結婚生活を送る自信がなく、スピード離婚するか悩んでいます。 誰にも相談でき…
結婚生活を送る自信がなく、スピード離婚するか悩んでいます。
誰にも相談できずこちらに書き込みました。
長文ですがどうかよろしくお願いします。
私30代前半で、結婚に際して事情があり
現在無職です。
夫(30代後半)とは付き合って1年で結婚しました。
私には元々結婚に対して良いイメージがなく、結婚願望もありませんでした。
その為プロポーズされた時も正直嬉しいとは思えませんでしたが年相応だと思い承諾しました。
婚約してからはマリッジブルーが酷く、
何度も結婚を辞めたいと彼に伝えましたが、破談にする勇気もなくそのまま結婚となりました。
現在結婚から3ヶ月経ちましたが私が早々に実家に帰り別居しています。(私、夫共に現在首都圏在住です)
特に不安に感じている点は下記です。
・夫は田舎の長男です。夫の実家は本州から離れており非常に不便な場所にあります。
将来的に田舎には帰らないと言うことを結婚前に約束したのですが口約束の為、
いつどうなるかと思うと怖いです。
また、帰らないとした事で夫側の親族から嫌な印象を持たれてしまいました。
帰省するだけで金銭的・体力的にも負担が大きく、お盆や年末年始の帰省が憂鬱でたまりません。
・スピード結婚した為か、まだ夫を家族と認識できず、一緒に生活していく想像ができないでいます。一生この人と同じ屋根の下で暮らすと考えると違和感があり怖くなってきます。
・子供を積極的にほしくない私と、子供がどうしても欲しい夫との間にギャップがあり苦しいです。
そのうち私も欲しいと思えれば良いのですが、現在は子供を産むことを考えられません。
バツイチになるのは抵抗がありますが、
離婚するなら子供がいないうちにと思いますし、彼も離婚は悲しいものの、仕方が無いとも思っているようです。
私自信、結婚に対する覚悟がないまま結婚してしまった未熟さがあります。
夫は優しくとても良い人です。このような理由で離婚してもいいのか非常に悩んでいます。
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離婚するのは主さんの自由だけど、先どうするの？
最初から自信のある人はいないし不安だらけさ・・
人生１００年時代に突入していくし先もっと大変、
４０、５０になると老化も進むので虚しくなる、
周囲は子供いて幸せな家庭を築いているのに・・
年老いた親と二人、その親もいずれ死に去るし、
生きるとは基本、何かを犠牲にする事でもあり、
いろんな意味で大人にならないといけません！！
１人で生きていくのであれば、先しっかり備えて、
自分だけで生きていく覚悟を持ちましょう。
主さんの親はお金持ち？ 親に億の財産があるなら離婚してもいいと思う。もしくは主さんが正社員になり、年収４００万が見込めるのでも大丈夫。
夫の実家に行くのが憂鬱なのは誰でもだし、子どもを育てるのも大変だけど、それ以上のメリットがあるから、皆は結婚するんだよ。家族がいると手間はかかるが、お金はかなり節約になる。
だから離婚するなら働けるうちにしっかりお金を貯めておこう。家族がいれば簡単に済むことでも、独居老人はいちいち業者を雇わなければいけない。
一年付き合って結婚は、スピード結婚ではないね。
あなたの覚悟が足りないだけだわ。
夫さんが気の毒。
別に毎年毎年 ふたり揃って夫さんの実家に帰らなくてもいいでしょ。
ふたりの生活もできないのなら、離婚するしかないね。
今のあなたは、逃げてる。
結婚って 楽しいことばかりではないよ。 苦楽を共にして生きていくことだよ。
田舎の長男って言ってるけど、旦那さんは継がなければならないような家業とかあるんですか？
墓守が必要だから長男が帰ってくるべきみたいなことを義実家親族が言ってるのであれば時代錯誤もいいところですね。
そんなこと言ってる親族なんだから跡継ぎとか何とか言って子供も熱望してるんでしょうね、無責任でいい迷惑。
旦那さんはご自身の実家のことや主さんが子供を望んでいないことに関して何て言ってるんですか？
私も主さんと年齢的にも同じ状況(首都圏住みってことは違いますが)でしたけど、きちんと夫婦のことだから旦那と話して旦那実家には近寄らない、子供も授かっていない、2人で自由に生きています。
旦那親戚や旦那友人は顔を合わせる度に「二世は？」「子供はいたほうがいいよ」などと言ってきますが、夫婦2人で決めたことに責任も取れないような発言で水を差してる人たちの言葉なんて気にしていません。
先々の負担になると言って墓終いをしてる世の中なのに墓守と跡継ぎを混同させてる旦那友人の言葉なんてバカじゃないか？くらいに聞き流して旦那との生活を大切にしています。
破談にする勇気もなく、ズルズルと成り行き任せできてしまった結果ですよね。
離婚に踏み切ってもいいと思います。
世間体を気にし過ぎる余り、そのまま流されると更に後悔します。
子供が居なければ、２人の意思だけなので離婚も簡単です。
今現在別居しているとの事ですが、戻ったとしても今の不安材料は消えません。
自分が望む相手と一緒になった方が
先の事を考えると幸せですよ。
言っては申し訳ないのですが、主さんの責任ですよね。
旦那さんには、落ち度はない。
あるとすれば、主さんがまだ覚悟が固まっていないこと、不安であることを見抜けなかった、フォローできなかったこと。
主さんがこれからでも覚悟を固めて、旦那さんと一緒に生きていく決意が出来るかどうかだと思います。
旦那さんは優しい方のようなので、今の不安な気持ちをすべて話してはいかがですか？
旦那さんが主さんの不安を理解して、支えてくれると仰るなら、主さんも頑張れませんか？
一度正面からぶつかってみなければ、どうにもならないのではないかと思います。
主さんは旦那さんを、信頼できませんか？
主です。皆さまお返事ありがとうございます。
第一の問題は私に結婚の覚悟がないまま
破談にする勇気もなく結婚してしまった事です。
夫や両親など多くの人に悲しい思いと
迷惑をかけてしまいました。
夫の実家の件ですが、継がなければならない事業などはありません。
お姑さんは夫が小さい頃から、
長男が家を継ぐものだと育てていたようで、家とお墓を守るのは長男の役目と思っています。
夫の仕事は東京で転勤がなく、
田舎に帰るとしても定年後です。
現実問題、家とお墓を継ぐのは難しいし
私もこのまま首都圏に住み続けたいと思っていたので、結婚を機に家を継がないことを
夫は親族と話したようなのですが、
理由として妻となる私がこの田舎が嫌いで暮らしたくないと言っているからと説明したようで…夫側の親族に嫌われてしまい、
結婚式の際、夫側の親族からのご祝儀がありませんでした。
お盆の帰省も、夫自信が一人で行くから私は来なくていいとはじめは言っていたのですが
、結婚後には「年に1回くらいは(私も)顔を見せに行くものだ」となりました。
夫には弟さんがおり、お姑さんと敷地内同居しています。それでも、自分は長男だから
実家に何かあったら自分が責任を持たなければならないと考えているようです。
子供に関しては、結婚前に夫と意見のすり合わせをすべきでした。
私の両親は、子供を持たない考えに否定的ですが、本人が産みたくないのであれば無理に産ませられない…といった考えのようです。
その他、結婚後に価値観の違いなどで喧嘩が絶えず、相性が良くないのかもしれないとも思ってしまいます。
私の両親はお金持ちではなく一般的な家庭です。現在私が出戻りしてる状況も両親にはストレスで、本当に申し訳なく思っています。
離婚したら正社員で働けるよう就活を再開します。
夫に悲しい思いをさせてしまっていることも分かっています。
夫自身は私のことを愛してくれているようなのですが、私は夫を愛しているのかさえ分からなくなってしまっています。
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