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子どもを作りたくないと夫婦双方の両親に伝えたら揉めて気まずくなりました。経済的に…
子どもを作りたくないと夫婦双方の両親に伝えたら揉めて気まずくなりました。
経済的にも時間的にも余裕はあり、子どもが嫌いではないですが、単にめんどくさくて産むのが嫌だと思っています。
私（妻）の方は一年以上前に実の両親にその旨を伝えました。
はっきりとした理由を言わなかったら夫婦仲や体のことをさりげなく心配されました。
それが煩わしかったので、正直に「子育てはと人生の無駄だと思ってる」と母に言ったところ、態度が冷たくなりました。
子どもがいる兄夫婦と比べて、実家に帰った時の歓迎の度合いも違いますし、孫がいるからと兄夫婦にはたくさんお金を遣い、孫のお祝いのたびにいろいろ渡していますが、私たちにはそれほどくれません。
「老後に急に甥をあてにしないでよ」と嫌味を言われたこともあります。
義両親には夫の方から適当な時に言っておいてと任せておきましたが、夫は一人っ子の上に孫の顔が見たいという義両親のプレッシャーがあり、はぐらかした状態がずるずると続いていたそうです。
しかし、つい最近（おそらく私の両親づてに）子どもを作る気がないと伝わってしまいました。
過去に私も夫も期待を持たせるようなことを何回かいっていたので、義両親のショックが大きかったようで関わりづらいです。
夫に、「なんで黙ってたの？」と怒ったら、「とても言えなかった」と泣かれていろいろめんどくさくなってきました。
まるで私だけが悪いみたいでいらいらします。
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孫が居るのですから孫のお祝いの為に色々渡すのは当然です。
あなたは孫も居ないのに孫のお祝いが欲しいのですか？
子育ては人生の無駄、これを母親に言ったのであれば、
あんたの人生、無駄だったねと笑ってしまったことになります。
態度が冷たくなっても仕方がない、非常に悲しい発言だったと思いますよ。
それに一人っ子と結婚して孫を生む気がない女性だったら、親は泣きます。
私だけが悪いみたい、ではなく、完全にあなたが悪いのでは？
それとも夫も生みたくないと言っているから夫婦の総意なのですか？
だったらお祝いは今後、何もないし、お年玉もずっとあげる側、
これは覚悟しないといけません、交流がないから何もしないとか、
そういう人は実家に帰って来るなと言われても仕方がないですよ。
孫も居ない夫婦だけでのんびり暮らしている人にどうしてお金をあげる必要が？
子供が居て生活が大変だろうからというお金ですよね？
ちょっと全体的に卑しい人だなと思いました。
なんだか親をお金としか見ていないようにも思えます。
本当にあなたのお母様は、1人目でやめておけばよかったかもしれません、
そんな意地悪を言いたくなるくらいのことをあなたは言ってしまいましたよ。
それ、ご主人は本当に子供欲しくないんですか？
反応的に、欲しいけどあなたが要らないと言うから言い出せないんじゃ、、、？
もしそうなら、男性にだってリミットはあるし、夫婦でもう一度話し合いされた方がいいと思います。
あなたが欲しくなくて産まないのは別に構わないと思うけど、相手が違うなら問題が変わってくるかと。
親御さんには結婚前から伝えておけば良かったですね。
親や周りは結婚＝子供、になりがちなので、そうじゃないって事を伝えた上での結婚なら今のような事にはならなかったかも。
しばらく時が経てば、諦めて普通にしてくれそうですけど。
旦那さんも子供は作らないと言ってますか？
スレを読む限りは主さんが子供がほしくないだけで旦那さんはほしくないとまで思ってないような感じ。
だとしたら一人っ子の旦那さんの両親とはギクシャクした関係になりそうですね。
正直に言ったからといって理解されるわけではないです。
うちも子どもは作らない夫婦です、金銭的な余裕のなさと私の精神的な病気のためです。
何年説明しても祖母は理解しませんし、元働いていたところの６０代女性からも言われました。
凄く嫌なこと言うけど
旦那さんの両親は、孫を産んでくれない嫁を追い出したいんだと思います
女は、妊娠出産の年齢の限度がある
男は、60～70歳でも父親になれる
主さんの旦那さんの心変りがなければ大丈夫
夫婦にとって子は、かすがい
と言うけど子供が居たって不貞する人だっている、
「子育ては人生の無駄」言葉のあやにしては酷いですね。もっと違う言い方があったのではないでしょうか。
旦那さんは本当に子供欲しくないのですか？なぜ旦那さんは泣いたのでしょう。主さんに言い出せなかっただけではないのですか？もう少しよく話し合ってみてはどうですか？
ちょっとよく分からないのですが、結婚前にお互いのライフプランや結婚観を話して結婚をするものではないですか…？結婚前に子供を産むと公言していたのなら、ご主人は子供がいる人生を想定してご結婚されているのではないでしょうか。
意見が変わる事は多々あると思いますが、相手があり相手の人生を左右する事は容易に変えてはいけない事もあると思うんです。
子供の有無って変えてはいけない要項のひとつではないかと感じます。
不妊で離婚されてしまう方がおられたり、婚活サイトでも子供の希望があるぐらいですから。
泣いてしまうほどまで追い詰められていたというのは、ご主人も100%ではご納得されていないのでは…。
本当に納得していたのなら、ご両親のプレッシャーがあっても気にされずに伝えていたのではないかと思います。
結婚前の子供を産むという主様の意向を聞き、ご主人が子供のいる人生を想定して結婚していた場合、主様の手のひら返しはご主人の人生を蔑ろにしているようにも見えてしまいます。
もう一度ご主人としっかり話し合われる事がまずは大事ではないでしょうか。
泣いていらっしゃるという事実がご主人の本心のように感じます…
結婚前はめちゃくちゃ子ども欲しいってわけではなく、私はなんとなく産むつもりだと思っていて、
夫も私にその気があれば、といった感じでした。
しかし私がだんだん育児へのあこがれが無くなってきて、今この状態で産んでも熱意をもって子育てできる気がしません。
夫の本心はわかりません。
でも私に対して泣かれても困ります。子ども欲しいっていうなら考えないこともないよ？と聞きましたが、煮え切らない態度です。
イライラしたので私としては姑のおもちゃにするためだけに産みたくないとはっきり言いました。
子どものことは夫婦ふたりの問題なのに、おそらく産んだら私の方が負担が大きいし、産まない場合私だけが悪者になるのでどうすればいいかわかりません。
とりあえず
自分の両親には
｢子育ては人生の無駄｣って、言ってしまってごめん。
って謝ろう？たぶん、お母さんを傷付けたし、子育てしてきたお母さんの人生を全否定して、突き放したからね。
完璧な親なんてどこにもいないけどさ
一生懸命、愛情かけて育てた娘になんでこんな酷いことを言われなきゃいけないんだろう、ってめちゃくちゃ辛いよ。
私ばかり悪者にしないで！
ではなく、自分の話しを聞いてもらいたいのなら、
まず、お母さんやお父さんの話しを聞こう。
思春期の子供じゃないんだから、言葉を選んで親に寄り添おうよ。
今の気持ち、素直に伝えるだけだよ？
結婚した時は、子供持つ人生も漠然とは考えていたけど、今は不安や自分に降りかかる負担の大きさの方が大きくて、今の幸せを壊してしまうようで前向きになれない。今のまま産んでも、楽しく育児なんて出来そうにないし、子供にも申し訳ない。
もしかしたら、子供が欲しい
って思う日が来るかもしれないけど、今は、自分と夫の2人の生活を大事にしてく方が大事だと思っている。
孫を見せられなくて申し訳ないけど、私は、今でいっぱいいっぱいだから、見守って欲しい
とかさ？相手が聞く耳を持ってくれるような話し方をしないとだよ。最初から、ちゃんと相手が理解ひてくれるよつな説明していたら、こんなことになってないと思うよ。
味方になって貰いたいのなら、自分からお願いしなきゃ。悪者！とか、敵！とか、自分で線引きしちゃダメだよ。
優しさを示してもらいたいなら、自分が相手を優しくしなきゃ。
まず、夫婦で良く話し会わないと
「私だけ悪者」て
婚姻前から赤ちゃん作らないて話なら文句言えるけど
違うよね
旦那は、子供が欲しいなら
そうなるよね！
子供の有無の価値観で
これからも夫婦続けられないだろうし
旦那は、我が子を抱きたいなら
このまま結婚生活続けてても辛いだけ
主も無理に赤ちゃん産んでも育児ダメだし
もう、どう整理するかは旦那と話し合いしかないよ
これは二人の問題なんだから、旦那さんもあなたも納得していれば子供を産まなくても問題はないかなぁとは思いますが…
ただ、実家のご両親が孫のいるお兄さん家族にお金を渡して優遇するのは当然だと言えば当然なのかなぁと思います。
子供がいれば何かとお金もかかるし、自分達の好きな物は買えないことはありますからね。
そういうことも含めてお金だってあげているんじゃないですか？
私のところも孫がいます。
孫のことにはお金を随分とかけてます。
他の兄妹たちには、独身なのでお金をかけることはありませんよ。
お兄さん家族にお金を渡して、自分にはもらえないから〜というのは違いますよ。
当たり前じやないですか。
だって孫は可愛いし、子供がいない人のところは子供のいる人に比べたら余裕はありますよね。
親からお金をもらっているお兄さんが羨ましいなら子供を産んで、お祝いやお小遣いなどもらえばいいと思います。
すみません。
失礼しました。
旦那さんは一人っ子と仰ってましたが
主さんはその意味を、本当の意味で
理解してスレやお礼レスでの言葉を
言ってるのですか？
ただ単に子供を産むと公言していた
のは結婚直後でハイになっていたから
冷静に考えたらやっぱり要らないなぁ
産みたくないな、は、あくまでも主さん
個人の言い分であり、旦那さんの
御両親や旦那さんから見たら寝耳に
水で「何で？」ってなりますよ。
子供は産み育てる夫婦だけの問題と
考える方もいらっしゃいますが
そうとばかりは言えません。
旦那さんの様にお子さんが一人しか
いない場合は、息子さんに子供が
出来ない時点でその家系ないし血筋が
途絶えてしまうと言う事ですから。
結婚の条件として初めから子供は
産みませんと言っている女性をお嫁さん
として迎え入れたのでしたら
主さんの「私一人悪者になるのは
納得いかない」という理屈は通るかも
知れませんが、結婚して落ち着いたら
やっぱ要らない、義理の両親には
旦那から伝えといてよとか、御両親の
心情を考えた旦那さんが中々言い出せ
なかったのを責めるとか、親の心情を
思って涙する旦那さんをバカにする様な
返信レスを拝見していて、失礼ですが
スレ主さんには人として持ち合わせて
いなければならない大切なものが
欠けている様に感じました。
貴女の御両親の気持ちも、旦那さんの
気持ちも、義理の御両親の気持ちも
一切考えず、自分の事のみですよね。
生活に余裕があるのでしたら、まずは
旦那さんと真剣に話し合い旦那さんの
本心を聞くべきだと思います。
そしてまだ三十代なら遅くない。
離婚する方が旦那さんと旦那さんの
御両親にとっては本当の幸せかと
思います。結婚は決して当人同士だけ
の問題ではないという事を改めて
考えてみてください。
旦那さんは一人っ子なのに、子供要らないと言われた義親のショックは分かる。
自分の遺伝子途切れる。友達とは孫の話も出来ないのだから結構辛いかも。
でも義親も一人しか産まなかったのだから、そうなっても、しょうがないよね。
しかし主のお母さんが言ったように、兄弟や甥や姪には頼らないで、自分の老後のことはきちんと始末してよね。とは思う。
わざわざ親に「子供を作りません」って、言わなくても良かったと思うけど。
「ほしいけど、出来ないんです。それで子供は?と聞かれるとプレッシャーになるのでそっとしておいて下さい」
と、でも一回言えば 済んだ話だと思うけど。
わざわざ 問題発言をして義両親の反応を楽しんでる?
子供を作らないというのは夫婦で選択したものでしょうし、なぜこんなにも責められなきゃいけないのか、理解できません。レス読んでも、非国民レベルで責めている人達が沢山いる事に驚きです。
人生の選択肢の一つなんですよ。
2人が決めてそれで生きていくなら良いと思います。
お小遣い貰う額とかについては、そこ、愚痴るとこかな？と思いましたが。
私も主さんと同じく、子供作らない選択をしましたが、責められる筋合いは全くないし、老後だって孤独死を覚悟しています。
お二人で決めた夫婦の路なのですから、
堂々として生きていってほしいと思います。
レスありがとうございます。
回答なども読ませて頂いて苦しい気持ちになりました。主さんと同じように私も子供ほしくありません。婚約者ともその話をしていてお互い同意の上で近々結婚する予定です。彼の親は子供を産むのだろうと思っていると思うのですが。。私にはどうしても生理的に無理です。子供を考えると吐き気がしてきます。私も子供を育てる時間って無駄ではと思ってしまう冷たい人間です。でもそれは私の親がそういう人でした。親は私を産んでもちっとも幸せそうじゃなかったです。きっと産むんじゃなかったと思ってたんだろうなと子供ながらに感じてました。なので子供はいない方が幸せと思ってしまう自分がいます。子供を産まないのは悪という風潮わかりますが私にはそれがとても生きにくいです。
ひどい！と仰る方もいますが、DINKSと主様のケースは少々異なるのでは？
我が家もDINKSですが、結婚前から話してお互いにしっかり納得してます。
なので、お互いの親に子供の話をされた時も2人で伝えました。
結婚前には産みたいと言い、結婚後にやっぱいらなーい、と言うのはナシじゃないかなぁ。
結婚後に言われた側からしたら離婚か我慢かしかないですよねそれって。
2人とも納得してる、という事ならご主人が泣いてる事に「私に泣かれても困る」なんて言いますかね。
少なくとも子供はいらないと提案したのが主様なら、受入れてくれたご主人の親に説明する所もセットだし、何より主様の提案を飲んでくれた人がその事で苦しんで泣いてるならケアしてあげましょうよ…。
すごく思いやりがないなと見ていて感じました。
言葉選びにしても、ワザとなの？と思うほど相手の気持ちを傷付ける言葉を選んでいらっしゃる。
自分が悪者になる事を極端に嫌がられてますが、誰が悪いという話じゃないですよねこれ。
拝見するかぎり、お母様とギクシャクしたトリガーは主様の言葉だし、ご主人が泣いてしまったのも主様の強い言葉ではないですか？
コミュニケーションがすごく下手なんだろうと察しますが、思った事をそのまま吐き出すのはやめて、言われた側がどう感じるか一旦考えてから言葉にした方が苛立ちも減るんじゃないかと思います。
人は自分の思い通りには動きません。
＞まるで私だけが悪いみたいで
でも実際主さんだけが悪い事にご自分がしてるんだけどね…
主のご両親がしてるのは差別というより区別だよ。
子供がいる家庭の方が全てにかかってお金かかるんだし自分達の血筋を繋げてくれるんだからそらまあそうもなるよ…
主さんの方は何かした手間賃や交通費くらいなのでは。でもそういうものだと思いますけど。
旦那がはっきり言えなかったにしろいずれ同じ事になるもの。
それが自分が想像してたよりも実際はインパクトが大きかっただけでしょうに。
そもそも”とても言えなかった”という旦那さん…
それつまり旦那さんはそこまで「子供いらない」とも実は思ってもいないって事では？？？
よくよく話し合った方が良いと思います。
「今」だけじゃなくまた何年もしてからでも。
とりあえず現在のところトドのつまり…
「子供いらない」「人生の無駄だと思ってる」という気持ちが一番強いのは自分だった」という事がはっきりわかっただけなので…
「まるで私だけが悪いみたいで」というか…
「主さんが一番そう思ってる（旦那さんはそこまででもないかもなので…）」のは間違いないと思いますし…
つまりご実家にも義実家にも一番インパクトを与えてるのは「主さん」だと思いますけど？
「まるで」とかではなくて、ほぼ間違いなく…
「人生の無駄だ」が「ただの言葉の綾だ」ですむと本気で思ってるとしたら…
主さん結構アレですよアレ…
考えても見なよ。
自分を育ててくれた親に「あなたは人生を無駄にした人だ」「あなたみたいな人生を無駄にする人にはならない」って言い放ってるようなものじゃん。
自分の身や時間を削って人生をかけて育ててくれた親（実親だけじゃなく義父母）に対して恩も感謝もクソもない、親の行動や子への（あなたへの）愛情の全否定の言葉じゃん…
そんな言葉を「言葉の綾なのに」とか本気で言ってるとしたらそりゃあ…たとえ血の繋がった親子でも角は立ちますって…
実親には当然だし、そんなの実親に言い放つような嫁をもらった息子を持つ義両親にもインパクトは「子供作りたくないんだって」と言うそれ以上に大きくなるのも当たり前だと思うけどねえ…
なぜそんな言葉選びになるんだかって話だと思うよ？
せめて自分が出してしまった言葉には責任は持たないと。
旦那が言えなかったから旦那が悪いってわけじゃないですよその状況が生まれたのは。
自分の言葉選びの問題だよ。
とにかく…
せめてご夫婦内ではよくよく寄り添って歩み寄って話し合った方が良いよ。
今回だけで答えを出すのではなくね。
大事なことは旦那さんが悪いわけじゃないってことだよ。
でないと、いずれ旦那さんは「やっぱり子供作りたいから」って主さんとの夫婦関係を卒業するかもってそっちまで心配になるよ。
まぁ…兄家族と差が出るのは当たり前じゃないですか？
家族も多いし、お金もかかる、大変だもん今の時代に子供を産み育てるのは。
大変で頑張ってる子に手をかけるのは当たり前ですよ、親として。
大変さをわかりならがらも子をもつ自分の子と面倒くさいからいーらない！って自分の子見たらどっちを応援したくなるかな？
病気とかならまだしも。
お金にも困ってないなら、自分でなんとか出来るよね、ってなるよ、そりゃー。
それを放棄した上に子育ては人生の無駄だなんて言われたら母親として凄くショックですね。
子育ては人生の無駄、あ～娘が言ってることってこの事かと、まさに体験してるんだもん。
主さんを育てた事こそ無駄だったと思われかねない。
あと旦那さんは子供本当にいらなかったのかな？
主さんのイラつきに本音が言えないんじゃ…？
親からも責められて板挟みなんじゃないですか？
お互いに子を持たないと納得の結婚じゃないなら詐欺と一緒だよ。
初めは子供を産むつもりでいたんでしょ？
旦那さんが子を欲しいと言って仮に産んだとしても何かにつけて責めそうですもん。
あなたが欲しいと言ったから産んだのに！って。
欲しいとは言いくそうな、雰囲気。
勝手な憶測ですけど。
私が義理親の立場なら初めから言ってほしいです。
息子も納得してるならそれはそれでいいけど、男の人が泣くってさ、主さんが傷つくようなことも親から言われてると思うよ？旦那さんは。
あと甥っ子に頼らないでね！も当たり前。
葬儀とかキチンとしておかないと迷惑かかるからね。
まっキチンとしてても実際はかかるよ、迷惑。
ただでさえ少子化で自分の親の世話だけで大変なんだから。
叔母さんは手を煩わせないこと！
旦那の本音は
子ども欲しいんじゃない
そこ重要。
子どもに対しての考え方が
違うなら、 お互い 両家
のため、離婚した方がいい。
子ども育てるのは人生の無駄
時間の無駄なんだぁ？
わぁ〜私 無駄ばかりしたのか
って すごく悲しくなったわ。
実の母親なら もっと傷
つくだろうね、、、
子供が人生の無駄なら、突き詰めたら自分の存在も無駄って事ですよ
今は大人だけど人の世話になり成長した過程がある
今やっている結婚生活も無駄
仕事をしている事も無駄
結婚なんて無駄な事をしないで一人で生きて行けばいいのに
無駄の中に有意義なモノって必ずある
みなさん、必要以上に主さん叩き過ぎではないでしょうか。
確かに、「子供を産むことは人生の無駄」この発言はいけません。しかも母親に。
ご主人については主さんが言われているように少し煮え切らないな…と思います。ご主人が「俺もできるだけ協力するから頑張ろう」と言って主さんを説得してくれたら主さんは気持ちが変わると思いますが、違いますか？
子育てはどうしても母親メインになってしまうので、「産んだら自分の負担の方が大きい、でも産まないと自分が悪者になる」これ、良くわかります。だから安易に産んで虐待するよりよっぽどマシだと思うのですが。
ただ、ご主人とはよくよく話し合って下さい。主さんの気持ちを強く全面に出しすぎるとご主人の本心が聞き出せない気がするので。
きっと主さんはそんなはっきりしない旦那さんだから余計に子供を産むことに不安を感じているのではないでしょうか。
主さんの言った言葉の全ては自分に返ってきつつあるようですね〜。
母親にとって主さんを産んで育てたことは無駄になってしまうという意味の暴言になりました。
結婚して落ち着いたら子供の件は無しに考えを変えた主さんの場合には詐欺と同じ扱いになる。
旦那さんには主さんが考えを変えた決定を命令して伝えたの？泣くほど困らせて放置するの？
主さんが威張っていられるのも今のうちで、これから先は手痛いしっぺ返しが来るでしょうね。
みなさんって、私も
含まれているのかしら。。。
第三者の目からはそう感じるよ
って 言っては叩きになるなら
もう、書かないけど
最後にひとつ、、
旦那が寄り添ってあげれば
でも ないと思うわ。
平等でいたいんだったら
お互い寄り添い着地点
見つけるんじゃないかしら、
義実家に 子どもいらないと
旦那だけに宣言させようと
した点から ズルいと思う。
スレ主と旦那の意思が
まだまだ一致していないから
自分が悪者扱いってなる。
逆にスレ主さんの書いてる
ことで、情けない旦那って
思う人もいるでしょ。
叩きなら これにて失礼
いたします。
叩きて、、、夫婦の価値観が違うなら
このまま夫婦続けでどちらも後悔するだけ
赤の他人の私から
主に妊娠出産育児を進めたりしません
旦那は、自分の赤ちゃんを産んでくれる女性、愛する妻との赤ちゃんが欲しい
両親にも孫を見せたい！て思ってるならこの
まま婚姻関係の続けても
この先、旦那や旦那の両親や主の両親は、貴女を悪者扱いするでしょうね
主の両親も別の人と再婚したら主が子供が欲しくなると考えを変えてくれると旦那の両親に相談したんだと思うけど
赤ちゃん欲しく無いなら晩婚にすべきです
子供を作らないと言わなくても子供が出来にくいみたいでいろいろ言われるのが嫌で作らないと言ったで良かったんじゃないかな。もっと冷静になって子育ては時間の無駄と言うべきではなかったよ。子育てしてきたお母さんや子育てしてる人たちに失礼。
妻に子供を産みたくないと言われたら、夫はもう強く「産んでくれ」とは言えなくなるよ。出産は命がけなんだから。
夫が孫の顔を見せられなくて涙を流していたなら、それは夫婦の合意ではなく、あなたの意見に夫を従わせただけなんじゃないのかな？
「子育ては人生の無駄」
言葉の綾だとしても実の母親に対して絶対に言ってはいけない言葉だった。
それはあなたの母親の人生を否定している言葉。
母親はあなたの事を嫌いになってしまったんだと思う。だから他の兄弟にベタベタしたり可愛がってお金をあげるのは、当然といえば当然な流れ。
色んな生き方があるし、子なし夫婦ならではの楽しみ方もあるとは思うけど、
自分の人生を否定されたくないなら、誰かの人生も否定しちゃいけない。
よく知りもしない人間に、子育てもできず、母親からも愛されず、夫にも泣かれて、義両親からも煙たがられる人生こそ無駄じゃない？なんて言われたくないでしょ。
忙しくて確認できずにいたので、皆さんの回答に気が付きませんでした。すみません。
本文だけ読めば私が悪いように見えるかもしれませんが、
人生の無駄、と言ったのは私の人生設計においてもっと仕事や趣味に励もうとしたら子育てしてる余裕は無くなるだろうし、子どもを養うために仕事をしていた母と現代で働いている私では立場も違うので、私にとっては無駄という意味です。
確かに言い方は悪かったですが、私も母に散々理不尽に責められてヒートアップした末の発言です。
子どもを産まないということは夫婦で冷静に話し合って決めました。夫は子ども欲しいみたいなことも全く言わなかったし、子育てにも関心がなさそうだったので産んでも先が心配でした。
もし両親に何かしら言われたら、実子が対応しもう片方はなるべく関わらないというのも話し合って決めました。案の定私の母は夫が非協力的だから～と、夫の方を責め始めたので関わらせなくて正解だったと思います。
お金のことも陰で兄にだけ渡すのではなく、必ず私の目の前でやりとりするので陰険ですが夫は全く気付いていません。
私もそれなりに嫌な思いで両親に告白したので、夫にもちゃんと伝えてほしかったです。
私みたいに正直に言わず適当にはぐらかしたせいで事が悪化してるので夫にも非があります。
子育ての事とか今まで何も考えてこなかったくせに、急に泣きつかれて正直しんどいです。
私は20代後半で子どもは好きなので、子どものことを考えないこともないです。
ただ、夫に「子どもを産むことになったら確実に私の仕事は遅れるし、男女で苦痛を分かち合うとか絶対に無理だから義母のためだけに産むのは嫌だし具体的なビジョンを考えて。」と正論を言ったら
なにも返ってきませんでした。
どっちもどっちだな。
主さんの言い方が悪いし、それはお母さんが怒っても仕方ないと思います。
「子育ては人生の無駄」って言葉は絶対に言ってはいけない言葉でしょ。
主さんを産み育てたお母さんの人生を否定してるのと一緒ですから。
主さんはそう思っていなくても、そう思われる可能性だってあるんだからさ。
「この前はごめん。実は病院で子供できにくいって言われちゃって。だからこの前はムキになって思ってもいないこと言っちゃった。子供催促されるの辛いんだよね」ぐらい言って仲直りしなよ。
そしたら陰湿なことはしなくなるんじゃない？
「なんなら、里親とかあるよね」って言ったらどうですか？旦那さんの家の気持ちも分かります。うちは、行ってない姉が居るので、うちの子を溺愛する祖母。子供居るから、嫌いな義理息子になる旦那も少し理解してやろうって感じです。
そのカッチリ感が怖いんだって。
色々話し合って決めたことを実行できない旦那さんにイラついてますよね？
これで旦那さんが子供がほしいといったら、手伝いや助けることを少しでも怠れば完全に論破しますよね？
そして主さんが気に入らなければ怒りだすでしょ？
だから旦那さんは怖くて答えが出せないんですよ。
子を持つこと、子育てついて意見がないんじゃなくて、意見をして、しくじったときの論破や怒らせると怖い、面倒だから答えを主さんに合わせる、投げてる、濁してるだけなんじゃないかと思う。
そして、またハッキリしない旦那さんにいらつくんでしょ。
お礼とかみるさ、他人でさえ圧を感じるんだから、旦那さんはもっとなんじゃないですか？
あの時こう言ったから、こう約束したからと責められる生活になるかもしれないなら、相当な覚悟がないとほしいとは言えないよ。
子をもつにはある程度は覚悟が必要だけど、責任をとらされると感じたらやっぱ二の足踏むんじゃないかな。
あとやっぱり旦那さん的にはそれでいいのかまよってるんじゃ？
本当にいらなかったらさ全力で説得するでしょ、泣いてでもね。
説得できないのはやっぱり迷いなんじゃないですか？
人それぞれ家族の在り方や価値観は違うかと思いますが、義父母の対応は実子だけでして一切関わらないとか、必死で子供を育てた義父母からすれば結婚した相手間違えたと感じられるでしょうね。お互いの両親が孫の顔を見たいのは当たり前、結婚前から子供を産むつもりはありませんから。と公言していたのに今の状況なら話は変わりますが、曖昧な回答をしていて今の状況なので、主さんが悪い部分が多いように見受けられます。実母からの見た旦那さんの印象も非協力的だからと先入観を植え付けられてかわいそうだと思います。こういった意見が多いので、あなた自身が身の振り方を変えないと、今後何一つ改善されないと思いますよ。
私はいったいどうするべきなんでしょうか？
私自身で義両親のところまで行って土下座して「子どもを産む気がない不出来な嫁ですみません。」と謝ればいいんですか？
私は十分意見を出して夫の考えも聞こうとしてきました。
結婚前は当然産むべきという風潮になんの疑問も持ちませんでしたが、結婚してすぐ仕事が充実し始め、新しい趣味も見つかりだんだんと気持ちが離れていきました。
そういった自分の都合もありますが、夫にも原因があります。
夫は結婚してからもほとんど子どもの事は話題にせず、こちらが子どもいなくてもほんとにいいの？と聞いても特に欲しいといった返事がありませんでした。
それなのに、義両親の前では都合の良いことを言い続け、二人で決めたことなのにいざ揉めると私がわがままを通したみたいになっているのが腹が立ちます。
子どもを産むかどうかは大きな決断なのに、義両親からのプレッシャーだけでぐらつくのはおかしくないですか？
言い方がね(笑)
正論って言うけど理屈っぽいよ(笑)
話し合いしたくなくなるような言い方。
正論ぶつけるんじゃなくて、自分の考えを言って相手の考えを聞いてあげる。
相手が話せなくしてるのはあなたの言い方が悪い。読んでいて私も話し合いしたくなくなる(笑)
主すんの気持ちとてもわかります。
私はまだ親にはなにも言ってませんが
ほぼ主さんと同じ考えです。
ただ客観的にみると
主さんは子供を持つことにとてつもない責任感を感じてるんだと思います。
子供作ろう！大変なことあるかもしれないけど2人で乗り越えよう！と考える人はすっと子作りできるけど
責任感が以上に強く、不安やマイナスなことを考えてしまう人は主さんのようになってしまう気がします。
結果的に強い言い方になってしまい
周りが敵になります。
読んでいて自分もそんな気がしました。
自分が親になるかもしれないと思うようになって余計に
子供ほしくない！！かわいくない！という気持ち強くなってませんか？そうだとしたら私はすごく気持ちがわかります。
これはもう完全に周り（主に夫）が理解があり、責任感があり、主さんを本当に愛しているとわからないと
決断はできない気がします。
私の場合ですが
子供なんかかわいくないし鬱陶しいしととても思ってますが
もし本当に夫が子供がほしいならお互いの気持ちを何時間何日かかろうが話してから子作りしようと考えてます。
でも今のところ私は子供絶対いりません。
そんなんなら作らなくていいじゃないかと言われますが
お互いの親や夫の気持ちがありますしね。
結婚前は子供かわいいともおもえてたのに。
なんでこうなったかな。
主さん。一度よく話し合ってください。
主さんが結婚する前は漠然と子供を産むことを考えていたけれど、だんだんとその気持ちがなくなったのと同じように、人間一度決めたと思ったことでも時間の経過と共に気持ちが変わるということはあると思います。旦那さんは子供をもうけないことをあまり深刻には捉えなかったけれど、両親の反対にあったことで気持ちが変わることもあるかも、と思いました。そして主さんの気持ちも変わるのかもしれないとも思いました。例えば、嫌なことを言うようですが急に仕事を失うとか大病をするとか。子供自体が嫌いではないとのことですし、そういう大事があった場合は主さんの今の決意も変化するのかもしれません。
ですから旦那さんとは可能性の話をして選択肢に幅を持たせていてもいいのかと思います。今は出産子育て考えられないけど気持ちが変われば産むとかもあるかもね、とか、もしも子供を産むとしたら40歳までかなーとか。子供がいなければ年に1回は二人で海外に行こうね、とか。何も一生の決断を今すぐに下して生涯に渡って守り抜かなければいけないわけではないので、そこは少しブレるつもりで話をしたらいいですよ。旦那さんだって無理矢理主さんに子供を産まそうとするわけではないでしょうし、でも旦那さんがもしどうしても子供が欲しいと思い始めたら主さんだってまだ検討の余地ありですよね？
ご両親たちにはまだ今のところ子供をもうけるつもりはないけれど、くらいに言えばいい気はしますけど拗れちゃってるかな。私としてはいくら親でも別世帯のいい大人に子どもを早く産めなんて言うもんじゃないと思っていますが、世間様は子どもを期待するものらしいです。真正面から受けて立つと持たないと思いますから、笑ってかわす方が楽でしょうね。一人産んだって二人目は？三人目は？ってなりますから笑
旦那さんは少し頼りなく思うかもしれませんが、優しそうな気がします。何事も夫婦仲良くあってこそなので、仲直りして良い関係で支えてもらってくださいね。
旦那さんの本音がわからない。
主さんの主張が強いからそれに合わせてるようにも思える。
気弱な旦那さんなのかな？
旦那さんの言葉で子供に関しての意見が見当たらないから主さんに合わせているか意見を言ったところで揉めたり言葉で負けるから初めから言わないのか？
力関係は主さんの方が断然上に見えますよ。
旦那さんの本音が聞きたいですね。
二人で決めたことなら貴方も立ち合いの中で義理両親に話すべきだったんじゃない。旦那さん一人に任せるから話が違う方向に行きあなたが一人で決めたことになり悪者になる。今後大事な話の時はちゃんとあなたも付いて行き話したほうが良いよ。
主さんは仕事趣味が生き甲斐になったから、子どもを産む気がなくなったんですね。
それは貴女自身の考え方、生き方だから他人が口出しする事ではないから、貴女は子どもを産まなくて良いと思いますよ。
ただ、貴女の趣味の為にご主人や義両親を巻き込むのなら、ご主人は迷いがあるのではないでしょうか？
私はいったいどうすればいいのでしょうか?
って、言っても孫が欲しい両親には子供を作らないと断言してるのだから、嫁と娘の立場（特に嫁）は上手くいかないと思います。
だから、夫婦二人で両親と疎通に暮らしていけばいいと思います。義両親とは、仲良くはできないでしょうね。
反対に、両親、義両親と今後も付き合いを続けるのなら、何人か書かれてるように「子供欲しいけど、できないの」と、言えばいいと思いますけどね。
回答してるほとんどの人は 子供作らない人生を批判してるのじゃなくて、主さんの 人間としての相手に対する言い方を批判してるように感じます。
もっと相手の気持ちを考えて、自分勝手な言葉は謹んだ方がよいとおもいます。
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