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恥ずかしいご相談ですがお願いします。 先日第一子を出産しました。陣痛中、分娩室…
恥ずかしいご相談ですがお願いします。
先日第一子を出産しました。陣痛中、分娩室に診察をしに私が部屋から退出した際に、旦那に携帯をチェックされていました。通話履歴やメールを見られ、元カレからたまに電話きていたのですが、私が家に1人のときはでてしまっていたり、約３年前、旦那と婚約前付き合っているときに一人暮らしの私の家にその元カレを家にあげてしまったことがあり、そのメールのやりとりも見られました。どこまでやったのかと問い詰められ、正直にキスだけしてしまったと答えました。出産した日に離婚届を渡されました。元カレに対して好意もないし、後悔も反省もしていると伝え何度も謝罪し、その場で和解したのですが、いざ子供と3人の生活が始まると、私への気持ちがどんどん冷めていったようで、もう友達としか思えないと言われてしまいました。私が作った料理も食べられないくらい冷めてしまったそうです。それから何回も謝罪し、子供の為にも一緒にいて欲しい旨を伝えているのですが、「それはお前にとっての幸せで、俺の幸せを全然考えてない。俺はこの先俺のことをもっと大事にしてくれる人生のパートナーを見つけて、その人との子供がほしい」と言われました。
今すぐ離婚ではなく別居し、旦那に新しいパートナーが見つかり次第離婚、旦那の転勤が決まり次第離婚、という形をとりたいそうです。
子供のことは大好きだし、子育てもしていきたい、ただそこに私がいる人生は考えられない と。
実家にも戻れず、経済的に子供を育てるのが難しければ俺が預かるとも言われました。
私に非があるのは重々承知です。しかし子供のことを考えると、この先も3人で暮らしていきたいのが本音です。
まだ双方の親には話していません。私の親に話してから旦那の親に話すつもりだそうです。
冷めた旦那の気持ちは、わたしがなにをしてももう修復不可能でしょうか。
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毎日毎日旦那さんのために生活してください。
話し言葉と手紙で自分の気持ちを伝えてください。
決してスマホで自分の気持ちを伝えないこと。
やるだけやる。
それで無理だったら仕方ない。
でも、やるだけやってみてください。
これは、主さんに非があることは確実だから、旦那さんの意見に従う事
言い訳は逆効果
人の心は変わるものだよ
今言われてる現状が全てではない
旦那さんの怒りを和らげるには
先ずは従う事
たとえ別居になったとしても、
会う時、電話する時は子供の成長の話など、慌ただしい日常を送っているけど
旦那さんと共に子供に携われないことが
悲しい。ずっと待っています。
など、旦那さんに関心を持ってもらえるように。
あなたが旦那さんと赤ちゃんを裏切ったんでしょ。
旦那さん、もしかしたら赤ちゃん、自分の子か疑っているかもよ。
引き取ると言ってるけど・・・
このまま一緒に住んでも仮面夫婦よ。ずーっとお互い縛り続けて、なにかある度に、元彼の事を言われ続けますよ。
今から、いつでも離婚されても言いようにシングルマザーになった場合の福祉手当とか公団住宅とか下調べした法が早いですよ。
妊娠中に 元彼と連絡を
取り合ってた。
反対の立場だったら、どう思う
とは 考え無かったんだね。
ましてや、履歴を残してるとは。
言われてるように 自分の両親に
話した上で、一緒に 旦那と
旦那家族に 謝罪の上 気持ちを
言ってみたら？
2人ではどうにもならないし。
皆さまありがとうございます。
やはり旦那に従うしかないのでしょうか。
旦那は私に対して友達として、とても明るく接してきます。子供の面倒もよくみてくれます。
プロポーズされてからは2人で会っていない事も伝えましたが、関係ない と。
DNA鑑定もしました。結果待ちです。
結婚してから風俗に行ったことを打ち明けられ、風俗はお金が発生してるから浮気じゃないからね。もうすぐ子供が産まれようとしてる陣痛中に携帯みる俺最低でしょ、こんな俺とはもう一緒にいないほうがいいよ とも言われています。
あの～今大事な時期
お身体だと思いますが...
3年前別れた元彼と電話でつながっていた？
これだけでショックですよ
男性は想像や妄想もします
浅はかとしか言いようがない
普通連絡キッパリお断りしませんか？
妊娠中ならよけいに
旦那様の立場になりましょうよ
酷く傷つけられたと思ってるはずです
元カレは同じ会社で同期です。こそこそと連絡を取っていた事、旦那を傷つけた事とても反省しています。家にあげたことがわかるメールのやりとりは昔の携帯を捨てずに保管していて、陣痛中「風呂に入りに家に帰る」と一旦帰宅した際にそちらをチェックされて発覚しました。
旦那、旦那の親に従うしかないのでしょうか
これから子どもが産まれようとしていて陣中で苦しんでる妻の携帯をチェック…
信じられない。
元彼と連絡取り合っていたのは良くなかったとしても、浮気したわけじゃないのに離婚を言い渡すとか…
風俗は浮気にならないとか馬鹿な発言だし、その時点でわたしから離婚を言い渡します。
風俗も離婚理由になりますから、養育費と慰謝料請求して別れます。
そんなネチネチした人と生活してても幸せになれません。
え～旦那さんも風俗行ってるじゃん、、お金発生とか関係ないし。
まあきっかけは主さんなのだから、残り50年ほどの人生一生責められる覚悟があるなら、、、
お子さんの幸せを考えたら、うわべだけでも仲良くしてほしいなとは思いますが、無理だと思いますよ。いずれどちらかが爆発します。
どちらにせよ大きな覚悟が必要ですが、私なら離婚して、これからの人生は子どもたちだけのために生きていきます。
旦那も罪悪感満載じゃん！
お互い様でしょ。結局、子供がかわいそうじゃん。
旦那さん、あなたの携帯みてここぞとばかりに、自分の悪事を吐きただけかもよ。そして、自分が貴方より上の立場に立ちたかっただけかも。
未だに離婚の事言ってますか？もしかしたらその場の勢いで言っただけかも。取り敢えず、ここは１つ旦那を立てて生活してみたら。
風俗の件は、私が「私と付き合ってから風俗行った？」と聞いたところ、「付き合ってるときだか結婚してからか忘れたけど抜き屋行った、キスしたかとかは酔ってて覚えてない」と言われました。
退院してから実家に里帰りしたのですが、母親と喧嘩してしまい予定よりはやく実家から戻ってきました。母には謝罪の連絡をしたのですが、わかってもらえません。
毎日謝罪し、3人で生活していきたいことを話してますが、「その話もうやめて、お母さんと仲直りできたりなにか進展あったら話して」と言われています。
旦那さんは、わざと自分を酷い男に仕立てて、こんな酷い男はもう嫌気がさしたでしょ？と
主さんに嫌われようとしていますよね
それだけ、主さんとは離れたい気持ちが強いんですよ。
だから、私が思うには、従えと
別居なり、して
旦那さんが冷静に、平穏に暮らせる
場所が今は必要なんですよ
一旦、お互い離れて暮らして
これからどうしよう？と自分の心に問いかける時間がお互い必要。。
その決断の時に、主さんの自己弁護は
全く必要ない。
主さんに非があっての事だから
今度は旦那さんのわがままを聞いてあげる番なんだよ。
正直どっちもどっち夫婦ですね、、
お母さまがお怒りなのは当然なので、まずはご自分がどうされるかですよね。
毎日毎日謝るのも逆効果かと。旦那様は思い出したくないはずです。
今の怒りが少しずつ癒されるように、今は全力で良い母、良い嫁に徹してください。
向こうから弁解を要求された時だけ一所懸命に謝りましょう。
本当にバカな事をしてしまったと思っています。
母との喧嘩は今回の件ではなく、育児に関することでの喧嘩です。
再来週の1ヶ月健診までに実家に戻れるように親に事情を説明するように旦那に言われています。
入院中に祖母が亡くなった事もあり、母親もまだ精神的に不安定なので、せめて母が落ち着くまで待ってほしいとお願いしましたが、「今は良いともダメとも言えない」とのことでした。
育休中のため、元カレがいる会社はやめて新しい職場を探すと言っても「それで子供を育てていけるならどうぞ」の一点張りです。
出産した日に一度和解したあとは、毎日仕事終わりに病院に来てくれたし、実家にも週末は夜まで来てくれました。
3人で生活するようになってから、冷めたそうです。
「携帯見られたくない」と、ロックナンバーもわかりませんし、見たこともありません。調べるのは不可能かと思います
再び失礼します。陣痛で苦しんでる妻の携帯をチェックするなんて、おかしいと思いませんか？前からよく妻の携帯をチェックする夫というわけではないですよね？しかも、妊娠してる妻の浮気を疑うのって、自然ですか？
仮説ですが、旦那さんは自分がすでに浮気していて、離婚したいと思っていたところチャンス到来で携帯をチェックし、証拠を発見。離婚届けをつきつけ一旦和解したフリをして、妻が原因の離婚をするつもりだったのでは？
主さん離婚したくないなら、何かの手を使って、こっそり調べた方が良いのでは？
ただ、もし妻の妊娠中に浮気していたら、そんな人は結局離婚した方が良いということになるのかもしれませんが。
元カレとダラダラ繋がっていた安易に考えていて愚かだけど、旦那も残酷な人だね
子供が生れたばかりなのに離婚を宣告
自分がバカにされていたのを許せないんだろうね
一度、自宅に帰り古い携帯まで調査する
何が何でも証拠を掴もうと必死さが伝わる
その時点で夫はかなり壊れているよ
信じていた人からの肉体関係はないけど夫を蔑ろにしていた行為
赤ちゃんが一番可哀相
とりあえず別居しながら離婚は伸ばすだけ伸ばして子供の成長を見せて旦那の傷が治ると見守るしかないのでは？
結論 どっちもどっちかな？
結婚 妊娠 出産するには
未熟な2人だったってこと
でしょ？
養育費払ってもらって
シングルで育てるしかない
んじゃない？
可哀想なのは やっぱり子ども。
犠牲者になるのも子ども。
あなたたちじゃないからね。
お母さんに自分から不貞の話させるのは酷ですね。
旦那様がどちらでもないと返答されているなら、ご自分のタイミングでいいと思います。
職場の件ですが、、、みなさんも言っていますが、自分からごめんごめんこうするから。と言うのは、旦那様をいらだたせるだけですよ。
旦那様の言う通り、子供たちのことを考えていませんし、自分の保身にとられてしまっても仕方がないです。
何度も言いますが、今は良い母、良い嫁に努めてください。
旦那様の浮気の件ですが、離婚したいのならお調べになったほうが良いでしょうが、あなたが100％復縁を望んでいるのなら、忘れることです。
それが無理なら、色々けりを付けた後、離婚すべきです。
子供の為に離婚は避けるべき
まず旦那様は器が小さい
妻が浮気したくらいでうろたえるな
しかも会ったのは3年前でしょ
愛があるから許してあげたらいいのに
旦那様も浮気してるんじゃない？
あなたも悪い
元カレと連絡とってるなんてありえない
反省して尽くすしかないですね
そんな事くらいで愛が冷めるようならこの先結婚生活やってけない
旦那が元カノと電話してたら嫌じゃない
信用できる？
旦那も新しいパートナーみつけて
その人の子供がほしいって
生まれてきた子は？
どうなるだよ
生まれてきた赤ちゃんに失礼じゃない
子供が大事って言うなら
その発言おかしくない？
私なら
その発言されたら
わかったよ
と別れてしまうかな。
一番悪いのは自分だけど
もういいわ。ってなるかな。
皆さまありがとうございます。
以前一度携帯を見られたことがありました。その時も古い携帯で、私が処分しなかったのをたまたま見つけて起動し、LINEなどを見たそうです。男友達とのLINEなどを見られてその時は「携帯見てしまったごめん。この人とはどういう関係だったの？」などと質問され全て正直に答えました。「次連絡がきても返さないでほしい」と言われ、私も了承しその場は終わりました。「あなたと付き合う前から使ってる携帯だから、見ないでほしかった」とも伝え、「ごめん、もう捨てたから」と謝られました。その時は今回の件は発覚していません。
捨てたと嘘をつき、まだ手元に残しておいた携帯を今回も見られました。
陣痛中に携帯を見た理由も聞きましたが、「ちょっと見てみよー」と軽い気持ちで見た と。
同じ会社の元カレなので、会社の話や仕事の愚痴など、下心は全くなかったのですが、旦那はこそこそ連絡を取ってたことにショックを受けたと言っています。やましくないなら堂々と電話すればいいだろう と。
一度和解した際に、元カレを着信拒否してほいと言われすぐに拒否設定しました。
元々飲み会が多い旦那で、妊娠中連絡なしに朝帰りという経験もあったので、心配な点はありましたが信じて今まで生活してきました。
子供が1番かわいそうなのは重々承知です。離婚したほうがいいとも思えてきましたが、子供のことを考えると踏み込めないです。。これから先も子供の成長をそばで見てもらえれば、旦那の気持ちも変わるんじゃないかと期待してしまっている自分もいます。
期待するだけ無駄だと思います。
もう今の状態で父性は育ちません。
子供はどれだけイクメンでもママがいいとなります。そうなった時、僅かな愛情もなくなるでしょう。
携帯を盗み見するような人なら、今後もずっと責め続けるし、地獄だと思いますよ？
子供で思い止まる人なら離婚突きつけられていませんよ。
離婚して子供との生活を立て直した方が良いと思います。
あたなを擁護するつもりはないけど、旦那さんおかしくない？妻が出産で大変な時に妻の昔使っていた携帯を盗み見るって
気持ち悪いです。
昔の携帯はロックかかってなかったの？
粘着質な性格の男みたいだから離婚にならなくてもネチネチ言いそうであなたの精神崩壊しそう。ただでさえ育児鬱があるのに。
子供産まれた日に離婚話なんて喜びも何もないですね。
ホントなら幸せいっぱいの日にそんな事言う旦那って普通じゃないですよ？！
気分は悪かったとしても。
器量が小さいし優位にたって産後間もない嫁に言うことですかね…
気にかけてる女でもいるんじゃない？
器が小さかろうが「嫌なものは嫌」なんだろうさね。
人の器なんてそれぞれだから、そこを責めるのも何だか違うかなぁと。
その携帯の存在で過去にちょいとトラブって、捨てましたといってたのに、おいおいまだ後生大事に持ってるよ。
持ってるだけならいいけど、データーも消さずそのまんま。
なんてなったら、どんな人だっていい気はしないし、いろいろ勘ぐっちゃうよね。
妻・彼女側からのスレで「何だか最近あれ？って思うことがあってこっそり携帯みたら…やっぱり」みたいなのがよくあるね。
なので、旦那さんは特に理由はなく軽い気持ちでーといいつつ、実際は主さんの言動から何かを感じ取っての「携帯見ちゃった」だったりするかもよ。
嫉妬深いんだろうな、というのは主さんも過去の事から充分理解してたんじゃないの？
なのにまだ元カレとやり取りしてたなんて、自分で面倒を引き寄せてるだけだわ。
まぁ旦那の風俗話もあるから、どっちもどっちみたいなもんだけど。
今後の事はさ
2人での話で煮詰まるなら、双方の家族も交えて家族会議でもしてみたら？
あなた方2人の事より、お子さんを第一に考えたらどうするのがいいのかを話し合っていけばいいかな。
もう、メチャクチャやな。
２兎追うものは…なんとやら。
モテたことがなかったのかな。
それかまともに、人を愛したこともないのか。
家に上げた歴ある上に職場一緒か。
なしだわ。私は冷めるし捨てるかな。
子供は一人なら、やる気があれば、
頑張れば育てられるから、大丈夫。
養育費もらって、頑張ったら。
そういう方向にもうシフトしたら。
それで、悪いと思った分は全部子供に愛情そそいだら。
養育費もらえなそうなら、
自分も私の妊娠中に風俗にいったん？ってとこを録音しておくとか。
準備に向けて動いたら。
からだにストレス貯めることもうやめな。
一人で頑張ってったほうが、
責められながら育てるよりええやん。
自分のコか怪しいとか言われるより、ええやん。
な。きばり。
旦那それクロだろうね。
あなたにやましいことがなかったら逆転だったのにね。
元彼と連絡取りあったり、キスしてる時点でアウトですよね。
携帯のロック番号なんとかわかればいいのですがね…。
赤ちゃん可愛そう…。
せめてどちらかましだったらよかっのに…。
子供は可愛いしだいすきだし子育てもしていきたいと言う割には、これからの人生楽しみなんだ〜俺のことをもっと大事にしてくれる新しいパートナーと一緒になって、その人との子供がほしいなどと言ったり、もう頭ぐちゃぐちゃです。。
昔の携帯も今の携帯もロックはかけてましたが、旦那もナンバーを知っていました。やましいことはないつもりでしたので、ナンバーも変えませんでした。今の携帯は、陣痛アプリを開きっぱなしにしていたので簡単に見れたのだと思います。
陣痛中に見られたのが本当にショックで、子供が産まれるのをなんだと思っていたんだろう。。と色々と考えてしまいます。わたしが原因なのはわかっているのですが。
子供を思うと、本当になんてバカなことをしたんだろうと思います。
やはり離婚したほうがいいのかなと思うようになりました。
「なにも知らずにプロポーズした俺バカだったなー」「今回の件で、浮気って相手をすごく傷つけるし、冷めさせるし本当に怖いと思った。勉強になった。次の相手にはもうしちゃダメだよ？」「俺も学生のとき他の女とヤッたけど、ちゃんと自分から彼女に話した。フラれる覚悟で。だからそういう覚悟がないと浮気はしちゃいけないんだよ」なども言われ、なにも言えずにいる自分がいます。
旦那にとっての優先順位は、1番が配偶者でその次に子供だそうです。
旦那とこのまま子供を育てていっても、子供が辛い思いをするだけですよね。。
元カレと別れたのは８年ほど前です。別れても職場の同期としては良い関係でいれたので、旦那と出会う前から連絡はとっていました。毎日ではなくたまにあちらから電話がきて出れるときは出る形でした。
彼氏がいながら家にあげたこと、キスをしたことは100%私に非があることはわかっています。反省しています。
「2人で遊びに出かけたときも、元カレと連絡とってたのかなぁと考えてしまう。思い出は全部消したい」と言われ、今までの写真や動画も全部削除されました。
旦那の携帯のロックナンバーは知ることはできないと思います。「見られたくないから8桁にしてる、あと顔認証」と言っていたので。
まだ 先長いんだし
離婚したほうが良いのでは？
子供の為と言ってますが
こんな関係の夫婦に育てられるのって
子供にはどうなんだろう..
あーだこーだしてる時間が とても無駄だと思います。
あなたが 子供引き取り
命がけで育ててはどうですか？
今回の事で学んだ訳だし
いつか 本当に良い巡り合わせがありますよ。
私にも似たようなことが起きたので、読んでいて心臓がギュッとなりました。
私は昨年出産して二ヶ月が過ぎたあたりで、学生時代の元カレから電話がかかって来ました。年に何度か突然連絡してきて、メンヘラなので勝手に自己嫌悪して消息不明になるような人でした。
で、その電話で「もう結婚して子供もいるからかけてこないでほしい。」と伝えたにも関わらず、ショートメールでまだ会話を続けようとされました。
ちなみに電話がかかってきた時は旦那は不在でした。帰宅後に電話とショートメールのことを伝えて、もう電話番号をかえようとなりました。
結局忙しくて変えてないのですが、そのまま着信拒否したのでそれで終わりです。
途中まで読んでいて情けなくなり
コメントはせずにスルーしようかとも
思ったのですが、どうしても一言
お伝えしたかったのでスレ本文を
含め一応、全て拝見させて頂きました。
最初は主さんの自業自得でしかない
出産日に離婚届を渡してくる位だから
望みはないと考え、潔く離婚を承諾す
べきだと思いましたが、主さんの
旦那さんも陰でコソコソ何度も携帯を
盗み見したり、風俗に行ったりして
いたんだなーと思うと、結婚前とは
いえ、旦那さんと交際中から結婚後に
かけて元カレと頻繁に連絡を取ったり
あなたの自室に元彼を連れ込んで
キスしたりしていた主さんも、お互い
に相手を大事にしていなかった、と
いう事じゃないですか。
主さんも旦那さんも、自分の行いに
責任を持たず、お互いの存在を軽視
しているという意味では、どっちも
どっちかな、と。
二夫婦揃って後出しが得意な様ですし
このスレや返信レスで、旦那さんの
風俗発言や携帯を盗み見した事を態々
書いて回答者の批判を旦那さんに
向けること事態、主さんも心から
自分の過ちは反省はしていないと見て
取れます。
軽率で思慮が浅い御両親の元に生まれ
て来てしまったお子さんが一番不憫
です。
私の非で今回このようなことになってしまいましたが、私が子供を引き取ることは可能なのでしょうか、、？「お腹を痛めて産んだのは主だから、無理に引き裂くことはできない、でも経済的な理由で育てることが困難ならば俺が引き取る」と旦那に言われました。
主さん、ご出産おめでとうございます！
寝不足やなれない育児の中、大変なストレスだと思います。
私も第1子を半年前に産んだのですが、
陣痛中に勝手に携帯見る旦那とか、産んだ日に離婚届持ってくる旦那。何か異常さを感じます。過去の携帯を盗み見たり、違うパートナーとの子供が欲しいとか、違う人との人生が楽しみだとか、言ってしまう旦那はやはり、何かおかしいですよ。
主さんも悪かった所はありますが、旦那がちょっとヤバい奴の感じがしました。
離婚しよう。と言われたら、承諾して、
主さんと子供で生きて、また新しい素敵な旦那に出会える様に、楽しく子供と生きていた方がいい気がします。その旦那と一緒に居続けると、なんだか精神的に危ない気が…。
子供の一人くらい、シングルで大丈夫です！
支援を調べて主さん動き出してください！
私の友達も産後2ヶ月でシングルになり、団地で子供と住みながら現在6才の子を育ててます。主さんが本気ならやっていけますよ。
ただ、生まれた子供の可愛い成長を、誰かと一緒に喜んだり共有出来ないのは、主さんも寂しいかと思います。
そこは強くなって、自分と子供の幸せな生活を築いていってほしいです。
「俺を大事にしてくれる」
これ、俺>子供ってことじゃ無いですか？
モラハラ臭が凄い…
主さんが、産後ボロボロなのを知っている上で、狼狽る所を見たい！
子供に嫁を盗られた！もっと構って！
って言っているように思えますけど…
一度「分かった。貴方が他の人と付き合っている間一緒にいるのは嫌なので、別居しましょう！」と言ってやった方が良いと思います。
出来ないと分かってるから、ネチネチネチネチ嫌がらせするんですよ。
見てると気持ちが良いから！
ただ、最初の内は、寝不足続きでしょうし、心身ともにボロボロでしょうから、
ご実家等で静かに暮らすべきだと思いますよ。
お子さんの為にも、お母さん元気じゃ無いとね。
元彼を家まであげたの～
もうだらしない...ていうか信じられません
して良い事、悪い事ってありますよ
罪無い子供さんに同情します
あなたはだらしなさすぎ
言い訳とおりません
常識ない、甘え おもいやりない
主さんがお子さん連れて実家に行ってしまえば、育てる環境は整うんだから
産まれたばっかりの子供の親権は
主さんになると思うんだけど
例えば、経済的な理由で
親権は旦那さんになっても
養育権というんでしょうか？育てるのは主さんでも出来ますよ
川崎麻世とカイヤみたいや。笑
お互いに不貞行為の決定的証拠がない
鑑定結果はほぼ間違いなく、お互いの子
あの〜、キスしたとか馬鹿正直に答えたのはアホやなーと思います。でも、ずっと下手に出るのはもっとアホです。堂々と育児してください。主のご飯いらない？じゃあ食べなくて結構〜！パートナー見つける？勝手にどうぞ〜！旦那がなにしようがほっといて、生活できるお金だけはもらっておきましょう！主は離婚の意思はないのだから、旦那が浮気しようが子どものために離婚は避けてください。逆に浮気されれば決定的証拠を掴んでうまく離婚に運べますけどね〜。離婚届を勝手に書かれて出されても、不受理するように手続きもありますし。
子どもが学校に通う頃に互いの違う道もありなんじゃないですか？
ご主人の気持ち、なんだかわかる。
以前から妻に不審な点があって、その度に消してね、拒否してねといっていたのに妻に度々その誠意を裏切られてた。だからご主人には猜疑心がずっとあって当然。ましてや相手は妻と同じ会社にいるんだもんね。
妻と夫が逆だったらこんなことが度々あったら「そんなご主人、信じられるはずないですね！」ってレスがたくさんくると思う。
猜疑心が根底にあるまま、あげく妻が妊娠した。けど携帯を見る機会もなく信じたい気持ちのほうが勝ってた。
そんなとき妻が出産で不在になり携帯を見られるチャンスができた。
心の奥底にくすぶってた猜疑心が再び勝ってきた。でもさすがに自分の子を妊娠中にそんなことあるわけないと信じたかった。
だから猜疑心を打ち消すために携帯を見た。だって普通に考えたら妊娠中が１番可能性が低いはずだからこそね。
そしたら黒だった。そこで糸が切れたんじゃない？ご主人の。ずっと前から張ってた糸が。
お産中ってのを盾にする意見もあるけど、男の人って自分の子を妊娠してる妻を神聖なものとして見てたりする。だから余計に汚く思っちゃったんだよ。
実際にお腹に夫との子をいれてる女と、妊娠はさせたけどお腹にいれてない男では重みがちがうと考えたんだろうね。
だからって風俗がいいわけじゃないけど。
自分の子をお腹に入れながら裏切れた妻だから信じられないって気持ちはなんとなくわかる。
私たち女性だって、過去に自分の母親に不倫疑惑があって、それが自分や兄弟がお腹にいるときだったか妊娠してないときだったか？ってなったら、このちがいはわかると思う。
何となく思ったのは、ご主人、主さんに嫌味を言いたいだけなんじゃないかな。自分もしっかり浮気の経験があるようだし、そんなキッチリした人じゃなさそう。主さんの書いていることが本当なら、主さんのは浮気と言えないくらいのものだよね。
「私では経済的に無理そうなので、あなたがこの子を育ててください、よろしくお願いします」と新生児を渡したら、オロオロして、「お前はそれでも母親か？ そんな女の産んだ子を育てるなんて御免だ」とか喚きだしそう。
男女で揉めるのは本人の自由だが、子どもを作った責任があるってことを考えてほしいわ。
ラインって古い携帯だと電話番号登録してないから見れないんじゃなかったでしたっけ？
それはさて置き、旦那さんは主さんの粗さがしして離婚する理由を探ってたんじゃないでしょうか？
主さん有責で離婚したかったとかね。
わざわざ出産中にスマホ見ます？普通
本当に子供が可愛かったら、一方的に突き放したりしないで子供のために多少我慢できるだろうし、１度はきちんと話すると思うけどな。ちょっと旦那さん無責任。
それに、子供の親権は端から主さんで勝手に話進めてるし。
子供を可愛がるフリをしてるとしか思えない。
子供いない夫婦だったら一方的な「冷めたから離婚」の理由はまだ許されるけど、子供生まれたんだからその理由はただの我儘になると思う。
出産中の妻の心配以外に余計なことを考えることができるんだ…しかも浮気の疑い。こ
のタイミングで！？とか色々、旦那さんには不信感しかないです。
たしかに主さんのしたことも許されることじゃないけどね。
以前携帯を見られたのは妊娠してからです。
出産した日に、全部話せと言われ離婚届を渡され、その日は謝って話し合って謝って１度は許してもらえました。これからはお互いを1番に考えて、子育ても2人で乗りこえていこう と。いざ三人の生活が始まると、「子育てに夢中になれば忘れられると思ったけど、主に対して逆にどんどん冷めていった」と言われました。
「ご両親に話してもらってもかまわない」と言ったのですが、「先に俺の親に話してそっちの親に連絡がいったらごちゃごちゃになるから、まずはそっちの親に話すのが先だ」との事でした。旦那の実家が車で３時間ほどの距離で、仕事の休みも不定期な為「落ち着いたら行かせてね」と言われていて、まだ子供の顔を見せてあげられていません。そんな事もあり、お宮参りなど子供のイベントは両家に参加してほしいと伝えると「俺は行くよ、ただ両親はこの件が解決してからじゃないと誘えない」と言われました。
子供がいなければ、申し訳ありませんでしたとすぐ出て行くのですが、子供の顔、子供のお世話をしている旦那を見ると踏み出せません。。
もうダメでしょ
自業自得
別れてあげてよ
携帯盗み見してしまったのは主さんをどこかで信用できずにいたからで何も出てこないようにって思いながら見た旦那さんの気持ちわかるわ
信じたいから見たいと言う気持ちもお忘れなく
まあ大抵疑いながら見る携帯にはロクなことが待ってはいない。
これから大変だけど乗り越えるしかない！
それにしても主さん軽すぎるね。
旦那は結婚してから風俗に行ってたならば、結婚前に元カレを家にあげた主さんより、旦那のが罪が重いと主張することも可能だと思います。
主さん、Mなんですか？洗脳されてるんですか？もう一度、客観的によく考えたほうがいいです。旦那さん、おかしいです。
子どもの行事のお宮参りに両親を参加させないのは、旦那さんが何よりも自分優先で行動している証拠。
元カレとのやり取りだけで子どもが産まれた日に離婚届渡してくるような旦那なんかいらないわ。一生心に残る日にいくらなんでも酷すぎる。自分は風俗行ってた癖にね。
そんない意味不明な旦那、主さんからサヨナラすれば？主さんは反省する所は反省して、もっと強気に出ても良いと思う。
そうなれば、逆に離婚はしない。とか言ってきそうだけど。
謝罪して反省している主さんを見て、旦那さんは調子乗ってる気がする。
元カレと連絡取ってたからと言って、（同僚なら尚更仕方ない部分もあると思う。）主さんをそこまで追い詰めて傷付けて良いという訳ではないからね。
旦那さんがやっている事は、やられたからやり返したい。主さんを傷付けたいだけ。申し訳無いけど、旦那さんの性格も悪そうだし、そこまで主さんが下手に出て必死に繋ぎ止める必要ないと思う。
あなたもあなた。
旦那も旦那。
旦那さん、ちょっとめんどくさそうだね。なんとなーく感じた。
束縛強そう。
だから、携帯も勝手にみるんでしょ？
あなたも悪いけどさ、
子供にはなんの罪もないのに、
ぼくを大切に思ってくれる人との子供が欲しい、とか、なんなの？って思う。
どっちもどっちな感じがする。
あんまりいい男じゃなさそう。
この件が解決しないまま両家が集まってもきまずいでしょ？との事です。
婚約してからは元カレとは会社以外で顔を合わせてません。
旦那がいるときに不在着信に気づき、「ごめん旦那帰ってきてるから電話できない」というメールを送っており、その内容もとても傷ついたと先ほど言われました。逆の立場で考えたら、私も傷つくなと反省し、何度も謝罪しました。
１度は許してもらったものの、もう旦那の冷めた気持ちは戻らないでしょうし、別居・離婚となると家同士の問題にもなってくるので、双方の両親の意見に従おうと思います。。
>>62
旦那が妻に求めてたのは元カレを追い払う言葉だったのでは？
「もう私は結婚したのだから私の家庭を壊す事をしたら許さない二度と電話しないで！」ってメールしてたら違ってたと思うよ
「夫が居る時は電話取れない」それじゃ何か隠し事しているみたい
夫はもう壊れて異常者だから、結婚してからは二人で会ってない、浮気もしてない、好意も持ってないって言っても何も響かないよ
普通の人でないから
お互いのご両親に間に入ってもらうのは、良い事だと思います。
出来れば、同日に全員が揃うと良いですね。
全員とは言いませんが、親は我が子が一番可愛いですから。
主さんのご両親が、主さんの味方でいてくれる事を祈ります。
生物学的に、
男は、子孫を残すと、次の子孫を残す為に、妻から愛情が薄くなり、次の相手を求めます。
女は、そんな男から子供を守る為、夫への愛情が薄くなります。
出産前後というのは、現代社会においては、一つの難関なんです。
動物のように本能に従い「気持ちが覚めた」等を理由に不貞を働くか、
人として理性を持ち、子を、妻を守るか。
夫はただ、本能のままに生きただけ。
大人に。理性のある人間に、なり損なったんです。
残念な男だったんだと、思える日が来ると良いですね。
主さんも軽率だけど、その旦那異常だと思う。妻が陣痛の時に携帯を盗み見したり、捨てたと言いながら主さんの過去携帯(中身は主さんを責めるのに丁度いい証拠が満載)を手元に確保して。前回見られた時に今回の件はバレて無いとの事ですが、多分そんだけ束縛強くて陰湿で粘着質な旦那なら、全部見てたと思うけどね。
私はその旦那に不信感しかないわ。
推測だけど、旦那は既に浮気してて、主さんを悪者に仕立て上げて都合良く別れるつもりなんじゃないの。新しいパートナーが見つかり次第離婚という形を取りたい？それ実はもうパートナー居る予感だけど。妊娠中に連絡も無く朝帰りしたり、風俗も平気で行けて悪びれる様子もない、自分は絶対携帯見られたくない。出産直後の主さんを一方的に責め立てて離婚届突きつける神経が理解出来ない。
＞俺はこの先俺のことをもっと大事にしてくれる人生のパートナーを見つけて、その人との子供がほしい
そもそも、こんなこと我が子を目の前にして言えますか？あり得ないと思う。とことん自分が大事、自分最優先な馬鹿旦那だと思うわ。
主さんにも非があったにせよ、それを上回る酷い旦那だと思う。しがみつくだけ無駄じゃない？一緒に居る限りずーっと上から物申され、精神病むよ。離婚した方がいい相手だと思うけど。その前に旦那のこと調べた方がいいんじゃないかな。
はい。「もう電話してこないで」と送るべきでした。やましいことはなかったのですが、旦那がいる場では、わたしの中で2人の時間でしたので電話できないという意味で送ったのですが、旦那は違う意味で捉えていたようです。そう思われても仕方ないなと思います。。
両家揃っての話し合いは、旦那の両親の都合でいつ実現するかわからないので、早く話を進めたい旦那としては、私の両親と話し合い結論をだし、旦那の両親に報告するという形をとりたいそうです。。
良かった。
一歩前進ですね！
頑張ってください！
主さん、自分を酷く責めるけれど、
・妊娠中に風俗に行かれた
・捨てた携帯を夫が持っていた
・束縛が強く、支配的で、行動を制限された
・出産後の言葉によるパワハラ行為
など、戦う材料はあると思います。
ご両親にも漏れ無く報告してくださいね。
また、お子さんの為にも、
養育費等かならず出させるように戦ってくださいね。
養育費払ってるような男、次の相手はなかなか見つかりませんので。
朝4時から書き込み…毎日大変だと思います。
お身体を大切になさってください。
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