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これは虐待になると思いませんか? 娘3歳が下の子にブラシで髪をとかそうとしてい…
これは虐待になると思いませんか?
娘3歳が下の子にブラシで髪をとかそうとしていて、毛が薄いのでやめてと2回ほど夫が言っても聞きませんでした。
夫は娘のいきなり後ろから頭を掴んで後ろ向きに引っ張りやめろっていってんだろ!と怒鳴りました。(頭が上を向く感じ?)頭がガクッとなって、痛いと言うよりびっくりと怖いで泣き叫ぶ娘。
『今のは酷かったよね』とヨシヨシすると夫は『俺が悪いのかよ!』また怒鳴る。今のはやりすぎでしょ?と言うと『もういい!出てく!』と激しい音を立てながら出て行きました。
虐待になりませんか?疲れていたのかもしれませんが、夫が悪いとしか思えません。
その後1時間ほどですぐに帰宅し、私たちをほぼ無視、謝るわけもなく。一人でスキレットで晩飯をつくって、気を使った娘が話しかける。ヘッドホンで音楽を聞いていて、素っ気ない対応。
『スキレット熱いよ、触ってみたら?』と言う。触ると『本当に触ると思わなかった、大丈夫?熱くないの?(冷静)』(少し冷めてたみたい)
いつもならみているならやる前に止めるはずだからそばで見ていなかったですが、その会話を聞いて夫が、普通の状態でないと思いました。見たらもう一度触ってみてたので、『もう触らないで!本当にやけどするかもだよ!』と言うとすぐに娘はやめてくれました。娘も本当なら夫にそう言って止めて欲しかったんだと思います。
それでも謝らず、むしろ普通に接しようとしてくる夫が理解できません。夜中に娘が泣き叫んで私を呼んでいても(下の子のミルクで一緒にいない時)『うるさいんだよ!』というだけだし。。
娘の対応がいい時だけいい顔をするのは愛情があるとは思えません。私が過保護過ぎですか?これを虐待って言っていうにはおかしいでしょうか?
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以前から少しのことでキレたりしていて、夫が慣れないからなのか、余裕がないのかと思って子供ってこうだよ、こんな風に考えているんじゃないかな?など話していました。それでも行き過ぎだと思って『あんたの言動は虐待だよ』とはっきり言ったこともありました。手は出さなくなったけど言葉の暴力がわからないようでその度に『そんな言い方はやめて』と毎回言って、俺が悪いのかよの繰り返しです。久しぶりに手を出されてえ!?と思うほどだったので困惑しました。
衝動的に家を出るより、確実に別居の選択をしようと思ってます。
旦那さんの行動は行き過ぎではあると思いますけど、主さんが娘さんに甘いのもよくわかりました。
旦那さんは感情的になりやすいんでしょうけど今回の件は2度「やめて」と言ってるのにも関わらず娘さんがやめようとしなかったので一気にキレてしまったのでしょう。
それを一方的に旦那さんだけ悪者にして娘さんは悪くないかのように接したら旦那さんからしたら「何なの?」となってしまいますよ。
スキレットの件では旦那さんはもうどうでもよくなってるんじゃないかなって思いました。
主さんは娘さんが下の子にしたようなことを他所の子にしても「だめだよ~」くらいしか言わないですか?
外出先で娘さんが騒いでいても「子供のやることだから」と言って怒ったら可哀想と放置する親ですか?
旦那さんの行動も行き過ぎですが、ご自身の娘さんに接する態度も考えたほうがいいんじゃないかなって思います。
下の子、髪が薄いってことは、まだ赤ちゃんでは?
それくらいの時期の子は、頭蓋骨もまだ固まって無いですし、ブラシは本当に危ないと思います。
きちんと叱るのは正解だと思いますよ。
ただ、ご主人はやりすぎ。
でもね、某教育番組で言ってたんですが、悪いことをした子供を叱ってる時、第三者がその叱り方を子供の前で否定しちゃダメです。
それをしちゃうと、子供は自分が悪かったと思えないから。
今回の場合、せっかくご主人が厳しく叱って、娘さんも反省できたはずだったのに、主さんが娘さんの前でご主人を責めた為に、結果的に娘さんはお父さんが悪いって思っちゃったんですよ。
ご主人の父親としての威厳は丸潰れ。
こんなことを繰り返すと、娘さんはお父さんの言うことは聞かなくなります。
逆も同じ。
主さんが娘さんを叱ったとき、娘さんの前でご主人が主さんを責めたら、娘さんは主さんの言うことは聞かなくなってしまいます。
確かにカッとなったとは言え、ご主人はやり過ぎ。
だけど、娘さんの前では、
どうして叱られたか分かるよね?
一緒にお父さんにごめんなさいって言いに行こうって諭すのが正解。
娘さんがいないときに、冷静にあれはやり過ぎだって指摘すれば良かったんじゃないかな?
このスレで、仮に虐待です!ってレスが集まったら、主さん子供二人連れて離婚して、一人で育てていけます?
普段から虐待するような父親なら、もうとっくに離れてるんじゃないんですか?
ちょっと短気なご主人なんでしょうが、そこを今更責めても仕方ないでしょう。
それより、良い父親になって貰うよう仕向ける方が、得策なんじゃないかな?
大変でしょうが、頑張ってくださいね。
虐待か躾か難しいですよね、でも、子供が怯えてる感じなら、虐待ですよね...
昔からそんな感じだったのかな?
お子さんも、親の言う事を聞かない事が出てきたのは、育ってる証拠です、中間反抗期も色々な歳から出たりします。
赤ちゃんのままではいません。これからもっと親の言う事は聞かないですよ、その時貴方の夫はどんな態度をとるんだろ?
ブラシの件は娘にはちゃんと話しました。でも、まずは夫がやり過ぎな事をしたことを伝え、それから下の子にしたのはいけないことを。
そうしないとこれが普通だと思われませんか?こんなショックな事をして、ダメ!と伝えるのが普通だと思われるのは嫌です。それをいつか友達や年下の子にやるかもしれない言う事を聞かないから手を出したそれが当たり前なんて思ってほしくないです。
今は転居先を探して、お金のやりくりを考えてます。
今までたくさんこのような事をされて、自信がなく、これが常識の範囲内なのか、夫が正しいのか、私が過保護だからおかしいのか、わからなくなって悩んできました。今でもわからない時があります。夫もがいつも『俺のロジックで動いてる。おれは正しい。お前はおれが嫌いだからだろ。正論言われても納得できない。お前は非常識』など言われているのでわからなくなります。なので質問しました。
愚痴になりますが、昨夜にやっと夫が子供達に謝ってましたが、もう寝ている時。翌朝少し遅い時間まで起きてこないので見に行くと『なんで起こしてくれなかったの?まだ怒ってるの?こんな仕打ちないよ。』と言われました。 呆れ過ぎて淡々と対応しました。
最近は話が通じないと思って、話をしないのですが、それが余計に良くないんでしょう。
「俺が悪いのかよ⁈」が口癖の旦那。前にも何度か似たような相談してた主さん?だとしたら旦那も主さんも相変わらずで変わってないね。
キレやすい旦那だと分かってるんだから、ブラシの時ももうちょい早く主さんが間に入りなよ。頭ガクッとなるなんて首ムチウチになったんじゃない?旦那は3歳児の扱いや注意の仕方もよく分かって無くて、おまけにキレやすいから気分次第で直ぐ怒鳴って威嚇する。それを避ける為には主さんが、子供がダメな事してる時には言い聞かせるなり諭すなりの手本見せた方がいいんじゃないの。
旦那がキレて手を出してから主さんが文句言うから「俺が悪いのかよ!」に毎回なるんだと思う、ガキすぎる旦那だけどね。でも、やめてほしい事やダメな事してる時は注意すべき。なぜパパが「やめて」と言ってるのか説明してやめさせる。
まだ赤ちゃんでブラシが危険なら「頭が柔らかいからブラシは無しで、手で優しく撫で撫でしてね」とか教えたら良くないですか?
大変だけど主さんが旦那を上手く操れるか否かに掛かってる。現状のまま進歩ない夫婦なら離れた方がいいと思う。子供が危険にさらされるだけだし、その環境下で育つのは悪影響。
旦那さんの叱り方は良くないけど主さんも良くない気がする
子供にはやってはいけない事を何度もするからパパが怒ったんだよと伝え旦那さんには首を痛めたらどうするの?言い聞かせるようにしてと言えばいいんじゃない?
「今のは酷かったよね」だけだと旦那さんからしたら悪い事をしたから叱ったのに自分だけ責められて怒ったんじゃない?
旦那さんが冷静な時に叱り方など話し合ってみたらどうかな?特に娘さんだと主さんと同じように叱っても男の旦那さんが叱る方が怯えちゃうと思うし…
主さんが虐待だ 許せないと思うなら児童相談所なり警察に通報したらいいんじゃない?
それか離婚する
ハッキリと言えば、旦那さんは頻繁に怒るべきじゃない、もっと悪い事をした時にこそ怒るべき、
娘さんが、叩くのを止めなかった時は妻が注意すればよかった
注意するのも疲れるし大変だと思う。
でも、頻繁に旦那さんが怒ったりしてると大きくなった時に「また、言ってる」となる
主です。
旦那が怒らず私が叱る、やったけどもっと怒れと言われたり、結局旦那が言う。
事の重大性関係なく、余裕ある無しで威圧度が変わる。
手が出るようなことは妻が注意すればって、いつ出るかわからない。
そして、また『なんでこんな嫌われなきゃならないの?おれに対しての○○ちゃんの(長女)態度ひど過ぎるよ』と嘆く。
また怒ってる。なんか怖い、雰囲気がトゲトゲしてるからスルーする、などもうすでになってます。
主です。
一人キレて行き過ぎた言動をしても、次の日にはけろっとしていたり、話し合いで喧嘩になれば俺はなにをやってもうまくできない、私たちとこれからも一緒に暮らしたいのに、と泣かれます。
戸惑ったし、私が一人過剰に嫌がっているだけなのか、とも思いましたが、思ってもないのに子供に『殺そうとおもった、殺してやろうか』なんて言葉出てこないですよね。夫の気持ちに寄り添って考えようとしたこともありましたが、それよりも自分や子供を優先して考える方がわたしには正しいと思いました。
実母に別居の話を軽く相談したら絶対にダメと言われましたが。
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