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離婚します。16の息子と11の娘がいる父親です。離婚理由は嫁の事を女性としてみれ…
離婚します。16の息子と11の娘がいる父親です。離婚理由は嫁の事を女性としてみれない、好きとか嫌いとか言う感情はない。お互い我慢して生活してる感じ。子供達に対しては愛情はあるが嫁とのギクシャクしてる感じのまま生活してるのを子供達にこれ以上見せてはいけないと感じてる。自分も嫁も一回離れて今以上にしっかりできないかと考えて離婚を決めました。ダメでしょうか?他の方の意見を聞きたいです。お願いします。
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娘さんと同じ歳ぐらいに私の両親が離婚しました。
ギクシャクしてる様子は子どもの私でも理解できていました。
なのでむしろ離れることで良い距離感が保てるのかなと思い、初めは辛かったですが我慢しました。
今心配している事としては、老後2人は別々に暮らしたままなのだろうかということです。私が家を出て行った後、両親はどう過ごすのかなぐらいです。
人間同士仲良くしろと言われて出来るもんでもないので、ダメと言われようが外野から噂されようが仕方ないです。
なにより長年連れ添ったペアがもう無理だと感じるなら尚更です。
話し合いで解決できるわけでもないから、今現在そうなっているのですよね?
あとお子さんの養育費はしっかりみれそうですか?
これから進学を考えるご年齢ですよね。
お金は必要なのでその辺もしっかり準備した方が良いかと思います。
お子さんは何かしら嫌な気持ちにはなるので、しっかりお子さんとは話し合うべきです。
その辺りをされるのであれば、いいと思いますよ。
夫婦が納得しているなら良いんだけど、問題は子どもたちだよ。学費を払うのはもちろんだけど、子どもが再婚相手にレイプされることも本当にあるから、もし変な空気になった時には子どもたちの避難場所になってあげてほしい。それは本当に可哀想だと思う。
お互いの気持ちが離れているなら仕方がないですね。
でも、お子さんたち共に微妙な年頃ですよね。
精神面で何かしらの影響はあると思います。
主さんが引き取るのか、奥さんが引き取るのか分かりませんが、親子としての繋がりはとって欲しいなと思います。
もう改善する努力は十分にしたけれども、という段階なのでしょうか?なんだか不仲な妻から離れたいという欲求が強そう。不仲なりに家庭を維持している妻と子の方が大人かな。
愛も恋も冷めるのは当たり前だし、それでも結婚した以上は家庭として双方の努力でなんとかやっていくものじゃないの?離婚決定打となるところがないのにそんなこと言ってワガママだなと思います。
一番の理由は妻を女として見れない好きじゃない、まだ男として他の人とやり直したい。
なのに
子供の為にと良い父親ぶって
妻と子供を無理やり納得させただけに思える。
凄い自己中に見えるけど
違うのかしら?
主さんのおっしゃっていることは
わかります。
でも夫婦って…相手のこと男として見れなくなったとか女として見れなくなったとかそんなのどこの家庭も結婚生活長くなればそうなるよ。
好きとか嫌いとかの感情なんてなくなる
。だって子供が誕生して男女から
家族になるんだもん。
愛情なくとも深い情はあるはず。
簡単な理由で離婚なんてしないで
ほしい。
紆余曲折あって本当の夫婦になっていく
ものです。
あなたも奥様も相手のこと今より少し
思いやれる気持ちを取り戻して
ほしいです。
離婚はいつでも出来ます。
お子さんの為にも頑張って。
お子様の年齢からして結婚歴は長いのですよね。
夫婦って長年一緒にいると、ラブラブの時もあれば、冷めてしまってる時もあり、
波のような周期的なものがありませんか?
奥さんだけが覚めてる時期だったり、ラブラブ期だったり、またその逆も。
たまたま今、お二人が冷めている時期で、離婚までしなくても何かの瞬間に
気持ちが戻るのではないでしょうか。
あと数年で成人ですよね。晴れ姿をお二人で見るのは感動されるのでは?
子供達の為に、主さんが開き直って、例え最初は本心でなくても ありがとう と奧さんに言うとか、ちょっとしたアクセサリーをプレゼントするとか 大きな心になって家族を抱きかかえる気持ちになってみたら。かっこいい男を演じてみましょう。きっと家庭の雰囲気変わると思うけど。
心一つで面白い程変わりますよ。
お子さんを奥様に育ててもらうなら、最低でも一人につき月5万の養育費は払ってあげてね。大学に行く時には一人10万。国公立の学校で塾なしでもそれくらいはかかります。
それが払えないなら離婚せずに我慢するのが子どもに対する責任だと思うよ。子どもには何の罪もないのだから。
経済力のある主が子供達を育ててくださいね。
主さんが嫁を女と見れないとと思うように、嫁さんも主を男として見ていません。
でも子供の為に情で繋がろうとしているのに、主は情の部分も断ち切ろうとしているのてすから。
子供達はお母さんを求める歳では無いので主が育てても問題ありません。
出来る事はするんじゃなくて、出来ない事もしてください。
そのくらいの覚悟がなくて、ただ単に今以上にしっかりできないかを考えて離婚?は?子どもがいないならまだしも、子どもがいてのそんな離婚はあり得ない。今以上にしっかりしたいんなら、現状を現状のまま打破しなさいな。その方が子ども達も、いろんな意味で傷つかなくて済む。現状を現状のまま打破できないで、今以上にしっかりするなんて、有り得ないね。自分達の都合の良いように理由をつけて、逃げてるだけ。
子どもの意見は大切だけど、そこまで子どもは考えられないからね。
私も父親が出て行き離婚を幼い頃経験しました。
小さいながらに親の不仲な雰囲気は気付いており、結婚に対してマイナスな感情しか抱けず大人になりました。
当時は、不仲でもやっぱり親は2人いて欲しい、なんとか仲良くしてくれないかな。って思っていましたが、今はあの時、離婚してくれて良かったと思ってます。
子供のお金はきちんとしてあげてください。
私は年に1回、お父さんからお誕生日おめでとうメールが来るだけで、今は十分、愛情を感じ感謝しています。
みなさんのさまざまな意見、回答ありがとうございます。本当に考え深い内容ばかりで勉強になります。あまり深い理由は書いてませんがこれまでも色々な事があり再構築するために自分なりに頑張ってきたつもりです。原因も自分にあったはずと考えて色々努力やできる事をしてきたつもです。まだ、できるかもしれないかもしれませんが今現状のまま生活していくのは正直しんどいです。離婚してお互い苦労するかもしれませんが、なってみないとわからない事もあると自分は思ってます。もしかしたら後悔するかもしれません。さまざまな意見本当にありがとうございます。
>ダメでしょうか?
別に主さん家族の事だから、お互い納得して結論が出てるならダメとかは無いけど。
でも主さんにとって結婚て何なんだろ?と思う。嫁の事を女性としてみれない、そんな理由で 子供達も居るのに随分と無責任に、今まで作り上げてきた大事な家庭を壊せるんですね。
好きとか嫌いとか言う感情はないという事は、少なくとも嫌いではないのに、別れるの簡単過ぎません?
女性として見れないのは、夫婦が昔のような男女の関係から、子を持って時を経て家族愛に変化してるからなんじゃないのって思うけど違うの?
子供達の為と、もっともらしい理由くっ付けてるけど、はっきり言って自分の事しか考えてないと思うわ。ギクシャクな夫婦関係を改善する努力はせず、我慢出来ないから離婚なんでしょ。
裕福でもなく結構ギリギリの主さんみたいな人は、薄っぺらな理由で離婚して絶対後悔すると思うわ。女性として見れる相手と又恋愛したいんだろうけど無理だからー。そっちに金使うより、子供の生活や学費ちゃんとしてよね。
みなさん、ありがとうございます。やはり、こうゆう場所で書き込みだけで伝えるのは難しいですね。最初に自分が書き込んだ文章がよくなかったですやね。嫁に対して好きとか嫌いとかいう感情がないなら離婚するみたいな感じにたしかになってますね。たしかに永年一緒にいるとそうゆう感情はなくなっていくのはわかります。ただたんにそれだけではありません。さまざまな事があり色々お互いが我慢、努力してきたつもりです。ですからこの先もお互いが我慢し努力し気を使いながら生活していくのは正しいのかと考えていました。考えたすえに自分で答えを出し、それを嫁と子供達に伝えました。たしかに自分のわがままかもしれません。批判されるのもわかります。ただ、お互いが我慢し努力し気を使いながら生活するのが幸せなんでしょうか?色々な事があっても幸せと思えるならまだ生活できると思いますが。今の自分にはそれを実感できる事はありません。まだ、すぐに離婚して出て行く事はありませんけど、自分なりにケジメをつけて行くつもりです。みなさん、ありがとうございます。
僕は離婚反対です。
親としての責任感を全く感じません
子供さんに悪影響でこれか進学など大変になるのに両親が離婚なんて
子供達の前でギクシャクしてるのを見せられないって!バカじゃないの!ガキが言う言い訳だよ!本当に腹が立つ!
嫁が女見えないって!嫁は女に見えなくなって普通だよ!
あんたみたいな親父の子供達が可哀想だしあんたを旦那にした嫁さんも被害者だね
父親として自分を犠牲にしてでも家族を守る!
女が欲しいなら女遊びは生活に影響無い範囲ですればいいじゃん
子供の為に何て子供を言い訳使うな!あんたはあんたの為に離婚しようとしてるだけ!
私は、長い間家庭内別居をして、年に数度必要最小限の会話しかしない両親をみて育ちました。
母が自分と私が生活できる場所を確保したけれど、学生だった私が成人するまでこの生活を続けると言った時、わたしはすぐ出て行くように言いました。
口を開けば子供の為と言い離婚を留まり続けた両親に、これ以上自分の為に時間を犠牲にして欲しくない、幸せになってほしいと願ったからです。
実際母はすぐ出て行きました。
残された私は寂しくて悲しくて、自分から言い出した言葉を後悔しました。
例え不仲であっても、一つの家で暮らしていれば一日の中で父と母の顔をみて話すことができたのに、離れてしまうと叶わないこととなったからです。
子供は親が思うほど、幼くもなく主の子の歳でも一人前に気は遣えます。
しかし、大人が思うほど強くもないのです。
主のスレ、レスを読むと自分の幸せしか視えてないように感じました。希望的観測で子供の気持ちを解釈してるようにも。
私は大人になって、あの時母に出て行けと言えたことを良かったと思えるようになりました。
母の血の滲む苦労を、自分が当時の母の歳になり、より強く感じたからです。
今一度、家族の幸せのあり方、子供への責任について考え直してほしいと思います。
…主さんの最初の返レスを読んで思ったのは…、御託を並べてるだけで既に主は妻に敗けてるんだな…と。
女として見れない…、強くなって貰いたい…、納得はしないが仕方無いとは思うだろう…、詳しい理由が見えないけど奥さんと主は同等の立場に無いんだろうね。
当たり前だけど。
要するに主の理想的な妻って家庭を省みないキャリアウーマンかな?
となると、部下でバリバリ働く女が居るのかな?
だから屁理屈こねて辻褄の合わない結果論しか出さないのかな?
っていう臆測も出る。
私も結婚歴主さんと同じくらいです。
私が離婚したい理由を言われたら、"人として"がっかりするな。
離婚したいのはまたドキドキしたり、ときめいたり、要は男としての自由がほしいだけでしょ?って思ってしまう。
生活から逃げたいだけ、また恋愛してきたような時を手に入れたいとしか…
結婚してン十年たてば好きとかの感情より空気のような存在になったり、またなんでこの人をえらんだのか?自問自答する時期もあるのは当たり前。
誰しもどこの夫婦にもある事ではないですか?
それを乗り越えるからこそいい夫婦になれるのでは?
なぜ奥さんとギクシャクしてるのか理由はきいてあげたんですか?
また改善はしたのですか?
まさかそんな雰囲気だから、いきなり離婚はないですよね?
奥さんがどんな方かはわからないですが、家事や仕事、子育ていろんな事を支えて苦労して、今更旦那さんから恋愛ごっこみたいな理由を押し付けられ離婚を切り出されたら、情けなく勝手にすればいい、子供が多感な時期になに子供みたいなこと言ってるんだと、私なら思うかな。
そんな事より父親としての役目を果たしてくれって思う。
まっお互いが納得してるならいいのでは?
あなたの生き方が、わがままだし理由になってないよね?例えば、また再婚しても同じ過ちの繰り返しだって普通の人なら、そー考えるよ。結局家族すてて逃げたいって事になるのに、言い訳もあいまい。大人なら子供に恥ずかしくないようにしないとね。(笑)われますよ。
問題は離婚した先ではない?
精神的に楽になりたいから、家族から逃げたいから離婚する。それで家族が納得していて同じ気持ちなら良いと思う。
ただ、夫婦の揉め事や確執のせいで子供達をどこまで振り回してしまうことになるのかリスクを考えている?離婚後、子供たちとの関係は?親としての責任はどう果たすのか?
それが書かれていないから、レス者は無責任に感じてしまうんだよね。
離婚後に子供たちとどの程度面会するのか、お金はどうするのか。
離婚したからといって、親としての責任が無くなったわけではないからね。
そういう主さんの一方的な気持ちが理由で離婚するなら、相手有利な状態での円満離婚をすすめる。主さんが恨まれたり失望されたりしないためにも、子供たちに対する愛情を証明するためにも。
今の家族で暮らす家の近くにアパートを借りて、いつでも支えてあげられる距離に住む。
財産は、半分よりも多く奥さんに渡す。
養育費も相場よりも多く、さらに進学のための費用は惜しまない。
恋人や再婚相手は、子供たちが成人するまで作らない。
休みの日には子供たちと会って、奥さんに休日を与える。
とかね。離婚したら終わりではない。父親として、どう振る舞うか。
離婚して仕舞えば、父親は自分たちを大切に思ってるのかどうかを日常生活で感じることができなくなる。
会った時に優しくしても、言葉で支えてあげようとしても、口だけの無責任な大人になってしまう。
離婚すると、父親が子供達にお金をどこまで注ぐかでしか、愛情を示せない立場になるということを主さんは、忘れたらダメだよ。収入が少ないのなら、節約しながら、時には残業やダブルワークでもしながら、奥さんもお子さんたちを金銭的に支えてあげなきゃならない場面があるはず。
月2万や3万の養育費払っただけでは、きっと子供達の生活苦しいからね。
自分が離婚したことで、子供達の未来を奪ってしまわないように。とにかくお金をだすこと。それでしか誠意を示すことができない立場のただの男に成り下がってしまうことを、忘れたらダメだよ。離婚しても、お父さん私たちのためにありがとう、と言われ続ける父親でいて欲しいと思います。
お子さんが16歳や11歳にもなれば好きや嫌いの感情なんて無い夫婦のほうが多いですよ。
離婚に同意されてるなら奥様はすでに十分に強い方だと思います。
奥様はお一人でも、全く裕福じゃなくても、できる限りなんて甘えた考えではなく、身を削って子ども達を育て上げないといけないんです。
主さんもできる限りなんて甘えず、必ず慰謝料と養育費は払って欲しいと思います。
夫婦、子供達、其々のベストな関係を考えるなら別居して段階踏みながら個々の気持ちを整理してからまた話し合いを持つのがいいと思います。
離れてみて初めて気がつく事もありますし結論を急ぐ必要はないです。
色々試して行動して考えた末なら、その方がみんな後悔が少ないのでは?
お子さんたちは当然、主が引き取り、一緒に暮らすんですよね。
父子家庭は大変ですけれど、頑張って下さいね。子供を2人も製造しておいて、妻に任せ切り。
養育費のみ支払いは父親の責務放棄ですから。離婚して、独り身謳歌。良い女性が居れば、付き合い、再婚。
異母兄弟をちゃっかり製造。自分一人幸福になれて、ウハウハは許容されません。
主さんを責めるレスが多いけど、駄目なものは駄目だと思う。妻も渋々納得しているようだし、それはいいんじゃないだろうか。夫婦のことは夫婦にしか分からない。
でも、これから大金がかかる息子と、これから思春期・反抗期を迎える娘さん。あの時期の子はやたら面倒で取り扱い注意だし、お金も1千万2千万とかかるんだよ。双方の親が頑張らないと、子どもの人生が無茶苦茶になってしまう。
だから主さんが子どもを引き取って育てるか、妻が子どもを育てるなら、せめて二人が就職するまでの養育費1千5百万を出してあげてほしい。これは決して贅沢な額ではないよ。安い国立大に行ったり、2年の専門学校に行ってこれ。今時、高卒で就職する子はほとんどいない。
良いか、ダメかで言ったら、ダメに決まってます。
下の子はまだ11歳でしょ。家族が他人になることがどれだけ辛いか、考えてあげたことはありますか。
女性は割と母として気持ちを割り切れる人が多い印象がありますが、男性はおじさんになっても「癒しが欲しい、ときめきが欲しい」と若い女性を求めたりしますよね。性欲が強いからしゃあないのかもしれませんが。
自分で子供を産むわけじゃないから、父親としての覚悟を決めるのが難しいのかな。
男として生きて、奥さんと結婚して、父親になったのではないのですか。
我慢しながら辛い生活をするのが正しいのか?なんて正当化しようとするのは、ちょっと軽蔑します。
あなたは奥さんやお子様に我慢をさせていないのでしょうか。
子供の意見、子供の為の経済的な部分がクリアしたなら良いと思う。
もし、子供が反対したなら子供が20歳なるまでは離婚は無し。
子供を持った親の最大の責任だからね。
子供の為だけに生き、成長したら離婚なりしたらいい。
女性の方々は男性側の離婚スレ等
には厳しいから…。
しばらく別居することも有りですよ。
但し、その間にお互いに好きな人が
できる可能性と、生活費全般の固定
費用がかかりますが、選択肢。
現在、奥さまお仕事は?
養育費、財産分与、定期的な面会日
それがクリアなら後はご夫婦の問題
ですから、折り合いをつけるしか
有りません。
長男さんはほぼ大人です。
子供さんにとって、唯一のお父さん
ですから、何かあれば頼れるように。
下のお嬢さまが成人して学業を終え
るまで、元奥さまと一緒に気に
かけてあげて下さいね。
同じような理由で以前 離婚を考えた事があります。夫に魅力を感じない 夫にもっとしっかりして欲しい。お互い我慢しているから別れたいと。
夫を無視して生活した事もあります 家庭内別居ですね
夫からは 真面目に働いて家族のために尽くしているのになぜだ?と言われました
結局 別れず 我慢しました
乗り越えました
今は なんて私はわがままだったのだろうと思います
心を入れ替えて今は なるべく夫に優しい言葉をかけるようにしています
軌道修復でき 新婚時代とは違う感覚 空気のようで気を使わない一緒にいて楽な存在です
結婚は辛抱強さが必要です 歳をとって 今は別れなくて本当によかったと思っています
優しい言葉や感謝の言葉をちょっと掛け合うだけで夫婦の関係って変わりますよ
ん~、妻の事をある日突然女として見れなくなってしまった!って事でしょうか?(・・;)でももしかすると奥さんの方も主さんの事を旦那として、見れなくなった!かも知れませんよ?別れを考えてらっしゃるようですが、話し合いやら養育費の件はなさいましたか?ご自身の考えだけでは果たして、どうでしょう?
主です。数々のご意見ありがとうございます。やはり批判が多いですね。わかってた事ですが。本当は過去から今に至って色々な事があり、それを我慢し、助け合いながら乗り越えてきたつもりです。もちろん自分自身も仕事だけではなく育児も嫁の体調が悪い時も食事を作ったり、休みの日はどこか出掛けたり、家の掃除をしたりできる事はしました。まあ、基本的に嫌いではないので。あまり言いたくありませんが、そう頑張ってきた中で嫁の浮気やアルコールによる精神病、自分に隠れて昼間に飲んでたみたいで幻聴や幻覚が見えて精神病院に入院しました。それも少なからず自分にも原因があると思い支えあって頑張ってきたつもりです。で、嫁と話し合って2度と隠れてビール飲んだり自分に隠し事したりしないようにと約束したのに今年に2度目の精神病院に入院になりました。原因ははじめと一緒です。約束を破り隠れてビール飲んでたようです。そうやって何回も裏切られた嫁を好きとか嫌いとかいう感情をもてますか?自分は本当に嫁に対して感謝はしてます。子供二人も産んでくれて自分についてきてくれて本当に信じてましたが2度目はちょっと酷くないですか?それでも子供達のため嫁のためと仕事をし嫁の見舞いに行き家の事も子供達と協力しながらやってました。正直ちょっと疲れたのが本音です。これでも離婚しない方がいいですか?
酒に溺れてるなら最初に言いなさい❗
後から出してきて逆ギレですか⁉️
アル中は治すのに何年もかかりますよ。
切り傷じゃないから簡単には直りません❗軽く見てはいけません。
アル中に関しての情報を貴方は把握してますか?妻だけで治るものじゃありません。
アル中専門の施設などで話を聞いてもらうとかは、しましたか?
主さんの家庭を ずーっと見て来た訳でもないので 離婚した方がいいか悪いかなんて ここの誰にも分かりません。
もっと身近な人達の方が判断出来るのでは?リアルの主さん夫婦や家庭を知ってる人に聞いてみたら?
それから先の事は誰にも分からないので離婚が良かったか悪かったかは やってみないと分かりません。
今ここで分かるのは主さんの気持ちだけ
家族全員でもっと密に話し合って皆の意見を聞いてみて下さい。
あと、双方の親の意見は?
主です。別に逆ギレとかしてませんよ。キレる事ではないし、本当の事を書いて他のみなさんがどんな意見をくれるかと正直に書きました。キレてるの意見を下さってる中にいるのではないのですか?アル中っていうほどなのかはわかりません。別にお酒がないとダメなわけではないみたいだし、手が震えたりお酒なしではやっていけないみたいな感じではありません。ある程度の知識はありますよ。身内にもアル中やジャブ中の方もいましたし、いろんな担当の先生とかからもアドバイスと話をさせてもらってます。
まぁ、耐える方は耐えるし、耐えられない方は耐えられないと思います。
どちらでもいいです。ここで批判されたからと言って変える必要はありません。
そしてどちらを選択しても、自分が辛くなる・世間体に苦しめられることは付きまといますよね。
もう仕方ないで割り切りたいところですね。
私は、それよりもお子さんの方が心配です。離婚するしないはどっちでもいいです。今のその状況が1番お子さんは辛いのです。
お子さんは離婚という現実がよぎり、自分の将来が不安になりますよ。
あなたの問題より、1番の被害者であるお子さんにまず目を向けてください。
あなたは自分自身のことしか言っていません。そこに対して批判が来るのです。経緯よりもそこです。
お子さんの問題はどうなっているのですか?
>> 42 主さんの家庭を ずーっと見て来た訳でもないので 離婚した方がいいか悪いかなんて ここの誰にも分かりません。 もっと身近な人達の方が判断… No42さん、ありがとうございます。主には親はいません。片親で母親でした。母親は乳ガンで亡くなりました。嫁の方は両親はいますが離婚してます。嫁の母親はいまいちわからない人です。多分自分の生活でいっぱいいっぱいなんでしょう。いろんな事を相談しても色々云いますがとりあえず自分は何もできないから頑張ってとか今度ご飯食べに行こうとかいう話になります。父親もあまりかわらないですかね。相談は色々してます。色々意見をもらってますが結局最後は自分達で話し合って決める事だとはわかってますが、全然知らない人の意見や離婚した人の意見も聞いてみたいと思い書き込みさせてもらいました。
精神病院に入院になるレベルって相当なことでは?重度の疾患や問題抱えてますよね?
そういうことなら離婚は仕方ないと思う。でも、お子さんたちはどうするの???まさか、奥さんにお子さんたち託すの??
主さんの信頼出来る友人とかは?
リアル相談出来る人は居ます?
ママ友が御主人のモラハラやDV的な言動で精神を病み入退院を繰り返して離婚を告げられ十数年経ちますが未だ離婚に至ってないです。
そこは21歳♂15歳♀で子供達も離婚に賛成 御主人についていくそうです。
ママ友が離婚に合意せず裁判されると言っていたのが数年前 最近は音信不通で どうなったか分かりません。
離婚て合意なければ中々出来るものではないようです。
私は親が離婚して20年、父と会ってない。
父のことを親として見れなくなった。
ていうか最初から見てなかったのかもしれない。会おうと思えば会えるし、連絡先と知ってるけど、会ってない。
離婚して、あなたはお金だけ払ってたまに会えばそれでいいのかもしれない。
でも子供たちは、その強くないお母さんを1人にできるほどの薄情者でない限りは、一人暮らしをためらったり、結婚したい人ができた時にお母さんもセットで付いてくるのを了承してもらわなければならなかったり、、いろいろ悩むと思います。
離婚は連鎖するともいうし、自分も離婚したら、、と考えて結婚しない人生を選択するかもしれない。
それくらい親の影響って大きい。
子供の人生、価値観、変えてしまう。
それを踏まえて、
それでも自分の気持ちが優先されるのならば、離婚した方がいいと思う。
ただ、自分の気持ちを優先した人のことを子供達がいつまでもお父さんとしてみてくれないかもしれないことは、わかっといた方がいいし、
今あなたが子供達を見捨てた分、それと同じようにあなたは老後見捨てられるかもしれません。
お金だけ払うなら、あなたの老後もお金だけ払われるかもしれません。
子供たちは自分たちの生活を優先して、まさか何十年も離れてる父親の面倒なんてみるわけもなく、
あなたは老後誰の愛情もないまま過ごし、そして孤独に死ぬことになるかもしれません。
ナンバー38に投稿した者です
大変な中、よくやってこられましたね
入院となるとかなり重い精神疾患でしょうか?
日本の法律では 離婚が認められる条件に 相手側に重度の精神疾患がある場合というのがあったと思います
奥様がどの程度なのかわかりませんが 精神疾患が重度の場合、自分だけの努力ではどうにもならない場合があるため このような法律の内容になっているのだと思います
でも軽い精神疾患なら お子様も物事が理解できる年齢ですし、今の状態やお父さんが努力している姿を見ているので お話して協力を求めたらどうでしょうか?
お父さんは頑張るけれど お母さんはこういう病気だから協力してくれと?
うえの男の子は多感な時期なので もう協力どころではなく 気持ちがすさんでしまっているでしょうか?
いずれにしても一人では大変だと思うので 子育て支援センターなり 公的な相談所なり 一人で悩まず 専門家に相談した方が良いように思います
長く一緒にいたら、家族化するのは誰でも一緒だと思いますよ。
脳の仕組みからも恋愛は早い人で1年最長でも4年で終わるように成っているみたいだし。
それ以上ドーパミンを出し続けると、狂うからそうなってるんだって。
しっかりするのも、離婚するしない、関係なくやろうと思えばできることだと思うので、離婚理由としては何だそれ?
適切ではないと思いました。
我慢が何に対してどの程度が二人にみえてこないので、それにもよるけど、
どうしてもお互いがやっていけないという理由ではないと、子供が可愛そうかなと。
主さんが子供育てるなら良いかと、入院レベルじゃ褄側の親に妻を帰す方が良い。
精神疾患を持ってて子供は無理だもんね。
まぁ、出きるだけの事って本当に大変。私は最高トリプルワークでしたよ。
子供たちも大きくなり元ダンナの悪い部分もわかってきたので、離婚して良かったですよ。
責任を全うしないと子供って本当に多感ですからね。
主さんは男性だから結構理想じゃなく現実的に考えられますよね??
今一度子供に迷惑をかけない形が作れるかを考えるべきです。
私はトリプルワークして子供達と土日も出掛けられず寂しい思いさせました
から、、、
子供と一緒にいれるのって人生スパンだと短いですよ。
特にこれから一番お金かかります。
アル中気味で精神疾患だと、子供大丈夫?って思いました。
アル中って財産全部使いますからね。
精神病とかアル中ぎみ…そこをちゃんと先にかいたらこんなレスつかないでしょーよ。
奥さんがそんな感じなのに離婚して子供は奥さんの元に置き去りですか?
お子さんが大きいとはいえ大丈夫なんですか?
離婚したあと、精神病の元妻を子供2人に擦り付けちゃうってことですよね。
自分が逃げたいように子供達も逃げたくなるのではないですか?
主さんより年下の人が抱えられることだと本気で思います?
子供だからゆえに捨てられず、逃げられない苦しみがわからないですか。
子供のために精一杯するとか言ってるなら、そこ考えてあげないとまずくないですか?
主です。一括ですいません。色々意見ありがとうございます。本当は嫁の過去や病気の事は言いたくありませんでした。少なからず自分に原因があったはずですし、嫁自身もそんなに悪気があったわけではないと思います。嫁自身もかなり苦しいんでたと思います。子供達の事ですが、娘は嫁よりですかね。息子はどっち近づかですかね。今は友達や彼女の事で楽しいみたです。別居も考えたんですが、別居は二重生活になりますよね?それはそれで生活が本当に大変になるかと思ってます。離婚しても、今の関係は何もかわりません。自分が家を出て1人になるだけです。勿論子供達とも頻繁に会えますし、嫁とも会えます。一般的な浮気とか不倫とか性格の不一致とかの離婚ではないと思います。なんて説明していいのか難しいです。
え???
妻が精神的に問題あるのに
その妻に子供を任せて
主だけ1人お気楽になるって本当に有り得ないんだけど‥
子供が心配にもならないって証拠だわ。
離れるなら
主が子供引き取って育てるしかないのに
何で主だけ1人になるの?
主だけの意志?
嫁の浮気やアルコールによる精神病、自分に隠れて昼間に飲んでたみたいで幻聴や幻覚が見えて精神病院に入院しました
今年に2度目の精神病院に入院になりました
お子さん2人を連れて、何故、早く離婚をされなかったんですか?
これを初めのスレ(相談投稿)に表記をしていてくれば、反応は主寄りで今までの意見とは断然違いましたよ?
早く離婚すべきです。16息子さんさんと11娘さんの成長過程に影を落とし、健全なる精神衛生上、悪影響を及ぼす母親は排除すべき対象ですよ。浮気、飲酒でキッチンドリンカー。浮気した時点で奥さんが有責配偶者。証拠揃えば、奥さん有責、主に同情票(慰謝料請求出来ます)。お子さん2人連れて、堂々父子家庭出来たのに。今からでも遅くはありません。一日一日が時間浪費。父親として、子供の環境から奥さん除去で、心身安定した生活を送らせてあげて下さい。
娘さんは母親寄りですが、浮気した事実を告げれば、父親である主の味方になってくれるはずです。
多感な時期に不倫した母親は穢れの対象として、映るはずですから。
酒浸りの女親は普通の感性しているお嬢さんでしたら、同級生の母と比較して、嫌なものでしょう。
要するに、奥さんがそんな精神状態になったのは、少なからず、自分に原因があるということですよね?
追い込んだ自覚があるんですよね?
例えば、不倫じゃないと言ってますが、それは『今』そーじゃないだけで、過去、そーゆーことで奥さんの精神を崩壊させたとかですか?
どっちにしろ、あなた自身が自覚されてるのなら、せめて、子供達が成人するまで我慢して、奥さんを支えたらどうですか?
二重生活がキツいから籍を抜くっていうことは、籍さえ抜けば渡すお金少なく済むからってことですか?
どうしても、1人で逃げる様にしか思えませんね。
それにここで相談するということは、奥さん、離婚に納得してないんじゃないですか?
自分は間違ってないっていう意見を求めているんですよね?
自分は独身なのであまり参考にもならないし説得力もないとは思いますが、あくまでも個人的な意見としては、まず離婚はするべきではないと思います。相手のことが嫌いすぎておかしくなりそうというなら仕方ないと思いますが、嫌いではないなら現状の生活を保ちつつ、子供たちが成人して自立するまで待ち、その時にまた話し合うなりして決断すればいいと思います。
学生のお子さんがいる場合、環境の変化には物凄く敏感になります。周りの目も気にしてしまうし、余計な心配を背負わせてしまう。
主さんは子供のためと言いつつも、本心では子供を言い訳に利用して離婚するきっかけが欲しいだけでは無いでしょうか?
自分で決めた結婚に対して今の関係を作ってしまったのも主さん本人ですよね。
面倒だから人生リセットして身軽になったからやり直せるというのは考えが甘いかなと思いますね。
今までしてきたこと、子供を作ったことも自分が最善だと思ってしてきたことなのに、不満があるという理由だけで捨てられますか?仕事つまらないから今日で辞めますと言えますか?
子供の気まぐれで生きてるわけではないのだから自分で選んだことに対しては誠実に真正面から向き合うべきだと思います。
え、離婚する程の精神不安定な奥様にお子さん任せるんですか?
何で主さんが引き取らないのですか?
娘さんは 奥様の方に行くと言っている?
なら、少しでも奥様の負担を減らしてあげる為にも息子さんは 引き取りますね?
奥さんがそうなった原因が少なからず自分にもあるって
そもそも原因は何?
浮気とかしたんじゃないの?
隠したいから書かないのかと思えてしまうんだけど。
だってそうでもなきゃ
奥さんそんな事には
普通はならないと思うんだけど?
どうなの?
こりゃあかんね…
奥さんの状況から普通はあなたが親権を持つ流れなのだろうけど、あなたにも同じくらい非があったんでしょうね。
だからお子さんはどっちつかずなんでしょうね。
お子さんが気の毒だ…
友達や彼女へ完全に気がいってるあなたの子どもになるのは御免だし、あなたも子を持つつもりもないのでしょう。
もうあなたの理想通りにすればいいと思います。
父子家庭の子どもである私は、このスレで私の父親への感謝を改めて感じることが出来ました。
妻に不倫された挙句、学費がとんでもない額なのに1人で育ててくれている。
しかしまぁ、我慢できないのならあなたはあなたのように生きてくれたら良いと思いますよ。
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