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子どもを作りたくないと夫婦双方の両親に伝えたら揉めて気まずくなりました。経済的に…
子どもを作りたくないと夫婦双方の両親に伝えたら揉めて気まずくなりました。
経済的にも時間的にも余裕はあり、子どもが嫌いではないですが、単にめんどくさくて産むのが嫌だと思っています。
私（妻）の方は一年以上前に実の両親にその旨を伝えました。
はっきりとした理由を言わなかったら夫婦仲や体のことをさりげなく心配されました。
それが煩わしかったので、正直に「子育てはと人生の無駄だと思ってる」と母に言ったところ、態度が冷たくなりました。
子どもがいる兄夫婦と比べて、実家に帰った時の歓迎の度合いも違いますし、孫がいるからと兄夫婦にはたくさんお金を遣い、孫のお祝いのたびにいろいろ渡していますが、私たちにはそれほどくれません。
「老後に急に甥をあてにしないでよ」と嫌味を言われたこともあります。
義両親には夫の方から適当な時に言っておいてと任せておきましたが、夫は一人っ子の上に孫の顔が見たいという義両親のプレッシャーがあり、はぐらかした状態がずるずると続いていたそうです。
しかし、つい最近（おそらく私の両親づてに）子どもを作る気がないと伝わってしまいました。
過去に私も夫も期待を持たせるようなことを何回かいっていたので、義両親のショックが大きかったようで関わりづらいです。
夫に、「なんで黙ってたの？」と怒ったら、「とても言えなかった」と泣かれていろいろめんどくさくなってきました。
まるで私だけが悪いみたいでいらいらします。
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結婚前はめちゃくちゃ子ども欲しいってわけではなく、私はなんとなく産むつもりだと思っていて、
夫も私にその気があれば、といった感じでした。
しかし私がだんだん育児へのあこがれが無くなってきて、今この状態で産んでも熱意をもって子育てできる気がしません。
夫の本心はわかりません。
でも私に対して泣かれても困ります。子ども欲しいっていうなら考えないこともないよ？と聞きましたが、煮え切らない態度です。
イライラしたので私としては姑のおもちゃにするためだけに産みたくないとはっきり言いました。
子どものことは夫婦ふたりの問題なのに、おそらく産んだら私の方が負担が大きいし、産まない場合私だけが悪者になるのでどうすればいいかわかりません。
忙しくて確認できずにいたので、皆さんの回答に気が付きませんでした。すみません。
本文だけ読めば私が悪いように見えるかもしれませんが、
人生の無駄、と言ったのは私の人生設計においてもっと仕事や趣味に励もうとしたら子育てしてる余裕は無くなるだろうし、子どもを養うために仕事をしていた母と現代で働いている私では立場も違うので、私にとっては無駄という意味です。
確かに言い方は悪かったですが、私も母に散々理不尽に責められてヒートアップした末の発言です。
子どもを産まないということは夫婦で冷静に話し合って決めました。夫は子ども欲しいみたいなことも全く言わなかったし、子育てにも関心がなさそうだったので産んでも先が心配でした。
もし両親に何かしら言われたら、実子が対応しもう片方はなるべく関わらないというのも話し合って決めました。案の定私の母は夫が非協力的だから～と、夫の方を責め始めたので関わらせなくて正解だったと思います。
お金のことも陰で兄にだけ渡すのではなく、必ず私の目の前でやりとりするので陰険ですが夫は全く気付いていません。
私もそれなりに嫌な思いで両親に告白したので、夫にもちゃんと伝えてほしかったです。
私みたいに正直に言わず適当にはぐらかしたせいで事が悪化してるので夫にも非があります。
子育ての事とか今まで何も考えてこなかったくせに、急に泣きつかれて正直しんどいです。
私は20代後半で子どもは好きなので、子どものことを考えないこともないです。
ただ、夫に「子どもを産むことになったら確実に私の仕事は遅れるし、男女で苦痛を分かち合うとか絶対に無理だから義母のためだけに産むのは嫌だし具体的なビジョンを考えて。」と正論を言ったら
なにも返ってきませんでした。
私はいったいどうするべきなんでしょうか？
私自身で義両親のところまで行って土下座して「子どもを産む気がない不出来な嫁ですみません。」と謝ればいいんですか？
私は十分意見を出して夫の考えも聞こうとしてきました。
結婚前は当然産むべきという風潮になんの疑問も持ちませんでしたが、結婚してすぐ仕事が充実し始め、新しい趣味も見つかりだんだんと気持ちが離れていきました。
そういった自分の都合もありますが、夫にも原因があります。
夫は結婚してからもほとんど子どもの事は話題にせず、こちらが子どもいなくてもほんとにいいの？と聞いても特に欲しいといった返事がありませんでした。
それなのに、義両親の前では都合の良いことを言い続け、二人で決めたことなのにいざ揉めると私がわがままを通したみたいになっているのが腹が立ちます。
子どもを産むかどうかは大きな決断なのに、義両親からのプレッシャーだけでぐらつくのはおかしくないですか？
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