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昨年から夫と別居して1年になります。2年半前の夫の社内ダブル不倫が事の発端です。…
昨年から夫と別居して1年になります。2年半前の夫の社内ダブル不倫が事の発端です。発覚後、弁護士を介し双方の配偶者が相手側に慰謝料を請求するという形で不倫関係は解消されています。不倫に至った際、夫は私に不満がなかったが、ばれないと思って不倫した、私より10歳も若い彼女に頼られて嬉しかったし恋愛が楽しかったと言っていました。彼女の方は、夫をすれ違い生活だったので、私の夫と一緒に出掛けたり食事をしたり体の関係を持てて女として求められて嬉しかったと言っていました。私を除く3人が同じ社内ということもあり、トラブルが発生することも考慮し、再発はないと思います。
夫は最初は反省して私と再構築を望んでいたのですが、私が不倫のショックで不眠や気分の落ち込みがひどく鬱になり(通院しています)、フラッシュバックが辛く泣いたり、夫に辛さをぶつけてしまう多かったのが原因で、夫は次第にキレることが多くなり、暴言を吐く、無視するというのが続きだしました。不倫中にも同じ態度を取られていたこともあり、家事などはかろうじてこなせましたが、鬱がさらに悪化してしまいました。夫は、連休なども鬱の私と一緒にいるのが嫌らしく、実家に帰ったりして、義両親も息子が可愛いため嫁である私に、あなたが実家に帰れ、息子に苦労をかけるな、精神病院に入院しろ等言ってきました。夫も一緒にいたくない、別居したい、と言い、私が出ていかないなら自分が実家に帰るとのことでした。ずっと無視される日々が辛く感じ、冷却期間という別居同意書、婚姻費用等の取り決めをして私が実家に帰りました。
別居中は夫に電話しても出てもらえず、メールも連絡事項があったときのみ、敬語で一文のみの返信がたまに返ってくる程度。鬱も少しずつ良くなってきていて、私自身も悪いところがあったので反省してる、夫のことをまた信じて一緒に生活していきたいから、話し合いをしたいと連絡しても、話し合いは無理、弁護士を立てようと思っているとの返事でした。
有責配偶者からの離婚請求は通らないのは知っています。私は離婚しない、別居も解消したい旨を伝えています。夫の気持ちが既に私にないのは承知しています。でも私は夫と一緒に幸せになりたいと思っています。子供は流産を繰り返してしまっていません。もう年齢も40代半ばになって子供も望めません。不倫前は、結婚して夫が仕事を辞めてくれというので、仕事は辞め、家事はしっかりこなし、仕事を頑張ってくれている夫に感謝の気持ちをいつも伝えていました。夫もそれまでは幸せだったと言っていました。鬱になった私に嫌気がさし、自分が責められたのに腹を立て、私に見切りをつけたのだと思います。
話し合いすら拒否する夫の態度が辛いです。外で仕事をするのを夫が嫌がったので結婚後は仕事についていませんでしたが、別居中に自活も道も考えて国家資格の受験をし、合格して資格を取得しました。でもまだパートの採用も決まっていません。夫との生活を望んでも拒否される中途半端な自分の立場に日々悩んでいます。私が離婚を決めるのが一番いい形かもしれないのですが、かつての幸せな生活を取り戻したい希望を捨てきれないでいます。
もうどうやっても夫と向き合うことは出来ないのでしょうか。厳しいアドバイスでも構いません。どうかアドバイスをお願いします。
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まず夫が悪い、これは決定事項です。
しかしその後、顔を見るだけでフラッシュバックしたからと言って、
主さんも夫に対して何をやっても許されるというわけではありません。
慰謝料支払った時点でもう示談は済んでいるようなものです。
そこにさらに私は辛いんだと怒りを何度もぶつけられたら、
そんなにまでして自分と結婚していたい理由は何?と、当然夫も思います。
被害者は何をしてもいい立場ではないんです、再構築すると決めたのであれば、
それなりに主さんも前向きにならないと、再構築なんて不可能です。
また同居したら、鬱が、フラッシュバックがと言い出して、
夫に酷い言葉をぶつけての悪循環になることは目に見えています。
そんなことされたら、いくら夫が悪いことをして、最低なことをやらかしても、
人間、図星ほど指摘されたらイライラしますから、
じゃあいつまで謝り続けたらいいの?一生奴隷やればいいの?って逆ギレもします。
幸せな生活がしたいなら、主さんも変わらないといけません。
しかし現状を読む限り、私は到底不可能だと思います。
離婚されるのがベストな環境だと思いますよ。
なんだか腹立たしいですね。
元はと言えばご主人の浮気ですよね。
逆ギレのように立場上にしてますよね。
おかしいです。
主さんの弱みにつけこんでますね。
その弱さによけいに強気にででわがままに上から言ってます。
主さんもここは毅然としなければならないのではないですか?
離婚するのであれば、私の鬱のきっかけは、あなたの不倫であること、そのせいで生活できないので、慰謝料と生活費を請求します。
もちろんそうなるなら相手女性にも請求します。
として、話してみてください。
このままでもわかれそうなら もう覚悟して自分も意見しないといけません。
そうした話し合いで変わるかもしれません。
私も不倫され10年目で離婚。。不倫された傷は治りませんよ?離婚しても…
でも一緒にいても辛いだけです。信用がまず出来ませんから…居ても居なくても辛いなら居ない生活を選んで私は後悔していません。。主さんも良く考えて決断して下さいね…😣
>> 1
まず夫が悪い、これは決定事項です。
しかしその後、顔を見るだけでフラッシュバックしたからと言って、
主さんも夫に対して何をやっても許され…
仰る通りだと思います。
再構築を夫が求めた際に、私を支える、一生をかけて償っていく、どんな非難でも受け止めると言ってくれた言葉に甘えていたと思います。
抱きしめてくれたり、やさしい言葉をかけてほしかった自分がいます。不倫後は、女として見れないからと私に一切触れることもなく、不安だからそばにいてほしいとお願いしても、寝室にさっさと引っ込み鍵をしめたり、私の作った料理を捨てられたりとだんだん酷くなる態度に、にそういうことは辞めてほしいと伝えたのがムカついたそうです。
不倫後は夫が心地よく過ごせるように、今まで以上に家事を頑張って、良い奥さんになろうと努力しました。前向きになろうとしたのです。でも、彼女と比べられて否定されました。それからフラッシュバックが酷くなり、夫に辛さをぶつけてしまいました。私のどこが不満なのかも聞いて直そうともしました。夫婦で一緒にカウンセリングを受けてほしいともお願いしました。でも答えはノーでした。そして、鬱が悪化して、現在に至ります。
夫に一生奴隷なんて思ったことは一度もありません。謝り続けてほしいと思ったこともありません。ただ辛い気持ちを分かってほしい、一緒に幸せになりたいと思っていました。
自分の気持ちを押し付けていただけだったと思います。
>> 2
なんだか腹立たしいですね。
元はと言えばご主人の浮気ですよね。
逆ギレのように立場上にしてますよね。
おかしいです。
主さんの弱みに…
別居の際に、毅然として?婚姻費用の請求はしています。鬱のきっかけは自分の不倫が原因であることも夫は分かっています。わかっている分、余計に私の鬱が重荷で辛さを訴えられることが耐えられなかったのかな、と思っています。
相手女性からは不倫の清算で慰謝料をもらってるので、もう清算済みです。
今まで夫に不満もなく、夫に意見をしたことがなかったので、鬱になって夫に辛さを何回も訴えてしまったのが受け入れられなかったのだと思います。
夫の名誉のために申し上げますが、不倫をきっかけに夫は別人になってしまいました。それまでは良き夫だったのです。本気の不倫だったとは本人は言っていませんでしたが、きっと不倫の彼女と別れたくなかったのかな、と。
私が夫に未練があるだけかもしれませんね。
返信ありがとうございました。
旦那さんはもうあなたを愛することはないです。
不倫する時点であなたに愛はありません。
不倫され傷つき鬱になりヒステリックになった妻に対して逆ギレして追い出す旦那さんが本当の旦那さんの姿ですよ。
今までの幸せな毎日は偽りの日々だったわけですね。
不倫発覚後、3年過ぎると時効です。
有責者扱いにはならないので旦那さんから離婚を申し立てることも出来ます。
そして別居しているの調停を起こされると離婚は確定です。
心を決めて、今のうちに高額な慰謝料請求の準備をしたらどうですか?
お子さんが居ないとのことなので、離婚してしまえば旦那さんはあなたに支払うお金はないですから、それを狙っているのでは?
今後のあなたの人生のためにも、慰謝料請求して、お金をとらないと。
人生一度しかありません。
依存して幸せにはなれません。
弁護士を立てた時点で、ほぼ話し合いにならないと思います。離婚したいの一点張りでしょう。また一緒に生活しても病状は悪化すると思います 次のステップに進んだ方がいいと思います。貴方も弁護士を立てるか、そのまま離婚した方がいいと思います。 関係ないですが、妻は2度目、私は初婚です。まだチャンスはありますよ
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