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父から、褒められたことは一度もありません。いつも否定され、怒鳴られ、友達の優しい…

回答10 + お礼4 HIT数 201 あ+ あ-

匿名さん
20/04/04 03:04(更新日時)

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父から、褒められたことは一度もありません。いつも否定され、怒鳴られ、友達の優しいお父さんが羨ましかったです。
母は私の味方でしたが、やはり父には逆えず、いつも最終的には私に愚痴を言っていました。
今日も、知らずに買ったものが間違っていたかもしれず、落ち込む私に、あーあ、確認して買わないなんて呆れるわ!と。
責められて否定されている気分に毎回なります。
もう今更変えられないことも分かっているので余計落ち込みます。

現在婚活中ですが、反面教師で父とは真逆の人が良いと思っています。
きちんとごめんねやありがとうが言える、褒める、相手の欠点ではなく良い所を見つけられる、言葉遣いが良い、人が良いです。
これは全て父にはできないことです。

ちなみにですが、このようなとき、相手は愛されて育った方が良いのか、私と同じような親で育った方との方が合うのかを考えてしまいます。
愛されて育った方だと私の気持ちがわからないのではないか、そんな親だと引かれてしまうのではないか、逆に羨ましく思ってしまうなど考えてしまいます。
同じ環境だと、気持ちが分かり合えるけど結局親と同じことをお互いしてしまうのではないかなど考えてしまいます。

長くなりましたが、アドバイスやもし経験などあれば教えてほしいです。

No.3031164 20/03/31 03:36(悩み投稿日時)

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No.1 20/03/31 03:55
匿名さん1 

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木に竹は接げない。

No.2 20/03/31 04:10
お礼

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>> 1 矛盾したこと言ってしまいましたね。すみません。
理想はあるのですが、相手の家庭環境も気になってしまうのです。

No.3 20/03/31 04:23
匿名さん1 

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僕が一文で返したのでうまく伝わりませんでしたね。
木に竹は接げないというのは本来別々のものである木に竹を接ぐような事をしてしまうと物事の前後関係認識がうまくいかなくなる。それを木に竹は接げないと言う言葉で説明されるわけです。
 確かに相談者さんと異なった環境で育った人と結婚するのが見た目良さそうですが、それだと相談者さんが考えている真意を汲み取ったりするのが困難な相手となる事もあるでしょう。

No.4 20/03/31 05:16
匿名さん4 

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苦労も経験して汗も涙も経験していい人格を鍛えた人のがいいと思うよ。んと…”いい人格を手放さなかった人”と言い変えた方がいいかな…
「愛されて育った人」か「嫌な親で育った方がいいのか」は…それは多分二択にならない。
何せ「嫌な事を言ったり否定してくる親」もそれは愛されてないとは違うので。
「大事なモノだからこそいちいち口出しちゃう」だったりするよね。

そして「愛されて育った」と言うのがいわゆる自分の事を肯定しかしてもらってない人だとしたら…
そういう人って「なんかあった時」にとても弱い事が多いのでどうかな?って思うけど。
そういう人はそれこそコレから…というか将来何かあった時にどうなるか判らないですよ?って思う。

こういうのって「どっちが良いか」なんて判んないんだよ。その人によるとしか言えない。
何しろ全く180度違う論文とかがあるんだわ。

一つは「愛情たっぷりに育った人は愛情を得られないで育った人よりも自分を肯定的に捉え自分に自信があり精神的な強さも精神的な安定感も備えている」という論文。

もう一つは多くの年配者が実際の経験則としても実感して知ってたりする事だけども…「育ってきた中で多少の苦労やストレスを経験していない人は精神的に脆く危機に陥った時なんかには…てか、要するにぬるま湯で育ってきた人はなんかの時にはあまり頼りにならないって論文。

コレらは真逆に見える。でも実は真逆でもなかったりする。

一番良さげなのは、親や周りからの愛情は”実は”ちゃんとあって、そして色んな経験もしてて親や他の大人から叱られる時はしっかり叱られちゃんと注意や指摘を受け反対されたりしてダメなとこはちゃんと否定もされてきてて、そして親がたとえ障害物の様になってても…それを乗り越えてきた様な人がまあ一番良い”だろう”ということ。

でもそういのって普通に話してるくらいじゃ分かんないよね…ただ付き合ってるくらいじゃ判んなかったりする。3年5年以上も一緒に住んだり又は結婚して何年かしてるうちに分かってくるっていう様なモノ。性格的な物はそれ以上に合うか合わないかあるし。

それにどんな親の元で育ったかどんな過去持ってたかに関係なく良い人は良い人だったりするし、反対に良くない人はどんな親が居てようが良くないよね。強さにも色んな形があるものでその強さが”自分に心地いい”とも限らないし。

No.5 20/03/31 05:24
匿名さん4 

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>ありがとうが言える、褒める、相手の欠点ではなく良い所を見つけられる、言葉遣いが良い、

あと、コレ↑はまあ”良い”様に見える。
てか…”良い様に自分を見せる”人に多いので…
あくまで”参考程度”にされとく方が良いかと思います…

普段はそんなの絶対言わないけれど、何かあった時にその時には”ちゃんと言えるか”くらいは結構大事だったりするかもですけど…

コレも”なんかあった時”にしか判んない事なので…ね…

No.6 20/03/31 05:30
匿名さん6 

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そーゆー父だから、あなたは
優しさを覚えたのかもしれませんよ
言われた通りにやる子供、全て洗脳状態で考える機会もなく育ったら社会にとってどうか
結婚相手の判断に加えても同じって事は無いのだから全てわかる事もない

No.7 20/03/31 12:51
匿名さん7 ( 30代 ♂ )

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結婚すると、相手の親とも話す機会があり、大変です。

No.8 20/03/31 22:26
お礼

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>> 6 そーゆー父だから、あなたは 優しさを覚えたのかもしれませんよ 言われた通りにやる子供、全て洗脳状態で考える機会もなく育ったら社会にとって… ありがとうございます。
人の目が気になる、自己肯定感がとても低い子になりました。
でもそう言っていただけて前向きに捉えようと思いました!!

No.9 20/03/31 22:27
お礼

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>> 5 >ありがとうが言える、褒める、相手の欠点ではなく良い所を見つけられる、言葉遣いが良い、 あと、コレ↑はまあ”良い”様に見える。 てか… 長文でのアドバイス、ありがとうございます!!
確かに人の本質は分からないものですよね。
自分も完璧ではないのに求めてはいけまねんね。

No.10

削除されたレス (自レス削除)

No.11 20/04/02 08:20
匿名さん11 

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私も父に褒めらるどころか、愚か者と言われ何も出来ない頭のおかしい子だと思われてました。それは父の理不尽な怒りに屈せず反抗してきたからです。父は風邪などで自分が具合悪いだけで突然キレ人を殴ります。何度大人になったら殺してやろうかと思っていたか。笑
今でも嫌いです。私の父は亭主関白仕事人間子育てに参加せず、普通の会話もほとんどした事ありません。でも父親も1人の人間完璧ではない。私も人の顔色がすごく気になり自己肯定感も低く生きるのが大変な時もありますが、きっと主さんもその分人の気持ちがわかる方なハズ。そして同じような経験してなくてもきっとわかってくれる人はいますよ!理解しあうのに必ずしも同じ様な経験は必要ない。もっと自分に自信もっていいんです!負けないで!ステキな主さんには必ず優しいステキな人を見抜く力があるから。応援してます♫

No.12 20/04/03 19:52
お礼

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>> 11 お返事遅くなり申し訳ありません。
とても素敵なお言葉ありがとうございます。嬉しいです。
似た親を持ち、気持ちが分かってもらえるだけで嬉しいです。
自己肯定感が低いのは生きづらいですよね。でも確かに人の気持ちはとても敏感に感じるようになりました。
あなた様のように理解してくれる方に出会えるように頑張ります!ありがとうございます。

No.13 20/04/03 23:50
匿名さん13 

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うちの父親は酒乱とDVで、私は幼い頃から母親が殴られ蹴られしてるのを見て育ちました。

父親に何か親らしいことをしてもらった記憶はありません。

いつも他人の子供を見るような目で見られていました。それだけは本当に幼い頃から感じていました。

だから私も父親のことは、他所のおじさんって感覚でした。

私が年頃になり、父親に反抗して喧嘩になると、父親は私のことを「この女は!!」と言って怒鳴りました。
実の父親に「この女」っていう表現?をされた時には気持ち悪くて何とも複雑な気分になりましたね。

そして、暴力を受けながらも逃げなかった母親にも嫌悪感しかありません。

そんな私は現在シングルマザーです。関係あるのかわかりませんが、子供のことを思って離婚しないという世の奥さん方の気持ちがわからないのです。

だって、子供に取って父親が必要だとは思わないから。そして、我慢してまで添い遂げようとも思いません。

主が婚活相手の家庭環境が良い場合、羨ましく思ってしまうのではないか?と思っている時点で、やはり愛されて育っていないんだなって思います。でも、同じ様な環境で育った相手もきっと卑屈な面を持っているから、ぶつかると思います。

何より、主が嫌いな父親を基準に結婚相手を決めようとしているから、どちらも難しいと思いますよ。家庭環境も大事ですが、そればかりに囚われて肝心な相手の中身を見てない気がします。…って私が言うなって話ですが…。

No.14 20/04/04 03:04
通りすがりさん14 

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相手の環境と本人の質とは比例しませんよ。
例えば、裕福でも妬み、僻みのひどい人はいますし、貧乏でも環境に負けず真っ直ぐ育つ人もいれば、ひねくれる人もいます。
相手の環境より、自分との相性や、その人の本質を見極めたほうがいいですよ。

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