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ごめんなさい、ごめんなさい。 もう無理です、ごめんなさい。 貴方はちょっとし…
ごめんなさい、ごめんなさい。
もう無理です、ごめんなさい。
貴方はちょっとしたことじゃないかと言っていましたが私はそのちょっとしたことで寝れないのです。耳鳴りや頭痛が酷くなってきました。私も人間なので貴方が思うより繊細なのです。注意しても止めてくれないのに貴方はあの人にまだ甘い。働かないから家に一銭もいれない、けれど貴方は結局あの人に甘くしている。結局私が貴方に怒られて呆れられるだけ。もう死のうと思うのです、けれど怖いからどうせ死ねない。
私が死にたいと言ったら貴方はあぁじゃあ死ねば?って平気な顔して言いましたよね。私が窓から飛び降りようと足をかけてギリギリまでいっても何も言いませんでしたね。死にたいと言ったのは私なのに悲しくなりました。親なのだからもう少し違う態度をとってほしかったと望むのがいけませんでしたね。死にたいのに怖くて死ねないけど生きてても辛いことしかないうえに苦しい。
生きてても死んでも駄なのになんで生まれてきたんでしょう。あなた方が勝手に子供を作ったのです。快楽を得たいだけならゴムをつけるか生がいいなら薬でも使えばよかったでしょう。今の時代便利なんですから。しかも私は第二子、一子が生まれた時点で気付かなかったのですか?育てられないなら子を生まなければよかったのに。そしたら貴方の今の苛立ちも呆れもなかったのに。私は負の感情を感じずに済んだのに。私と兄さんの歳が離れているから、兄さんが第一子だから兄さんを贔屓するのですか?働かなくても上から目線でも親を召し使いのように使っていても贔屓しているのですからそんなちんけな理由じゃないでしょうね?私に呆れたり怒ったりするということは貴方は父さんにも呆れたり怒ったりしていることになります。そもそもの原因は父さんです。ああもう気持ち悪い気持ち悪い、気持ち悪い吐き気がする。あんなの父と思いたくない。なんであんなの選んだんだ、せっかちで短気ですぐ決めつけて自分が絶対王者。せめて父親が違っていれば私ももうちょっとだけまともだったんだろうな。
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