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私と彼氏と彼の親友(Aくん)は30代後半。 彼の親友の彼女(Bちゃん)は2…

回答4 + お礼3 HIT数 206 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/10/16 23:55(更新日時)

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私と彼氏と彼の親友(Aくん)は30代後半。

彼の親友の彼女(Bちゃん)は20代半ばです。

今年の8月に彼氏の親友(Aくん)が
永住で地元に帰ってきました。

AくんとBちゃんは遠距離恋愛中で
11月にBちゃんは私達の地元に遊びにきます。

日数はまだ決まってませんが、
たぶん、3〜5日かと思います。
(前回、来た時がそのくらいだったので…)

年明けにはBちゃんは
私達の地元に永住予定です。

Aくんの休みは週1で
それに合わせて遊びに来るとは思うのですが…
Aくんが私の彼に伝えた言葉が
どうしても気に入りません。

「Bちゃんが遊びに来た際は
私達のアパートに宿泊させて欲しい」

「自分が仕事の日はBちゃんの
面倒を頼んでいいかなぁ?」

↑これ普通ありえませんよね???


前回、前々回と私達は
AくんとBちゃんを宿泊させていますが、
その度にこっちは仕事なのに
連日連夜の飲み会、連泊。
私の仕事の残業続きに
私のイライラはMAXになり爆発して
私と彼氏は大喧嘩になりましたし。

今年の8月にAくんが永住する際に
学生のノリで連泊などは
やめて欲しいとAくんにもお伝えしました。

まあ、
百歩譲って…1日だけの宿泊。
私の仕事が休みの日で
ある事を条件で了解する予定です。


ただ…
Aくんの仕事が休み取れない日に
Bちゃんの私の彼氏に
頼むのってなんなんでしょう??


私の彼氏の仕事は
かなり自由な時間で仕事出来るので…
仕事を休もうと思えばお休みできます。

だからってBちゃんの面倒を見て欲しいって
普通頼みますか??

私の彼氏もバカなので
Aくんの頼みだからと快く受けたみたいですけど…
私が良い気しないのも分からない彼氏とAくん。

私達の地元は遊びに行くような場所もないので
ほとんどが釣りかパチンコです。

パチンコは彼もAくんもBちゃんも好きなので
行くのは自由ですし、
好きに過ごすのは自由ですが…
私の彼氏に頼むのっておかしいと思うんです。

子供じゃあるまいし…。
Bちゃんも勝手に過ごして欲しいのが
私の本音です。

行動なんて当日にならないと分かりませんが
私の彼氏に正直な気持ち伝えたいのです。

ただ、「それおかしくない?」とか
「私が良い気分しない」とか言った所で
私の彼氏は気持ちを分かってくれないと思います。

なので、上手く伝える良い言葉、
皆さんだったら何て彼氏にいいますか??

No.2934143 19/10/15 04:09(悩み投稿日時)

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No.1 19/10/15 04:42
匿名さん1 ( 匿名 )

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同棲されてるのでしょうか?
それなら、非常識すぎてついていけないので同棲解消したいと言います。
三十超えたいい大人が恥ずかしい。男女の距離感も幼稚園児並みだし、とても結婚は考えられません。
普通はカップルで友人宅には泊まらないし、1人であってもカップルが同棲している家にも泊まらない。学生でもホテルをとるのが常識。
結婚したとしてもそんな非常識な距離感が続くのだろうから、線引きできないのならすぐに別れます。

というかすみません、読んでいて主さんも年相応ではないように感じます。
今の彼氏さんと別れてもっとしっかりされた方がいいのでは。
みんなまとめて高校生みたいです。

No.2 19/10/15 05:17
お礼

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>> 1
コメントありがとうございます。

もともと、
私たちが最初に宿泊させた事が
おかしい、そこはわかります。

度が過ぎてしまった結果が
毎回の連泊なのでしょうから。

宿泊に対しての非常識。

初回から私が拒んでも
「何もしなくていいから」
っと宿泊させる彼。
それに便乗する彼の親友。

その非常識を覆すために、
8月の永住で帰ってきた際に
彼氏と彼の親友へ
学生ノリの宿泊や
連日の飲み会はやめて欲しいと
ズバッと言わせていただきました。

それでも今回1日だけでも
宿泊と言うので、
条件を付けています。

普通の人の距離感でない事は
わかりますよ。

今回は宿泊の件では無く…
「親友の彼女の面倒を頼む」と
頼んでくる彼の親友と
了承した私の彼氏に呆れながらも

おかしい。いい気はしない。
↑こんな言い方ではなく
そんなおかしなことを
やめて欲しいからこそ
取るべき対応を聞いているのです。

No.3 19/10/15 05:25
匿名さん1 ( 匿名 )

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おかしいのはすでに前提がおかしいので、指摘してもそこ??という感想しかないと思います。
どこまでがよくてどこまでが悪いのか、もう基準が主さんがどこまで許せるかという段階でしかないので、常識や倫理観、モラルで諭せるものではありません。
「泊めるのはいいけど2人きりで過ごすのは嫌」というのは主さんがここからは嫌だから、という線引きでしかないんです。
だからもう主さんの考えや気持ちを伝えるしかありません。
2人きりで過ごすのは嫉妬してしまうから嫌だとか、そういう言葉でしか伝えられません。
「親友の彼女の面倒を頼むことだけは別格でおかしい」と感じているのはあくまで主さんの主観、客観でいうと全てがおかしいのです。

No.4 19/10/15 06:30
お礼

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>> 3
すみません…。それって…
前提がおかしいから。
貴女がおかしいから。
っという結果論ですよね??

貴女の物差しで考えて
彼氏に伝えれば良いだけ。

それはわかるのですが…
彼に私の気持ちを伝えても
上手く伝わらないから
困って相談してるのです。

「嫉妬するから嫌だ」に対して
「嫉妬する相手ではない」

「逆の立場なら?」に対して
「俺は別にそれ受け入れるけど」

「泊まらせたくない」に対して
「俺は泊まらせてもらったから」

こんな感じです。
非常識軍団へ非常識を
覆す為に放った言葉も
相手は感じ取り方を変えて
責めてくる感じ。

だから困ってるんです。

最終的に
貴女がおかしいからです!
みたいな返答って…
ちょっと違う気がします。

No.5 19/10/15 21:40
匿名さん1 ( 匿名 )

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>最終的に貴女がおかしいからです!みたいな返答って…ちょっと違う気がします。

それはあなたが自分を基準に考えているからそう思うのでしょうが…
そもそもあなたがおかしいからですとは言っていませんし、客観視できなさすぎです。


>彼に私の気持ちを伝えても上手く伝わらないから困って相談してるのです。

言葉に出して言っているのだから伝わってはいますよ。
ただ、彼が共感できなくて却下されているというだけ。


>非常識軍団へ非常識を覆す為に放った言葉も相手は感じ取り方を変えて責めてくる感じ。

何度も言いますが、非常識の線引きはあなたの中だけのものなので…それはそうなると思います。


あなたは無自覚なのでしょうが、あなたは「彼に気持ちを伝えられなくて困っている」のではなく、「彼が気持ちを汲んでくれなくて困っている」「自分の思い通りにならなくて困っている」のです。
彼の理解力がないのではなく、あなたと彼の価値観が微妙にズレているだけ。
あなたの意思を貫き通したければ、彼に共感を求めるのではなく、断固として拒否するしかありません。
「嫌だということをするのなら同棲を解消する」「別れる」そうキッパリと切り捨てるしかありません。
彼が友達を取るかあなたを取るかは知りませんが、彼の価値観は変わりませんよ。
あなたにできることはただ、断固として意思を曲げず、彼の価値観には従わないと示すことだけです。

No.6 19/10/16 23:14
お礼

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世間一般的に
相手宅に泊まらないのが常識であれば
泊まる人、泊まらせる人を
非常識に位置付け
話をしているだけです。

非常識かどうかは
私の線引きって言うのは
わかりますが…
常識か非常識を
聞いているわけではないです。

あなたにとっては
「同棲を解消します」が
一番良い言い方なのかもしれません。

私にとっては
これで別れる問題かと聞かれたら
そうではないので…
他の言い回しを求めてしまいました。

No.7 19/10/16 23:55
匿名さん1 ( 匿名 )

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>世間一般的に相手宅に泊まらないのが常識であれば泊まる人、泊まらせる人を非常識に位置付け話をしているだけです。

ですから、それはあなただけの線引きなので、あなたの彼氏さんにその線引きを押し付けても共感されないということです。


>あなたにとっては「同棲を解消します」が一番良い言い方なのかもしれません。私にとってはこれで別れる問題かと聞かれたらそうではないので…他の言い回しを求めてしまいました。

それはあくまで喩えであり、彼の価値観には従わないと断固として拒否するしかないと言ったのです。


なんだろう…
今のやりとりもそうですが、主さんは主観と客観を分けるのが苦手で、さらに感覚が人とずれているようです。
だから彼と話が噛み合わないと感じ、やきもきするのでは。

彼とのやりとりも、なんらおかしくありませんよ。
2人の価値観が合わないというだけで、彼は質問の内容も理解していますし、あなたの気持ちも理解しています。
しかしあなたは、「自分の立場に立った時、自分と同じ気持ちにならないなんておかしい」と思っているため、理解されない、非常織と感じているのです。

もしあなたの気持ちや許容できるボーダーラインが大多数の人が感じるものと同じであるのなら、「それは誰だって嫌がる」「非常識」「配慮すべき」といくらでも言えるのですが…
あなたが非常識である部分を受け入れ、その極一部だけを嫌だと思っているので、「私はこれだけは絶対に許容できない」という言い方しかできないのです。
更に、あなたに全く合わせる気のない彼を説得するとなるとほぼ無理なので、それを超えたらあなたとは無理、というレベルであると伝えて見るくらいしか手がないと思いますよ。

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