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嫁がクズ過ぎてもう疲れました。 嫁が自宅近くの職場で仕事をしてます。 学校が…
嫁がクズ過ぎてもう疲れました。
嫁が自宅近くの職場で仕事をしてます。
学校が自粛期間の間、
昼は娘の様子を見に帰っている。職場が近くてよかった！
などどほざいているのですが、
実際は、もう二ヶ月近く昼飯を娘に作らせているようです。
学校に行けない間、友達にも会えなくて、ストレスを感じている娘に、
昼に帰ってくるまでには、昼飯を作っておけ
と言っているようです。
ここで、クズ嫁に指摘しても、私の見てないところで、娘につらくあたられても困るので、見て見ぬふりをして、簡単に作れるものを、買っておいて、少しでも娘の負担が減るようにヘルプすることしかできません。
これは、もう虐待では？
と心配になります。
これを読んで、どう思われますか？
率直な意見をお聞かせください。
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お子様が、毎日昼御飯作るのが苦痛だと主さんに訴えてきたのですか?
それとも主さんが勝手に思ってるだけ?
お子様、中3で、昼御飯作ってるのは、お母さんを助けている。と思ってるかもしれませんよ。本人は
SNSだからと言って、言葉尻を捉えて相手を叩くのには、いちいち付き合っていられない言っているだけです。って言われてますが
そしたらやはり3人で話し合った方が良いです！その時間を作ったほうがここで話すより解決します！
陰でクズ嫁と言うとならそう言う真っ正面から話し合ったほうが良いです！
お嫁さんの目の前でクズ嫁ってまず言えばいいのに！って思います。
主さんの将来、娘がひとり立ちできる様になったとき全ての答えがわかると想います。
一人前に育てる。そんな時間は、あと何年もないかもしれません。
嫁には、行かせないって想いがあるのかな。
娘の気持ちに寄り添ってあげて下さい。
厳しさは優しさ。優しさも厳しいです。
嫁として送り出してあげられる覚悟ありますか。
＞自分の事に一生懸命になって欲しい。と思う親の気持ちを批判する人の気持ちが全くわかりません。
そこは誰も批判していないと思います
主さんが叩かれている理由は、お子さんを甘やかしすぎているという事が理由です
中学３年生の女の子なのであれば、家の事を多少なりと出来て当然です
そして、それを教えるのは親の務め
でも主さんはそれを実行している奥様に対して『クズ』というから叩かれるんです
主さん自身、お子さんに料理を教えているとレスしていますが、世間一般的に見ても、奥様も主さんと同じ事をしているだけですよ
『お料理を教える』事が、必ずしも、一緒に台所に立って、横で教える事だけとは限りません
例えば、野菜炒めでも、単に塩コショウだけの味付けのものもあります
でも、そこにキムチを入れてみたり、調味料一つで味も変わり、その分、レパートリーも増えます
それを教えるのも親の務めですが、それを自分で考えてアレンジして身に着けていくことも必要最低限の『学び』の一つです
主さんが仰る『教える』とは、口で説明して実際に作って見せたり、一緒に作ってみたりする事なんだと思いますが、自分でアレンジして生み出す事を促すことも『教える』事の一つで、奥様がしていることは後者の『教える』に当たります
そしてその『教える』は想像力を膨らませるための『学び』とも繋がっていきます
『娘に作らせている』と仰いますが、朝起きてから夜寝るまで一日中勉強する必要がありますか？
実際に中学生からのレスがあったじゃありませんか
『息抜きにもなる』と
ウチの中3の娘は、今日は朝から掃除機かけて、洗濯物も干してくれたし、今は夜食にとキーマカレーを作っていますよ
親が『やらせる』のではなく、子供が自ら『行動する』という事だって、親の躾けの一つであり、それを教えるのも親の務め
＞子供は、私の所有物では、ありません。
その通りです
奥様だって、同じでしょう？
主さんの投稿からしても、奥様がお子さんを所有物扱いをしているとは思えません
既に上で記述しましたが、お子さんにも手伝いの一環として、自らすすんで家事をするくらいの躾けをするのも親の務めです
奥様がしているのは正にそれに当たります
主さんは奥様の行動を否定すると同時に、それ自体も否定して、お子さんを甘やかそうとしているだけにすぎません
せっかく論点を整理しておいたのに、論点とは違う言葉尻をとってああだこうだと言って人の話にいちいち反論する気は、ございません。
私は、当然食事の準備、片付け、風呂の掃除、部屋の片付け、全てやりますし、むしろ一般的な旦那さん達よりも家事全般をしてます。もちろん娘にも、料理を教えてます。
このまま放っておくと、状況がまずくて逃げたみたいに思われるのは、嫌なので、敢えて書いてます。
論点に対してなら、参考になる意見には、素直に聞く心は、持ってます。
勉強に部活に、友達との事、習い事や塾と今の10代の子達は、私がこどもの頃より、忙しいと感じてます。
そう言う事も全部含めて自分の事に一生懸命になって欲しい。と思う親の気持ちを批判する人の気持ちが全くわかりません。
子供は、私の所有物では、ありません。
娘さんがストレスに感じているなら良くないかな。そうじゃないなら気にしなくていいと思います。
うちも共働きで、週に一、二度は息子たち（小６、小３）が作ります。オカンの料理も飽きて、ジジババ所にも行きたくない時、気晴らしに作りたいみたい。
仕事から帰ると残りを置いてくれていますが、なかなか上手にできています。
娘さん、毎日なんてすごい。
上手に育てましたね。
虐待ではないと思います。
家にいたらお願いする事もありますよね？
それ程娘さんは頼りになるって事ですよね！凄い娘さんです！
それにお昼作るくらいで虐待って言ってる主さんにびっくりしてます。
主さんの家庭の深い事情は知りませんが、そんなに気になるのでしたら何とか時間とって3人で向き合ってちゃんと話し合った方がいいです！
深い事情を知らない他人がどうこう言えないですよ！
率直な意見をと主さん言ってますが、率直に言うと、主さんはお嫁さんを馬鹿にしすぎだしここで言う位なら話し合えです！あなたの家族でしょ？
なぜ昼飯を娘に作らせてるか、なぜその必要があるか、子供含め夫婦ですら何も共通理解が出来てない家族なだけじゃん。
コロナで生活が制限される中、ストレスを抱えてるのは娘だけではない。協力し合うのは当たり前で大事なこと。
主さんの物言いには疑問しかない。
子供の躾とか家族の協力とかコミュニーケーションとか、ほぼ真剣に関わらずに今迄きた印象しかない。
クズ嫁だの虐待だの騒いで、娘の為？にと簡単に作れる物を買うだけで傍観してる主さんがクズ旦那でクズ親父ってオチ。
そして、如何に自分が悪くても、絶対に反省どころか、ふて腐れる、
兎に角、自分ファースト、亭主に対して、絶対に頭を下げたりは、しない。
自分が一番正しいと、思っている。
うちの、家内と、同じく思います。
貴方が作ってあげたら良いのでは？
親は母親だけではありません。
父親だって親です。
自分が率先してやりもしない事を、あーだこーだ言ってもね。
大変な時こそ、自分の出来る事はやる。
思い遣りや助け合いの精神。
それは、令和も昭和も変わりません。
当たり前の事ですが、子供は両親を見て、育ちます。
両親の関係を見て参考にし、伴侶を選ぶようになりますから、貴方のような男を選択しても、何ら不思議な事ではありません。
その結果、何かある度に、貴方の可愛い娘さんは旦那から、クズ嫁！って言われる事になります。
自分のお昼ぐらいは自分で、と思えるようなおりこうさんなら、今の状況をしっかりと理解して行動するでしょうし、自分の妻を、クズ嫁！と見る男は選ばないでしょうけどね。
奥さんは、職場の人には、娘のお昼ご飯を作ってくると言ってるのに、それとも嫌々ながら無理やり娘さんに作らせてるのでしょうか？
奥さんと娘さんが仲良くご飯食べているのなら、問題ないと思うのですが。
娘さんは何と言っているのですか？
娘さんの感じ方次第。嫌がるならかわいそうな気はしますが…。うちはひとり親家庭で長子が中2で、下の子の昼食作りも"お願い"してます。お願いしている側なので、おこづかいプラスで渡してます。
受験生ですね、頑張ってくださいね。
子供が仮に嫌がってたとしても
子供のためにやらせることなんて
いっぱいあるでしょ
子供が嫌がることさせて虐待とか
意味不明
じゃあゲームしたくて勉強しない子供から
ゲーム取り上げて勉強させたら
虐待なのかよ
子育てなんて子供の嫌がることさせてナンボでしょ
中3の料理なんて当たり前でしょ
男女問わず
まあ母親も作ってくれても良いと思うけど
毎日は頻度が多いなとか
でも虐待ではないでしょ
小2ひとりで火と包丁使った料理1人でさせたら
まあ虐待かなと思うけど。
過剰反応し過ぎでないですか？そもそもどの辺まで、子育てに関わって来たのかもわかりませんが。
娘さんが乳飲み子の時から、ずっと子育てを奥さんと一緒に２人でやって来られたのでしょうか？
どうも、主の心の奥には奥様に対する不満があるのではないですか？
カモフラージュに娘さんの食事作りを持ち出したのではないですか？
ここにその事を持ち出して来て、妻の不当性を主張したかった。
ざっと、そんな感じかなと思ったのですが。
中３の娘を甘やかしすぎです。奥さんは、家計の為に働いているのですよね？家にいる娘が、手伝うのって当たり前だと、思いますが。何でもしてあげると、すべてが当たり前になり、感謝もしなくなります。お母さんが、いつも朝、晩ご飯を作ってくれるありがたみが少しはわかるのでは？ストレスたまってるのは娘だけじゃないでしょ。皆コロナでストレスたまってるんです。頑張って働いてる奥さんも。私は、両親が離婚して中１から、三食自分で作ってましたよ、今は、大人になり、結婚して、料理上手が自慢です。昭和とかじゃなく、将来役にたちますよ。
>職場では、毎日娘の為に昼休みに家に帰っている事をアピールしている事(会話の中で、そう言う内容の事を言っている)
>学校で友達に会えなかったり、部活や勉強ができなくて、ストレスが溜まっているのに、母親が娘に新たなストレスを与えている事が問題だと思うこと。
妻が子供のご飯の為に甲斐甲斐しく家に戻って世話してるとい内容の時点で
あれ〜っ？そうだっけ？！
今は娘の○ちゃんが作ってるんだよな？
お父さんはちゃーんと知ってるんだぞ！ほんとに偉いな〜！お母さんを手伝ってあげて！
くらい冗談めかして言ってあげれば両者にとって良いことなのでは？
真っ向から責められるよりも妻もバレちゃった(^_^;みたいな気持ちになれますし。
娘が辛く当たられるって主さんちは連れ子でなく実子でしょう？
生意気ざかりな子供も主人である主さんさえも妻の顔色見て暮らしてるんですか？？
学校が休みで家にいるしかない今こそ普段出来ないお手伝いだってしてもらう良い機会と捉えれば？
家族は協力し合うものというのも理解するにいい機会です。
昭和じゃないからこそ妻だけにさせずみんなで協力するんですよ。
やって当たり前
作ってくれてる
自分も昔やってた
なんだか違和感を感じる。
自らすすんでやってるなら違和感なんかないんだけど
嫌になってるのにやってるとしたら違和感しかない。
あとは何を考えているのかわからないけど
質問内容への回答のあとに口汚い言葉を吐く人が多いことに軽くショック…。
これが今の子ども達の親だと思うと頭が痛くなるな。
追記です。ええ？中３ですか。逆に良い父親ですね。娘想いですね。そんなに心配なら、おでんとかカレー、チンするだけなら娘さんもいけるでしょ？中3では虐待って笑われます。私は、小学生からずっと親が共働きでおでん1週間、ずっと出来合いの骨付きチキン。今でも骨付きチキンが嫌いです。中学生になったら、母が資格を取ると大学行き出して、私が家族の晩ご飯作ってました。玉ねぎの切り方が違うと親に料理捨てられたり、、奥さんに感謝してますか？
それだけ娘さんが手が回らない時は、主であるお父さん、あなた自身が手伝ってやれば
済む話ではないですか？。そのクズ嫁にしたのは誰ですか？。主さんなんでしょ？。
それを傍観している主さんも、娘さんに対して虐待しているのと一緒です。
世帯主のあなたがしっかりしてないから、嫁があれこれ指摘するんだと思いますよ？。
尻敷かれる程にも、その辺にして、少しは口喧嘩するほどの威厳を見せたらどうなんですか？。
そうすれば娘さんも”お父さんは味方してくれるんだ”と感謝するはずです。
＞率直な意見をお聞かせください。
え、何が虐待なの？
というのが率直な意見ですが何か？
主さんの感覚のがズレまくりでしょ。
昼休みに一旦帰宅する母親の分も一緒に昼飯作るくらい、今のご時世 普通じゃね？
休校中でダラダラ過ごして生活リズム狂わすより、規則正しく昼飯用意させる方が娘の為にもなるわ。
クズだとか、ほざいてるとか言いながら、見て見ぬ振り決め込んでる主さんの方がよっぽどクズ思考だけど分かってないね。
一体何が虐待なんだか意味不明。
いやー、べつに、作れる年齢ならいいと思いますけど。
いまこうやって家族が大変な時期だから、協力してほしい、というのは、当たり前だと思います。
もちろん中３なら勉強も大事だとは思いますが、正直まだ4月だし、来年の受験もどうなるか分かりません。
座学の勉強も勉強ですが、家事を覚えるのも立派な勉強だと思いますよ。
娘さんはお手伝いして偉いし、奥様もお昼に帰宅して娘さんも安心だし、節約にもなるし、料理を作ってくれるからコミュニケーション取りながら一緒にご飯も食べれるし、何が虐待なん？
主さんは奥様、娘さんとコミュニケーションちゃんと取れていますか？
ウチの娘も中3ですけど、料理、できますよ
小学校で家庭科の調理実習が始まってから、覚えました
もちろん、本人のやる気も必要ですが、親としては、カレーライス、ハンバーグや回鍋肉など、簡単なものから教えて、今では豚キムチとかも作りますよ
学校、休みですよね？
共働き家庭の子供が家で一人なんて、それこそやりたい放題、自由気ままじゃないですか？
親がいない間に何をしているのか、親はわからないでしょう？
勉強してるなんて口では言っても、実際に勉強に費やしている時間なんて、小一時間とかですよ
他はゲームとかユーチューブ見たりとか
基本、遊び惚けてますよ
だったら、親の居ない時間、親の代わりに掃除機をかけるとか、洗濯するとか、遊びに時間を使うくらいなら、有意義に時間を使わせた方が絶対に良いと思いますが？
どなたかが仰ってましたけど、奥様が帰宅してお昼ご飯作って・・・なんてしてたら、食べる時間もその分少なくなるし、それこそ慌ただしくなるだけで、奥様もお子さんも休まらないと思いますよ
効率的な時間の使い方を考えたら、お子さんに作らせて、奥様が帰宅して一緒に食べて・・・の方がよっぽど効率的だし、奥さんもお子さんの様子を見に行ける、お子さんは家事を通して自分のお母さんが働きながら家事もして、どれだけ大変かということを理解する上でも、とても良い事だと思います
お子さんも主さんも、奥様に対する日頃の感謝の気持ちが不足し過ぎじゃないですか？
父親なら、『お母さんは働いて、帰宅してから食事の支度して食べてたら時間が足りないんだから、お前が作るくらいの手伝いはして当然だ』くらい言ってもいいくらいですよ
昭和の時代の考えではなく、親として子を思うなら、時には厳しくすることも必要という事
主さんはお子さんが女の子だからなのか、甘やかしすぎだと思います
子供を甘やかしすぎるのも、虐待になるの、ご存じですか？
まだ早い、まだ早いって、いつまでもそうしていると、何もできない大人になってしまいますよ
その結果、恥をかくのも、大変な思いをして泣きを見て後悔するのも、全てお子さんです
何もできない子供にしてしまった責任は、親に
もう少し奥さん寄りの考え方をしないと、本当に将来的にお子さん、ダメ人間まっしぐらですよ
むしろ、率先して手伝える子供に育てるのが本来親としての務めだと思いますけどね
社会人になってチームワークという部分では役に立つと思いますよ。
強制的にとは、娘さんは本当に負担だと思っているのかが問題です。
お母さんが職場から昼休みに帰ってくるから、お昼ご飯を用意して置いて家族に協力してる。
母親が強く言うから仕方なくやっている
では、回答の仕方も違いますが
私の職場も近いのですが帰ってきたら、息子小5はお手伝いしてくれます。
料理や洗濯、食器洗いお手伝いしてくれます。
息子がしたいと言うからやらせてます。
子供が乗る気ではない時はやらせません
何もしないと本当に社会人になってから何もできなくなる事は確かですよ。
これだけ長い休みになったんだから家事をするにはいいチャンス。
うちは中1小4がいますが、この機会に自分の朝ごはんを作り、食器を洗うようになりました。
火や包丁も使います。
ちなみに私は専業主婦なんで、主さんの昭和理論で言うならクズな奥様よりレベルは下になるんですかね（笑）
今さっき、虐待の漫画を読んできたばかりです。
その中では、何をするのも怠く人のせいにしたい母親が、娘にご飯を作らせて、買いに行かせていました。これは全体の一部です。
思った事は、
ほざくとかクズ嫁とか言ってないで、親の1人であるあなたが娘を母親から匿わないで何してるんですか、と思いました。
指摘して見えない所で〜の部分は確かに下手ですが、
「見て見ぬ振り」という言葉が出てくる辺りおかしくないでしょうか。自然であれば「向き合う」でしょう。
「クズ」嫁なら離れれば良い。
大切なものを護りたいなら離れれば良い。
言い訳付けて手を出すのは避けたいという傍観感しかほとんど感じません。
どういう家族間の雰囲気なのか分かりませんが、もし虐待だとしたら、きっと娘さんは不幸になりますね。
中3ならお母さんのお手伝いをしたって当たり前のことですよ。
私なんか、小学3年生くらいの時から、買い物、洗濯の片付け、夕飯の支度(ご飯を炊いて味噌汁を作り漬け物の用意)、食器洗いくらいは普通にしてました。
両親が共働きだったので、、、
お昼ご飯を作るくらいチョロいじゃないですか。
そう思うのなら、フォローするだけるだけでなく、お昼はあなたが全部用意して仕事に行くようにしたらいいです。
だったら、主さんが奥さんと娘さんの分作って置いたらいいんじゃないでしょうか？って、意地悪な言い方になってしまうけれど。
お母さんが来る時間にあわせて、食事の準備をしておく。学校が休みだし、一人でいたら、だらだら寝て朝もお昼も食べない。ってことにもなりかねないけれど、食事を作る時間が決まってちょっとはメリハリがつくんじゃないんですか？
こんな事で虐待なら、うちも虐待してるの?アホらしくて笑えました!娘さんは、普段何もお手伝いしないって事?お母さん仕事で頑張ってるんだよ!ご飯ぐらい家にいるんだから、自分の分と一緒に作りなさい。
お昼休憩の間に職場から自宅に帰ってるのは事実ですよね？？
職場から急いで帰って、そこから昼飯用意して…となると休憩時間は無くなるし奥さん厳しいと思いませんか？
もう中3なら、わざわざ様子見に行かなくても大丈夫だと思うんですけど奥さんはなぜわざわざ様子見に行くのかな？
やはり心配だからでしょうね…。
中3ともなると、親が居ない間に友達と遊びに行ったりしてる子もたくさん居ますよ。
そんなことしたら、休校の意味がないですよね。
感染リスク上がるし。
奥さんはわざわざ様子見に帰ってるのだからクズではないと思います。
そして中3なら、お昼ごはんくらい自分で用意できる年齢です。
ついでにお母さんの分まで…と流れになるのは当たり前かなと。。。
主さんはすぐに用意できる物を買ってきたり協力してて偉いと思いましたよ。
もう少し奥さんに優しく出来ないのかな？
夫婦間が冷めているのでしょうか…
仮にもし、職場が遠くてお昼に戻れなかったとしたら、朝、昼食の用意をして家を出ねばならないかも。そこで何も用意しなかったら、言われても仕方ないかなぁ。
でも、娘さんが作るとはいえ、戻って一緒に食べているんだろうから、良くないですか？
実際、休憩時間は限られているので、戻ってからでは殆んど作る時間はありません。職場では、ご飯を〝作りに〟帰っていると言っているのか、実際はわからないじゃないですか。娘さんが迷惑がっているとか、こじつけだし。でも、あなたには良い母親を演じている様に見えるわけですね。
家事は女がするもの、または嫁がするもの、と考えているのなら、それこそ昭和のおっさんか、それ以前の時代の人か。
自分の父親も、そこまでじゃないけど似た様なところがありました。父は母子家庭で育ちましたが、小５で炊事、有り得ん！とかね。主さんも、子供の頃、何かありましたか！？それがトラウマになっているとか！？
奥さまはなんでわざわざ嘘をついてまで
自分は良い母親アピールをしてるのか…
嫌がる娘に無理矢理作れって作らせている事を"悪いこと"だと思ってるからではないですか？
作って貰ってるならそう言えばいいと思うし、そんなことで嘘をつく意味がわからない。
そりゃ将来的に料理が出来ない子よりは多少作れるようになってた方がいいとは思うけど
嫌々やってるんだとしたら、料理を作るってこと自体を嫌いになってしまうんじゃないかなぁ。
自分が口を出したら、娘に何かあるかも…って思う気持ちも分かりますがちゃんと奥さまと話し合った方がいいと思います。
買うより自炊の方が良いから〜
って作らせている事には言い訳出来ますけど、なんで嘘をついているのかが個人的に知りたい。
あと娘さんから相談されたのだとしたら、相談したのに何も変えられない父親と思われそう。
主さんは自分の思い込みで、奥さんをクズ扱いして、娘さんと会話もせず想像で言っているから答えてくれないのですね。
まぁ、いいです。
今もコレからの時代も共働きと個人が尊重されるのだから、性別関係無く家事や育児をします。
主さんの考えが昭和だからこそ、奥さんに不満を感じるのではないですか？
令和の今は娘にも息子にも家事を仕込むと思うよ。実際、二人分の昼ご飯を作るなんて慣れれば大した手間でもないよ。２０分もあればできる。
昼休みに家に帰るのも、娘さんのためだと思うよ。朝から晩まで一人でいたら気が滅入るもんね。主さんは分かってないようだけど、昼休みの１時間、片道１０分として自宅にいる時間は４０分。その４０分で二人分のご飯を作って食べて食器を洗って娘の話し相手をして歯磨きして化粧を直して晩ご飯のことも考えてってバタバタだよ。自分一人ならふりかけご飯で、２０分くらいは休めるのに。
私も昼に家に帰ってご飯を食べるんだけど、娘は一人で家にいると退屈らしくて私が帰ると喋る喋る。娘にご飯を作ってもらっても休んだ気にならないよ。職場に戻って「あー、疲れた！ 娘の相手が面倒くさい」って愚痴ったりする。
娘さんが「お母さんと一緒にいたくない」と愚痴るなら、それは料理とは別の問題だと思う。
奥さんとコミュニケーション取れてませんね。
一度、家族会議を開いたら、どうですか？
奥さんだって会社を抜け出す理由を、奥さんの口からキチンと説明を受ける。もしかしから、旦那さんが早とちりしているだけかもしれないし、また、娘さんの意見も聞くべき。
昼食を作りたくない、または、たまになら手伝う、全く手伝いたくないなどの意思を聞く。
で、2人の意見を聞いて間に入り調整してあげればいいのでは？
娘＝将来の為に家事なんて、昭和の発想
この発言が昭和
虐待じゃないし
むしろ娘が嫌なら、
しなければいいだけの話。
やって損はないし
学校始まったら出来なくなるんだから、させていい。
はっきり言えない夫婦の関係がそもそもどうかと思う
まず大前提として、性別も年代も関係なく家事は覚えて損はないという事はわかります？
「昭和の発想」というその考え方がすでに古い。誰でも何歳でもやっといて損はないんですよ。若いときにやってれば経験値も上がる。
子供はわがままでもいいと思いますって、家事を任せるだけで我が儘言えなくなるわけ？そこは頼りになるね、いつもありがとうでいいじゃないですか。悲観するよりも笑顔でありがとうと何故言えないの？それだって教育でしょう？
奥さんのいい母親アピールは知りませんよ。それは夫婦で話し合えば済む話。言いたい事は中3の子供に家事を任せる事は虐待じゃないって事、それだけ！
>> 15
はあ？
主さん大丈夫？
娘さん中3なんだよね。家事任せても全然問題ない、というか将来の自活力つけるためにもあえてやらせるのがいいんじゃな…
中学とか高校の時って自分の事で一生懸命で、わがままでもいいと思ってます。
娘＝将来の為に家事なんて、昭和の発想じゃあないですか？
ここでの論点は、
娘が昼ご飯を、嫁の分まで、毎日強制的に作らされていること。
娘は、家事自体は、嫌いではないこと。
娘が迷惑していること。
嫁が私には、娘に昼ご飯を作らせていることを一切言わないこと。
職場では、毎日娘の為に昼休みに家に帰っている事をアピールしている事(会話の中で、そう言う内容の事を言っている)
学校で友達に会えなかったり、部活や勉強ができなくて、ストレスが溜まっているのに、母親が娘に新たなストレスを与えている事が問題だと思うこと。
です。
この論点の中での率直な意見をお願いします。
私は家族が忙しく仕事してたので、小学生の頃から母の手伝いしてました。家族なんだから協力するのが当たり前だと思ってました。
主さんは家事手伝ってますか？
奥さんの事労ってあげてください。そして娘さんには偉いなと褒めてあげてください。
コロナで家族仲が悪くならないでね
色々あるのかもしれないけど、中3でしょ？
それくらいよくないかな。
私は仕事行ってる間に洗濯物を畳む、掃除機をかける、昼食、部屋の片付け、たまに昼食づくりやらせてますよ？子供たちに。
だってやらせないと兄弟みんなでグデェ～ゴロゴロYouTube三昧ですもん。
うちは色んな学年の子がいるから出来ることをやる。上が下の来の面倒見る。
それくらいやってもバチ当たらんでしょ？
これらをお願いしても午後はYouTube、ゲーム三昧できてるんだから、時間的には余裕なんだよ？
おこづかいを仕事制にしたと思えば大したことじゃないよ。
クズ嫁も娘が可哀想もあくまで主観での判断でしょ？
虐待だと思うのならそう言った専門機関へとご相談して見ては。
中3の娘がいるのなら主も良い年齢でしょうに……。
ご自分の家庭内の事ならここで質問するよりも虐待に関する専門の相談窓口やご夫婦のご両親など身近の方へ相談すべきです。
主のことも嫁のことも娘のことも知らないのこ掲示板の人達へ尋ねたところで何の解決にもなりませんよ。
主さんの家庭にどんな事情があるか分からないけど、普通の家庭なら、学校休みの中３の娘がパートで働くお母さんの分まで毎日昼ご飯を作ることは変じゃないよ。うちでも中３で部活を引退したら暇らしくて、ほぼ毎日作ってくれたよ。
はあ？
主さん大丈夫？
娘さん中3なんだよね。家事任せても全然問題ない、というか将来の自活力つけるためにもあえてやらせるのがいいんじゃないの？虐待てなにそれ。
私は小学生の頃から家事全般やってたよ、親が忙しい時は進んでやってた。
今それが役立ってるし感謝してる。
甘やかすだけの親はむしろ迷惑。
娘さんが辛いと言ってるのでしょうか？？？
私は母がいない時代わりに食事を作ってたけど、物凄く楽しかったです。
小学校時代の授業で習った、小松菜を塩、こしょうで炒めるだけを美味しい！と誉められ一週間作り💦💦
今でも母に、あの時は草ばっかりだった😆なんて笑い話です。
どうせ外に出れないなら、主さんが夕飯にちょっと食べたいって、娘さんにおねだりしてみれば？
全ての労働、家事等は誉められる事で疲れはある程度飛び、頑張ろう！と意欲に変わりますよ。
奥様を責めるよりも、娘さんを偉い！さすが！有難う！かと、思います。
私は豚もおだてりゃ木に登る！で、高校三年間手製弁当を楽しく作りましたよ。
苦しい時こそ、笑顔とアイデアです。
女の子って、幼稚園くらいから、私も作るーお料理するー！って子多いけど、奥さんは、嫌がるのを無理矢理やらせてるんですか？
うちの子は、そんな感じで小学生から喜んで｢こども料理教室｣に行って、覚えたこと家で何度もやりたがってたよ。
今は中学生になり、任せて安心。
この前は、1日休みでつまらんと、半日かけてモツ煮を煮込んでました。
その子供の性格によりますよね。
娘さんに限らずですが、自粛ストレスを、凝った手料理とか作って気分転換にしてる人もいますから。
文面だけじゃ、状況がよくわかりません。
両親が働いていて学校が休みなら
家の手伝いするのは虐待にはならないと思います。
ストレスが溜まっていると思うなら
主さんが娘さんを週末ドライブにでも連れていくなどストレス発散のフォローしたりするのも良いと思いますよ？
休業で稼ぎがない社会人の
一人ぐらしの大人の方がストレス抱えていると思うので学生である娘さんはある意味幸せだと思います。
俺も2人の娘を持つ父親だが…。
自分の家内をクズ呼ばわりする貴方にも問題はあるぞ？
妻をクズと言うなら、貴方は何故そうなるまで放置している？
娘に辛く当たるからなんて言い訳を誰にしている？
家庭の問題なのに貴方自身は傍観者なのか？
先ずはそこから間違っていると思うが…。
「心配している」と、どんな角度でものを見ているんだ？
自分も家族であり当事者だいう事を、全く感じていないのが伝わって来てしまう。
解決するのは貴方であり、妻であり、娘であり…、家族全員だ。
心配する立場ではない。
一つ言えるのは、家族の問題を斜に構えて見て、妻の事をクズ呼ばわりする貴方にも、多大な原因がありそうだ。
娘の年齢によるけど、うちの娘が中学生の時には普通にご飯を作ってくれてたよ。暇だし別にいいんじゃないの？ 女の子はお料理上手に越したことはない。そう思って、うちは小学生のうちに教えたよ。高校生になったら勉強が忙しくて料理を教えている暇はないから、やらせておいて良かったと思う。大学生になってからも料理上手はポイント高くて、みんなに褒めらて鼻高々みたいだよ。
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