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初めて自分の悩みを打ち明けます。長文ですが読んでいただけると幸いです。
自分は今までどんなに辛くても苦しくて泣きたくても笑いたくなくても笑ってしまいます。
学校で友人関係でトラブってしまった時に周りを巻き込んで心配や迷惑を掛けたくないと思い平然を装っていつも通り過ごしていたのですが、相手の子と話し合った時に気にもしてないのかと思った。そんなに周りを気にしなくてもいいんじゃない?と言わましたが正直今まで自分を繋げてきた糸がぷつりと切れたような気持ちになりました。
それから人と関わるのがめんどくさい。いやだ。いっそ消えてしまいたい。いなかったことにして欲しい。そう思うようになりました。
小さい頃から父子家庭で父が忙しい時には祖母の家にいましたが祖母に毎回父の悪口をひたすら言われて内心腹が立ったし泣きそうにもなりましたがそんな気持ちを押し殺して約8年間過ごしていました。
自分がそこで父の悪口やめてと言ったところで面倒を見て貰えなくなり困るのは父です。
自分が我慢すればいいんだ、と思ってから21年間生きてきました。
その考えを全否定されたような気がします。
私はどこから間違えてしまったのか分かりません。
どうすることが正解だったのか分かりません。
毎日辛そうに泣いて病んでいる雰囲気を出しているほうが良かったということなのでしょうか。
皆さんは辛いとき消えてしまいたい。と思う時どうしていますか?
長くなってしまい話が纏まっていなくて
申し訳ありません。
最後まで読んで頂きありがとうございますㅠ_ㅠ
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気にもしてないのかと思った。そんなに周りを気にしなくてもいいんじゃない?
と言われたことで消えてしまいたいと思うのは、努力が報われず認めてもらえなかったってのもあるんでしょうね。
とても矛盾しているから苦しいんだと思います。
心配掛けたくないから平然と装い、相手が気にも止めずむしろ気にし過ぎと言われたことで、自分のした事で自分の首を締めたような状態です。
誰しも、悟ってほしい察してほしいって思いが心の奥底にあります。
口に出さないと伝わりませんよ。
皆のために我慢する美徳でいるのもいいけど、それなら皆が勘違いし微塵も気付かれない事を誇らなきゃ。
そうでないと、悲劇のヒロインシンドロームに居ることが快楽になってしまうよ。
まずは口に出そう。
自分の弱さを認めてみよう。
主さんは賢い子どもだったんだね。偉いなあ。正解は一つではない。主さんのやり方も、友人が言うのも正解だと思う。主さんがここまで気遣いをしなければ、楽になることもあり、しんどくなることもあり、トータルすると大差ないよ。
でもね、親や祖父母は代わりがいないから大人の対応で正解だと思うんだけど、友達はこの子が駄目ならこっちにしようってことができるから、友達に関しては家族ほどは耐えなくてもいい。多少は感情を出しても大丈夫。今までの努力が全部間違っているんじゃなく、間違いではないけど別のやり方があったかもしれないということだよ。
主さんの周りにも我儘な子がいるでしょう? よく観察してみてごらん。我儘もまた、自分を守る手段の一つなんだよ。主さんも我慢以外の武器を使えるようになると、もう少し楽に生きられると思う。我儘を使いこなすのはなかなか高等技術なんだけどね。
人と関わるのが嫌になることは、私にもあるし、誰にでもあると思う。そういう時は期間を決めて引きこもればいいよ。学校や仕事は行くけど、他の時間は家で一人でいるの。そのうち寂しくなったり暇になったりするから、その時に復帰すればいいよ。
いつも笑っていると、筋肉の付き方が明るく優しい顔になる。主さんの優しさは、多分顔にも表れていると思うよ。それは正解だったんじゃないかと私は思う。
>> 2
主さんは賢い子どもだったんだね。偉いなあ。正解は一つではない。主さんのやり方も、友人が言うのも正解だと思う。主さんがここまで気遣いをしなけれ…
最後まで読んで頂きありがとうございます。
温かいお言葉を貰えると思っていなくて
とても私自身気持ちが楽になりました。
友人に
喧嘩しているのにヘラヘラと笑って気にもしてないのかと思った。
周りの子に喧嘩してるって思われたくないのかと思った。
そんなに周りを気にしなくていいんじゃない?
と言われたのが思った以上にグサッときていて逆に周りを意識してしまうようになって正直今が1番しんどいです。
主様がおっしゃってくれたように一人の時間を大切にしてみようと思います。
今はきつくてもゆっくりのんびりいけたらいいなと思っています。
本当に主様の温かいお言葉に救われました。
ありがとうございます。
一番難しい、自分の気持ちに正直になることに抵抗を感じ、周りに合わせて反発から避けているとそうなりますよね。
今から辛い現実をお話ししたいと思います。
自分も同じように、自分の感情を誤魔化して、自分が嫌でも怒っていても、それを出さずに生きてきました。
それがこの世界ではやってはいけなかったんだと、大人になってから気付きました。
でも今過去を悔いても仕方ない。
今から何かを変えるために、自分の中の恐怖に打ち勝って、自分の感情にタイミングをわきまえて正直になる努力をしているところです。
それに気付いたのは、28歳の時に初めて彼女が出来てからです。
遅過ぎますよね😅
なので、主さんにはそれに気付けた今から、自分の中の壁に立ち向かう努力をして欲しいと思います。
かなり辛く、険しい道のりになるとは思いますが、それに打ち勝ち、強い自分になることが出来るように陰ながら応援しております。
ただ、勘違いしないで欲しいのは、我慢してきたこと全ては無駄ではないということです。
それをしてきたことにより、人に優しく接することの大切さは少しは学べたのではないかと思うのです。
その時の相手の反応や考え方を知ることが出来た。
それ自体が自分の中の経験であり、他の方にはなかなか出来ないことであり、自分の中の財産です。
これまでの経験を活かしつつ、お互いいつまでも成長出来るよう、自分にムチ打って、頑張り過ぎないようにして、生きていきましょう!😊
言い忘れていました!
現在私は32歳の男性、独身です。
以前は友達なんか自分に出来るわけがないと思ったり、死にたいと何度も思ったり、これ以上頑張れることなんてないと思っていましたが、色々と辛い経験もして、楽しい思い出や支えてくれる友人も作ることが出来ました。
似た悩みを持つ主さんの少しでも力になれたらと思い書き込みをさせて頂きました。
キツい言い方や不快に思われる書き方もあると思いますが、飲み込んで頂けると幸いです。
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