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親しい友人がもう5〜6年の間不倫をしています。 昔からの悪友でもある親友で、不…
親しい友人がもう5〜6年の間不倫をしています。
昔からの悪友でもある親友で、不倫の話も私にだけしてくれました。
もちろん友人は奥さんや子供には秘密にしています。
私はその友人の奥さんとも結婚前から親しい間柄で、とても素敵な誠実で優しい人で個人的に恩義もあるので会うたびになんでこんないい奥さんがいるのに不倫するんだろうと思いつつ、友人に合わせて、時には嘘をつかざるを得ない自分が不倫の片棒を担いでいるような気持ちになり、心苦しく思っています。
でも自慢げにとは言え、信用して話してくれた友人を裏切るようなことはしたくないし、奥さんも知らないほうが幸せなのかなとか、なんでこんな人がこんな男を選んでしまったのか、とかいつもぐるぐる考えてモヤモヤしています。
やっぱり2人のためにも墓場に持っていくまでずっと黙っているのが正しいんでしょうね。
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黙っておくしかないね。
私なら黙ってる。
だけど、いくら親友でもこんな不倫している話をしてくるなんて、なんなんでしょうか。
確かに奥さんが知ったら、友達と同罪って思われても仕方ないよね。
辛いね主さん。
でもさ、こればっかりは本人がいけないこと、ダメなことと自覚しないと。。。
もしうるさく言っても、こういう人ってまたやりますよ。
何もしないで静観していくのがいいと思う。
関わらない方がいいですね。
まだ30代なのか。30前半なら若いけど40前だと若くはないよ。子供は息子さんなのか。娘さんじゃなくて良かった。
友達の奥さんと不倫しなよって言ってるわけではないよ。そんなに不倫を勧めてくるなら、鎌をかけて友達本音探ったら友達と不倫されたら嫌なんじゃないかなって。奥さんと仲良くなって喋られても困るだろうから焦って不倫しなくなりそう。今後も距離置いたりせず友達の不倫と付き合ってくの?
不倫に対する価値観が男性と女性と違うんだろうね。あなたが女性なら不倫する友達が受け入れられずに切ってたと思うよ。このレスでも友達辞めたら、縁を切ったらって意見もあったけどほとんど女性なんじゃないかな。女性は不倫に厳しいから今話題の東出不倫だって女性が怒ってるしね。
あれ?
友人は男性なのてすね!
主さんも男性?
てっきり主さんも友人も女性だと思ってました(^_^;)
私の知人は女性ですので
男性と女性では質が全然違いますから
友人が男性なら
もう仕方ないですよ。
男の性てす。
する奴はする
しない奴はしない
の
する方。
内容を読むと極めて軽く出来る方
旦那にするにせよ
浮気相手にするにせよ
当たりたくない男てすね。
私も今似た状況にいた事がありました。
勿論誰にも言いません。
皆が不幸になるだけなので。
でも、友人には言いましたよ。
「私が止めても聞かないだろうけれど、勿論不倫を応援するつもりはない。旦那さんを思えば胸の痛い話。あんたは言いたかったかもしれないけれど、私は知りたくもないし、聞きたくなかった」と。
結果は。
疎遠ですね。
でも、それでいいです。
お子さんそんなに大きいんだ。子供は娘さん?友達もアラフォーで若いわけではないんだね。あなたも既婚者なんだ。不倫勧めてくるんだ。奥さん同士は繋がってはないの?不倫相手も同年代くらい?遊びで何年も続けるかな?不倫相手も結婚望んだりせず割り切ってるのかな? 不倫してる人が離婚しないって言いそうなことだね。ドライブレコーダーでもバレるからね。あなたが気付いてないだけで女性は旦那さんのちょっと変わったことでも敏感に反応するから奥さん全く気付いてないってことはないと思うよ。みんなが楽しければ良いと言うなら奥さんが不倫してても家庭が明るくなれば良いってことだよね?冗談でもあなたが奥さんと不倫するって知ったら焦って辞めるかもね。
親友なのはよく解る。でもその人の人生はその人のもの。焦れるのは当たり前の人間。つらいね。
言い方が正しいかわからないけど、冷酷かもしれないけど、『見なかった、知らなかった。』で貫いたほうがいいと思う。一人の人間にできることなんてたかが知れてる。あんまり自分を責めることなんてしないで。
>> 50
友人は早くに結婚して、子供は高校生です。
奥さんの悪口と言っても普通の愚痴程度で、離婚はしたくないと考えているようですし、私も離婚は勧めたことはないです。
本人にその気がないのに奥さんのために別れるように勧めるのもなんとも。
それに一応奥さんのことは好きは好きみたいなんですよね。まあいい奥さんですし。
私も既婚ですよ。子供はもっと小さいですけど。うちもレスになっちゃいましたけど私は不倫願望はないです。友人には勧められましたけど。。。
話を聞いてると多分割り切りの遊び感覚なんでしょう。みんなが楽しければいいことじゃん、俺も家で明るくできるし、みんなハッピー、みたいな感じです。
なんだかんだで、バレたら相当あせるとは思います。
お子さんはいくつなの?まだ小さいのかな?奥さんの妊娠中から不倫してたわけじゃないよね?
友達はあなたが悩んでることも知らないんだよね?ちゃんと不倫動画見たくないし話も聞きたくないアリバイに使われ不倫に巻き込まないでほしい。縁は切りたくないが不倫辞めるまで距離置きたいって気持ち言った方が良いよ。あなたが甘やかしてアリバイを証明してたら調子に乗ってやめないだろう。奥さんの悪口言って不倫相手のことはノロケてるなら離婚したら良いのに。離婚勧めたことないの?あなたにも奥さんにも不倫相手にも良い顔をし自分のことしか考えてないんだろうね。私は世間で騒動になってる東出・唐田不倫がバレた東出くんみたいに奥さんにバレた方が良いと思う。あなたがバラすのではなくてね。あの不倫騒動見たら危機感持つと思うんだけどいつかはバレるしね。あなたがアリバイしなくても他の人使うだろうから奥さんにバレることはないんじゃない。不倫する人はバレて、事の重大さに気付くのだろう。あなたは独身?
惚気話を聞かされてしんどくないですか?
私も全く一緒!
確か当時4年目だったかなぁ
最初に聞かされたの
てか、私が気づいたんだけど
で、最初は”うんうん”って軽く話をきいていたけど
そのうちエスカレートしだして
嫁の悪口がツラツラと…
都合よく話をしたい
(情緒不安定な)
時ばかり連絡してきて
そうでない
(上手く行ってる)
時は音沙汰なし…
元々そんなとこはあったけど
結構気があってたから仲が続いてたけど
最終的には私が毎日毎日
自己中心的な思考で不倫話を聞かされてるうちに
気分が落ちはじめ
鬱になりそうになったので
それは突然ですが…
ラインブロックしました。
それ以来どうかなったかわからないし
その時以来
憑き物がとれたようにサッパリ、スッキリしました。
不倫は友達も減るって言うのは
不倫を軽蔑して離れて行くのだと思っていたけど
私みたいに離れたいわけではないけど
第三者なのにメンタルやられて離れざるえなくなる場合もあるんだなぁ~
と思いました。
でも、やはりよく考えると
考え方に疑問が有りすぎて
最後は責めてばかりいたので
結局、その子を軽蔑してしまった結果にはかわりないから
不倫を軽蔑したのと同じかな。
主さんもメンタルやられないようにね。
その子も同じように罪の意識なんか全然なかったよ
逆に嫁が悪いとか言い出してたし(^_^;)
そこまでアリバイの片棒を担いだり
知らない振りをしたりする事で
奥さんに対して罪悪感を持つくらい
なら、何故不倫を告白してきた時に
怒鳴り付け喧嘩別れをする位の覚悟で
友人を戒めなかったのですか?
友人の定義は人其々で、悪事だと解っ
ていても秘密を共有するのが友人
なのか、最悪疎遠になったとしても
己が正しいと思う事を貫く事が真の
友情なのか。
定義によっては、選んだ答えにより
友人の奥さんだけでなく、自分の信条
さえ曲げて裏切る事になると思います。
所詮友人と疎遠になってまで自分が
騒ぐ事でもないと、己可愛さで傍観者
を決め込んだのなら、今更騒いだ処で
主さんも友人と同列だと思いますよ。
友人の奥さんからしたら。
厳しい言い方ですが、過去に私自身が
主さんと同じ立場に晒された経験が
あるので、敢えて厳しい言い方を
させて頂きましたが、私は当時働いて
いた職場で親しくなった友人が既婚者
でお子さん二人に、同居していた
お姑さんとも会った事があり、職場の
若い上司と会う為にアリバイに荷担
して私と会った事にしてくれ、と頭を
下げられた時に真っ先に人の善い
旦那さんとお姑さん、二人のお子さん
の顔が浮かび、その見慣れた笑顔が
奥さんに裏切られた憎悪や悲しみで
歪むのを想像した瞬間、ピシャリと
断りました。不倫をする様な人とは
お付き合いしたくないとも言いました。
一時期疎遠になりましたが後にその
相手男性が、日常に不満を持ち
不倫に誘いやすいパートの主婦だけを
狙って不倫行為を繰り返していた
クズだとわかり(他の不倫相手からの
リークで会社にバレてクビになりまし
たが)友人で唯一、自分と家族が
大切なら目を覚ませと言った私に
マジで目が覚めた、あんな男の誘いに
乗った自分が情けない。と言って
くれました。その友人家族とは今でも
親しいお付き合いをさせていただいて
ますが、当時を思い出す度に私は
今でも友人の嘘に荷担しなくて良かっ
たと思ってます。
その友人と御家族の真の幸せを願って
いるのなら、主さんの答えは既に出て
いるのと違いますか?
奥さんにはだんまりで正解。
親友に合わせるため嘘つくのは不正解。
諭しても、たしなめても無駄なら、
はっきり「俺はもう無理」と友人にいって、関わらないのが大正解。
「不倫で皆が幸せになる」みたいな頭イカれた男に友人としての価値は無し。
関わりを断てば、奥さんを裏切る事にはならない。
「お前がその自己中な考えを改めたら、また付き合おうな」でいいんじゃない?
親友を失うのを寂しがり、
かといって罪悪感にモヤモヤしてグダグダしてる主さんにも潔さや信念を感じませんね。
色々と言われてるけど、もしその不倫がバレた時のその友人の奥さんの気持ちを考えてください。
旦那と主さんと一度に一緒に、裏切られた奥さんの気持ちはかなりドン底と言うか辛いことですよ。
私なら、いくら親しい友達でも付き合いしないです。
男同士の友情かもしれませんがそんなアリバイ工作を頼むのが友情なんでしょうか?又、それを聞き入れて話を合わせる主さんもそれが友情なんですか?
互いに子供もいらっしゃるんですよね?バレただけで済むならいいけど離婚、慰謝料、親権で子供にも少なからず影響して来ますよ。
もし、もしですよ。
もし、友人の方じゃなく、奥様の方が、不倫の事を知ってしまったら、裁判されて、もしかしたら、貴方にも慰謝料請求されるかもですね。
だって共犯だし。
友人が勝手に貴方に不倫の事を話して、貴方はその話聞いてるでしょう!ふーんでも、ボーっとしてても、聞いてるにはかわりない。
付き合い止めれないんだったら、不倫の話してきたら、聞きたくない。と、言った方が良いですね。
一番良いのが、友人に止めさせてあげれる貴方でいて欲しいです。
友人には、良いところも、悪いところもあるみたいで、友人関係止めれない。となれば、不倫してる友人は、常識知らず。不倫して、幸せな人が増えるとか、友人は言ってるみたいだけど、その時だけじゃないのかな?
もし、不倫が分かったら。って考えといて、慰謝料請求されても、払えるお金を用意しといた方が良いですよ!頑張って👊😆🎵
信用して話してくれたって言うより誰かに話したくて利用されてるだけな気がする。
大事な友人とか失いたくない友人なら不倫してるなんて言わないでしょ。普通はドン引きして縁切ったりとばっちり食いたくないから縁切ったりするもの。
そのうち奥さんにあなたが不倫相手だと間違えて恨まれたりもするかもよ。
関わらないのが1番。
>>27
切り捨てることは出来ない…
友人は、ちっともあなたを大事にしていないのに?
だって、不倫の片棒を担がせて、万が一の時にはアリバイの証言をさせるんでしょ?
それは、友人夫婦の問題に、あなたがどっぷり巻き込まれるってことだよ?
例えば、あなたとその友人で口裏合わせしてたとして、別の誰かがそれを崩す証言をしたらどうするの?
あなたの友人は、自業自得としても、あなたが知ってて庇ったなら、友人の奥さんだけでなく、他の人から軽蔑されることは間違いないと思う。
特に女性からの非難は避けられない。
噂はあっという間に伝わるよ。
あなたの人格が、疑われてもいいなら、かまわないけど。
付き合いを一端やめたら?
長く一緒にいるから難しいだろうけど、不倫を止めさせる為に離れてみることは、友人の為になるんじゃないかな?
では完全なる共犯ですね。
だったら中途半端に相手の奧さまからの好感度など気にせず割りきれば良い。
相手の奥さんに恨まれたくない。でも友人も失いたくない・・・ですか。
他の女性と遊びたい。でも妻にも叱られたくない。
ご友人だけあっておなじ思考ですね。
そのご友人とは少しずつフェードアウトして疎遠になるのが1番だと思います。
不倫をするのは勝手だけどそれをあなたに話すことで罪を軽くできるとでも思うのか、得意がってるのか、共犯にしたいのか・・その真意はわからないけど。
少なくともこのどれをとってもあなたの事を思ってはいないですよね?
もしこれが不倫をやめたいが相手の女性が納得せず困ってるので相談にのって。親友のお前にしか相談できないから。という話だったなら主さんに話した意味も理解できます。けどそうじゃない。
その彼は妻子のことも相手の女性のことも、尚且つ友人の主さんのことすら配慮できない身勝手男。
ズルい身勝手男の事ですから奥さんにバレたときあなたの名前を盾にしてでも言い訳するかもです。でもそんなのは夫婦の話。旦那が不倫してようがゲスだろうが離れられない妻は離れられません。所詮はよその夫婦こと。
それより主さん。人の奥さんにどう思われるか?にビクついてるより、そんな身勝手ゲスをあなたが親友としてる事。そこを考えたほうがいいのでは?
親友ならいっしょにいて楽しいかどうかじゃなく人としてどうか?で選ばないと。
その親友、自慢げに話してくるんですか?
主が何度も不倫を止めるように言っても、止めようとしないなら、
もし私が主なら(不倫の)恋愛話には応援する気はないし、もう聞きたくない、とハッキリ言います。
裏切られてる奥様の事を思うと、その親友とは連絡を取り合うことすら嫌悪感がします。
私は5年以上、元夫の不倫に気づかなかった。
何となく家庭内がギクシャクしているのは感じてたが、それが不倫が原因だと思わなかった。
騙されていた期間が長かった分、一気に冷めたよ。
言っとくけど、その友人が不倫を止めたあとでも、バレることあるからね。バレないと思うのは、浅はかだよ。
友人の奥さんに教えなかったこと、恨まれると思うから、その友人と疎遠になった方があなたのためだと思う。
いやいやあなた、奥さんに何を余計な事を言おうとしているのか理解できないわ。
お礼レスにあるように、そのバカな友人に不倫はやめた方がいいと言うのは当然だけど、それを奥さんにばらすとかバカな事考えてんじゃないわよ。
知らぬが仏とはこの事よ。
第三者が余計な事を言って、人の家庭をどうこうしようなんて烏滸がましいわ。
私も主婦の立場だからそんな友人のような男は許せないけど、もしそれを奥さんに忠告して余計な波風を立たせる(波風では済まない)ようなお節介野郎がいたら、それも許せない。
自分が辛いからって、教えてあげる事が良い事かも… みたいに好い人面するのはやめなさい。
もし、友人の不倫がばれて家庭不和になった時はその時はその時です。
あなたはどうあがいても友人側の人間なのだから奥さんに顔を合わせる事は出来ない、
それだけの事です。
奥さんが優しいから、クズ男に引っかかって、逃げられなかったのかもね。
奥さん可哀想。
私なら、不倫の写真撮って、奥さん宛で手紙出すかな。
後は、奥さんの判断に任せる。
痛い目見ないと、そのクズ達は、不倫なんかやめないよ。
期間が長すぎるのでどうせなら少しでも若いうちに知りたかったとなるかもしれない案件ですね。
今何歳か知らないけど今後まただいぶ経ってからバレて結局その時離婚となった場合、もっと早く知ってたら人生やり直しもきいたのにっていう悲惨な事態も想定される。
不倫を知っても離婚しない場合はまだいいけど
嘘をつくと、その人と同じになるよ。
不倫も嘘も、周りを深く傷つけて、何もかもなくすんだよ。
本当の友達なら、やめさせるべきで、話に付き合い助長させたりするべきではない。
本当の友達なら、きついことも、道徳的なことも、言えるんじゃないんですか?
黙っていれば、あなたもその罪の重さがもっと重くなって、バレたら自分にも責任が生じる事、あるんですよ。知っていてとめてくれなかったことを責められるでしょうね。
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