34歳、子供なし既婚です、昨日仕事でミスしまくって今日休みですが、もう死にたいく…

もう頑張れない、失敗を修正する気力も勉強もしたくありません、死にたい、

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こんなメソメソしてるだけなのにクリニックに行って治るのかな

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クリニック行ってよくなりますか、ただ努力も出来ずメソメソしてるだけなのに

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消えたい

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死にたい、人にバカにされた上に人格否定された感じです

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怖いですが仕事に行く方が怖い、生きていく事がこわい、死にたい

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私犬を飼っています、無気力になった昨日は犬に餌もあげれず、トイレの世話も出来ませんでした。
今日も朝起きて泣き止んでから会社に行って帰って、ご飯作って、また同僚からの連絡で、泣いてしまいました。
退職も考えておりますが、もう35になります、消して若くないでしょう・・

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どーしよう、私はダメな人間なんだ、必要とされてないんだ、迷惑かける人間なんだ、という事が頭の中でグルグルグルグルして苦しいです、死にたい気持ちでいっぱいです。

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死にたい、

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病気の予約明日とりました、死にたい気持ちになる事や、自殺のイメージをしてしまう事をノートに綴りました、、、自分が未来に向かって努力してなくて他人と比べて自分はダメだと思って、死にたいと思う。ただの傲慢で身勝手な考えで、。ダメだと思う、それでももう頑張れないです、誰かによく頑張ったねって言われたいのかもしれません、

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そもそも頑張るとはなんでしょう、、。
普通に仕事してるだけでも頑張ってる類に入らないのでしょうか。

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いきてるだけでも頑張ってると言っていいのですか、今日はお出かけしてました、少し休みます。

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自粛中だけど、良からぬ事を考えてしまうので犬の身の回りの必需品買うためにだけました、しんどい気持ちは変わりません。手が震えます。

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はい・・、退職も視野に入れていこうと思います

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旦那が帰ってきました、病院を予約した事や今後の仕事の事を相談しようと思うのですが、うまくいきません、話せません、ご飯も作るの憂鬱でした、死にたいという気持ちが常にある感じです。

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えらくなんてありません。でも正直、えらいと言ってもらえてほっとしてる自分がいます。少し落ち着きました。落ち着いたら落ち着いたで明日病院に行く必要があるのかなと思っています

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長文のアドバイスありがとうございます。
コロナの影響でほとんど休みになりました。今月は1日しか出勤がありません。その1日すら出勤が怖くて仕方ないのですが、その1日だけ頑張って、あとの休みでよく考えてみようと思いました・・

私は高卒で特に資格もなく、しかも会社から近い所に家を買ってしまい、転職が上手く行くのか不安です、、。

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病院行ってきました、うつ病って診断されました。一人で車で行ったのですが、スーパーや100均に立ち寄ろうかなと思ったのですが、コロナで私は働いてないし、働いてる人に悪いなぁと罪悪感で行けませんでした。私は人に役に立てる事なんて今してないのに、そんな奴が今世の中の為に働いてる人に対して失礼だろってゆわれてる気がして行けませんでした。

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本屋に出かけてみました、でも運転した事後悔しました、頭がいーーってなって吐き気も少しありました。家でゆっくり過ごせって言われてるのになんで外に出てしまったんだろうと自分を責めました。

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そういえば仕事休みと先生に言われました、うつ病で仕事休みたいって会社に言えません。

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長文のアドバイスありがとうございます。先程、1時間くらい前に処方して頂いた薬を飲むと、死にたい気持ち、泣きたくなりそうな気持ちなくなりました。まだ頭の中クシャクシャしてるような感じは残ってるけど薬飲むとアレ❓という程死にたい気持ちなくなりました。改めて私病気だったんだって感じました。性格だと思ってたのに楽になれました。
まだ旦那に鬱病に診断された事も話せてません。休むように言われた事も話せてません。もしも、他人が私と同じように悩んでたら、休みって言ってあげれるのに、どーしても自分に休みって言ってあげれません。仕事休むか行くかまだ悩んでます。

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なんか眠たくなってきました。少しモヤモヤ、イライラするし、あーーっとか、いーーってなりそうな感じが少しあります。でも飛び降りるイメージや遺書残そうとかのイメージなくなりました。余計な事考えないうちに寝ようと思います。

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おはようございます。起きたくない、あーーー、きーーーってなりそうです。気が狂いそうです。

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テーブルに頭をバンバンぶつけたい衝動があります。頭のおでこの部分がモヤモヤっとしてます。衝動とたたかってる感じ。ソファで横になってます。

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明日出勤なんですが、カッコ悪くて言えません。仕事が嫌でこんな事になったと思うのですが、私から仕事をとったら何も残りません。

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会社に電話しようっと思ってやめて、やっぱりしようっと思ってかけれませんでした。もうすぐ夜勤明けで旦那が帰ってくるので病院に行った事や診断された事を言おうと思います。話せるか不安です。

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旦那が、今日はテイクアウトのもので食べたいのがあるからという事で、お昼ご飯は作らずに済みました。いつも駅まで散歩がてら迎えに行くのですが、今日は家で涙が出で泣いて待ってました。帰って来た時、私はどーしたの？という旦那の声に対応出来ず、違う部屋に行きこもりました。結局話せず、一緒にご飯も食べず終わりました。夜勤明けの旦那様は就寝に入りました。

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死にたい、何もしたくない、いやー考えたくない、こっから逃げたい

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死にたい死にたいこんな私死にたい

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結局旦那に話せず、言いたい事を言えない自分にイライラします。余計に死にたい気持ちになります。今日は余計な事考えたくなくてお昼は旦那の中で寝てました。あーー何もできない、あーーーーー

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死にたい

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あれ、ついさっきまで死んでしまいたい妄想だったのに、ちょっと薬効いてきたかも。明日仕事行くの嫌でまらんくて死にたくなってきたけど、仕事出来るイメージが湧く。頭の中で違う自分が暴れてるような感じがしたけどいなくなったような感じ。

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結局旦那に話せず、会社に行きたくないけど会社に行く準備すすめてます・・・

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頭の中に私じゃないもう一人の私がいて攻撃してくるようでした。出勤した数時間は吐き気や寒気、冷や汗でしたが、時間が経つにつれて落ち着きました。旦那に診療内科に行った事はまだ話せてません。しばらく休みなので、ゆっくり過ごそうと思います。

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しばらく休みです、今日はイライラしてます。しんどいです

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旦那に話せてない

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明日2回目の病院で旦那を連れて行かないといけないのだけど話せずにいます😞

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結局旦那に鬱病と診断された事を話せず、今日は旦那と一緒に来てって言われたのに一人で病院に来ました。でも体調はとても良いです

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