- 注目の話題
- 田舎暮らしなので感覚の違いがあるかもしれませんが、付き合ってない男性との食事の支払いで最近衝撃を受けてます。 現在30歳の私ですが、同世代の男性を交えた飲
- 主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の子に対する記述がありますが、決してそのご家族を否定するつもりはありません。 主人に色々言
- ああ結婚できなかった。 一生ひとりなんだな。 結婚したかった。
愚痴？です。自分が小学生の頃受けてきたことがいじめだと気づいたのは中学生になって…
愚痴？です。自分が小学生の頃受けてきたことがいじめだと気づいたのは中学生になってからだった。
自分は、いじめられていることに気づかず、ただいじめっ子のことを嫌いなのだと思っていた。嫌いを理由に避けるのはいけないことだから、我慢しなければいけないと思っていた。
先生にいじめられているのではないかと聞かれたこともあった。私は、その差し伸べられた手をつかまなかった。だって、いじめではないと思っていたのだから。人を嫌っていることを話せば、叱られるのは自分だと思っていたから。
私は、小学生の頃自傷をしていた。誰も信じられなかった。それは全て、自分が弱いせいだと思っていた。だから、相談してはいけないと思った。弱さをひけらかすのはダサいと思っていた。小学生だった自分にとって、自分の周りの交友関係が「普通」で、それ以外を知らなかった。
中学生になって、新しい交友関係ができた。それは私が知っていたものとは全然違って暖かく、楽しいと感じられるものだった。私が尽くそうとすれば「友達なのにそんな必要はない」と笑ってくれた。今までの常識が崩れ始めて、混乱から今までのことを話すと「それはいじめだ」と教えてくれた。
今は楽しいからいいと言えばそれまでだが、小学生時代の全てが憎い。本当は得るはずだったものを何か失っているのではないかと不安になる。過去を思い出すと吐き気がする。過去の傷は、消えない。もし過去に戻れたら、いち早く他者に相談しろと言いたいけど、できない。小学生の時期といえば、勉強以外で学ぶことがたくさんある時期だ。それをまともに送れなかった私は、もう二度とまともな人間にはなれないのだろうか。
新しい回答の受付は終了しました
「まともな人間」の定義は人それぞれだけど、スレ文を読む限り、主さんはそれほど特殊な環境で育ったわけではなさそう。小学校で虐めに遭うなんてよくあることだよ。上を見てもキリがないが、下を見てもキリがない。
この相談を見ていて痛いほどあなたの気持ちが分かった。
私は幼稚園の頃いじめられてた。幼稚園の頃私は結構(同性)から人気があって友達から取り合いをされるほど人気があった。それはすごく嬉しかった。
でも、取り合いされるのが辛かった。どっちか片方に行くともう片方にいじめられる、指を反対に曲げられたり、暴力やられたり、もちろんそれ以外も。
でも、私が悪いんだと思っていた。両方と仲良くできない私が悪いんだと。ものすごく辛かった。
１回だけ先生に相談をしたことがあった、先生は全然相手にしてくれなくて、両方と仲良くしてくださいね。それだけ。何の役にも立たなかった。
そして、この生活を3年間やりきった。幼稚園が怖くてしかたなかった。終わった頃はがボロホロで心臓がものすごく痛かったし、時には動けないこともあった。
小学校入学は不安で不安でしかたなかった。
私は5年生まで、心を開かなかった。もう傷付きたくなかった。5年生のころ、初めて親友ができた。今までの苦しい体験を全部聞いてくれて、一緒に泣いてくれて、初めて仲間がいることに気付き嬉しさで泣いた。
そこからは、友達ができるようになった。
6年生のころ、私もその子も転校したが、連絡を交換して今でも辛くなったときは連絡をとるし、相手が辛くなったら一緒に聞いてあげる。きっとこれは、ずっと変わらないだろう。親友ができたから、今がある。そう思うと感謝しかない。幼稚園の頃の苦しみは決して消えないし、今でも思い出すと辛くなって動けなくなる。
でも、親友がいるから頑張れる。
親友には感謝しかない。
ありがとう。
また会ったときはありがとうを伝えたい。
体験談ばっかりで申し訳ない。
あなたにも心の傷は残ってると思う。
でも、同じような人達が沢山いる。
３番さんのように、主さんと同じくらいの辛さを経験した人は沢山いる。小学生の人間関係は難しいんだよ。お互いに未熟だし不器用だし、傍目に問題なさそうに見えても、本人的にはいろいろあるんだよ。沢山の傷を抱えながらも頑張っているのが「まともな子」じゃないかな。
主さんもしんどかっただろうね。でも主さんはちゃんとした子、まともな子だよ。大丈夫。
私も小学校時代のほとんどいじめられて過ごしました
でも誰にも助けてもらえなかった
だから我慢して毎日学校に行ってました
中学生になってやっとのびのび過ごせるようになりましたが以来人間不信のままです
でも私は生きている
あの経験は思い出すと辛すぎるけど、耐えられた自分は強くなったと思う
そして今何気ない日常をすごく幸せに感じることができます
もっと楽しく過ごせたらよかった、とか思わないと言えば嘘になるけど私にとっては意味のある経験だったと自分に言い聞かせています
乗り越えた自分を褒めてあげて下さい
結構いるのですね。自分の場合、助けを求めれば助けてもらえたかもしれない状況だったからこそ非常に悔やまれます。
まともだ、褒めていいと言われ、救われた気持ちです。自分でも、まともに生きられるのですね。生きていいのですね。
ありがとうございました。
新しい回答の受付は終了しました
その他の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
