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母子家庭で、収入が少ないのですが、昨日彼が生活保護申請すればいいのに？っていいま…
母子家庭で、収入が少ないのですが、昨日彼が生活保護申請すればいいのに？っていいました。
生活保護って言うと、ホントに生活に困っていて、高齢者とか体の不自由な人とかでしょ？って言ったら
俺からしてみれば、お前の生活は生活保護レベルだから、プライドなんか捨てで貰えるものは貰った方がいいと思うって言われました。そんなこと考えた事もありませんでした。
彼から言われるなんて、なんか複雑です。
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そりゃ自分の子供でもないから父親になる気なんかなく結婚なんかする気はないでしょう。
彼と言ってもただのセフレです。
当然デート代くらいはヤレるのだから出すでしょ。
シングルマザーてそれくらいにしか見られてないですからね。
期待なんかしてはいけません。
ほとんどは結婚はこりごりて人が多いから責任取らずに欲求不満の女と遊べると考えてる男も多いから気をつけないと。
彼は生活まで面倒見る気もないから生活保護受けた方がいいて言ってるんですよ。
彼なんかじゃないですよね。
普通なら愛する女の為に自分が何とかしようと多少でも援助するものです。
役職でかなりの経済力がありながら、生活保護を勧める発想がなぜでしょうね。
自分に経済力のある人は、相手女性にそんなこと言わないと思います。
なぜなら、自分もカッコ悪いからです。
全く彼は貴方と一緒になる気もないのですね。
自分が、死ぬとかいなくなったこととか、何もしていないのに心配するのは、かなり御高齢なのでしょうか。
この発言は、今後、何かあった時、お金以外でも何もしてくれない可能性があることを思っていた方が良いと思いますよ。
私が冷たい人間なのかわからないけど、あなたの内容を読む限り働くより男を選んでるとしか思えない
土日は子供がいて働けないって言うなら平日休みの仕事なんて選ばずに平日フルで働けば？
夜上の子に下の子を面倒見てもらってるならその時間働けば？
生活保護って言う前に彼氏と遊ぶ時間より働く時間増やせば？
私の親もシングルで育ててくれたけど
養育費も無かったから男と遊ぶより掛け持ちして必死に働き育ててくれたし、私の回りも男と遊ぶ時間より必死にみんな働き生活保護に頼らず子育てしてます
あなたの内容を読む限りシングルとしての自覚が足りないとしか思えない
結婚を本当にするつもりなら申請必要ないですよね？
生活保護レベルなのに、金銭的な援助も今のところ無し。
なんだかそういう男って、仮に結婚しても、住まわせてやるだけ有難いと思えって、お財布別なんじゃないかな？
ちょっと主さんを下に見てる感じもするし、モラハラありそうな感じがする。
そもそも生活保護って働けない人のためであって、収入が低い人のためじゃないし。ショック受けるとこ違うよ。
あなた母子手当とか貰ってんでしょ？
それも税金ですからね。
好きで子ども作って離婚しておいて何をほざくのか…
収入低いなら彼氏と会う時間よりも働いたら如何でしょうか？！
私は生活苦しい時は寝ずに働きましたが。
彼氏とやらもロクなおじさんじゃないけど、どっちもどっちかな。
あなたみたいな税金食い虫がたくさん居て増税だものね…
うちもシングルなので、主さんの立場で考えてみました。子どもの人数でも左右されるかと思いますが、小学生まではパートで十分だと思います。うちも養育費なしでした。パートで非課税で扶養手当が満額ギリギリのところで働いてました。なので、たしかに収入は低かったです。やりくりすれば3万は貯金できました。が、全く遊べませんね。あの…いっつも思うんですけど、彼氏のいるシングルさんは、いつ遊んでるんですか？うちも預け先ないので土日は子どもと出かけます。平日も仕事から帰ってご飯作って勉強見て家事して。嫌味じゃなくて、ほんとにいつ恋愛してるのか不思議なんです。
その前にあなたは、その彼を頻繁に家に泊まらせたりしてないでしょうね。
あなたは、母子家庭で児童扶養手当をもらっている、そんな人間がいたら、
児童扶養手当を不正受給してると思われて役所に通報される事もあるんだからね。
彼から、
お金の援助受けていないよね?
低収入でも生活できてるなら生活保護を受給するほどの状況ではないって事だよ。
その彼氏、経済力は充分あるって事だから、本当の困窮ってのがどういうものだかわかってないだけじゃない？
節約という言葉すらピンとこないような生活してるんなら、一般的なシングルマザーの家庭が普通に生活している様自体が、彼からしたら「生活保護」を受給できる程の困窮に見えるのかも。
あなたは今現在どんな仕事をしていていくらお給料をもらってるんですか？
母子家庭って言っても正社員のフルで働いていたら生活できるぐらいのお給料はもらえてると思うのですが？
お子さんも何歳かは知りませんが
医療費なども無料になってないんですか？給料や生活費とか一切出てないので気になりました
62さん、しっかり読んでます？
平日休みの時、子供が学校行ってる時、夜出かける時は、上の子に見てて貰って、連休の時とかは、子供連れてく
って書いてあるでしょ。
子ども連れてデートしてるってこと。
夜の時は上の子に下の子を任せて男と会ってる。これのどこが正しいの？
収入少なくて男に生活保護を勧められちゃったって悩んでるくらいなら恋愛するより仕事しろよ！って思うけど。
上のお子さんが22歳なら、もうお子さんは働いてると思いますけど家にお金を入れてないのですか？？
主さんは40代くらいでしょ？
パートでもフルタイムで勤務したら生活保護が不必要な生活レベルにはなります。
憶測で失礼ながら彼氏とやらは既婚者なのでは？？
主さんと同じくらいの年齢の独身男性で彼女に生活保護を勧めるっておかしいと思うんで。
独身同士の交際で子どもを会わせるくらいなら将来の話をしてからの順序だと思います。将来の話どころか、生活保護を勧める人に子どもを会わせる神経が不思議です。
心無い彼の言葉に傷ついて悩み投稿したと思うけど、彼以前にあなたに問題がありますよ。
お子さんのこと、今後のご自身のことをしっかりと見つめてほしいです。
こんにちは。いやだから保護受ける気ない云々って話しじゃないんだよ。受けなくていいなら、それでいいでしょ？皆さんがおっしゃってるのは主さんがそんなのを勧めてくる彼と、お付き合い続けるかどうか？って事でしょ？落ち着きましょう？
きれいごと抜きでお話しします。ここ、そういう場だと思うので…
お子さんがいるのなら、結婚はお勧めしません。
人間は所詮生物であり、
生物の生きる目的は「自分の」遺伝子を残すことです。
でも、人肌の温もりは欲しいものです。
愛する人とのふれあいによって分泌されるはオキシトシンは、
心身の不調を治癒します。
病んでいる人は、実に愛が足りないのです。
彼とは恋人のままでいいではないですか。
結婚となると、いろいろ複雑なことが出て来ます。
（ご経験になっていることと思いますが。）
恋人のままでいるのなら、お互い経済的に自立していた方が
いいと思います。
だから、生保を利用されることは賢明だと思います。
経済的なものを求めるなとは言いませんが、
それはあくまで付随的なものにとどめるべきです。
それよりも二人の時間を大切にすることを
心がけた方がいいと思います。
あと、お子さんに気付かれないように…。
こんにちは。凄く失礼ですが仮にもし主さんが申請して保護者になった場合今度はその事で彼が周りに言いふらしたりしませんかね？←いやあくまで憶測なんですけどね。俺が付き合ってるシングルマザーがさ保護受けてんだわ、どうよ？みたいな？(￣ー￣)なきしもあらずだと思います。お付き合い続けるならある程度考えた方がよろしいかな？と(・・;)
皆さんの言う通り、彼は結婚(再婚)については、あまり深く考えてないのでは？
バツイチとの事…
やはり、自分の子供が一番可愛いに決まってます。今はお付き合いの段階だから、主さんの子を可愛がる事だって容易い事です。だって親としての責任が無いのだから。
主さんの生活が貧困してるように見えて、結婚まで考えてると言うなら、(受け取る、受け取らないは置いといて)俺が助けようかの一言が何故言えないのでしょうか？
因みに、最近私の母も生保を頂き始めましたが、受給者になる為の資格も相当生活レベルが低く、持病など無ければいけません。また10万のうち32000円が家賃で引かれるので実質68000円手元に残ります。
それでも、無収入な事を考えれば有難い事ですが、当然収入があれば無理です。
勿論、それでも裏の手を使ってでも生保を貰う人はいるんでしょうが、主さんはそう言う事がしたい訳じゃないんですもんね。
彼は、側から見て結婚相手には不向きだと思います。
彼は経済面でのサポートをしてくれたりはないんですか？
私は以前、お付き合いしていた方がバツイチの方でしたけど、給料安くてできなかった過去がありますからね。
いや…本当はできたのに自分の趣味とかで使いたかったからしなかった…んだと思います。
彼氏さんがそうであるなら
あなた自身がどうお考えか？を伝えて将来的な話しも含めてされてみては？
複雑という言葉があったので
少しは「俺が！」という言葉を期待されていたのかな？と思いました😊
主さんは保険にも入ってなく車もなく貯金もないのですか？
お子さん何才ですか？
低収入で養育費もなしですか？
主さんの困窮度合いがわからないので彼の言う通り本当に生活保護レベルなのか聞いてみました。
有能な人は、体裁や建前よりも、システムとして利用できるものがありその利用資格に該当する資格があるのであれば利用できるものはしっかり利用してでも今の困った状態を抜け出して、それによって生活の礎を築き生活の立て直しを図り、その土台を踏み台にして生活改善や経済状況の改善を行って貧困状態を脱する事で、その後に制度を利用せずに税金をちゃんと収められるように変われる…
と考えるひともいるよ。
頑張ってるけどいつまでも貧困抜け出せなくてそのまま…何も変われないまま…
とか
生活保護を受け続けるだけ…
とか
そっちのが良くないので。
今の状態がどういうものか具体的に分かんないし、豊かでないけどこのままでも別に暮らせていけないって事もないしコレでも別に良いっていうレベルのものなら…別に今のままでも良いと思うけどさ…
このままじゃ辛い、大変だ、いつか体を壊すいつか破綻する…そんな危険があるなら、生活保護を利用して立て直しを図るのは何も悪い事じゃなくてむしろ利用する方が断然良い場合多いよ。
夜出かける時は上の子に見ててもらう
って書いてありましたけど…
上のお子さんに下の兄弟を見させてるという事ですか？
責めるつもりではないのですが、夜にこどのみで留守番はやめておいたほうが…
それとも上のお子さんは成人してるのかな…
(主さんの場合は違うけど)不倫や、彼氏彼女の関係で結婚するか、しないかで相手の意思を確認したいのならば
［妊娠したかも］
で、相手の出方がよく分かると思うけど？
勿論、順序やタイミングもあるけど、彼自身、結婚は考えてるとの事だから、本当に結婚するつもりなら腹くくると思うけどな。
妊娠の言葉に対して少しでも嫌悪感出したり、簡単に中絶と言うような相手なら、そもそも人として終わってる。
あと、一つスレとは関係ないけど、子供に新しい父親とか言う考えは親のエゴかなと同じシングルとして思うかな。
結局は主さんが結婚したくて一緒に居るだけで、子供なんていくらでも親が喜ぶなら知らないおじさんとだって仲良くやる場合だってあります。
血縁が無くても、うまくやってるステップファミリーは周りにも居ますが、やはりそこはあくまでも義理の父親(母親)になる立場になる人が、この子のお父さんになる為に頑張る！と言う意思の元が大前提で、父親になる気もないかもしれない人にそんなものを望むのは違うのかなと。
追伸：
元々生活保護というのはそういう為のものだよ。
全く生活できない人を保護するもの、であるのも当然としてそれと同時に…生活の立て直しを図る人の手助けとなるもの…
どちらかというと、後者の意味合いが強いものだよ。
出来るだけ多くの人に生活の立て直しを図ってもらって税金を収めてもらえるようになってもらう（回復してもらう）為のもの。
愛されてるだの愛されてないだのではなくて、彼なりに状況見て助言したのでは？厳しめに。
そのままじゃ自分自身もだけど子供に苦労かけるよっていう。
うちの母シングルでしたけど13時間くらい働いてました。それでも生活厳しかった。
ずっと低所得のまま気にもせずいるよりは生活保護受けた方が子育てできるよって知恵だと思いますよ。
彼が18万貰えるらしいから、今よりいいじゃん。って言われました。
何処で聞いたか知らないですが
18万を仮に生活保護から支給されてもね 家賃 光熱費 その他の必要経費で消えます そんだけ貰えるかは市町村で異なりますからね
父親になろうとしてるなら、主さんじゃなく元嫁に生活保護すすめませんかね？
再婚したい女性が出来た、子連れの女性だからその子供をこれから養うつもりだから、養育費は、もう払えない。もしくは、減額したい。苦しいなら生活保護申請してくれと。元嫁に言うのが普通かと。主さんと子供のこと真剣に考えてる男性なら。
主さんがダメなら、元嫁と復縁すればいいやと、両方に都合のいい顔してるんじゃないですかね。
今は、母子家庭世帯増えてて、扶養手当も厳しいですよ。生活保護どころか、付き合ってる男性いたら、児童扶養手当だって、もらえなくなるか減額されますよ。それを、生活保護すすめる彼氏の頭の中大丈夫？っておもいます。高給取りなら、頭弱いわけじゃあるまいし。
彼氏に直接聞いてみたらいいのに。
再婚するなら、扶養手当も生活保護ももらえないですよと。
本気じゃなくても生活保護なんて発想がでることに驚いた。
恋人の暮らしが大変そうで結婚の話もしてあったら具体的に結婚へ話を進めようかってなると思うのに生活保護？
主さんも主さんで生活保護受けろって言われたら｢えっ？結婚するんじゃないの？｣ってならないんだね
婚約までしてないのかな？
口調がキツいみたいだから今後も関係を続けるなら注意した方が良いと思います
生活保護の話は冗談で言った、
もう２度としないからごめんね。
って、いつ言われたお話し？？
言われた直後ですか？
ここでの回答を知ったからですか？
であれば、追記でお知らせ
すべきです。
彼の謝罪を受け入れ、これからも
おつき合いを続けるつもりなら
これ以上のアドバイスは意味を
なしません。
元々、主さんはどんな答えが
欲しかったのでしょう。
でも それでも生活ができているなら生活保護に頼らなくても生活ができるんじゃない？
私の母親は私が保育園の時からフルで働いてたよ
働かないと生活ができないから それでも貧しかったよ
彼氏も貧困って思っているなら子供の物とか何かしら助けてもいいのにって思う
こちらの生活リズムと合う人と出会えれば、夜ではなくとも会えるんですね。恋愛は自由なので、主のことを批判するつもりはありません。私は不器用なので、子育て、仕事、家事、のうえに恋愛となると中途半端になりそうで自信なくてできないだけだなぁ。
しかし保護すすめられるとか、好きな人からビンボーだねって言われてるのと同じだよね。たしかにショックだわね。低所得だけど、頑張って家で勉強見てあげて、大学無償化の対象になるといいね。
男がいる元嫁の子供に、養育費払ってるんですよね？主さんには、生活保護すすめて。彼の実子だから、支払いの義務はありますけど。
養育費払い続けながら、主さんの子供養えるほどの高給取りなら、主さんと再婚してると思います。
手当もらえなくなるの知ってる人が、生活保護すすめるんですか？彼氏に聞いたらいいですよ。再婚したら、生活保護もらえないけど？って。
結婚したらいいじゃない
子どももその男性の方が好き
男性も結婚しようと言ってくれている
男性は結婚しないでいるなら生活保護を受けた方が貴女の生活の助けになるだろうって考えて言ったことだと思うし
結婚するなら生活保護は受けられないけど、生活は保証するって言ってくれてるようなもんだから。
すこーし男性が結婚を急かしてる感じがして気になるけどね。
彼氏さんの発言に理解不能です。
家族や親族も含めて扶養、援助できる人が近くにいると申請しても通らない場合もあることをご存知ないのですね。
安易な発言だとしても自分なら一気に引きます。
子供さんの事を第一に生きて下さいませ。
上のお子さんが22歳？働いているのなら、まず生活保護は難しいかと？それと彼氏さん、結婚する気無いと思いますよ？そもそも母子家庭の人間に結婚しようって言うなら具体的に話しすすめて結婚したらいいじゃないですか？
なんとなく生活保護の話しを持ち出したのかもしれないけど結婚するつもりの相手に生活保護すすめる？有り得ない！それに18万貰えるってどこから出てきた話し？主さん、息子さんの給料(バイトでも)家賃、それぞれの年齢、その他諸々の状況で保護費って決まるんですよ？彼がどのような仕事でどんな役職なのかもわかりませんが、軽々しく保護の話しをするような方なら知識無さすぎですね。主さんが彼の言葉を信じたかったり、一緒に居たい気持ちはとてもわかるけど…最後に泣く羽目にならないことを願ってます。因みに私も子持ちバツ有りで以前、生活保護受給者で、それなりに痛い思いをしてきたバカ人間です
近い関係だから、内情がわかるから言えるっていう事もありますよ。
収入が少ないってありますけれど、どれくらいなんでしょう。
自治体が定める最低生活費っていうものがあります。
住んでいる地域、世帯人数、家族の年齢によって算出されます。
もし、これを下回っていれば、健康的な生活が送れていない事を意味しますので、生活保護を申請する事を考えた方が良い事になります。
子供の成長に影響しますからね。
私はスレ主さんの行動は正しいと思いますよ。
「お子さんに知られないように」というのは、
彼という人間の存在のことではなく、
主さんと彼との関係性について
と言う意味です。
お子さんが知ると、結構ショック大きいかもしれません。
だから、本当は（結婚する気がないのなら）彼という人間の存在も
隠してしまった方がいいと思います。
お子さんを育てるのはこれ以上ない立派な社会貢献です。
そのために必要なら、胸を張って税金を使ってください。
私はあなたのような人のためなら喜んで税金を納めます。
独身であるあなたには恋愛を楽しむ権利があります。
ただ、子供というものは、親に関する性的なものを見たくない
ものです。近親相姦タブーに触れかねないからです。
ここのところは本当にお気をつけください。
70さん、62です。
はい、私なりにちゃんと読んでいるつもりです。
主さんは70さんが思う通りの順序を踏んだと思っていました。
つまり、彼と付き合い、結婚を考え、子供に会わせたのだと。
で、私は結婚は慎重になった方がいいと忠告したかったのです。
あと、「貧しかったら働け」というのも限界があります。
一日13時間だの休みなしだのはちょっと酷ではないですか？
健康を維持するためには、一日8時間週休2日です。
で、オフの時は何をしようが基本自由です。
一番心身が安まるように過ごすのがいいと思います。
彼と過ごしたいのであれば文句を言われる筋合いではありません。
主さんのお話からいって、生保は無理でしょう。必要ありません。
彼も「取れるものは取ったら？」程度の軽い気持ちで言っただけで、
そんなに深刻な話ではなかったと思いますが。
繰り返しになりますが、結婚を考えていないのなら
彼のことはお子さんには一切話さない方がいいと思います。
はじめまして。
主さん、こんばんは。
主さん、お子さん二人抱えて、母子家庭で頑張って来られたんですね、男性の様には、稼げないけどあらゆる１人親制度をフル活用するのは、お子さんが満足な学力をつけて、社会に出るための知識を学ぶ為ですからね。
彼氏さんも、バツイチでお子さんの養育費を支払い、生活している身です、男性だから主さんよりは稼げるけど、まだ父親や母親優先だから、再婚したいとは言っても、まだ先は分からないし、両親の事なども有るし、熟年なれば色々出てくるし、無理した働き方して、もしお互いどちらかが、病気にでもなったら、どうするのと、あらゆる想定をして、考えなきゃと思い付きは、生活保護も視野に入れてと言う意味なと思いましたよ、本当に悪気無くね、彼氏さんが主さんに援助は違うよ。
私も、バツイチ歴7年です、当時は、二人の子は高校生と中学生でした、子供と親の行き来は自由にして、双方で１人ずつ引き取り、やって来ましたが、私が病に倒れて入退院をして、余儀なく自宅療養を２年半、母子扶養手当と娘の特別障害者扶養手当を支給、元旦那養育費、両親や兄弟からは、援助は無理となって、勿論財産や保険配当など支給
金がある場合は、解約して底をついてはじめて、生活保護ですから、そりゃ行政は厳しいですよ、色々娯楽や交流も親族だけど規制もあるし、毎月家庭訪問が抜き打ちであり、部屋の中や生活状況がどうか、チェック去れたりする訳で、プライバシーなんて無いです、惨めな思いはしたくないです、今は娘も結婚して一緒に同居して、娘夫婦に世話になってます、自分の人生も考えてはいますけど、いつかパートナーが出来たらなぁと思います。
主さんのお子さんは、22歳とまだ高校か大学生のお子さんがいるのかな、仮に生活保護を申請するにしても、勿論役所から、親兄弟の所にも援助有り無しの手紙が行くし、元旦那さんの所にも、養育費増額などの手紙が行き、学生の身でも、お子さんはバイト出来るので、働いてください、養育費も親の主さんが要らないじゃなく、子供が権利ですから、主さんの勝手になりません、それで都道府県自治体の最低基準より上回れば、却下去れますし、離婚って事はそう言う事だと、お子さんへの負担な貧困になる事も覚悟の上でしょと言われますよ、そんなに甘くないですよ、働き方改革で、１日八時間以上労働は労働基準法に引っ掛かります。
主さん、離婚しても子供の事は、元夫婦が養育する義務が有るのに、元旦那さんは、支払い義務を放棄して、転居もして逃げたみたいになっているんだ、主さんもお子さんも、可哀想過ぎます、酷い方だね。
彼氏さんは、主さんの事が好きなんだと思います、本音は主さんを支えてやりたい、助けてやりたいでも父親だから、実子の事が有るから、優先なのは、お互い様だよね。
主さん、けして無理した働き方は、しないで下さいね、お子さんもバイトするか社会人になれば、ちょっと助けてもらい、みんなで協力したらなんとか出来るよ。
彼氏だからって援助するなんて普通の恋人ですらないでしょw
むしろ今ってヒモも多いみたいだし、普通に働いてるどころか主さんの彼氏のように上の役職の人でも生活保護を勧めるんだからねw
今って結婚しても共働きが殆どだし、年収一千万超えの人と結婚とかセレブ婚でもしなきゃ援助なんて無理な話だね。
ただ、彼氏と一緒に同棲したら生活保護なんてまず無理な話。内緒にしててもすぐバレる。いい給料の所で働くしかないんだよ。
生活保護を申請しても18万もらえませんよ。仮に貰えるなら、主さんの月の収入プラス補助金程度です。
それとよけいなお世話ですが、そんな彼とは別れなさいよ。
別れられないなら、付き合い程度にしたほうが無難です。
責任ある、約束事を守る 母子家庭とつきあう男は覚悟が必要ですから。
©2024 秋山孝
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