父の考えは古いでしょうか。父はよく芸者になれと女性に言い聞かせます。母はよくそれ…

お母さんが苦しんで
主様が鬱体質、っていうのが、
お父さんのしてきた、考え方に対しての
アンサーだと思います。
自分の身勝手な考え、
言い分で、家族を泣かし、悩ませ、
病ませるなんて。
毒ですよ。

お母さんは、精神科か、
カウンセリングにぜひ、
お連れしてあげて欲しいです。

芸者になれ、なんて。
考えもどうかしてるし、
口に出してもとめるのも違うし、
今は令和だし、
だいたい、芸者の何を知ってる？
と、言いたい。

お父さんの考え方は、
特殊的で、どうかしてる部類ですよ。

• << 3 母をどう言ってカウンセリングに連れていくべきか悩んでいます。 母は兼業主婦でしたが、父が暴力をふるうと母の顔を踏みつけたり、顔にあざが出来たりでした。眼鏡も何度も壊されていました。母はそれでも自分は強いから大丈夫と言っていましたが、口で言い返していても、やられていたら違いますよね。

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>> 1 ありがとうございます。

この考えのせいか、私は離婚歴があり元夫はモラ夫でした。元夫に暴力をふるわれた時も、父は男はそんなものだから我慢しなさい。お前がお膳立てをしないからそうなる。と、私を責めました。結果鬱病になりました。

カウンセラーさんからも父との関係を問われ、お母さんも良かったらと、何度も言われて来ました。 母は私に泣きつきますが、カウンセリングはうけたがらず今まで来ました。母との関係も、私が悪いのでしょうか。母もカウンセリングを受けるべきでしょうか。母を責めたくありませんが、時々分からなくなります。

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>> 1 お母さんが苦しんで 主様が鬱体質、っていうのが、 お父さんのしてきた、考え方に対しての アンサーだと思います。 自分の身勝手な考え、… 母をどう言ってカウンセリングに連れていくべきか悩んでいます。

母は兼業主婦でしたが、父が暴力をふるうと母の顔を踏みつけたり、顔にあざが出来たりでした。眼鏡も何度も壊されていました。母はそれでも自分は強いから大丈夫と言っていましたが、口で言い返していても、やられていたら違いますよね。

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一つ、心配があります。

母との関係も、私が悪いのでしょうか？
の一文です。

ご両親は、本来、子どもである主様に
見せるのは、
仲が良い姿、笑ってる姿、楽しい姿で、
子どもが不安になるような、
殴ったり、暴言吐いたり、吐かれて泣く姿ではないはずです。
それを見せられても、
子どもは何も出来ない、
父親の事に恐怖を感じ、
母を励ます無料のカウンセラーになるからです。
母親にはすでに無料のカウンセラーがいるので、満足している部分もあると思います。
でも、主様は、
母親の話しを聞かない事に罪悪感を感じ、
鬱の時はしんどく感じています。
これは、ご両親の問題を主様に長年押し付けて、そして、何かあったら、
自分が悪かったからこんな事になったのかな？と、罪悪感を刻み込ませていると思うのです。
罪悪感なんていらないのに。

主様は、お母さまに、はっきりと、
鬱だから、話を聞くのがしんどい。
プロに聞いてもらって欲しい。と、
言っても欲しいです。
もしか、それでも、カウンセリングに行かないとおっしゃるなら、話は聞かない方が良いです。
お父さまは共通の敵ですが、
罪悪感を感じさせる点では、お二人とも心配な毒親だと思います。

カウンセリングにお母さまが、行かれなかったら、ぜひ主様だけでも続けられてください。

あと、暴力ひどい時は、写真撮って、
警察に行かれる、通報するのも、
お父さまの極端な思考がおかしい事を
本人や警察、近所に伝えられると思います。
そのあと、また、暴れるでしょうけど。


罪悪感って、ヘドロみたいに、隅々に広がって、取り除くのに、時間と自覚と治療が必要です。私もいま、これと戦っています。

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二人で共に親父を捨てなさい。
モラハラDVの被害者って、自分が暴力を振るわれてるのが当たり前になってしまうものなのです。
いくらカウンセリング受けようが、病院に入院治療しようが、病気を起こさせる元（父親）を断たねば幾らでも再発し重症化します。
それが共依存症と言う病気です。
その病から逃れられる唯一の方法は離れる事ですから。

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すみません。みなさんの優しい言葉に涙が止まらず色々思い出していたら、過呼吸がとまらなくなってしまいました。頭がボーッとするので、落ち着いた時にまた書き込みにきます。ありがとうございます。私の長年のつかえを代弁して頂いたような気持ちで一杯でした。本当にありがとうございます。

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>> 4 一つ、心配があります。 母との関係も、私が悪いのでしょうか？ の一文です。 ご両親は、本来、子どもである主様に 見せるのは、… レスありがとうございます。

母は可哀想だから責めてはダメ。母だけは可哀想だから哀しませてはダメ。そう思って、ずっと耐えていたように思います。母は、味方が欲しいとずっと言っていました。思えば小さい頃からずっと慰めていたし、どっちの味方でもないと私が拗ねた時は冷たいと言われた事もあったように思います。それでまた、母は可哀想な人だからと聞いては苦しかったように思います。

無料カウンセラーは、まさにそうだと思いました。大人になってからも、同じ女性だからと聞いてあげようとする私がいます。実際は苦しかった事を未だに思い出します。
あなたもそうでしょうか。同じ悩み、同じように感じてレスをありがとうございます。

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>> 5 二人で共に親父を捨てなさい。 モラハラDVの被害者って、自分が暴力を振るわれてるのが当たり前になってしまうものなのです。 いくらカウンセ… レスありがとうございます。

母は、経済的に自立したり言い返したりが出来ていたせいか、過去に共依存の話をした時は、共依存と認めませんでした。
今も、父に愛想をつかしていると言っては、泣きながら暴言暴力について訴えてきます。あの人とはずっとこうだったなどです。

今は、近くにお互いの家があり行き来をして距離を置いていますが、父が家事が出来る人ではなく、母が定期的に通っては喧嘩になっています。家事をしにこないと、暴言を吐いてとんでもない事になります。

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父に、歪んだ考えを認めさせる事は不可能でしょうか。私は、小さい頃に仲裁に入り叩かれた事が何度もあります。今でもよく、仲裁に入ってきたお前が馬鹿だと罵られる時があります。その上、私の男兄弟は偉いなど。優しい時は優しい。暴れる時は暴れる。支配的親父の典型なのかもしれません。

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何度も申し訳ありません。

理知的で、優しい主様が、
お父さまの暴言に耐え、
家の重苦しい空気に耐え、
お母さまの話を聞いて、
さらに耐えて、
主様の気持ちは、どこで汲み取ってもらえたのかと、心配になりました。

家族だから、親だから、
支えてあげたい、
力になれたら、と、思いますよね。
いつからか、
あの子は優しいから話をきいてくれる。
私の話をきいてくれる。
が、当たり前になって、
それから依存されてしまったら、
子どもは抜け出るのは難しいです。

当たり前じゃなくて、
本来は夫婦の関係は、
夫婦で完了するようなものなのに。

顔も名前も存じ上げないですが、
似たように長年苦しみ、悩み、
もがいている者がいます。
毒親の呪縛から脱出して、
自分自身の人生を生きることができますように。

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お父さまの歪んだ考えは、
おそらく治ることはないと思います。

誰かが素晴らしく、誰かはダメな奴、
自分の考えが正しく、
他は受け付けないです。

そんなに男兄弟が好きなら、
そちらに全てやって貰えばいいのに。
と、思いますが、
そこはまた違うのでしょうね。

ご両親から、遠く離れて、
連絡を少なくして、
負担を減らしていくことが
楽になる道だと思いますが、

優しい時もあるけど、
基本的にひどいっていうのは、
モラハラ、DVの典型です。
そのくらいの気持ちでいないと
辛いです。

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>> 10 何度も申し訳ありません。 理知的で、優しい主様が、 お父さまの暴言に耐え、 家の重苦しい空気に耐え、 お母さまの話を聞いて、 … 何度もありがとうございます。あなたもお辛くはないでしょうか。自身もたたかわれている中、お言葉をかけて頂いた事に感謝します。

私は今通院も兼ね、定期的にカウンセリングに通っています。人一倍温かい安心した家庭に憧れていたせいか就職も結婚も早かったように思います。思うようにいかなくて、結果私も母と同じような体質の男性に引っかかりました。母と違った所は、子供がいないので、逃げる時は逃げられた所でしょうか。子供を作る事がどうしても怖かったのですが、子供もいないのにモラハラ夫を長年支える妻になっていました。過去に、カウンセラーさんにはアダルトチルドレンの本をすすめられたりしてきました。毒親という言葉も、自分の親にそう認めたくないけれどそうなのかもしれないと。私はよく、人から優しいや気遣い屋と言われます。カウンセラーみたいだねなど。長所でもあり短所でもあるのは、よくマウントもされやすいです。

癖を治して幸せになりたいです。

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>> 11 お父さまの歪んだ考えは、 おそらく治ることはないと思います。 誰かが素晴らしく、誰かはダメな奴、 自分の考えが正しく、 他は受け… お返事ありがとうございます。

あれから少し、思っていた事を正直に話しましたら、変化がありました。父は、母と私が結託していると長年被害的に感じていた事もあったようですが、はじめて、父に反撃するだけでなく、母の無料カウンセラーでもない、だから母を大切にして欲しいとふるえながら話しましたら、お前は娘なんだなと伝えてきました。父は女性蔑視しながら、女性恐怖だったのでしょうか。私を子供でなく、母と同じ女という括りにされていたのでしょうか。父の生い立ちにも隠されているような気もします。

私は今、遠い他県で一人暮らししています。私は私で母が心配で、母は母で私の鬱病が心配なようですが、母も少し自分が毒親だった事に気付いているようです。だからといって気に病んで欲しくないのですが。
向き合って、治療頑張ります。

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コンプレックスや劣等感、
そんなものが沢山あって
虚勢を張って、女性蔑視をして
生きてこられたんでしょうね。。
家族なのに女性蔑視をしてきた結果、、
お母さまと励まし合って、
主様がボロボロになられてしまった。
（結託していると長年被害的に感じていた）
娘なんだな、には、
家族として親を見ていたんだな、
を、私は感じました。
家族として、母を守り自分に意見した、
と、微かに人間らしさを感じました。
結託ではなく、
無料カウンセラーだった事が
お父さまにどこまで響いたかは
今後次第ですが、
主様が震えながら、
その重大な告白とお願いを言えたのは
物凄い大きな一歩だったのでは
ないでしょうか？？
それは、お父さまに、でもありますが、
響いたか、響かなかったかは別として、
心のうちを言えたという所です。
主様が、治療を経て、
ご自身の人生を歩まれる、
大きな一歩に私には感じました。
（上からで申し訳ありません）

遠い他県で、住まれても
まるで隣同士に住んでいるように
心の距離を取れない毒親ですが、
主様が、
ご両親への罪悪感を少しずつどこかに
忘れてしまったら、いいな、と、
思います。
「相手（他者）の心配は相手の問題、
取り込んであなたがする問題ではない」と
治療中、
（何度も同じ事をする）
私が学んだ言葉です。

上からのつもりはないのですが、
もし、
不快に感じられたら申し訳ありません。

主様が少しでも、心健やかに
過ごせますように。

• << 16 何度か質問をしてしまい本当にすみません。 お話する事も辛くなる事もありますよね。私はカウンセラーさんと話した日や翌日はぐったりしてしまうので、ハッとなりました。どうか1さんも無理なさらないようにされて下さいね。幸せが沢山訪れますように。 治療、頑張りますね。 何度も本当にありがとうございます。罪悪感が支配されるは気付かないようにしていただけと感じました。父が嫌い。男が嫌いときていましたが、今まで優しいのではなく、母にも気を遣っていた事を。慰めではなく、健全な支え合いに憧れています。母とも、好転して行けるよう頑張ります。

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>> 14 いえいえ。ありがとうございます。

1さんも同じお悩みをお持ちとの事。1さんは、親の近所に住まず他県で暮らしていたりしますか？親の老後など考えたりされますか？父は老後を、娘に看て貰うのは当たり前と考えているような気はします。中には、虐待される程の毒親育ちで家族の縁を切られる方もおられるようですが。

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>> 14 コンプレックスや劣等感、 そんなものが沢山あって 虚勢を張って、女性蔑視をして 生きてこられたんでしょうね。。 家族なのに女性蔑視を… 何度か質問をしてしまい本当にすみません。

お話する事も辛くなる事もありますよね。私はカウンセラーさんと話した日や翌日はぐったりしてしまうので、ハッとなりました。どうか1さんも無理なさらないようにされて下さいね。幸せが沢山訪れますように。

治療、頑張りますね。
何度も本当にありがとうございます。罪悪感が支配されるは気付かないようにしていただけと感じました。父が嫌い。男が嫌いときていましたが、今まで優しいのではなく、母にも気を遣っていた事を。慰めではなく、健全な支え合いに憧れています。母とも、好転して行けるよう頑張ります。

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私は、13年一人暮らし（と同棲）ののち、
身体を壊して地方にある実家に
戻ってきました。
一人暮らしをするのは、
この年になって自分のエゴで、
親をみるために、実家にいるべきては？？
と思って（お金もなかったので）
実家にいました。現在に至ります。
何度か軽い鬱状態になった後、
鬱病になりました。
そこで診察してくださった先生から、
そうなったのは子供の頃からの両親との関係。
いくつになってるから、
親に悪いから、とか、思わなくていい。
親の面倒も見なくていい。
といわれ、涙が止まりませんでした。

親と縁は切らないですが、
親のためにいろいろ尽くさ「ねば」
自分を親のために犠牲にす「べき」
と、いう思いは捨てました。
今は、コロナが落ち着いたら、
一人暮らしがしたいなと、思っています。

主様のカテゴリに、
長い自分語りをしてしまい申し訳ありません。

お疲れ出られてませんか？？
おいしいお茶でも飲んで、
ゆっくりお過ごし下さいね。

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>> 17 お返事ありがとうございます。まだまだ肌寒いですね。1さんも温かいもの飲まれご自愛下さいね。

私も、離婚致しましたが結婚生活入れ一人暮らし歴が約15年位になりますので、何か不思議な感じがしました。～ねば、～べき思考も本当に似ています。1さんも、鬱病を患われてらっしゃるんですね。1さんがこれから、安心が出来て快適な生活を送れますように。いい先生との巡り合わせがあり、良かったですね。抑圧して我慢されていた分、沢山感情のデトックスをされて下さいね。

私は、病院への入退院も何度かあり、せめて出身地に戻って来なさいとは何度か言われています。

親との縁、私も切るつもりはないのですが、適切な距離を見つけられると良いなと感じています。

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