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付き合っている男性が境界性パーソナリティ障害。 いろいろあって関係がこじれてき…

回答13 + お礼8 HIT数 644 あ+ あ-

匿名さん
19/10/31 21:17(更新日時)

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付き合っている男性が境界性パーソナリティ障害。
いろいろあって関係がこじれてきて、私が悪かったことも悪くなかったことも全部含めて、私の信用はゼロ。毎日毎日一日欠かさないくらい、死んでやるとか死ねとかお前のせいだとかビッチとか穢れてるとか悪口を言われ続ける。一番好きな人から。毎日毎日。そういう風に言いたくなくても言ってしまったり思ってしまうのが境界性パーソナリティ障害だから、我慢しなければいけない。別れる方法もあるけど好きだから別れたくない。それなら支えていかなければいけないけど図書館にいって障害の本を借りたくても外に出たことが分かったら裏切り行為、だったら本を買えばいいけど私にはお金もない。大学生だからバイトすればいいけど相手からバイトして欲しくないと言われてるからできない。実家暮らしで未だに親からお金をもらって生活してる。そのお金を勉学じゃなくて恋愛に使うことが忍びない。親に申し訳ない。彼氏にも毎日無力感と罪悪感と後悔でごめんなさいごめんなさいごめんなさい。毎日私が悪いって思いながら生活して、私は障害を持ってないから普通にしていなくちゃいけなくて、やりたくなくてもやらないといけないことはあって、親にも相談したけどお前には助けてあげられないよ、別れた方がいいって言われて、でも私も好きだし相手も依存かもしれないけど本当に好きな気持ちを持ってて、別れるなんてことを言えば、それならもう死んだ方がマシだ、この世からたったひとつ自分の本当に大切なものが離れていくなら生きてる意味なんてない、って言わせてしまう。相手が一番辛いから相手に私が辛いって相談することはできないし、親にも友達にだってできない、心の相談ができるチャットみたいなのもいつも混んでるから話せない。
自殺なんてしたくないけど死にたくなる。本当に死のうなんて今は思ってないけど、どこか遠くに行ってやろうとか、ハサミで内側の髪の毛を切ったり、相手に落ち着いて対応するために自分を落ち着かせるために腕に傷をつけて大丈夫大丈夫って気を紛らわせたり、最近は死なないってみたから薬を大量に飲んでみようかとか、そうやって思ってしまうのも嫌気がさすし、ふと抑えきれなくて相手にそういうことをいえばそれは逃げだと言われて。毎日ひとりでもうダメだもうダメだもうダメだって気づかれないように声を殺して泣いて、ただ時々ある楽しい時間が続いて欲しいだけなのに、ただ楽しく穏やかに2人でいる時間があるだけでいいのに、それだけで幸せなのに、幸せになりたい。家で泣きながらお皿を洗って、これから大学に行く。夜帰ってきたらきっといつもと同じラインのやりとり。毎日過ごしてるだけでえらいと思うし今日もなんとか終わったって思うけど、辛いことに変わりはない。幸せになりたい。笑顔になってほしいし幸せになってほしい、生きていてよかったって思ってもらいたい。

No.2942654 19/10/30 15:47(悩み投稿日時)

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No.1 19/10/30 15:55
匿名さん1 

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共依存ですね。
別れることをおすすめします。
その人とあなたが望む関係を築くのは難しい。

No.2 19/10/30 16:00
匿名さん2 

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二人とも病んでいたら関係が続かないと思う。大学生なら学校に相談室があるところもあるから利用したほうが良いし、まず彼自身あなたに相談すべきじゃないし、あなたの家族からもらった大事なお金を使わせたり本を読むことも邪魔してそんなの全然あなたのことなど一個も思ってない。
自分のことしか考えてないし、あなたに依存して攻撃してる時間、彼は幸せになることができない。
障害名は彼は通院してつけられてるのですか?通院してるのかな。あなたも通院したらもう病名がつくよ

No.3 19/10/30 16:08
お礼

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>> 1 共依存ですね。 別れることをおすすめします。 その人とあなたが望む関係を築くのは難しい。 ありがとうございます。
障害のことなどいろいろ調べていて、自分も共依存に陥ってしまっていると数ヶ月前から気づきました。
どうしたらいいのか、どうやって解決するのがいいのかわかっていて、どうにもできないのが一番辛いです。
せっかくいただいたお言葉ですが、今はきっとその通りにすることはできません。ですが、誰かに伝えられて、それに対してこのように答えてくださったおかげでまた今日も、明日もなんとか過ごしていけます。ありがとうございます。

No.4 19/10/30 16:15
匿名さん4 ( ♀ )

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キツイことを書きます。

主さんがもし彼を助けたいのならば、離れるべきです。一緒にいてあげることは逆効果です。主さんは本当にボーダーの治療法を知っているのですか?助け方を知っているのですか?彼を救うことができるのは彼自身です。主さんは現在心がボロボロに弱っています。弱っている人間には弱っている人間を助けることはできません。ボーダーを助けたい場合、彼の要望を全て叶えることが彼を救う行為ではありません。いいですか、あなたが彼のそばにいてあげて要望を叶えてしまうと、彼は「俺は病気だから、主にそばにいてもらえるんだ」=病気のままでいないと主にそばにいてもらえないと思ってしまいます。それすなわち、主さんとそばにいるために、自分の病気を治さない選択をしてしまうと言うわけです。そばにいる選択をするのなら、主さんは、彼の要望を叶えてあげるのではなく、彼の要望のうちできることできないことははっきりと言い、それと愛情は別であること、彼のこんなところが好きだ(病気の症状以外のこと)としっかり伝えてあげ、彼が彼自身を愛せるように仕向けてあげることです。その前に、主さんが自分自身を愛してあげることです。

主さんの親御さんは辛いだろうな。ボーダーは離れることが一番楽なのに。

No.5 19/10/30 16:20
お礼

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>> 2 二人とも病んでいたら関係が続かないと思う。大学生なら学校に相談室があるところもあるから利用したほうが良いし、まず彼自身あなたに相談すべきじゃ… そうなんですよね。最初の頃はまだ元気があったので絶対に病まないぞ!と意気込んでいたのですが、もう何ヶ月も続いて気力がなくなってきてしまって。ついこの間病院に行ってくれて、担当医からそう伝えられたと言っていました。本当は私も行けるなら行きたいと思うのですが、それもまた親のお金と思うと、やっぱりだめです。
こうやってどうにもできなくて辛い気持ちにしっかり答えてくださるだけで私は単純な人間なので今日も頑張っていけそうです。せっかくいただいたそのお言葉を無駄にしないことが一番ですが、もう少し時間がかかってしまいそうです。ごめんなさい。でもありがとうございます。

No.6 19/10/30 16:43
通行人6 

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もう、止めましょう。
そんなの、共依存、お互いの為になりません。

別に、別れなくても良いんですよ?
でも、四六時中、相手と一緒に居るなんて、無理です。
相手の思い通り、あなたの思い通り、も、ムリです。

王様と奴婢ではない。
自立した、2人の人間に、ならないと。

幸せな時間を、共有しないと。

まずは、少し離れてですね。
バイト代も、ちゃんと勉学や、あなたの良しと思うものに、使いましょう?

貴女の大切な人生です。

お互いの為に、なりません。

彼にも、自立してもらわなきゃ。
良くならなきゃ。
貴女に依存しては、いかんよ。

せめて、週1くらいに、してみるとか?
会うのを。

突き放すのもね、愛情ですよ?
良く、見極めて。


自分を、守りましょう。
負担にならない所まで、離れよう。
何が正しく、間違ってるか?
考えて。

一人の時間や、他のお友達との時間も、
持ちましょうね。
彼もです。それはね。
バランス、
大事だよ。


No.7 19/10/30 16:44
お礼

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>> 4 キツイことを書きます。 主さんがもし彼を助けたいのならば、離れるべきです。一緒にいてあげることは逆効果です。主さんは本当にボーダーの治… 全くその通りです。もう調べて調べてその通りのことが書かれているので離れなければいけないのはわかっているのですが、ただただ怖いのです。脅しだとわかっていても、これから死ぬと言われてそのあとなにも返事が返ってこなかった夜を、もう2度と味わいたくないと逃げてしまうのです。なのでそうやってできない自分を責めてしまって、の悪循環です。私がまずは変わるべきなのですが。今までちゃんとはっきりと接してあげられなかったので今更できないことはできないといったら怒られちゃいそうです。今は大学をやめろというような本当に無茶なことだけはできないというようにしています。少しずつ増やしていく、といった感じだと逆効果なのでしょうか。一気にできないと言ってしまったらパニックになってしまいそうなので。
BPDの症状は数年前からあったようなのですがまだ10代だったので(今もですが…)、薄々と気づいていたのは今年からではっきりと医師に伝えられたのは今月でした。離れるのが一番というのは一番的確だと思いますが、なりたくてなったわけではないのに好きな人はその病気のせいで離れていくと思う相手の気持ちを考えてしまって、そういう考えがいけないのでしょうね。
親にも申し訳ないです。
はっきりとしたご指摘ありがとうございます。名前も顔も分からなくても真正面からお答えくださる方がいることが嬉しくて仕方ありません。頂いたお言葉を無駄にしないように頑張りたいと思います。今日も頑張ります。ありがとうございます。

No.8 19/10/30 16:52
匿名さん4 ( ♀ )

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4です。私は別れをお勧めしますが好きなんですもんね。主さんが彼のそばにいることを選択するのなら、少しずつでもいいと思いますよ。そして、今日はこんなことが言えた、ここまで言えた、こんなことを言われたけど拒否できた、そしてこんなことを言ってあげられた、と、主さんご自身のことも日々褒めてあげてください。

No.9 19/10/30 16:59
働く主婦さん9 

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女です。20年前にボーダーの診断名を付けられた者です。

彼氏さんの気持ち、よく解ります。
誰かがそばにいないと不安なんですよ。と言うか、自分が今、不安なのか、悲しいのか怒っているのか、嬉しいのか寂しいのか、それが自分で解らないのです。感情の混乱です。

で、相手が去らないか?相手が自分の物か?相手が自分のことをどう思っているのか探る為にLINEやメールなどで攻撃、と言うか、何故やってるか自分でも解らないんです。

怒りの裏に有るのは、悲しみ。
彼氏さんは、何故何が悲しいのでしょうね。

とても親しくなった相手にそれをしてしまいますね。主に、性的関係を結んだ人。相手の反応見てます。

自傷行為の背景にあるのは、孤独。
でも誰かがそばにいても人間孤独ですからね…。それを少しずつでも彼氏さんが解ってくれれば…。

彼氏さん、お若いのですよね?
境界性…は、歳を重ねるごとに沈静化していきます。私事ですが、90%ぐらいは?回復したかなと自分で思っています。

まずは彼氏さんが、自分が不安なのか、悲しいのか怒っているのか、嬉しいのかなど、感情を自分の中で整理できるようになるのが課題。

境界性…には投薬よりカウンセリングが有効です。
私は毎回臨床心理士に日記を提出し、解決するにはどうしたらいいのか一緒に考えました。

彼氏さんは治りたいとお思いでしょうか?
思われているなら、病気なんて半分治っている。
今、あなたが、彼と別れたくないとおっしゃるなら、カウンセリングを受けてみるよう促しましょう。もしくはあなたも付き添ってカウンセリングを受ける。それがあなたにできることです。

あと、言い添えておきたいのは、境界性…の方への接し方は、プロでもとても難しいです。距離を取りつつも、あなたのことを見捨ててはいない ということを伝えなくてはなりませんから。

主さんのキャパシティーの中でできることをしましょう。
自分が潰れるほど相手に付き合うのは、大切に思っていることとイコールにはなりません。

No.10 19/10/30 17:00
お礼

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>> 6 もう、止めましょう。 そんなの、共依存、お互いの為になりません。 別に、別れなくても良いんですよ? でも、四六時中、相手と一緒に居… 意外と別れなくてもいいという意見は他のところでも無かったのでそういった意見をいただけて嬉しいです。
それが会うのは大体土日くらいなのです。すみません記述してませんでしたが向こうは社会人で働いています。会ったら余計不安になったり辛くなるからと相手も思っていて(時々帰ってから夜に数分ほど会うときもありますが)以前は毎日のように会っていましたが、最近は休みの日くらいなのです。
見極め、難しいですね。正直もう何が何やら状態なので、とても難しいですが、頑張ってみます。向こうが離れていったら追いかけるようなことはしないで待ってみる、というようなことはできる限り最近やってみているつもりです。
友達の時間も以前はあったのですが、今は私が何をするかわからないという理由で却下されてしまっています。相手の友達は相手が嫌がるような話題しか持っていないのか、本人が、遊びに行くと嫌な思いをするから行きたくないと言っているんですよね。なんとかしていきたいです。
すぐにどうにかできるようなことではないですが、頂いたお言葉無駄にしないよう頑張りたいと思います。答えてくださったおかげて今日明日、また頑張っていけます。ありがとうございます。

No.11 19/10/30 17:00
通行人6 

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貴女まだ若いんだから、
しっかり自分を持ってください。
年取って、こじれてくると、
どれがどの原因か?
わかんなくなってくるから、もう。

貴女は、充分、彼を甘えさせてあげてるしさ。
私だって、年上の人に、ブロックされたり、色々あるのですが、ちっとも、甘えさせてもらえなかったし、
冷たいですよ? 皆。

貴女も、もっと、冷たくなっていいんだよ。
おかしい、と気付いた時点で、離れましょう。
死ぬ死ぬ言われたり、嬉しいですか?
死ねとか、おまえのせいだとか。
一回ぐらいならともかく。
何回も。
本来、相手を喜ばせる事を言うべきだし。

よく考えて、離れましょう。
勝手に、死ねば?
で、いいんです。

死にゃしないから。

貴女のせいでは、ありません。

充分、尽くした筈。
自分の限界を、超えてますよね。


相手とね、食い違う事なんて、
しょっちゅうだよ。

彼は、そう思った、
貴女は、そう思った、
違うんです。
歩調がもう、合ってなかったら、

暴言吐かれてまで、一緒に居る必要はないよ。
人って、もっと、冷たいですよ。

離れるのも、愛。

ただし、優しい言葉ぐらいは、かけておいた方が、誤解はないかもですね。

治るのを、願ってる。
お大事にね。
お互い、がんばろう。
で、充分だと思う。

No.12 19/10/30 17:12
お礼

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>> 8 4です。私は別れをお勧めしますが好きなんですもんね。主さんが彼のそばにいることを選択するのなら、少しずつでもいいと思いますよ。そして、今日は… 何日もこの気持ちはただの依存かもしれないと考えてみたりもしましたが、やはり根底には純粋に好きな気持ちがあります。もどかしいものですね。
少しずつでもいいと言っていただけてありがたいです。わかりました。今年の最初の方までは私も自分のこと褒められていたので、思い出しながらやってみます。何度もありがとうございます。

No.13 19/10/30 17:34
お礼

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>> 9 女です。20年前にボーダーの診断名を付けられた者です。 彼氏さんの気持ち、よく解ります。 誰かがそばにいないと不安なんですよ。と言う… 主婦さんも毎日お辛かったですよね。相手と話したりみていると伝わってきます。
わかってもらえないことが悲しいのだと思います。こんなことをしないで、辛いから、と言われて、私がやってしまったりするので、どうしてわかってくれないの、辛いっていったよね、どうして、とわかってもらえないことが悲しいのだと思います。不安で不安で、暗いところで一人で孤独だから。たったひとりの好きな人にわかってもらえないのが悲しいのだと思います。私の考えなので本当のことはわかりませんが…。
沈静化、そう医師にも言われたと言っていました。ただ、だとしてもまだ何年もあるのかと本人はそこで挫けてしまっているようにみえます。人生で、もっといえばこの数ヶ月だけで周りの人が感じたことがある辛さの何倍も何十倍も想像できないくらい辛い気持ちをしていると思うので。
思っているのでしょうか。正直思っていないと思います。どうにもできない、という一つの考えで頭がいっぱいなんだと思います。カウンセリングですか。本人も話すこと自体は好きだと思うので話を聞いてくれることも嫌ではないとは思うのですが、意味ない、の一点張りでしたね…。そんなことはないよとは言っているのですが。もう少し粘ってみます。
そうですね。難しいです。思ってもいないことを私が発した言葉から読み取ろうとするので一言一言、とても緊張します。
ありがとうございます。頂いたお言葉無駄にしないようがんばりたいとおもいます。当時お辛かったですね。完全になくなってはいないとのことですが、今幸せだと感じますか。もし幸せなら嬉しいです。辛い思いをした分たくさん幸せになれることを祈ってます。ありがとうございます。

No.14 19/10/30 17:43
お礼

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>> 11 貴女まだ若いんだから、 しっかり自分を持ってください。 年取って、こじれてくると、 どれがどの原因か? わかんなくなってくるから、も… 最初は冷たくしてましたね。甘やかすのがいけないのかなと思っていたので。
勝手に死ねば?というのが潔いですね。潔くて少し元気でます。ありがとうございます。
そう言っていただけてすごくすごく嬉しいです。
私も結構こういう考えをもっているのですが、私自身嫌われたくない相手にはそうもいかず…。誰でも100%完璧なものはない、と私は思っているのですがなかなか難しいものです。
今の私には難しいかもしれませんが、優しいお言葉ありがとうございます。あなたが答えてくださった私自身、大切にして、頂いたお言葉、無駄にしないようにしたいと思います。ありがとうございます。

No.15 19/10/30 18:15
働く主婦さん9 

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9です。

沈静化するのには時間が掛かりますが、彼が何を目標にするか、が、鍵になりますね。人によって『沈静化』『治る』の定義が違います。

例えば、彼があまり外に出ていないのなら、3日に1回は外に出て5分散歩する、とか、もう少し大きい目標でしたら、人への攻撃をやめたい、とか、自傷行為をやめたい、とかですね。臨床心理士からも訊かれると思います。ちなみに私は、自傷行為をやめたい と紙に書きました。

何年か経ってその紙を見て、
『あれ?こんなこと目標にしてたのか。もう自傷行為してないし』
って感じでした。

境界性…の人は、本当に孤独に弱い。寂しいんですよ。常に寂しい。
と言うか、寂しいっていう感情がよく解らない。頭の中がごちゃごちゃなんです。

私はおばさんになった今でもかなりの寂しがり屋ですが、
『自分はこんなに寂しがり屋なのに、人を傷付けて来た。寂しがり屋なら、何故もっと人を大切にしなかったんだろう』
と気付けた時から、変わり始めた気がします。

今は両手じゃ数え切れないほど友達がいて、毎日のほほんと暮らして、本当に幸せです。私だけ頭の中がメルヘンなんじゃないかっていうくらい。

彼氏さん、友達や仲の良い人はいますか?

治っていくには、友達、仲間が不可欠です。

私は若い頃はそれなりにモテましたので、彼氏はたいていいましたが、その中間がいなかったですね。
もう、異性との、親密な関係しか頭になかった。
親密以外にも幸せになる手段はあるってことを、理解して貰えるといいですね。

カウンセリングを再度促すのでしたら、ほんの小さい目標でいいんだよ っていうことを伝えてみてはいかがでしょうか?

No.16 19/10/30 21:29
お礼

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>> 15 不安や心配になりたくない、ただ好きだって、それしか思ってなかった前に戻りたいと言っていました。完璧には治らないかもしれない、というとじゃあ死んだ方がマシだと言っていました。なんというか目標が高いのです。そして極端な考え方なので難しいかも?となるとじゃあしない、なんで辛い思いしてるのに頑張らなければいけないのかと諦めてしまいます。私はカウンセラーではないので分からないことが多いので、じゃあなんで分からないのに行けば変わるって言えるの?と言われてしまい。言い負かされてしまうんですね。
小さい目標でもいいんだよと言ったこともありましたが、目標立てが難しいですね。私も欲張りなのか早くこの状況をなんとかしなければ、と焦って難易度が高いことを言ってしまったりすることがあり反省しています。
いろいろな方の体験も見てみましたがやはり、何か治したいときっかけになる思いがあるのですね。
幸せなのですね。本当に良かったです。
あまりたくさんの友達をつくるというタイプではなくて大事な人はこの人たちだけでいい、という感じなのでいるにはいるのですが、会うと大学の話やら女の子と何したとかお酒飲んでとか、私にやって欲しくないといっていることをそのままやっているような様子を話されて嫌になってしまうようで最近は友達の誘いを全て断っているようです。
わかりました。細かく教えてくださりありがとうございます。頑張ってみます。

No.17 19/10/31 06:53
働く主婦さん9 

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9です。

う~ん、
では今のあなたにできることは、距離を置くしかないかと…。

もうあなたはできることは全部されたのですから、これ以上は、少なくとも暫くは介入できないかと。

LINEなども、心を鬼にして、ブロックしましょう。

あとはもう、彼の気持ちひとつですから。

他の方も書かれていますが、離れるのも愛情のうちかと思います。暫く距離を置くけど、あなたを愛していないわけではない、と言って。

あなたも大学生ということですから、勉学に励みましょう。

私の体験ばかりで申し訳ないのですが、
今はめちゃくちゃポジティブです。
周りは何をそんなに悩んでるの?って感じで。

周りも、本人も、回復を信じれば、必ず良くなりますからね。

と言うか、彼氏さん、
ほんとは治りたいとお思いのはず。

あと、『死にたい』と言われるかも知れませんが、逆ですね。

境界性…の人は、人一倍生きたいと思っていますし、
自殺の脅しは症状の一つですので、
あまりストレートに受け止めないでください。

No.18 19/10/31 09:02
匿名さん18 

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すみませんこの投稿をしたものです。
突発で投稿したためお礼ができなくなってしまったので、見てくださるかわかりませんが、9さんにお礼です。

そうですか。やはり距離を置くことしかできないのですね。ただ今まで離れないで絶対と言われてきて離れないようにしていたので今急に離れるというのは無理そうなのです。なので少しずつやっていこうと思います。
少なくとも大学ではしっかりと勉強させてもらっています。やらなければいけないことはやろう、そうやってそれ以外は2人で楽しく過ごそうねと付き合った当時に2人でいつも言っていたので、忘れてはいけないと思い勉強に励んでいます。ただそのせいでもめることもしばしばですが。
そうですね。私は途中でダメなのかなと思うこともありましたが、いや治る、全くゼロにはならなくても今より良くなっていくはずだと信じています。
私も治したいと思っていると思うのですが、本人が自分で本当はそうでもないようなことを言ったので混乱している感じです。全部本心から言っているのではないかと思ってしまっているので、私もストレートに受け止めすぎなのでしょうね。ですがやっぱり好きな人に死ぬと言われたら怖いものです。
それくらい辛いのだろうと考えるようにしてはいますが、辛いんだろうなと考えるだけで自分がやってきた過ちを後悔してしまうので悪循環です。
頑張っていきたいと思います。
ありがとうございます。

No.19 19/10/31 13:23
通行人6 

削除投票

なんというか、距離は置くけど、
安心、納得させてあげたら良いんじゃないかなと思うんです。
私は、そうだったら、嬉しいです。
自分の事を考えてくれてるんだと思うし。

いきなり、ブロックしたり、話し合わないで、先へ先へ進まれ、自分だけ納得されていても、困るんですよね。

私のこじれた相手は、そうなんです。
貴女達のように、付き合ってもいないけど、甘い言葉を言われたり、期待した面があります。

きちんと、どう思ってるか?を、
伝えると良い思いますよ。

嫌な事は、嫌というべきだし、
自分の悪い所も、見るべきです。

普通に、近づけるって、大事かなと思います。健康って事です。

私は、相手に死ねとか言ってないし…

そういう発言て、良くないじゃないですか。それでも、その人に、人のせいとか言われて、嫌な気分です。

ちゃんと、話し合いましょう。

あの時の、あの発言は、どうなった?みたいだと、私は、困るんです。
期待させといてって。

仕事や親の話も、いきなり私に言ってきた。相手のペースで。

思いやりながら、歩調をたまには、合わせて、ってぐらいで、良いんじゃないですか。
主さんは、充分、彼氏さんに合わせてあげてる思うんです。
抱きしめたり、ハグとかも、あるんですよね。

私の こじれた相手は、全く無くなった。
期待させといて。体が痛いのに。

No.20 19/10/31 19:01
匿名さん20 

削除投票

投稿者です。

そうなんですよね。急に何も話さずに終わるというのは少しおかしいかなあとは思います。ただ、嫌なことを嫌というなら別れる、死んでやる、といった感じなのです。全て肯定、または従う形でないともう収拾がつかないほど怒ってしまって、もはや話ができないのです。私の発言に対しては何を言われてもイライラするようで。

そうですね、前にこう言ったのに、というのは確かにその通りだと思います。
安心納得させてあげられたら良いのですが。
ありがとうございます。

No.21 19/10/31 21:17
匿名さん21 

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知り合いがおそらくボーダーなんだけど、あれはすごいね。何かの拍子にスイッチが入ると、いきなり言葉が通じなくなる。不安で不安で、相手を100%自分の思い通りにしないと発狂し、あの手この手で脅しに来て、最終的には死んでやる、と。周りの人も苦しいが、本人も決して幸せではないと思う。

主さんは彼が好きなら付き合えばいいけど、彼の子どもを産むのはやめてあげてね。産まれる子どもが可哀想すぎる。彼に虐待されて子どもまでボーダーになる可能性がある。(現在主さんが受けているのは虐待です。)そして主さんの親も可哀想。そんな狂人と付き合わせるために主さんを産んだわけじゃない。

ボーダーは本人がその気になれば少しずつ治るそうだ。でも、本人がその気にならなければ治らないし、主さんが彼の言いなりになったり、結婚したり子どもを生んだりすれば、彼の横暴は悪化する。

知り合いは結婚前もワガママではあったけど、その時はまだ許容範囲だった。本性を現したのは子どもを産んでからだよ。子どもを虐待するわ、離婚話をすれば包丁を持って暴れるわ、酷いよ。

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