良かれと思って言ったことが失礼だと言われました。 誤解を解くにはどうしたらいい…
良かれと思って言ったことが失礼だと言われました。
誤解を解くにはどうしたらいいのでしょうか？
先日、親戚からかなり年下の女性を紹介され、お見合いというわけではないのですが、お茶をしました。
その際に、相手を安心させてあげようと思い、「容姿は気にしないので」と言いました。
そのことについて後日、親戚から「容姿が悪いと言っているようなもので、失礼だ」と指摘されました。
そのような悪意を持っての発言ではありませんし、ただ相手が気にされてるかもしれないから、安心させてあげたいという優しさからの発言です。
それに気にするほど容姿が悪くはありませんし、頭を撫でたくなるほど可愛いと思いました。
私は恋愛経験がなく、彼女ほど若い女性と出会う機会もなかなかありませんし、彼女も私ほど収入の高い男性と出会う機会はなかなかないでしょうから、ただの誤解で会えなくなってしまうというのは、お互いに残念なことです。
だから誤解を解きたいのですが、親戚に頼んでも、取り合ってもくれません。
何かいい方法があれば、宜しくお願い致します。
20/03/12 17:26 追記
連絡先を交換していないのですが、SNSのアカウントは調べて見つけました。本人に教えてもらったわけではないので気がひけるのですが、勝手に連絡を取ってもいいものでしょうか？
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もう出ている発言ですが、元から若い女性に
若いですね、と言ったところで当たり前なのだから喜ぶことはないですよ
それと、お見合いではないけどと言ってますね？
お見合いでないなら年齢を気にする必要ないです
会ったこともない親戚のお嬢さんを紹介されただけって事になりますけど。
それがどうして自分のような収入の高い男性と出会う機会がなかなか無いなど考えたんですか？
お見合いでないなら今後の関係は考える必要無いと思いますけど
それに女性が仮に未成年だとしても
主が手を出さなければトラブルにならないじゃないですか？
高収入の主は頭が良いだろうから
こんなこと考えたらすぐ分かる事で
未成年ならトラブルになると思ったという事は
手を出す気が満々だったってことになりますよ
それなのに自分よりも、かなり年下の女性に酷いことを言って
一体、何がしたかったんですかね
交際経験の有無にかかわらず人に対しての接し方なりが問題だと思いますよ。
対人関係のスキルなり付けた方が良いかと思います
そもそもどういう経緯でそう「容姿は」という話になったんでしょうか？どんな人が好みか聞かれた時なのか、たわいもない時か。私が感じるには、誤解は解けないと思いますが、もうほっといて良いと思います。どうしてもなら、親戚さんに、年が若すぎて苦労かけるとでも嘘を言って、縁を切る事です。
収入がよくても、コミニケーションが下手だと苦労しますよね。
男兄弟？長男かな？
だからお見合いなのかも。
自分にはかなり上から目線の自信あり発言。彼女を褒めるつもりの酷い発言。
これはもう人生の勉強になったと思って諦めた方がよいですよ。
彼女は若いので、貴方に構ってもらわなくても次々話がありますから、(￣▽￣)
自分の想いが届かないからってストーカーしないでね。アカウントなんて探さないでください。
お見合いのような席で面と向かって
容姿は気にしない、って挑発にしか聞こえないと思う。
平たく言えば
ブスでもいけるから大丈夫🙆♂️！
って言うのと同じ。
ある意味すごいなぁと思うよ。
相手が気にされてると思うから〜って初対面で何も知らない子なのに容姿を気にしてるって普通思わないでしょ。
自分から見たらブスだったから気を遣って言ってあげた
と言ってるようなもんじゃないか。
どんな誤解だろうと思ってたけど、誤解じゃないよね？
＞ただ相手が気にされてるかもしれないから、安心させてあげたいという優しさからの発言です。
相手の気にしていることをわざわざダイレクトに言葉に出して言ってるではないの。
太った人に「デブは気にしません」といったのと同じだよ。
優しさのつもりだろうけど、ちっとも優しくないことしたんだよ。
そういう無神経なところがもうダメだって思われた。
なので、諦めたほうがいいよ。日常的にそういう無神経なところがあるのだろうと予測できるから、関わりたくないと思われた筈。
まして、恋愛したいなんて云う気にすらならないと思う。
私は主さんのような
デリカシーも社交性もない方でも大丈夫ですよ（＾_＾）
主さんみたいな思いやりに欠ける方でも大丈夫ですよ（＾_＾）
主さんみたいなおっさんには
私のような若くて可愛い女性とは
なかなか出会えないと思いますよ（＾_＾）
と言われたら 主さんどんなお気持ちですか？
恋愛経験が乏しく、ネットの知識だけで恋愛を知った気になっているようですね。
コミュニケーションが極めて苦手なタイプなのでしょう。最近、増えましたね。
アラフォーとのこと、手遅れかも知れませんね。でも、少しでも摩擦の少ない人生を歩みたいなら、経験積んでください。
…屁理屈満載のお礼（返事）が来そうなので先に言っておきますが、屁理屈やマニュアルでは解決しません。練習が必要です。
取説を読んでも自転車に乗れるようにはならないのと同様に、対人スキルも練習が必要です。
資料が必要なら「ソーシャルスキルトレーニング」を検索してください。
その女性の件ですが、もう諦めましょう。お付き合いも謝罪も弁解も、です。
女性からしたら、二度と主さんの顔も見たくないでしょうから。
僅かでも優しさがあるのなら、二度とコンタクトをとらないことです。
容姿は気にしないで、と口に出してしまうなんてうっかりのレベルでは考えられない。
私が言われた方なら本心だろうと誤解だろうとそういうことを言ってしまうデリカシーのない人とは二度と会いたくないです。
他のこともそうなんだろうなと思ってしまいます。特にそんなに年下の若い相手ならなおさら。今回は諦めるしかない気がします。
全部読んでいないので申し訳ないけど、あなたのスレ文とお礼を読む限り、あなたは人のことを不愉快にさせる天才だと思いました。
なんだろう…
他の人も言っているけど、空気を読めないことばかり言っているし、決めつけて物を言うようなこともしてますよね。
まず、年よりも若くみえるから確認する意味で言った？未成年だと後々困るから？って、親戚が紹介してくれたんだから、年は親戚の人だって分かってるでしょう⁉︎
なぜそんなことを、わざわざ相手の人に確認するのかな？
まぁ、親戚がダメって言うんだからあきらめなよ。
デリカシーもないし、社交辞令もわからないなんて。
主さん、何年社会人やってんの？
女性は上辺だけの付き合いが得意な生き物なんだよ。
だから、楽しくなくても「今日は楽しかった」なんて平気で言えちゃうのよ。
親戚の人が何で取り合ってくれないのかは…すでに彼女が仲介人の親戚の人に、主さんのことをお断りします。みたいなこと伝えたからでは？
嫌がってる人に無理矢理合わせるのも可愛そうだから取り合ってくれないんでしょ。
それ以外に取り合わない理由なんてないよ。
親戚の人は親切心で紹介してくれたんだから、わざわざそんな人が引き裂くような意地悪なことしないから。
仲介人の断りは、彼女の言葉でもあるので諦めましょう。
容姿の話を早い段階で話すというのは
女の立場からすると、
そういうデリカシーのなさ加減が、
正直に打ち明けたつもりのことかもしれないけれど、
ザクッと心を剣で刺すような扱いです。
その女性にはその女性の生き方があるのですから、
女性の人格、品格を重んじて
大切に扱う姿勢をお持ちなら、その姿勢を
伝えられたらよろしいかと存じます。
言葉足らずで誤解があったかもしれないけれど、もう一度お会いしたいので、
お詫びも兼ねて、
食事でもいかがですか？
と、言いたい。
と、親戚の方に取り持っていただいてみたらいかがですか？
SNSの方よりも、
この状況なら、仲介してもらったほうがいいかと思います。
あなたがそのSNS上のやり取りで、
スムーズにコミュニケーションがとれるならよいですが、
誤解が生じやすい繊細な話なので、
もう一度直接会うことを提案なさる方が良いのではないかなと思います。
ここでさえ「こういう意味で言ったんです」と注釈をしないとだれにも伝わってないですよね…
とにかく言葉足らずで、それだとそりゃ誤解をされても当然かと思います。
そして、失敗して失ったものは取り戻せないです。
つい落としてしまって傷ついたり壊れたガラスが今度から気をつけるし落とすつもりなんて本当はなかったんだと説明すれば元に戻るって事がないのと同じで。
お金を稼ぐ為の勉強は熱心にされてきたのかもしれませんが…一番学んでないといけない「人」というものについてはあんまり学んで来られなかったのかもしれないですね…
親戚の方はそれこそ”良かれ”と思って自分のメンツをかけ「その女性に」あなたを紹介してくれたんですよね…
しかもご親戚にとってはあなたの事も大事だけど”その女性も”とても大事なわけです。
そしたらあなたにその女性は女としてのプライドを傷つけられてしまう（酷い）事を言われてしまい…ご親戚の方のメンツも丸つぶれ。親戚が「コイツなら（あなたなら）安心して紹介できるから」とその女性を説き伏せて紹介してくれた…つまり会う段取りをつけてくれた…なのにその信頼をあなたが”壊した”ので…
そりゃあね…
壊したのは”俺の大事な相手なので決して酷い様にはしないでねという言葉のない約束みたいなもの”で…”信頼”や”安心”やというもので、それはガラスの様なもので一度壊れたらなかなか元には戻りません。言い訳（＝説明）をすれば（都合よくすぐに）元に戻るというものではないものだと思います。
どうしてもその女性に謝りたいのなら直接連絡を取られてもいいかもと思うかもしれませんが、ただそれだと連絡をとってほしいとお願いする貴方に対し「ダメだ」という態度をとっている（＝女性を守ろうとしてる）ご親戚を全く無視して軽んじる事になります。
一度ご親戚の期待や信頼を裏切ってしまってる今の貴方がそれをするなら…もうほとほと呆れられてしまっても知らないですよ？
しかも…ご親戚がそこまで「ダメだ」というのなら…そう言うにはそう言う理由や根拠があったりするものです。つまりお相手の方、又は相手のご家族とかがもう主さんには良い印象を持たれてないのかもという事かも…
それでもなんとか…とお思いならば、あくまでご親戚に”相手に一度聞いてほしい”と諦めずにお願いするしかないかと思います。
いくら悪気が無かったとおっしゃっても、言動には慎重になり気を付けた方が良いですよ。
いきなり容姿の事に触れてけなすような言い方をするなんて無神経過ぎると思います。
あなたはご自分が高収入な事をひけらかして、かなりプライドもお高い方のようですから、考え方を改めていかないと、なかなか難しいかもしれませんね。
お相手の方に真心が届くように、思いやりを持って接してあげてくださいね。
まず…彼女にとっても自分は高収入でいい物件なはず、という思い込みを捨てなさい。
彼女が高収入の相手を欲しているかどうかは、あなたが決めることではありません、彼女の価値観の問題です。
若いのでしたら、高収入よりも価値観の近い方や、生活が合う方を求めている人の方が多いですよ。婚活を焦るくらいのなってくれば話は別でしょうが。
高収入なら誰でもいい、という女性ばかりではないからこそ、あなたは今までも女性と縁遠く過ごしてきたわけです。そこだけを売りにする高収入ならば、年収一千万は超えてないと話になりませんし、初対面からそれをひけらかしたり、高収入だからあなたにとっても悪くない話でしょ？みたいな態度なら、ほとんどの女性はそっぽを向くでしょうね。失言以前に、あまりに失礼。
そして今回、いくら高収入でも、彼女はあなたのように初対面から失礼なことを言う人は嫌と思った、だからもう会いたくない、というだけです。これ以上無駄なことをすれば、印象は悪くなる一方です。親戚など、身近な人たちだからこそ、これ以上の失態は晒すべきではありませんよ。
©2025 秋山孝
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