなお姑さんなら揉めると思うし、拗ねたりもするかもしれません。感じ悪い事言われると思うけど、スルーしてくださいね。勝手に自宅来る様になったら面倒だから今のうちから距離とった方がいいと思います。

No.27 19/09/21 08:59
匿名さん27 ( 匿名 )

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結婚は二人ではあっても、嫁ぎ先として息子が迎えに行けないから申し訳なく、
弟さんを連れて迎えに行こうとの、お姑様への感謝があるのなら、すっき
り解決出来るお話では?

それをあーだこうだ、病院の方達にまで口合わせをお願いして等となりますと、
お姑様としては、何だか立つ瀬が無いですね。私なら悲しいです。何でも姑が
言う様にしていれば、可愛い嫁で居られ、面倒な事にならない?大間違いでしょう。

何でもそうです。跳ね除けようとしないでまずは真心として受け入れ、それから
お気持ちだけ頂き、無事に送り届けますからと、ご遠慮すれば宜しいと思います。

お母様がご連絡し、後に主さんからもありがとう連絡ですね。ご主人へもあーだ
こーだ言わずに同様に話せば、みんなが気持ちよく、収まるのでは無いでしょうか?

No.28 19/09/21 14:11
匿名さん28 ( 匿名 )

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出産おめでとうございます
誰が迎えに来ようといいじゃないですか。お姑さん頭おかしいよ。
孫は自分のものと思っているんじゃない?

No.29 19/09/22 12:58
匿名さん29 ( 匿名 )

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私なら義弟が来るのは嫌だ。
友達に来てもらうかも…

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