顔も見たくないくらいに舅が嫌いです。 結婚して10年近くになり、その間に姑が亡…

未だに結婚したらそういうものだと思っている人は少なくないと思いますよ、舅も旦那さんもそういう考えの人間だということだけは確かです

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主さんの心も離れて、旦那も取っ組み合いの喧嘩するほど関係が良くないなら、どんなに介護をしようにも不可能で、施設に入れる日が見えてくると思いますけどね。
私でもそんな人は無理です。無理矢理引き受けて、陰でつねくったりしたら自分にも絶望するので引き受けません。
みんながみんな、手を差し伸べなくては…と思う老人でないと思います。
やったならやられても仕方ないのに、老人だから親だからと、あんまりだと思う。
まだ介護も必要無さそうだし、その時が来たら旦那に任せて根を上げさせるしかないような気がします。
人として、その時の自分もきっと今とは違うと思います。今は嫌悪感しかないんだし、その時に決断すれば良いと思います。

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>> 1 未だに結婚したらそういうものだと思っている人は少なくないと思いますよ、舅も旦那さんもそういう考えの人間だということだけは確かです 時代が令和だ何だと言っても「長男嫁＝義両親の世話をする」の構図はなくなりませんね。
旦那も義妹も普段から月1くらいででも舅の面倒をみているというなら一方的な私の我侭だけなんでしょうけど、旦那は半年に1度くらいに気が向いたらただ実家に行くだけで何もしないで帰ってくるようですし、義妹は1人暮らしを始め嫁いだ今でも「私はちょっと距離的に遠いから」と言って近寄りもしません。
2人にはそれぞれに「誰が面倒みるとかで揉めたくないからゆくゆくは施設に入れることも考えて」と言ったのですが旦那は「そう簡単に言うけど、親父が納得するわけないし、誰が金出すの？」と明らかに不機嫌ですという顔で言いましたし、義妹は「兄さんがどう考えてるかじゃない？それにお金は誰が出すで結局揉めるよ？」と言われました。
「そうは言っても誰も面倒みないんじゃどうするの？」と言えば旦那とはその時点でケンカになりましたし、義妹には「近くにいる兄さんたちが主でやって、私は行けるときにしか行けないって感じじゃないの？」と他人事というか無責任なことを言われました。

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>> 2 主さんの心も離れて、旦那も取っ組み合いの喧嘩するほど関係が良くないなら、どんなに介護をしようにも不可能で、施設に入れる日が見えてくると思いま… 姑が亡くなった当日にニヤニヤしながら「これからは息子夫婦に俺の世話をしてもらうんだ」と言っていたり大量の介護用紙おむつを見せられたときに吐き気がしました。
旦那と舅は若い頃からというか学生の頃から口より手が出るというようなケンカを繰り返してきたようで、お互いに武勇伝かのようにそれぞれにバットとゴルフクラブを持って窓ガラスを割るようなケンカをしてきたと話していた時がありました。
最低限のできることはやってくれれば食事の支度くらいなら手助けをしてもいいと思ってやっていた時期もあるのですが、それに感謝するどころか当たり前と言い放ち、姑関係で用事があるときに私が行けば必ずと言っていいほどパンツ一丁で家の中を歩き回ったり酷いときは半ケツで私の前に現れたりするようなド変態で本当に関わりたくないです。
ボケ老人を演じたりしていますが、認知症でも何でもなく五体満足な超健康体な老人で今は介護は必要ないですが近い将来介護が必要になったらどうなるんだと考えると嫌悪感と不安が同時にきています。
旦那も根を上げて施設にでも入れてくれれば簡単なんですが、根を上げるまでに「お前が手伝わないからだ！」などと言われケンカするのも嫌です。

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誰も面倒みなければ施設に入ることになりますね。
お金は年金で賄えるぐらいの金額です。
足りなかった場合でも旦那さん兄妹が2万程度出し合えば大丈夫だと思います。
ただ、施設はどこもいっぱいで、数カ月、下手したら何年も待つことになります。
寝たきり状態になれば養老型の病院に入院できます。
金額は施設と同じぐらい。
病院は3か月以上居られないので他の病院を探す必要がありますが、親身になってくれるソーシャルワーカーに相談すると、ずっと入院できる病院も手配してくれます。
その為にはあなたも動かないといけないと思います。

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お金を貯めてなさい。いざとなったら出ていく事も視野に入れていて下さい。カエルの子供はカエルかも…
本来は実子が全てやる事です。他家へ嫁いでいようが、全て本来は実子がする事です。
貴女の周りいる人達は敵ばかり…
ズル賢い人達です。
関係を壊したいのか、無責任な発言や事をしようとしてるのは実子達で、あちらですよ。その口車に乗せられぬ様に…
やっても、当たり前に取るも物は俺のもの私の物で、労いも感謝も無く終わるのが関の山…
本当に嫁と言う名の奴隷にしか思われてませんから、信用なんかしてはいけませんし普段でも、どうこう言われてものらりくらりとスルーする様な状態を保つ様に…
私がしなければなんて、奴隷精神を発揮する様な思考は少しずつ捨てて行きましょうね。

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>> 5 誰も面倒みなければ施設に入ることになりますね。 お金は年金で賄えるぐらいの金額です。 足りなかった場合でも旦那さん兄妹が2万程度出し合え… 舅は残念なくらいにお金に汚い人なんで絶対に自分の為の施設とはいえお金を出さないと思います。
今現在でも旦那が少し顔を出すと二言目には「お前らは俺の面倒もみてないんだから金よこせ」と言ってるようなので。
そもそも、若いときにまともに職にも就いてなかったようなので(旦那と結婚してからその事実が判明しました)まともに国民年金も払ってたかどうか定かではないんです。
時がきたときに旦那兄妹がごちゃごちゃ言って話がまとまらないようなら、あの舅にさえ関わらなければ私は問題ないので施設などを調べるのはしたいと思います。
お金に関してはもう兄妹で話し合ってもらうしかないですね。

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>> 6 お金を貯めてなさい。いざとなったら出ていく事も視野に入れていて下さい。カエルの子供はカエルかも… 本来は実子が全てやる事です。他家へ嫁いで… ごめんなさい、なぜに匿名6さんがそこまで旦那や義妹に敵意をむき出しにしてるのかが理解できないです。
確かに親の面倒をみる義務が発生してるのは旦那兄妹ではありますが、今現在ではそれを2人が私だけに対して強要はしていません。
ただ、舅自身が言い張っていたり、それについて私が旦那に文句を言うとケンカになるというだけです。
義妹も無責任な発言をしていますが、今度は義妹自身が嫁いでいますし、言ったことがどれだけ無責任か義妹の旦那さんと諭していこうと思っています。
今現状でも舅のために何かしてやろうなんて姑が亡くなって最初の頃に旦那に頭を下げられたので仕方なく食事の用意をして旦那に持たせたりしましたが、舅の態度に頭にきたんで二度とやってやる気はないです。

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舅がお金を出す出さないではなくてね、施設に入らないといけないようにな状態になったら自分でお金の管理もできなくなるってことです。
あなたの旦那さんか妹さんが管理することになります。
年金がなく、お父さんが一人暮らしなら生活保護も受けられます。
国の保護の下に設けられた施設もあります。
今から色々と調べておかれると良いと思いますよ。

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>> 9 何度もありがとうございます。
施設に入ったら自分でお金の管理もできない=自分で好き勝手使えないということなので舅は絶対に嫌がります。
そういう意味でもお金に汚い人なんです。
「俺の金なのに何でお前らに持っていかれなきゃいけないんだ！こんなところに閉じ込めやがって！」と言うのがオチです。
でも、何を言われようとも私が面倒をみなければならない状況になるくらいだったら施設に入ってもらいたいのも事実です。
生活保護は時がきたときに話をしてみてもいいんでしょうけど、プライドの高い舅と旦那兄妹がそれを受け入れるか不安ではあります。

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