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父が去年の10月に亡くなった。だらしない人だったけどやっぱりすごい人だったんだと…
父が去年の10月に亡くなった。だらしない人だったけどやっぱりすごい人だったんだと思う。父が抱えてたものを今自分が背負って思う。自営業だった父が亡くなって負債や滞納が出てきた。弁護士さんに相談して相続放棄と破産の手続きをしている。自分も父にお金を貸していた。給料も貰ったり貰わなかったりだった。何かを買う時になになにが必要だから買ってもいいかなんて小学生みたいに許可を貰って買っていた。母屋とは別の離れの狭い部屋で暮らして雪の降る地域だから湯沸かし機が凍ってしまって雪が降る中水で体を洗ってた。惨めで悲しくて涙を流しながら寝ていた。けれど父を見捨てるなんてできなかった。父は体調を崩して寝込むことが多かった。毎日朝昼晩薬を１回に何錠も飲んで週に何回も透析の治療に病院に通っていた。帰ってきた父はぐったりしていてそれを見る度に自分がやらなきゃと思った。営業に回って、事務作業をして、雪が降る中で外での作業員としても働いた。26歳で腰にサポーターのベルトを巻き、膝にもサポーターを付けて手は火傷まみれになりながらも頑張ったと思う。仕事が終わったら火傷にオロナインを塗って腰にサロンパス貼って膝にもスプレーをして次の日に備えた。自分が会社をやめてそれを父にやらせるなんてできなかった。正直に言うと父にとって都合がいい人材だったと思う。給料を払わなくても文句は言わなかったから。父も心の中では色んなことを考えてたと思う。自分がそうだったから。だけどもお互い言葉にはしなかった。父も自身のことと自分のことがわかっていただろうし自分も父のことをわかっていたから。けれども父を恨んでいるなんて気持ちはない。最初に書いたようにだらしない人だとは思う。けれどもそれ以上に器がでかくて優しい人だった。父の優しさにつけ込むような人を何人も見た。それでも父はその人を恨んだり復讐みたいなことは一切やらない人だった。来る者拒まず去るもの追わず、父は仕事の技術や知識をその人たちに教えてた。そんな父だったからこそ自分は父の元を離れるなんて考えなかった。そういう人達を軽蔑していたし自分もそうなりたくないという気持ちもあった。なによりも1番は弱ってる父を見捨てられなかった。弱ってる人を見捨てるなんて父はしなかった。正直に言って甘い人だと思う。自分もそういう父を見てきたからこそそんな生活でも歯を食いしばって涙を流しながらも頑張った。親と子は似てしまうものなんだとつくづく思う。そういう父に育てられたから今の自分になったんだと。
ただ、父が亡くなって限界が来た。最初はなんとかしなくちゃと頑張った。けれども全てが空回りして張り詰めた糸がプツンと切れるように何もかもやる気が出なくなってしまった。眠れずにクマがすごいと言われるようになった。食事も億劫になり10キロ近く痩せた。病院にも行った。心因性鬱だと言われた。パニックを抑える薬と夜眠れるようにと2種類薬をもらった。会社がなくなって、仕事がなくなって、お金もなくなって、なにより目標がなくなってしまった。父がいなくなって会社もなくなってなんのために頑張ってきたのかわからなくなってしまった。辛い思いをして頑張ってきたけど今が1番辛い。疲れきってしまった。考えるのをやめたいと最近は死にたいと願うようになってしまった。
20/01/04 14:16 追記
父はこの仕事をして40年近く、自分は大学卒業して3年ちょっとしか経ってないよ。もっと話したかった。もっと一緒にいたかった。もっと色んなこと教えてほしかった。親孝行出来てたのかなぁ
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>> 3 素敵なお父さんでしたね。 経営者としては駄目だったかも知れない。向かなかったかも知れない。それでも立派だったと思う。 そしてそれ… コメントありがとうございます。そうなんですかね。父は10月に脳出血で急死だったんです。自分の中では頑張ったつもりだったんです。ただ、それは従業員として頑張っただけで子としては何も恩返し出来てないと考えてしまうんですよね。上で書いたように母屋と離れで暮らしてたんです。そのせいで発見が遅れてしまったんです。発見した時はいびきをかいていたのが舌に力が入らなくなって気道を塞いで呼吸が止まった時は自分が口に手を突っ込んで舌を抑えながら救急車を呼びました。病院で検査して最初の出血で脳へのダメージがでかくて手術も意味が無いと言われました。泣きました。人生で1番泣きました。泣きすぎて過呼吸みたいになって点滴を打ってもらうくらい泣きました。集中治療室に入って2日後の夜に息を引き取りました。急死とはちょっと違うかも知れないですね。すごい馬鹿なこと言います。自分が気道を確保して救急車呼んだせいで父を2日分苦しめちゃったのかななんて考えてしまうんですよね。その2日で親族が集まって父を看取ることが出来たのがせめてもの救いなのですが自分の中では後悔というか懺悔というかこれも辛い要因の一つなんです。重い内容ですみません。
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