甘えん坊の我が子。 5歳なんですがワガママなところがあり、妻も甘やかすので…
甘えん坊の我が子。
5歳なんですがワガママなところがあり、妻も甘やかすので増長してきているみたいです。
食事を出せば、『まずそう』『食べたくない』。
何かして『ごめんなさいって言いなさい‼️』って言っても、謝らない。
なんか結局子供からすると、納得出来なくて意地を張っているように見えます。
最終的に親が折れるのか、自分が折れるのか？って感じです。
無理に食べさせたり、無理に謝らせたりすると『パパ悪いことした』ってふてくされるのが定番で、『○○するからでしょ』とか説明しても『パパ、ママが悪い』と伝わっていないようす。
朝もママに抱きつこうとしたら、膝でママの足を蹴ってしまって『痛～い』ってなったので、『謝りなさい‼️』っても謝らず……。
最終的におしりペンペン寸前で泣きながら謝っていました。
恐怖を与えて無理矢理に何かしても意味ないのかな～とも思いますが、そのまま放置も出来ず……。
子供の怖がっている顔を見るのも辛いし……。
どうすれば良いでしょうか？
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グッドアンサーに選ばれた回答
他の方も書いてるけど、
謝れと命令されて、
納得もしてないのに何で謝らなきゃいけないのさ
って子供は思ってそう。
それでしぶしぶ謝ったとしても
口だけで、反省の『は』の字すらないと思う。
「同じことされたらどう思う？」
とか、同じように足を叩いて
「叩かれてどう思った？」
「ママも○○ちゃんに足を蹴られて同じくらい痛かったんだよ。
こう言うときは何てママに言えば良いのかな？」
って質問して、あくまで子供自ら謝らなきゃって思わせるのが大事かと。
ごめんなさいって言うのは大事だけど、
『自分がされて嫌なことは相手にもしない』
事をまず教えるのが先じゃないですか？
それに、ママの足は故意で蹴ったか、不可抗力(何かの勢い余って)で蹴ってしまったのかでも、謝らせ方は違うと思う。
何かの勢い余ってなら、
「○○ちゃんも、わざとじゃないんだよね？
でも、ママ、凄く痛そうだよ？
どうしたらいいかな？」
って、私なら聞くかな。
で、ちゃんとごめんなさい出来たら褒めまくる！
普段から率先して主さんや奥さんが
手本を見せ、
そう言うのが普通なんだと思わせる、
真似させるように仕向けると
空気も悪くならないし、いいですよ。
ご飯を食べる時に主さんが子供の前で
「お母さん今日も作ってくれてありがとう、美味しそうだなぁ〜いただきます
○○、今日のご飯も美味しそうだねぇ」
と語りかけるとか、
奥さんにも子供の前で主さんに
「お父さん今日もお仕事お疲れ様！
ありがとう」
と言ってもらうようにするとか、
奥さんや主さんが互いに軽くぶつかってしまったり手が当たった時に
あっごめんね！
と軽くスマートに言い合うところを
普段から見せつけておく。
夫婦間の空気も良くなりますし、
子供は模倣する生き物ですから
そういう環境にいると、自然と
そういうのが当たり前なんだという
価値観に染まっていきます。
親が「ごめんなさい」「ありがとう」
を言ってる所を見たことがなければ
言わなければならない感覚も
湧きにくいでしょうし
説得力には欠けてしまいます。
うちの父親はいつも食事が終わった時に
「おいしかった、ごちそうさん」
と言ってました。
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悪いことしたら、教えないと、
もっとひどく、手をつけられなくなりますよ。
怖かっているから、怒るとふてくされる、
子ども特有のわがままさはあっても、
結局、困るのは、大きくなっては子どもですよ。
怒らないだけではわからないことがあります。
うちは6歳です！
どこも似たような感じですよねー。
周りのママ友から小2くらいで落ち着いてきた！という意見をよく聞くので、うちは後1年！と思って頑張ってますが。。
お尻ぺんぺんはしないけど、感謝の気持ちや謝罪がない時はその都度キツく叱っています。
そして、常に周りの人に大事にされてるね、愛されてるねって伝えてます。
もちろん私も大好き、愛してる、は毎日伝えて、ハグもしてます。
きっとまだ年齢的に、人の気持ちを考えるって事が未発達なんだと思う。
もちろん精神的な成長が早く、考えられる子もいるだろうけど。
うちやあなたのところは遅めなんだよ。
もうこればっかりは生活習慣を身につけさせるのと同じで、口酸っぱく言い続ける、自分たちの態度で見せるしかないと思います。
ご夫婦は言葉遣い悪くないですか？
お互い思いやったり、親を大切にしてますか？
自分を見直しながら、根気強く子供に伝えていけば、そのうちきっと分かってくれるはずですよ。
私もまだまだ自分も至らない所があるなーと日々感じながら子育て中です。
いつか相手を思いやる気持ちが育つことを祈って頑張りましょう
謝りなさいっ、じゃ伝わらない子なんでしょうね。
何が悪かったのかをお子さんに理解させてないんだから、仕方ないですよ。
あなたのしたことは、良いこと？悪いこと？
とか
同じ事をされたらどう思う？
とか。
そういう対話をできない親は、結局、こうやって腕力でねじ込む。
なんか命令口調が気になります。
大人だって自分が悪いな、謝らなきゃと思っても、謝りなさい！って言われたらムッとしません？
ごめんなさいって言いなさいって言うより、何かどうして悪いのか良くないのかわかりやすいように話してあげないんですか？
その中でごめんなさいを引き出してあげないともう少し大きくなったら、はいはい謝ればいいんでしょ。ってなっちゃいそう。
あとなんかすみません、お子さんに説明うまくできてます？
小さい時からきちんと話して教えてあげてましたか？
書いてある他にたくさん話をしているとしたら知らなくてこんなこと言って申し訳ないですが…
食事を作ってくれたお母さんの苦労
食事の材料を作る農家さんの苦労
食材を買う費用を稼ぐお父さんの苦労
を説明して
食べる前からまずそう
と言うのがいかに失礼な発言か
を説明したり
お母さんが痛がってるのを
かわいそうと思わないの？
お母さんが痛い痛い言ってるよ？
○○が〜したからだよ？
こういう時になんて言うの？
と聞いたり
そういうふうに
悪いことをしてしまった
という気持ちを自分から
持ち始めるように
仕向けるのはどうでしょうか？
ごめんなさいを言いましょう
と言った主旨の絵本とか
そう言うのを読ませてもいいと思います。
う〜ん、もっと小さい頃からそう言う傾向があるんですか？
8歳6歳4歳3歳居ますが、うちは謝りなさい！なんて言う事は無いかな。
すぐは謝れなくても、根気強く説明したら分かってくれませんか？
謝らせるのが目的になってませんか？
今回謝れなくても、しっかりどうして悪いか、謝らなければいけないか説明して分らせてあげれば、そのうち謝れる様になると思いますよ。
あとうちだったら、私が作った物をまずそうなんて言った日には、静かにもう2度と食べなくて良いよって言って何も作りません笑
普段から率先して主さんや奥さんが
手本を見せ、
そう言うのが普通なんだと思わせる、
真似させるように仕向けると
空気も悪くならないし、いいですよ。
ご飯を食べる時に主さんが子供の前で
「お母さん今日も作ってくれてありがとう、美味しそうだなぁ〜いただきます
○○、今日のご飯も美味しそうだねぇ」
と語りかけるとか、
奥さんにも子供の前で主さんに
「お父さん今日もお仕事お疲れ様！
ありがとう」
と言ってもらうようにするとか、
奥さんや主さんが互いに軽くぶつかってしまったり手が当たった時に
あっごめんね！
と軽くスマートに言い合うところを
普段から見せつけておく。
夫婦間の空気も良くなりますし、
子供は模倣する生き物ですから
そういう環境にいると、自然と
そういうのが当たり前なんだという
価値観に染まっていきます。
親が「ごめんなさい」「ありがとう」
を言ってる所を見たことがなければ
言わなければならない感覚も
湧きにくいでしょうし
説得力には欠けてしまいます。
うちの父親はいつも食事が終わった時に
「おいしかった、ごちそうさん」
と言ってました。
お返事ありがとうございます。
一件一件お返事をしたいところですが、都合上中々出来ないのでまとめて御礼申し上げます。
やはり時間をかけて説明ですね。
短気なところもありイライラしてしまいますが、出来るだけ目線を合わせ話をするように心掛けます。
また、ありがとうやごめんなさい等も親同士していこうと思いました。
皆さんありがとうございます。
そんな態度だったら、私ならブチ切れますね。
食べたくない、は良いですが、まずそう、なんて言った日には、怒鳴りつけて張ったおします。
褒めて育てる育児とかを勘違いしてる親さんがいて、子供が増長するみたいなんですよね…。
奥さん、子供を「すごいねー」とか賞賛して育ててませんか？
それをやると、実態に合わない自己重要感が増すので、そういう尊大な態度になるし、将来挫折しやすくなります。
子供を褒めるには、褒めるんじゃなくて同意するだけで充分なんです。
「○○できたよ！」のときは「すごいねー」じゃなくて「○○できたねー」としてみて下さい。
それで充分、褒めたことになるんですよ。
他の方も書いてるけど、
謝れと命令されて、
納得もしてないのに何で謝らなきゃいけないのさ
って子供は思ってそう。
それでしぶしぶ謝ったとしても
口だけで、反省の『は』の字すらないと思う。
「同じことされたらどう思う？」
とか、同じように足を叩いて
「叩かれてどう思った？」
「ママも○○ちゃんに足を蹴られて同じくらい痛かったんだよ。
こう言うときは何てママに言えば良いのかな？」
って質問して、あくまで子供自ら謝らなきゃって思わせるのが大事かと。
ごめんなさいって言うのは大事だけど、
『自分がされて嫌なことは相手にもしない』
事をまず教えるのが先じゃないですか？
それに、ママの足は故意で蹴ったか、不可抗力(何かの勢い余って)で蹴ってしまったのかでも、謝らせ方は違うと思う。
何かの勢い余ってなら、
「○○ちゃんも、わざとじゃないんだよね？
でも、ママ、凄く痛そうだよ？
どうしたらいいかな？」
って、私なら聞くかな。
で、ちゃんとごめんなさい出来たら褒めまくる！
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