義母さんのこと、愚痴です。 77歳、独り暮らし、私は長男嫁で隣に住んでいます。…

野菜と小遣い(スレ主の為)の
報酬があって　割り切ってる
って書いてはいるけど、
割り切れてないのよね。

割り切るには、報酬をもっと
要求する。　できなければ
旦那　兄弟姉妹にも、役割
分担する。

手が　でないなら兄弟姉妹にも
労い金をもらう！　　どう？

• 共感1

長男の嫁なんて、そんなもん。
実の息子、娘がかわいいに決まってる。
長男嫁→貧乏クジ。
その構図は変わりません。

あなたなりのストレス発散方法を何か見つけましょう。

• 共感0

１さんありがとうございます。

夫は介護方針の決定をしてもらっており、私で説得できないことは夫がしてくれています。
また、夫の休日には畑仕事をしてくれていて、もともと夫の仕事も肉体労働なので、私としては体を休めてほしいと思っています。

義姉は義父の相続を夫と同等にもらっているためだいたいの相続額はわかるし働かなくても充分に食べていけるとは思うのですが、働いているのには義姉さんなりの理由があってのことと思うしこちらが口出すことではないので、私と同じように義母をサポートしてほしいとは言えないです。

それに、先日、義母さんの介護方針について話をしたときに、少し手伝ってほしいようなことを申し出ましたが、そんなん出来ん。と言われました。
週に一回くらい義実家には来ますが、義母さんの話し相手をしているようです。
実際サポートになるようなことはしないスタンスのようなので、こちらから頼むのは難しいですね、、

何しろ私たち夫婦と義姉との関係は結婚当初から良くないですし、とくに夫は義姉の顔も見たくないほど義姉を嫌っているので、夫からお願いはしないし、私からもこれ以上は言えません。
私が義姉とメールで連絡を取り合っていますがそれ以上は精神的に無理です。

報酬の話も、相手に理解してもらうためこちらが下手に出て話すことは難しいです。

法改正で実子でない嫁でも介護費用を相続で請求出来るようになりました。
私はお金のためにやっているわけではないのですが、、、、
夫はお前も相続を請求するように言われています。
でも、義母と同じように専業主婦を暇だとか楽だとかバカにしている義姉にはがめついと思われるでしょうね、、、、
私だって自分で働いてい介護から逃げたいです。

私も自分で仕事であり報酬は義母亡き後にもらえばいいと割りきってやればいいのですが、
義母に、専業主婦で楽だとかそういう考えを言われていることから、義母の相続をもらうことは義母の意思に背くのではないか、納得されないのではないかと思ってしまいます。

夫は理解してくれますが、１番立場をわかってほしいのは介護されている義母と、私をバカにしてきた義姉にです。

期待してもしかたないのですがね、、、

• 共感2

２さんありがとうございます。

夫のことは今でも大好きなので、夫と結婚したことに後悔はありませんが、結婚するとき、長男嫁であることの自覚はかなり足らなかったように思います。

特に、私の出身地は県外なので、地域的な習慣や考え方の違いも理解出来ていませんでした。
でも、嫁ぎ先の同世代の友達も、うち(義実家)のような考え方ややり方は今時古いし珍しいと言われています。

ストレス解消ですよね、、、、
皆さんどうしているのでしょうか、地元ではないために友達も少ないし、、フルタイムで働いてない貴重な友達と数ヶ月に一回お茶しに出かけると、義母にはどこに行くのと聞かれ久しぶりに友達と、と言うと、うらやましいと言われ。自分１人で度々出かけると、あんたは自由でいいわねと。
確かに義母さんは家のために尽くしてきた人なのでそう思うのも無理はないけど、嫌みを言われてまで自分のために出掛ける気にもなかなかなれずにいます。
お義母さんもお友達とお出掛けしてくれたらいいのですが、お義母さんのお姑さんがそれをゆるしてくれない人だったそうで、友達と出掛けたことも無いそうで、１人で出掛けたこともなく、今さら他人とは気を使うし出掛けられないと言ってます。

なんだかかわいそうになってしまい、自分が出掛けるのには、それなりの理由をつくらなきゃと、とても気を遣います。

• 共感0

週5で短時間働いてみては。
たまにいないと文句言われるけど、この時間はいつもいない、とわかれば向こうも生活を変える。

• 共感1

５さん、ありがとうございます。

これまでに何度も働きたいと夫に相談してきました。
でも、反対されました。
夫は肉体労働なので、家事分担は無理で私にしてほしいそうです。
私は長女出産までは働いていましたから、両立はなんとか出来ると思っているのですが、義母の介護までは無理ですし、頼みにくくなるのでしょう。
それに義姉に、お前は口を出すな！と言った手前、介護を放棄するようなことはしたくないのでしょう。
私にだけ義母をみろと言われても辛いと夫には言っていますが、辛い思いをさせてすまん。と謝られるだけです。

また、私が働いて義母の面倒を見ずに、義母が無理して歩いて畑仕事をしに行って倒れても、俺はお前を責めることは全く無いし、義母の責任だと思う。けど、周りの親戚やご近所は嫁が手伝わないから。という目で見る人もいる。と言います。
実際、義母さんはしょっちゅうよその家のことを、あそこは嫁さんが愛想が無い、とか、あの家は相続に失敗して家を売らなきゃいけなくなったとか、好き勝手言っていますから、、、

義実家の土地も祖先から受け継いでいるものなので一生ここで暮らすとなると、そういう人から私を守っているつもりなんだと思います。

でも、何かしら理由を作り短時間でも働けるところを探してみたいと思います。

• 共感0

わたしの母も主さんみたいでした。
母にえらそうだった祖母も、やがて認知症で寝たきりに結局最後は、一番介護した母にかあちゃんかあちゃんと一番たよりにしてました。
長期入院で看護婦さんや介護の人に冷たくされてて、母が見舞いにいけば、母ちゃん助けてと半泣きですがったそうです。

あなたは強くやさしい人です。
働くだけがえらいんじゃないです。
あなたは、感謝されなくてもきちんと役割をはたして、文句いえるほど、お姑さんが元気でいる助けをしている。
わたしは、働くことそとにしか意識のない父より、だれに認められなくても私利私欲より家を守ってきた母のほうが好きだし、立派だとおもいます。

もちろん仕事もたいへんではありますが。

• 共感0

デイサービスには行っていないのですね。
週１でもデイケアやデイサービスに行ってもらうといいですが難しいでしょうか。

認知症なので行くまでが大変ですが、慣れてしまうとデイというのは影響力が凄くて、身体がデイに反応するんですよ。

同じ時間帯に送迎がある為、時計が読めたり、テレビでこの時間帯に送迎って刷り込まれソワソワし始めたりする。

嫁の愚痴などをデイで話をして、職員は聞き流しながらも、そうなの。大変ね～とか味方してくれるし、自立者と愚痴を言い合ったりしている。
その間主さんは一息つけると思いますよ。

ケアマネに愚痴を言ってもいいです。

今は畑仕事をする事で認知症の進行を緩やかにしているので、主さんは大変だけど良いことです。

あと、認知症の薬を飲んでると思いますが、認知症の薬には、アクセル系とブレーキ系があります。
攻撃的な部分があるなら、ブレーキ系の薬に変えたりするのもありだと思います。

主さんが通院対応をしているなら、先生に相談してもいいのでは？
認知症の家族会もあります。
また、今年は全国的に中止だと思いますが、run伴(らんとも)と言って認知症の人・家族・支援者が１つのたすきをリレーするイベントがあります。

因みに認知症のカラーはオレンジ色です。

沢山ではないですが、認知症カフェ(オレンジカフェとも言われてます)もありますよ。
色々探して愚痴を言える所を見つけてくださいね。

• 共感0

因みに
田舎だから、周りの目があるからデイに行かせたくない。と思う人もいますが、田舎ってデイの送迎車沢山走ってます。
下手したら、時間帯によってはデイの送迎車ばかりという事もあります。

デイに行くと意外と知り合いに会うのも田舎のデイあるあるかも。
田舎って入院すると、近所の人も入院していたりする。
お互いあえて周りに言わずに入院。
でも、入院先が同じでバレちゃって…なんて事もある。
しかし、お互いあえて言わない。
それも田舎。

周囲に認知症だと隠して頑張っていても、進行してバレてしまうのもあるあるかも。

いずれはわかってしまうので、早い段階から周囲に認知症だと知らせておくのが一番。
親戚の認知症のおばさんは電話魔で、施設入居するまでよく電話がかかってきました。
藁を頼んだのに、まだこない。とか言ってましたね。
でも認知症だという情報があったから適当に応えてました。

認知症には問題行動があるので、田舎の場合オープンにする方が一番いいですよ。

• 共感0

７さん、ありがとうございます。

お母様のお立場や、あなたのお気持ち、とても良くわかりました。

また、涙が出そうになるほどとても励みになりました。

私の夫は仕事に逃げるタイプではなく、家のピンチではお休みをとって協力してくれる人ですが、義母は夫には休んでもらって申し訳ないと言うのに、私には何も言わないことに腹が立ちます。
あなたのお母様、おばあ様もそうですが、１番近くで支えている人に１番感謝するべきですよね。
ケアマネさんや介護福祉士さんは義母に、お嫁さんが近くにいてくれて良かったですね～、とか色々フォローしてくれますが、義母は何とも思ってない顔してたりして、、、、
息子夫婦が居てくれてるから助かります。と表面的に言っているだけです。

でも、介護は感謝されるためにしてる訳じゃないのでそこは割りきらないとですよね。

ただ、誰かに『ありがとう』とか『頑張ってるね』って言われるとじわ～と嬉しくなります。

感謝って大事ですよね。

• 共感1

８さん、詳しく教えてくださりありがとうございます。


嫌がる義母さんを説得し、昨年お試しデイに付き添って行きました。
その中で１番義母さんに合っていると感じた施設に今年から行くことになり、１月はイヤイヤでも行っていたのですが新型コロナが流行しずっとお休みしています。
義母の肺の持病はかなり深刻になっていて、先月入院したときには主治医に罹患したら99、9%命を落とすと言われました。
そのため、コロナ感染の可能性はまだ残っているなかケアマネさんは施設に行くことは積極的にはオススメしない。と言われました。本人が行きたいのであればいいのですが、嫌がるのに行かせることは難しいです。

でも、おっしゃるように畑仕事が認知症進行予防になっているので、そこは出来るだけ支えていこうと思っています。
今日は気が乗らないから、収穫だけしてきて。と頼まれ30分ほど１人でやって来ました。出来るときはいいのですが、私に用事があり断ると、誰も頼れないし、自分の体はゆうこときかないし、と不機嫌になって愚痴られます。そうですね、しんどくて辛いですね、と相づちをうって慰めますが、受け流せない日もありますよね。

あと、私も近所の義母さんと親しい方に認知症であることを伝えたいと思って夫や義姉に相談しましたが、義姉は不機嫌になり、相手に迷惑をかけてないから言わなくていいと言われました。実子の意志を尊重しているので、困ったことにならないうちはやめておこうと思っています。

義母は認知症の薬は飲んでいません。
レビー小体型傾向で主治医は、義母の場合服薬がかえって精神的不安定を起こしたり、認知症進行させる可能性が高いということでした。
私も認知症家族の会を調べたのですが、活動が土曜日で、学校は休みだし子どもの習い事などと重なってしまい行けていません。担当の認知症福祉士さんには、平日で会があれば教えてほしいとお願いしています。

友達と話すのもいいのですが、相手に共感を求めるのは難しいし、友達にも愚痴ばかり悪いなと思うので、同じような環境の人と話したりしたいですよね。

• 共感0

デイサービスとか週3くらいいってくれたらいいのにね。
所詮さ嫁だから。
あとボケてるんだから記憶に強烈に残ってることしか覚えてないんじゃない？
あんまり気にしなくていいよ。

気を使うことができなくなってんじゃない？どうせボケて忘れるんだから、ハッキリとお母さんがいるから働かないでって旦那さんに止められてるんですって言えばいいのでは？
どうせ覚えてないんだし、多少キツく言ったっていいんじゃないの？
本当の事なんだし。

• 共感0

>> 12 12さん、ありがとうございます。


とても潔いご意見で、読んだだけで爽快でした。

義母に意見するとだいたい反対というか、共感してくれず、義母にとってはうっとうしい、または腹立たしい印象になります。認知症の人は話の内容は忘れて印象が残るようなので、関係を保つすべとして義母にとって不快になるようなことは言わないようにしています。

でも、おっしゃるように、私にとって嫌な出来事は義母は忘れますから、私１人で根に持ってもバカみたいだし、腹を立てても損なのでやめておこうと思うようにします。

• 共感0

レビー傾向なんですね。
厄介ですね。レビー傾向だと歩行がパーキン系の日もあるのでは？

それに呼吸器疾患だと、キツイですね。

お住まいの地域に必ずグループホーム(認知症対応型共同生活介護)があるので、グループホームに相談に行くのもありかな。

グループホームによっては、注文を間違える料理店のようなものをやっていますし、地域密着だから結構地域に出て行ってる所もあります。

相談も受け付けていますよ。

小規模多機能や地域密着で認知症対応の小規模デイもありますよね。

コロナ問題もありますが、地域密着型だと大きな施設よりそういう相談や愚痴を聞いてくれます。

旦那さん達が内緒にしたいのはわかりますが、主さんが地域密着型で相談していると、お散歩がてら声をかけてくれたり、気にかけてくれたりします。

ケアマネは愚痴を聞いてくれますか？
在宅介護は介護する家族がダメになったら出来ない。
だから、介護してる家族の愚痴など親身になって聞いてくれます。

• 共感1

>> 14 度々ありがとうございます。

おっしゃるように、運動機能の低下はあります。
特に歩行に関してはすり足ですし、ふらつきもあります。
家は亡き義父が取り付けた手すりがたくさんあってさほど不便はないのですが、本人は思うように動かず畑仕事も段取りに混乱してしまいスムーズに出来ずもどかしいようです。
一般的な家事は出来ていて、まだグループホームなどに入所してもらうほどの段階ではないようですが、早めに探すのもひとつかもしれないですね。

愚痴はケアマネさんには何となく話しづらくて聞いてもらってません。忙しそうですし、、、、
でも、サービスの相談などは時々しています。
私はたまにですが義母を認知症検査までは導いて下さった自治体の認知症初期集中支援チームの担当さんに義母の様子を話したり、少し愚痴を聞いてもらっています。
家族が抱え込まないことが大切とは言ってもらっているので、なるべく介護サービスを利用していきたいです。

• 共感0

お辛いですよね。本当にお疲れ様です。嫁の仕事は、というより嫁の存在そのものは報われないものなのでしょうね。奴隷や、使用人と思っているのだと思います。
主さまのところはどうかわかりませんが、姑もまた嫁のた立場の時に自分の姑から散々奴隷扱いを受けたからそれが当然だと考えているのかなぁと思います。中高生の部活と同じです！
嫁姑だからうがった見方をしてしまうという人もいて、お姑さんに悪気はないのよと諭されることもありますが、私は違うと思います。この時代の姑はこういう人が多いですよ。
私には息子のお嫁さんもいます。彼女にジェラシーを感じたことは皆無とは言えません。しかし彼女は今の時代の人らしく私の娘のように私へダメ出しもするし、お願いもしてきます。出産も私のところでしたいなどとあっけらかんと言います。私は実家も夫の両親の家も封建的な家庭でしたから戸惑いすら感じていました。が、息子のお嫁さんに自分がされたような意地悪をしたいとは思えません。
これは時代がそうさせるのだと思います。
私も夫の両親の面倒はみたくありません。いちいち言われることに嫌な感情がわきます。
主さま偉いですよ。充分やって差し上げています。幸いお優しいご主人のようですからよかったです。今後はもう少しご無理なさるのをやめてみても良いと思います。やれることだけをやって、できないことは他の実子にお任せしてもよいでしょう。
私も私の人生のために少し強くなろうと思っています。

• 共感1

>> 16 UHFTCdさんありがとうございます。

嫁、姑どちらの立場でもある貴重なご意見で大変参考になりました。

私の義母は義母の姑から自由を奪われてきたようで、しょっちゅう亡き大姑の悪口を聞かされます。
家のために働かされ、実際楽しいことなんてなかったのかもしれません。
私は、それは大変でしたね、と言うくらいしか出来ませんが、、、
私と義母と比べたら私なんて生ぬるいことはわかっています。
ちょっと働いて喉が乾いて水分をとっても、私の時はそんなんで疲れたなんて言ってられなかったと。
でももしかしたらそういう話題しかないから言うのかな、、、、

夫が言うには、義母と大姑とは同居してたけど、義母は働いてて大姑の介護なんてしてなかった。近所の親戚が様子を見に来たり、介護サービスを使ってた。
お前の方が何倍も丁寧に見てやっている。と言ってくれます。
確かに義母は大姑の体調管理や病院の送迎、お薬の管理までしていなかったようですし、私の気持ちが分からなくても無理ないのかもしれません。

やれることだけやっていきたいと思います。

• 共感0

義母も義姉も，旦那も
ろくな人間じゃないですね
悪く言ってしまいごめんなさい，
あなたには，家を出ていくことをおすすめしたいです

デイサービスとショートステイを使えば，ほとんど家にいなくなります。いかせればいいんです。

私なら，いちいちなんか言ってきたら，ババアうるせえって
いいます

• 共感0

>> 18 ありがとうございます。

義母も義姉も特別性格が悪いとかではないですが自分とは価値観が合わないです。また働き者で気が利く素晴らしい人間のようで慕われています。
私は裏の面(お金への執着や他人の悪口、私への見下しや無視など)を見てしまっているので、他所の出来事に対しても表面的に物事を捉えず、その人たちにしかわからない何かがあるんだろう。と思うようになりました。

夫に関しては、まさに昭和の男という感じですが自覚があっても変えられないみたい。長男でごめんな～って言われます。
ろくでもない夫かもしれないけど、夫は夫で家族のために出来ることを頑張ってくれて私にとっては唯一無二の人で変わらず愛しています。
なので夫と別れることは考えられないし、これまでに義母や義姉のことでいっぱいいっぱいになったときは夫が子供達と一緒に家を出ようとまでなりました。でも本家長男だし代々守ってきた。また本家の土地家屋は夫名義だし保険は夫が入っていたり、そこに義母が住んでいるのでみてあげなきゃいけない。そういう思想からは簡単に逃れられないのです。
義母と義姉のことは夫と一緒になれた代償かな、、、、と思います。

私もあなたのようにスッパリ割り切れる性格なら良かったのですが、義母に恩が無いわけではないんです。優しい時もあるし、時々出る嫌な面は認知症のせいでそうなっていると思うようにしています。
私に介護義務は無いのですが、看ないといけないような気がするし、お嫁さん偉いねって言われたいのは私の保身なのだと思います。

義母もだいぶ弱ってきていますし、肺の病気も認知症も進めば、長くてもあと数年看るだけになると思うのでもう少し頑張ります。

• 共感0