娘の言動が原因で、兄夫婦とうまくいっていません。 もう仕方ないと諦めるべきか、…
娘の言動が原因で、兄夫婦とうまくいっていません。
もう仕方ないと諦めるべきか、何かこちらからアクションすべきか、アドバイスいただきたいです。
半年前に兄夫婦に子供が生まれ、口唇口蓋裂でした。
事前に聞いてなかったので、会いに行った時にうちの4歳の娘が「赤ちゃん怖い」と言って、顔を見るなり泣き出してしまいました。
その場で娘には「赤ちゃん怖くないよ、そんな言い方したら赤ちゃん可哀想でしょ」と叱り、
兄夫婦には謝りました。
が、その事が兄のお嫁さんを傷つけてしまったようで、それ以降私達が実家に遊びに行く日には絶対行かないようにしてるそうです。
これまで月に一度集まって食事をしており、最近はコロナでできてなかったのですが、最近そろそろ集まろうかと話していますが、兄は来るけど、お嫁さんと子供は来ないと言ってるそうです。
これまで何度も兄やうちの親が間に入ってフォローをしてくれましたが、二度と関わりたくないの一点張り。
私も一度その場で謝ったものの、後日改めての謝罪はしてない事が気になっていて、
きちんと謝罪に行くべきなのか悩んでいます。
兄や親は不要だと言いますが。。
兄のお嫁さんからすれば、もう関わりたくないのなら、謝罪など来られても迷惑でしょうか？
私も相手が嫌なら無理に関わろうとは思っていませんが、悪気なかったとはいえ、傷つけてしまったのは事実なので、ちゃんと謝罪すべきか、今更ですし、どうしたらいいのか分かりません。
皆さんならどうされますか？
アドバイス頂きたいです。
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兄夫婦さんはどうして事前に伝えなかったのでしょうか…
何も言わずとも赤ちゃんのことを受け止めてほしかったのでしょうか。
どちらかというと主さんよりも向こうの方が配慮が及んでいなかったと思います。
まだ4歳で病気について何も知らない子が、いきなり赤ちゃんの姿を見たらショックだと思います。
幼い子にとって自分が理解できないものは怖いですし…。
実際泣くほどびっくりしたのは娘さんがかわいそうだと思います。
兄嫁さんもあまり娘さんを悪者にしないであげてほしいですね。
４歳の子を悪者にする必要はないですよ。
４歳の子はそもそもそれがどう言うものかをわかってないんだから驚いて泣こうが別に罪はないし悪くなんてない。
ただ、その事をどういうものと捉えるべきかを教える教え方や教える人の方に人を傷つける部分がある…というのを大人は理解した方がいいという事です。
４２さんも言われてる様に「可哀想な子だ」と見てる事で相手を傷つけるのよね。
この事を主さんが理解してないと娘さんはまた結局同じ様なスタンスを取るだろうし今度は…というか以後は罪がない事にもならない。
そしていくら良かれと思ってしばらくそっとして置いてあげようが、そのままだと兄嫁さんの気持ちもまた同じ事を感じるだけで変わらないし関係はむしろ余計に酷くなるかもね。
「知らなくて驚いたんだ」
その理屈がまかり通る（＝相手も納得できる）のは「別に可哀想な子って事でもない」「何も変わらないんだ（＝怖くないんだ）」というのを普通に理解した（理解できた）時だけだと思います。
何しろ口唇口蓋裂なんて自分の子も普通になってたかもしれない事ですし、４歳の娘さんに弟や妹ができる時にその弟や妹がそうなってる事だって普通に当たり前にあるので。
そしてたとえそうなっても普通に治せますし別にそれがあるからどうかって事でもないからです。
２歳の子ならまだ判らない事だってあります。話しても判らない年齢なので。
でも４歳ならその事を話せばもう分かりますし理解ももうできます。
あなたもそうだったかもしれないし、自分に可愛い弟ができた時にそうでその弟を見て「可愛そう」「怖い」って言われたらどう思う？って言えば理解します。
大事な事は、それを教える人がちゃんと教えられるか…そもそもその教える人がその物事をちゃんと理解できてるか、そして人を傷つける事がどういう事で起こるのかを理解できているかどうか…
そこが結局は、兄嫁さんがまた話そうと思ってくれるかどうか、それを左右するものですし…
そしてあなたやアレコレ言ってくる他の人達がちっとも何が悪いか何が傷つくかを全く理解しておらずあくまで表面的な部分だけでものを言ってるだけなのかの…そこらが伝わってしまう部分なので。
＞その可哀想と、私の言った可哀想はちょっと意味合いが違う気がしますが、
その通りだ…とは思います。
ただ、そういう部分はそれこそ小さい子には判別や区別ができません、し（大人でも難しかったりしますし…）…そのお子さんの事で心を痛めておられ心配もされ思うもの感じるものにも過敏になってしまってる事も色々あるだろう相手には誤解されても仕方ない部分で…
そこを相手にしっかり区別判別しろと相手に求めるのも、少し酷な話だったりしますよね…
ご自分が何かに心を痛めてたり思い悩まれてしまってるそういう時にそういう事までちゃんと卒なくできるか…と考えるとわかると思います。
後から考えれば考えるほど”そういう意味ではなかった”や”そういうつもりはなかった””そこまでの意味じゃない”というのはいくらでも言えたりはします。
ただ、物事を改善に向かわせるのはどちからというと自分を守る事や理論武装するそっち側に思いを働かせるよりも、事に大小はあろうとも或いは多少なりともご自分側にあっただろう不足や至らずの部分の方に目を向けられる方が…
そちらの方が間違いなく改善には向かわせるものになるかと思います。
今更ですが、私は主さんの言葉は別におかしくないと思います。
赤ちゃんの状態がかわいそうってことじゃないですよね。
怖いなんて言われたらかわいそうってことでしょ？
そりゃかわいそうじゃないですか？
怖いなんて言われたくないですもん、赤ちゃんはまだ言葉わからないからいいですけど。
それを私の子供をかわいそうな子って言われた！みたいになるのは、ちょっと被害者意識強すぎるかなと。
ただ、やっぱり産んだお母さんが一番ショックだったと思いますし、今は手術で綺麗になるとは言ってもショックは絶対ショックだし、更には産後なので余計に気が立ってたのかなと。
だから、義姉さんを責める気持ちにもなれない。
誰が悪いってわけでもないから、これは自然と義姉さんが会いたいと思うまで待つしかない気がします。
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