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母子家庭で、収入が少ないのですが、昨日彼が生活保護申請すればいいのに？っていいま…
母子家庭で、収入が少ないのですが、昨日彼が生活保護申請すればいいのに？っていいました。
生活保護って言うと、ホントに生活に困っていて、高齢者とか体の不自由な人とかでしょ？って言ったら
俺からしてみれば、お前の生活は生活保護レベルだから、プライドなんか捨てで貰えるものは貰った方がいいと思うって言われました。そんなこと考えた事もありませんでした。
彼から言われるなんて、なんか複雑です。
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私が冷たい人間なのかわからないけど、あなたの内容を読む限り働くより男を選んでるとしか思えない
土日は子供がいて働けないって言うなら平日休みの仕事なんて選ばずに平日フルで働けば？
夜上の子に下の子を面倒見てもらってるならその時間働けば？
生活保護って言う前に彼氏と遊ぶ時間より働く時間増やせば？
私の親もシングルで育ててくれたけど
養育費も無かったから男と遊ぶより掛け持ちして必死に働き育ててくれたし、私の回りも男と遊ぶ時間より必死にみんな働き生活保護に頼らず子育てしてます
あなたの内容を読む限りシングルとしての自覚が足りないとしか思えない
そもそも生活保護って働けない人のためであって、収入が低い人のためじゃないし。ショック受けるとこ違うよ。
あなた母子手当とか貰ってんでしょ？
それも税金ですからね。
好きで子ども作って離婚しておいて何をほざくのか…
収入低いなら彼氏と会う時間よりも働いたら如何でしょうか？！
私は生活苦しい時は寝ずに働きましたが。
彼氏とやらもロクなおじさんじゃないけど、どっちもどっちかな。
あなたみたいな税金食い虫がたくさん居て増税だものね…
夜出かける時は上の子に見ててもらう
って書いてありましたけど…
上のお子さんに下の兄弟を見させてるという事ですか？
責めるつもりではないのですが、夜にこどのみで留守番はやめておいたほうが…
それとも上のお子さんは成人してるのかな…
私はスレ主さんの行動は正しいと思いますよ。
「お子さんに知られないように」というのは、
彼という人間の存在のことではなく、
主さんと彼との関係性について
と言う意味です。
お子さんが知ると、結構ショック大きいかもしれません。
だから、本当は（結婚する気がないのなら）彼という人間の存在も
隠してしまった方がいいと思います。
お子さんを育てるのはこれ以上ない立派な社会貢献です。
そのために必要なら、胸を張って税金を使ってください。
私はあなたのような人のためなら喜んで税金を納めます。
独身であるあなたには恋愛を楽しむ権利があります。
ただ、子供というものは、親に関する性的なものを見たくない
ものです。近親相姦タブーに触れかねないからです。
ここのところは本当にお気をつけください。
こちらの生活リズムと合う人と出会えれば、夜ではなくとも会えるんですね。恋愛は自由なので、主のことを批判するつもりはありません。私は不器用なので、子育て、仕事、家事、のうえに恋愛となると中途半端になりそうで自信なくてできないだけだなぁ。
しかし保護すすめられるとか、好きな人からビンボーだねって言われてるのと同じだよね。たしかにショックだわね。低所得だけど、頑張って家で勉強見てあげて、大学無償化の対象になるといいね。
こんにちは。いやだから保護受ける気ない云々って話しじゃないんだよ。受けなくていいなら、それでいいでしょ？皆さんがおっしゃってるのは主さんがそんなのを勧めてくる彼と、お付き合い続けるかどうか？って事でしょ？落ち着きましょう？
62さん、しっかり読んでます？
平日休みの時、子供が学校行ってる時、夜出かける時は、上の子に見てて貰って、連休の時とかは、子供連れてく
って書いてあるでしょ。
子ども連れてデートしてるってこと。
夜の時は上の子に下の子を任せて男と会ってる。これのどこが正しいの？
収入少なくて男に生活保護を勧められちゃったって悩んでるくらいなら恋愛するより仕事しろよ！って思うけど。
上のお子さんが22歳なら、もうお子さんは働いてると思いますけど家にお金を入れてないのですか？？
主さんは40代くらいでしょ？
パートでもフルタイムで勤務したら生活保護が不必要な生活レベルにはなります。
憶測で失礼ながら彼氏とやらは既婚者なのでは？？
主さんと同じくらいの年齢の独身男性で彼女に生活保護を勧めるっておかしいと思うんで。
独身同士の交際で子どもを会わせるくらいなら将来の話をしてからの順序だと思います。将来の話どころか、生活保護を勧める人に子どもを会わせる神経が不思議です。
心無い彼の言葉に傷ついて悩み投稿したと思うけど、彼以前にあなたに問題がありますよ。
お子さんのこと、今後のご自身のことをしっかりと見つめてほしいです。
愛されてるだの愛されてないだのではなくて、彼なりに状況見て助言したのでは？厳しめに。
そのままじゃ自分自身もだけど子供に苦労かけるよっていう。
うちの母シングルでしたけど13時間くらい働いてました。それでも生活厳しかった。
ずっと低所得のまま気にもせずいるよりは生活保護受けた方が子育てできるよって知恵だと思いますよ。
彼が18万貰えるらしいから、今よりいいじゃん。って言われました。
何処で聞いたか知らないですが
18万を仮に生活保護から支給されてもね 家賃 光熱費 その他の必要経費で消えます そんだけ貰えるかは市町村で異なりますからね
皆さんの言う通り、彼は結婚(再婚)については、あまり深く考えてないのでは？
バツイチとの事…
やはり、自分の子供が一番可愛いに決まってます。今はお付き合いの段階だから、主さんの子を可愛がる事だって容易い事です。だって親としての責任が無いのだから。
主さんの生活が貧困してるように見えて、結婚まで考えてると言うなら、(受け取る、受け取らないは置いといて)俺が助けようかの一言が何故言えないのでしょうか？
因みに、最近私の母も生保を頂き始めましたが、受給者になる為の資格も相当生活レベルが低く、持病など無ければいけません。また10万のうち32000円が家賃で引かれるので実質68000円手元に残ります。
それでも、無収入な事を考えれば有難い事ですが、当然収入があれば無理です。
勿論、それでも裏の手を使ってでも生保を貰う人はいるんでしょうが、主さんはそう言う事がしたい訳じゃないんですもんね。
彼は、側から見て結婚相手には不向きだと思います。
70さん、62です。
はい、私なりにちゃんと読んでいるつもりです。
主さんは70さんが思う通りの順序を踏んだと思っていました。
つまり、彼と付き合い、結婚を考え、子供に会わせたのだと。
で、私は結婚は慎重になった方がいいと忠告したかったのです。
あと、「貧しかったら働け」というのも限界があります。
一日13時間だの休みなしだのはちょっと酷ではないですか？
健康を維持するためには、一日8時間週休2日です。
で、オフの時は何をしようが基本自由です。
一番心身が安まるように過ごすのがいいと思います。
彼と過ごしたいのであれば文句を言われる筋合いではありません。
主さんのお話からいって、生保は無理でしょう。必要ありません。
彼も「取れるものは取ったら？」程度の軽い気持ちで言っただけで、
そんなに深刻な話ではなかったと思いますが。
繰り返しになりますが、結婚を考えていないのなら
彼のことはお子さんには一切話さない方がいいと思います。
(主さんの場合は違うけど)不倫や、彼氏彼女の関係で結婚するか、しないかで相手の意思を確認したいのならば
［妊娠したかも］
で、相手の出方がよく分かると思うけど？
勿論、順序やタイミングもあるけど、彼自身、結婚は考えてるとの事だから、本当に結婚するつもりなら腹くくると思うけどな。
妊娠の言葉に対して少しでも嫌悪感出したり、簡単に中絶と言うような相手なら、そもそも人として終わってる。
あと、一つスレとは関係ないけど、子供に新しい父親とか言う考えは親のエゴかなと同じシングルとして思うかな。
結局は主さんが結婚したくて一緒に居るだけで、子供なんていくらでも親が喜ぶなら知らないおじさんとだって仲良くやる場合だってあります。
血縁が無くても、うまくやってるステップファミリーは周りにも居ますが、やはりそこはあくまでも義理の父親(母親)になる立場になる人が、この子のお父さんになる為に頑張る！と言う意思の元が大前提で、父親になる気もないかもしれない人にそんなものを望むのは違うのかなと。
父親になろうとしてるなら、主さんじゃなく元嫁に生活保護すすめませんかね？
再婚したい女性が出来た、子連れの女性だからその子供をこれから養うつもりだから、養育費は、もう払えない。もしくは、減額したい。苦しいなら生活保護申請してくれと。元嫁に言うのが普通かと。主さんと子供のこと真剣に考えてる男性なら。
主さんがダメなら、元嫁と復縁すればいいやと、両方に都合のいい顔してるんじゃないですかね。
今は、母子家庭世帯増えてて、扶養手当も厳しいですよ。生活保護どころか、付き合ってる男性いたら、児童扶養手当だって、もらえなくなるか減額されますよ。それを、生活保護すすめる彼氏の頭の中大丈夫？っておもいます。高給取りなら、頭弱いわけじゃあるまいし。
彼氏に直接聞いてみたらいいのに。
再婚するなら、扶養手当も生活保護ももらえないですよと。
男がいる元嫁の子供に、養育費払ってるんですよね？主さんには、生活保護すすめて。彼の実子だから、支払いの義務はありますけど。
養育費払い続けながら、主さんの子供養えるほどの高給取りなら、主さんと再婚してると思います。
手当もらえなくなるの知ってる人が、生活保護すすめるんですか？彼氏に聞いたらいいですよ。再婚したら、生活保護もらえないけど？って。
結婚したらいいじゃない
子どももその男性の方が好き
男性も結婚しようと言ってくれている
男性は結婚しないでいるなら生活保護を受けた方が貴女の生活の助けになるだろうって考えて言ったことだと思うし
結婚するなら生活保護は受けられないけど、生活は保証するって言ってくれてるようなもんだから。
すこーし男性が結婚を急かしてる感じがして気になるけどね。
はじめまして。
主さん、こんばんは。
主さん、お子さん二人抱えて、母子家庭で頑張って来られたんですね、男性の様には、稼げないけどあらゆる１人親制度をフル活用するのは、お子さんが満足な学力をつけて、社会に出るための知識を学ぶ為ですからね。
彼氏さんも、バツイチでお子さんの養育費を支払い、生活している身です、男性だから主さんよりは稼げるけど、まだ父親や母親優先だから、再婚したいとは言っても、まだ先は分からないし、両親の事なども有るし、熟年なれば色々出てくるし、無理した働き方して、もしお互いどちらかが、病気にでもなったら、どうするのと、あらゆる想定をして、考えなきゃと思い付きは、生活保護も視野に入れてと言う意味なと思いましたよ、本当に悪気無くね、彼氏さんが主さんに援助は違うよ。
私も、バツイチ歴7年です、当時は、二人の子は高校生と中学生でした、子供と親の行き来は自由にして、双方で１人ずつ引き取り、やって来ましたが、私が病に倒れて入退院をして、余儀なく自宅療養を２年半、母子扶養手当と娘の特別障害者扶養手当を支給、元旦那養育費、両親や兄弟からは、援助は無理となって、勿論財産や保険配当など支給
金がある場合は、解約して底をついてはじめて、生活保護ですから、そりゃ行政は厳しいですよ、色々娯楽や交流も親族だけど規制もあるし、毎月家庭訪問が抜き打ちであり、部屋の中や生活状況がどうか、チェック去れたりする訳で、プライバシーなんて無いです、惨めな思いはしたくないです、今は娘も結婚して一緒に同居して、娘夫婦に世話になってます、自分の人生も考えてはいますけど、いつかパートナーが出来たらなぁと思います。
主さんのお子さんは、22歳とまだ高校か大学生のお子さんがいるのかな、仮に生活保護を申請するにしても、勿論役所から、親兄弟の所にも援助有り無しの手紙が行くし、元旦那さんの所にも、養育費増額などの手紙が行き、学生の身でも、お子さんはバイト出来るので、働いてください、養育費も親の主さんが要らないじゃなく、子供が権利ですから、主さんの勝手になりません、それで都道府県自治体の最低基準より上回れば、却下去れますし、離婚って事はそう言う事だと、お子さんへの負担な貧困になる事も覚悟の上でしょと言われますよ、そんなに甘くないですよ、働き方改革で、１日八時間以上労働は労働基準法に引っ掛かります。
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