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この先の人生について悩んでいます。 僕は19歳の男性で、今年の11月に20歳に…
この先の人生について悩んでいます。
僕は19歳の男性で、今年の11月に20歳になります。僕の家は貧しかったので、働きながら公立の通信制高校へ通いました。仕事と学業の両立が難しく、結局高卒認定試験を受け、見事一発で合格したので、通信制高校を退学しました。
僕は幼少期からひたすら絵を描き続けており、絶対に芸術系の大学へ進学しようと思っていました。
幼少期から貧乏の極地にありましたので欲しいものは手に入りませんでした。そして、中学の頃に入部していた美術部でも周りの人に絵を破られたり落書きされたりして、絵を描けない状況に陥れられ苦汁を飲みました。家庭でも家族で自分が悪者になることによって、かろうじて家族がまとまってたんです。それでも、家ではひたすら絵を描き続けていました。
反骨精神で「将来、絶対に自分の才能を世間に認めさせてやる」「そのためなら自分の人生をかけてでも構わない」と何年間も絵を描き続けてきました。今までの苦しみは自分が大成するためのものだと思い、西洋芸術史の文脈を学んだり、新しい表現技法を模索してたりもしました。
しかし、大学に入る金がないです。思えば働いた金もまったく自分の娯楽のためには使わず、親に酒をせびられ、足らずの食費を出して、学費に回したり、通信制の大学でも学費一年分の貯金しかないです。有名な芸術家に直に押し掛けて援助を乞おうと画策してた矢先コロナが起きて、立ち往生です。
そして、なんのために10年近くも絵を描き続けてきたんだろうと思いました。家にはテレビもゲームもないし、本を読むか絵を描くか勉強するかの三択で、小さい頃から大人に混じって働いて
若いうちに遊んで人生楽しみたいと思うようになりました。今までが本当に異常だったんです。職場はオッサンオバサンしかいなかったし、楽しくないです。
もっと楽しい人生を送りたいです。せめて自由に遊ぶ期間が欲しいです。金の問題は依然として解決してないです。もうひとつ考えてることで、伝統工芸品を作ってる人に師事しようかと思案してます。
今までが苦しいことが多すぎたので、もう50年くらい生きた気がします。適当に遊んだら、その後死んだ方がよかないですか？なんか、もう全てが面倒です。でも、抱いた夢の憧れだけは、決して断ち切ることができないです。どうしても叶えたいです。夢が叶わないなら、死んだ方が断然よいです。自分は無謀なんでしょうか。長年に渡り染み込まれたものを払拭することは難しいです。生きるの滅茶苦茶苦しいです。でも、どうしても他人から認められたいです。楽しい人生も送りたいです。
大学行きたいけど金がない。大学行くのやめて適当にアルバイトして適当に遊んで、酒に溺れて死にましょうか。伝統工芸品も魅力的ですが、どうせもの作りするなら自分のものを作りたいです。
これからどう生きたらよいですか？
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各美大に返済義務のない奨学金がありますから、ネットはつながるようなので調べてみてはどうでしょうか。
働きながら通信という手もあるし、あとは漫画家とかだったら学歴は関係ないです。
福光しげゆきさんの「僕の小規模な失敗」は勇気をもらえますよ。
>> 1
ありがとうございます。通信制の京都造形芸術大学というところに行きたいと思ってるのですが、もう資料も取り寄せていろいろ調べてあります。
ただ、最近になって自分の未来をイメージすることが出来なくなりました。精神的な野心は誰にも負けまいと思ってたけど、何をするにも意味が見いだせなくなりました。
もしかしたら自分はちっぽけで大したことない下らない人間だったのではないかと思ってしまい、この感情がこの先も続くなら、働きながら大学へ行くことが出来るのかと疑問を抱いてしまいます。
そもそも、今までの生き方が間違っていたんではないかなと思い、なんで生きてるのか分からなくなりました。無気力でからだがダルいと思う頻度が多くなり、仮に大学へ行ったとしてもやっていけるのか不安です。もうどうしたらいいのか分からないで辛いです
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