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18歳の私の悩みはおかしいのでしょうか? 説明が下手かもしれませんが、読んで頂…

回答5 + お礼5 HIT数 183 あ+ あ-

匿名さん
20/01/28 15:35(更新日時)

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18歳の私の悩みはおかしいのでしょうか?
説明が下手かもしれませんが、読んで頂けるとありがたいです。
私の母親はおかしいと思っています。
3歳の時に離婚してから、
常に彼氏という存在が必要な人です
母に彼氏がいるのが、嫌だと思ったことは一度もなく
母の人生ですし、母の好きなようにすればいいと思っています。
でも、母親の連れてくる男性はまともではないと感じています。
1人目の彼氏は、しつけと称して血の繋がりもない私達に平気で手を挙げるような人でした。
その間母は、止めもせずみているだけでした。
その当時は手を挙げられるのが普通なんだと思っていました。
それから何人か連れてきていましたが、まともだなと思う人はいなかったなと思います。
そして今の彼氏は、史上最悪にダメな人だと思います。
プライドが高すぎ、自分に自信がありすぎる、飲んだくれ
そして極め付けに、母への言葉の暴力。
そんな人なのに、「ほっておけない」その一言で終わります。
その彼氏と付き合い始めてから母は、常にイライラしているみたいで、些細な一言でキレられあたられます。
まるで彼氏そっくりだと思ってしまいます。
一度「もう、別れた方がいい」と言ったことがあり
その時は、気が狂ったようにキレられました。
彼氏がいる時母は、家事をしない、子供の事はほったらかし
子供の進路を応援してくれない。
口答えすれば「出ていけ。」などと言われる。
私は、こんな人を母親だと思いたくないです。
もう疲れました、母と一緒にいるのが
女手ひとつで育ててくれた事は感謝しています。
でももう「疲れた」その一言しか出てきません。
私はどうすればいいのでしょうか?

No.2994441 20/01/28 02:58(悩み投稿日時)

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No.1 20/01/28 03:18
匿名さん1 

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>私の悩みはおかしいですか?

おかしくはないよ。別に。

ただ、人間は完璧じゃないし、母親という存在も所詮はただの人間で完璧ではいられない…という事は頭の隅に置いといた方がいいとは思う。

>私はどうすればいいですか?

お母さんに話をする事に対しては…「人を説得するには」という事について「人を”上手に”説得するには」という事を考えるようにしていったらいいと思うよ。

何かをやめて欲しい時に「やめて」と言ってやめてくれる…とかない。てかほぼない。
相手が聞いてくれる、相手が受け入れてくれるその為の工夫も知恵もその為の下準備も何も使ってない、ただ自分の要求を言ってるだけ…
そんなの3歳の子でもできる事…

それを素直に聞いてくれない→だから相手が悪いんだ!とか…まるでちっちゃい子の理屈だよ。

相手に聞いてもらいたいなら、まずは相手が自分の言葉を聞いてくれる素地を作らないといけないし…
相手が自分の言葉を聞いてくれるように”相手に耳を開かせる”工夫とか準備もしなくちゃいけない。
相手がそもそもの考えを変え”やすく”なる様な事をいくつか用意しとくのもいいかもしれない。

あなたは本来自分が望んでるものと違う事を誰かが言ってくるとき、それはどんな時に、どんな風に、どういう流れで言われると素直に”やっぱそうかな…”と受け入れる事ができる?
それも自分が好きなものを「それをやめろ」と言われる様なそんな話の内容の時には。。。

少なくとも、自分の敵対する様なスタンスをとる相手や、お前が悪いんだと言ってくる相手、自分を否定してくる様なスタンスの相手のいうことなんて聞こうとはしないはず。そういう相手には腹を立て嫌いになり背中を背け耳を閉じるはず。

反対に、自分の味方になってくれるスタンスで、自分の事を心配してくれてるんだというのが分かる相手で、自分の気持ちを分かってくれると思えて信頼もできて甘えることもできて、決して自分を否定してきたりしない”安心できる相手”の言葉には背中を向けたりしないし、耳を閉じたりはしない。
むしろ”自分の味方だ”と分かってる人の言うことには耳を向けるし、受け入れる。自分が信頼できる相手が言う事だけは自分の心の中に入れたりする…

主さんはお母さんにとって、一体どっちの存在になってます?

後…生活については自分で暮らしていく事も考えてもいいかもね。

No.2 20/01/28 07:16
通りすがりさん2 

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18歳ですか。
どうやって母親と関わりなく生きていくか、着実に準備していくべきでしょうね。

離婚してからではなく、離婚原因がそれだったんじゃないですかねえ。

No.3 20/01/28 09:49
匿名さん3 

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おかしくないですよ。
虐待は許せません。
子供を虐待する人間は親ではないので絶縁された方がいいですよ。

No.4 20/01/28 10:20
匿名さん4 

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おかしいどころか、そういった環境で
あなたが非常に正常な感覚を持たれていることに関心いたしました。

お母さんは女でひとつで育てられたとのこと。
やはりご苦労もあったとは思います。

しかし、それは親として当然のことでもあります。

18歳になったあなたが、自分の判断で独り立ちするのはいいことです。
出ていけとおっしゃるのなら、出ていくのもいいと思います。

No.5 20/01/28 12:08
匿名さん5 

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あなたは、お母さんが選んだ再婚相手のせいで子供時代苦労されたのに、お母さんに対して、女手ひとつで育ててくれたと ちゃんと感謝の気持ちを持っています。私だったら、義理の父に、手をあげられているのに、黙って見ている母親をみたら、恨んでいたかもしれません。あなたは、恨みでは無く疲れたと表現しています。それは、疲れてもいいですよ。あなたの悩みはおかしくないです。いろいろな苦労があり、立派な18才になっていると思います。これからは、自分の人生を大事に生きて行ってくださいね。

No.6 20/01/28 15:29
お礼

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>> 1 >私の悩みはおかしいですか? おかしくはないよ。別に。 ただ、人間は完璧じゃないし、母親という存在も所詮はただの人間で完璧ではい… ありがとうございます。
私の中では、母の味方側にいたつもりでした。
でもそれは、つもりなだけで
きっと敵対する立場にいたのかもしれません。

No.7 20/01/28 15:30
お礼

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>> 2 18歳ですか。 どうやって母親と関わりなく生きていくか、着実に準備していくべきでしょうね。 離婚してからではなく、離婚原因がそれだっ… そうですね
母から離れるべきであると思っていても
甘えていた部分があると思います。
着実に準備していきたいと思います。

No.8 20/01/28 15:32
お礼

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>> 3 おかしくないですよ。 虐待は許せません。 子供を虐待する人間は親ではないので絶縁された方がいいですよ。 やっぱりそうですよね。
でも、腐っても親だと思うと絶縁が自分にとっていい判断なのかは分からず、とどまってしまう気持ちはあります。

No.9 20/01/28 15:33
お礼

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>> 4 おかしいどころか、そういった環境で あなたが非常に正常な感覚を持たれていることに関心いたしました。 お母さんは女でひとつで育てられた… なるほど。
ありがとうございます。
前向きに考えます。

No.10 20/01/28 15:35
お礼

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>> 5 あなたは、お母さんが選んだ再婚相手のせいで子供時代苦労されたのに、お母さんに対して、女手ひとつで育ててくれたと ちゃんと感謝の気持ちを持って… ありがとうございます。
私の人生は私の人生ですし
母の人生母人生ですよね。
母との関係には疲れたけれど
自分の人生には、疲れてません
自分の人生を大切に生きます!

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