昨日、中絶手術をしました。妊娠発覚から手術までの2週間誰にも言えず、体調の変化や…

彼も、ずっと家にこもってると精神的にも病んじゃいそうだと思って、外に出かけたのかもしれません。

• 共感4

まだその彼と付き合うなら
ピル飲んだ方がいいかも？

• 共感7

それはそんな男と付き合ってるからです。
妊娠は二人の責任ですからね。

それなのに中絶した彼女置いて一人でドライブとか何の責任もとらない彼氏はあり得ない。
まさかこのまま関係続けるの？

普通責任取って結婚するか堕ろすなら別れるかだよ。

主さんに堕ろさせたなら、責任取らなくてラッキー、ほとぼりが冷めた頃に別れようて思ってるか、また気持ちいいから生でやられて妊娠中絶繰り返すよ。

もっとしっかりしないとダメです。
これからは二人で水子供養しっかりしてね。

• 共感46

傷ついてるのは中絶された子でしょう 自分やないよ

• 共感13

3さんこそバカタレだわ
男の不手際、不始末で
妊娠して中絶したのは、女なんだよ💢
男の気持ちより、今は彼女の気持ちだろうがよ？
何年男やってんだよ💢

• 共感33

お返事ありがとうございます
バカタレと言われるとは
思いませんでした。

自分の事ばかりで
男心分かってなくてすいません。
皆さんありがとうございました。

• 共感3

そうですよ
男は痛くも痒くもない　
だから気にする人は少ない
あまりあなたを大事にされてないかと。
まだ付き合うの？
あんまり中絶すると
欲しい時できぬくかったり
逆に出来やすくて大変な人もいます

だから女は自分で守るしかない

一番被害者は赤ちゃんその通り
望まないなら避妊
嫌ならしない
これしかないです

• 共感16

>男だって自分の大事なはずの女にキツイ思いをさせて涙を流させ傷をつけ、そして自分の子として生まれてくるはずだったものをあの世に送り返してしまったら…


大事な女なら自分相手両親に頭さげ堕胎など考えずにダブルワークでもなんでもして家族3人養うことを考えるよ。
金がなければ親に借りるとかとにかく大事な女キズつけないように守るのが子作りした責任。
俺ならそうする。
そして一人でドライブとかしないで一緒に悲しむ。

主さんその程度にしか思われてないんだよ。
目を覚ませ。

• 共感31

私も事情があり中絶したことあります…

二人の責任なのはじゅうぶん分かっていますよね…

命の大切さも…

だから…二度と繰り返さないでほしいです

それにしてもその彼…ちょっと酷いのではない…

ドライブ…何考えてるんだか…

そんな無神経な男…こっちから捨ててやったら…😅

余計なことかと思いますが…今後の付き合い方…ちゃんと考えたほうが良いと思いますよ…

自分の身体は自分で守らないとね😉

• 共感14

バカタレって酷くないですか!男の気持何てどうでもいい!女の方は、身体も傷ついてるんだから。そっちの心配するのが当たり前でしょうが！

• 共感17

どちらにも責任ありますよ。
一人じゃ子どもなんて出来ないですから。
中絶も無理矢理させられたわけではないでしょうし。
自分は身体が傷付いた等と後で色々思うのは、無責任というものでしょう。
そういう行為をするには、色々なことに対して危機管理はしなくてはなりませんから。

ただ、少しでも主さんが彼に対して不信感を抱くようなら
お別れした方が良い関係ではないでしょうか。

こんな時に人の本性はあらわれるもので、それが良い悪いではなく、自分の意に添わない行動をするような相手とは今後も何かと上手く行かないかと。

くれぐれも無理はせず
お身体大事にされてくださいね。

• 共感10

皆さんお返事ありがとうございます
はい、1番の被害者はお腹に居た
赤ちゃんですし、きちんと避妊をしなかった私にも責任はあります。
彼を一方的に責めるつもりもないです

ただ、昨日の今日で
分かってほしかった…
何も言わずに出掛けたら
悪いと思って正直に話してくれたのだと思います。
でも、下ろすまでの過程は
鮮明に覚えていますし
痛いし悲しいし辛いし
申し訳ない気持ちでいっぱいです。
彼には分かって貰えないと思います。

• 共感2

辛いとは思いますが堕ろす選択をしてしまうなら彼とは別れた方が良いと思います。

彼に分かってほしいではなく別れを実行すべきです。

• 共感14

ただのお互い様。二人の責任。

• 共感15

だったら、そばにいてと言えば
良くない？ ひとりでドライブ？
酷くない？私は横になってるしか
ないのよ？！ と正直に責めたら
いいのに。

どんな事をされたのか、どんな思い
だったか、今はどうなのかなんて
経験した人しかわからないのよ。

察する なんて無理。
堕ろす前に、二人で堕胎の動画とか
見たらよかったのにね…
堕胎される赤ちゃんを見たら される
側の気持ちがわかるかも。
今からでも二人でみたら？
なんて、少し意地悪っぽく書いたけど

貴女の気持ちをちゃんと相手に
伝えなさい。察するのはエスパー
じゃないんだから無理よ。

• 共感10

妊娠、中絶してしまったのは、2人のせいです。
親になる覚悟ないなら行為自体するのやめたらどうですか？コンドームしてましたか？
そんなことも出来ないで人を殺してしまうなら最初っから行為をしないでください。当たり前の話だと思いますけど。

女だけ傷つくって、被害者ぶったらだめですよ。私も女性ですが、そんな軽い行為はしません。もっと考えてから行動しましょうよ。
必ず2人で水子の供養へ行ってください。

• 共感23

主さんは周りに言われなくても自分にも落ち度あるのわかってるし、十分自分のこと責めてるのに他人が今更どうこう言っても主さんを余計に追い詰めるだけだと思います。
だからこそ彼にそばにいてよ！！！ってわがままな気がして言えなかったのでは？(そんな主張したら被害者意識出してる気がしませんか？)

とにかく3の人の意見は意味わからないです。つわりも経験してない男の人が仮にエコー写真だけ見せられても本当の意味で命がそこにあると実感できないと思います。
せめて彼女のそばにいてあげることが唯一できることではないですか？

主さんは一人暮らしですし、赤ちゃんのことがあってすぐ彼と別れて1人になるのは塞ぎ込んでしまって悪いことばっかり考えてしまいそうなので…。少しずつ彼と別れる気持ちの準備していけばいいと思います。彼と水死供養してあげましょう。それから彼とはお別れしたらいいかなと私は思います。

• 共感2

主さんいくつですか？

私は、堕胎したくないから、未婚の母になりました。年齢的にも最後のチャンス、この先嫁に行ける見込みも、もちろんないので。
子供の父親は、逃げたくせに、産まれたら、のこのこ会いに来やがって。（笑）

詳しくは書かないけど、事情があって仕方なかったからなんですけど。

3さんは、おそらく男性にも事情がある（赤ちゃん出来ても今は一緒になれない事情）と言いたかったのかと。
事情があるときは、妊娠を優先してバタバタ結婚しても、結局後で行き詰まる？とか上手くいかなかったりすると思います。
6:4で男性のが悪いとは思います。ただ、男性にも事情があるということです。
事情があるなら、避妊しろと簡単に他人は言います。子作りしてる時は真に愛し合ってて、お互い子供を望んでいた。だけど、いざ出来たら、色々な事情と重なってしまった。
こういうと、だから、結婚するまでするなよと言う人出てきますけど。健康な男性が、好きな女性前にして我慢出来ますか？我慢出来るのは、淡白か、性欲のない男性だけじゃないかと？
長々とすみませんでした。

• 共感2

3さんの擁護したわけじゃないです。
主さんにバカタレは言い過ぎじゃ。
お前こそ、バカタレ。

• 共感0

私も中絶を体験しました。
私の場合は完全に相手のせいで
バツイチの男性と付き合っていたときですが
2人で話し合って子供を作ったのに
「やっぱり今の自分の子供（元奥さんとの子）が1番だと思うから」と、突然言われ無理やり中絶をさせられました。

少ない期間だけど、自分のお腹にいた子と考えるとすごい愛おしく思えますよね。

私の相手は「痛いと言われても、俺にはわからない。何をして欲しい？」とか「今回の子には悪いけど、また新しく進もう」とか言われて私自身、中絶後の精神病、鬱に近い状態になりました。

その時に、産婦人科のナースさんから「理由は人それぞれ色々なことがあるけど、自分自身が体の負担で辛いのはとてもわかる。
でも、産まれて来れなかった赤ちゃんはもっと辛かったと思うから、一度でも一瞬でもお母さんになったんだから、いつまでも落ち込んでいないで、その子の分まで精一杯生きて行きなさい？胸張って、あなたのお母さんはこんな人だったのよ！と見せてあげなさい？あなたは痛みを1番体験した人なんだから。」と言われました。
その言葉に私は助けられて、その子の分まで一生懸命に生きようと
相手とは別れました。

私の相手の場合は気遣いとか何もしてくれなかったですが
主さんのお相手さんは気を使ってくれているんだと思います。
だから今は辛いでしょうけど乗り越えて、もしここが辛いとか何かあるのであれば
自分の気持ちを言ってあげると、お相手さんも何か手を差し伸べてくれるかもしれません。

中絶は1人の責任ではなく、2人の責任なので
頼れるなら頼ったほうがいいですよ^_^

まずは、回復が大事なのでお身体を大切にしてくださいね！

• 共感1

失礼だけど中絶になった理由は何だったの？辛い時に側でいて支えてくれない人今後も付き合ってくの？

• 共感5

彼氏が酷いって同情すれば気が済むの？
妊娠は男に責任があると私は思うけど、手術を二人で決めたなら、彼氏に責任被せるのはおかしいと思う。
それとも今日はあなたに張り付いていたら許せるの？
そんなんだとまた望まぬ妊娠するよ。

• 共感4

大変でしたね

身体 大事にして下さい

次は 主さんを
大事にしてくれる男性と
巡り会えますように〜

人生 まだまだ
これからですよ

• 共感0

レイプされたわけじゃないんでしょ？
2人の責任だよ。

• 共感5

子供が1番の被害者だとか自業自得とか
そんなの主さんが一番分かってますよね。

私も経験あるのでわかりますよ。
私の場合は悩んでる間に流れましが、病院にいって予約もしてたので主さんと同じです。物凄く悩んでどうしようなく震えました。
当時の彼もそんな感じでした。
そりゃそうなんですよ。すべての男は気持ちはわからないですよ。優しい人は側に来てくれるかもしれない。でも痛みもホルモンの変化で情緒不安なのも罪悪感も女側しか分からないと思います。


今後こんな事がないように、そして彼氏さんの行動はこれからもう少しみてお付き合いを続けるか判断すべきだと思います。だって子供が出来るようなことしといて産んでくれ！と言えない人ですし。

主さんも間違ってはいるけど、今後ないようにしていくしか無いですね。

• 共感0

主さんたちは避妊しなかったのかもしれないけど、例えどんなに愛し合っていても、避妊をしていても、妊娠してしまう可能性は、誰にだってある。

大人の恋愛だと体の関係は切り離せないからね。だからこそ、相手をちゃんと選ぼう。

結局傷付くのは女。
そんなことは、分かりきってることでさ。出産だって、育児だって、大変なのは女だよ。主さんは、アラサーでしょ？もう良い年齢の大人の女でしょう。

傷付くのは大変なのは女だ、なんて女子高生みたいな事言ってどうする。

こういう場合に傷付くのは

見る目のない女、傷付くだけの無防備で脆い女、だよ。

主さん、辛かったよね。

だから、変わろう。
たくさん泣いて、また立ち上がろう。

相手の男とどんな恋愛してきたのか分からないけど、受け身で弱い女でい続けたら、辛いことばかりな人生になる。

ドライブ行くって置いてけぼりされて、泣いてるだけ。自暴自棄になるだけ。一人で抱え込むだけ。

もう、そんな女は、卒業しようよ。二人の事でしょ？一人で抱え込む必要なんてないんだよ。

中絶する、しない、は、女性が選んで良いこと。それを他人がどうこういう権利はない。あなたの人生だもん。

大切なのは、主さんが前を向いて強くなって歩いていくこと。歯を食いしばって、大人の女性になろう。そして、幸せになって。こんなことあったけど、主さんは、幸せになっていいんだからね。だから、一人の人間としてどうあるべきか、考えてほしいな。

• 共感2

そうですよ。コウノドリのドラマ、シーズン1の、神回と言われる中学生の妊娠編を観てみてください。
結局苦しむのも痛いのも女性です。そりゃ、一番かわいそうなのは赤ちゃんですよ。だけど、その責任を身をもって負うのは常に女性なんです。男は堕胎しようが出産しようが、そこまでにやることは射精だけで、その後は自らの体や命を張って子どものためにすること、出来ることは何もないのです。強姦でもない限り、責任はどちらも同じなのにね。
だからあなたも、もっと自分の体を大切にしてください。

• 共感2

迷惑かけられたの子供かも知れないけど、産むに相応しく無い時期や間柄なら、子供も「産まれたく無いわ、中絶してくれてありがとう」って思うかも。

• 共感2

終わった事で赤ちゃんは戻らない。
そう、傷付くのは女です、だから、男は選ばなきゃいけないし、
中絶は妊娠している女性が決めて良い権利です。
産むのも権利。
産める環境もなく、避妊もしないで妊娠して、
一応は付き添ってくれて、費用も負担してくれたなら、マシな方ですよ。
今どき、強制認知だってあるのに、
知らないって、中絶見届けないで逃げちゃう男もいるからね。

部屋にいてもって、ドライブくらいは許してあげてもいいと思うよ?

そもそも避妊しない時点で、妊娠もするし、
結婚のつもりもなくていて、中絶は予定調和だからね。
シングルで産まれても、逃げて無関係でも、
産まれた方が迷惑だからね。
本来なら、自分の子供って、すごい事なんだけど、結婚して一緒にいたい女以外に子供出来ても
邪魔なんだよね。

そして、主さんもね。
産むつもりなくて子作りして、中絶選んだ。

悲しいなら、もっと悔やんで、自分を大切にしてください。

産める環境なら、その妊娠は祝福の元、幸せな出産、子育てして、大切な子供に育ったんだよ。
男も多少は悪いけどね、主さんが自分を大切にしないからそうなったんだよね。
体を差し出しても、男の心は手に入らない。
男は痛くも痒くもない。妊娠しても結婚して貰えません。肝に命じて。
男にしたら、主さんが悲しんでも中絶済んだし、面倒くさいだけなんだよね。メソメソするだけ責められてるみたいで、嫌がるよ。
気を使って席を外すくらいはマシです。
お大事に

• 共感5

メンタルがやられるのはわかるよ。
二人でしたこと。
男の不手際、自分も流された。
慰めてくれるような人ならまず結婚してくれるよ。
もしかしたら彼氏も罪悪感に苛まれドライブでまぎらわせてるのかもしれないよ？
そばに居てほしかったなら、言えばよかったのに。

自分が赤ちゃんをおろした罪悪感から逃げたいのでしょうが、そこまで責任は男は持たないんだよ。
だから女だけが傷つく、自分の体を大事に！って言われてるんだよ？

悲劇のヒロインぶっても逃れられないよ。
だからちゃんと供養にいってきなよ。
その後悔を忘れずに自分の体を大事にしよう。
これからは同じ事をしないように。

あとお母さんには相談出来なかったのかな。

• 共感2

主です。
皆さんお返事ありがとうございます。
じっくり噛み締めて読ませてもらいました。後悔もだいぶあります。
申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私はバツイチ子持ちです。
彼も、バツイチ子持ちで
付き合って4年になります。

私の子供があと2年で成人するので
そしたら籍を入れようと話はしていました。が、色々ありまして、
私が彼を信じられなくなってしまって
別れようか悩んでいる矢先、妊娠しました。
彼は、産んで一緒に育てていこうか？と
言ってくれましたが、
私が最終的に中絶を決断したので
自業自得です。赤ちゃんに申し訳ないです。仮に産んで、この先自分に何かあったら…と思った時に、今いる子ども達に
迷惑をかけてしまうと思ったからです。
ただでさえ、離婚して色々と我慢させたりもしてると思うとこれ以上
迷惑はかけなれない、両親にも
申し訳ないと思ったからです。
結局彼に分かって欲しいと求めてしまっていた自分がいけないのです。
彼に辛いのは分かってるつもりだし
強がらないで言葉にしてくれないと
俺分からないよ。ごめんねと言われました。38歳にもなって情けないです。
今日、彼と供養に行ってきます。

• 共感0

つらい思いしたね。お腹はもう痛くない?

• 共感1

は？
38才の子供が二人いる女性？
なぜそれをスレに書かないのですか？

私はまだ結婚も出産も経験のない女性のスレだと思ってレスをしました。

申し訳ないけど、二人も子供が居るいい大人の女性なら話しは別です。

そんな状況で避妊もせず妊娠した主さんが悪い。
自業自得ですね。

可哀想なのは流された胎児だけです。

女性が傷付くだけなんて乙女な事を呟くのはやめましょう。

そりゃ男はあなたみたいな子持ちのアラフォー女性に子供産まされてはたまったもんではない。
おろしてくれてホッとしてるだろうし、もう関わりたくないでしょうね。
そんな男と安易に避妊なくセックスした主さんもバカだった。

それだけの事です。


後出しするスレは卑怯ですよ。

• 共感19

心も身体も深く傷ついていると察します。
中絶経験者の多くは自分の罪の意識と世の中のレッテルで行き場をなくし、さらに孤独になると聞きました。
ただあなたの中に苦しみがあって、葛藤があって、お腹の中の命を奪ってしまったことに対して、過ちを犯したという自覚があるなら、苦しみを背負って生きないで下さい。神様は他の誰にも理解できないあなたの苦しみを知っているし、あなたの心を知っています。どんなに男性を責めてもあなた自身を責めても、未来は良くならないのです。ただあなたはどんな間違いを犯したとしても、神様には無条件に愛されている事を知ってください。神様は悔い改めるものを許してくださいます。人は誰しも間違いを犯してしまうものです。完全に正しく間違いを犯したことのない人間はいません。誰にもあなたを裁く権利はありませんよ。誰かが冷たい言葉を言っても、聞かないようにして、あなたの心と身体が癒されるように気をつけ下さい。ただ、相手の男性との関係を続けるのはお勧めしません。本当にあなたを愛している人なら、お腹の中の命が生まれてくる事を選んで、あなたの支えになる事を選んだはずです。本当にあなたを愛している人なら、あなたが望まない妊娠をしてしまう状態を作らなかったはずです。神様の御加護がありますように。

• 共感0

主さんは何歳ですか？

• 共感0

２０歳そこらの若い子だと思って読んでたら、アラフォーさんのバツイチ子持ちとは。
傷つくのは女の方〜なんて、現実を知るいい歳した大人が、そんなしおらしい事言って涙流しても、ゴメン私は同情出来ない。
出産子育てを経験済みなら尚の事。
おろすも産み育てるもの、自分達で決めた事。
彼も彼だけど、貴女も…ね。

• 共感16

誠実な人と付き合うべき。
自分の子供だったら，即別れさせます。

他の方も書いてますが，
若い子だって、仕事をして
家族を養っている人はたくさんいます．
高校生ならまだしも
18以上なら，一緒になろうと
言ってくれる人を探しましょう。
避妊は2人の責任です。
男が100%悪いわけではない

• 共感1

辛かったね❗
ご苦労様です
そんな男はダメです❗
うちの娘は17才で中絶して
18才で長男産んだけど
同じ相手だけどね
娘が二十歳になって
籍を認めたよ。

• 共感0

結局別れるつもりで中絶までしたのなら別れるんですよね？

避妊きちんとしてないは論外ですし、主さんが中絶を選んだ形なら相手に主さんの心情がわかるはずないかと思いますけどね。

ましては出産が初めてでないなら尚更。

言葉きちんと伝えないとわからないこともありますし、お付き合い含めてきちんと話し合った方がいいのでは？

• 共感4

結婚の約束とかしてないんでしょ？
なぜ子供作る？
主も悪い、彼も悪い。
お互い何の考えもない。
愛情のかけらもない。
はやく別れて下さい。

• 共感4

とてもつらい経験をされましたね…

赤ちゃんは彼との間の子だったのですか？
産んで育てる選択肢が出来なかったのは婚前だったからですか？もしくは彼の方から中絶を薦められたから？

手術が初期であれ中絶は女性の体や心を傷付けるもの。
彼と付き合い続ける理由はあるんですか？
通りすがりのおばさんのお節介で悪いけど、主さんも将来的にはお子さんを考える選択肢があるかも知れないし身体だけは大事にして欲しいよ。

• 共感0

え。シングルマザーだったの？

• 共感7

御愁傷様です。

物理的な話をしますと。

お腹の子は、まだ細胞の塊程度で、どれほどのものだったかは分かりません。どこからが人かも分かりません。

が。

主さんの身体には、確実に大変化が起こっています。

妊娠すると、女性ホルモンは平時の100〜200倍とかになるし、胎盤を作るために血液も1.5倍とかになります。
地が薄まって脳貧血になるのがつわりです。
　
そういう身体の激変が、中絶で、また一気に起こります。

出産と同じ。
いまの主さんは、産後鬱と似た状態になっている、と思われます。

私も産後、「こんなに身体にメンタル振り回されるの…！？」とびっくりしました。

中絶手術自体は、リスクは低いそう。
でも、ホルモンの変化による、メンタルのダメージは、やはり深刻です。
身体の傷は回復しますが、メンタルの傷は脳にも影響するので、回復にはしばらくかかると思ったほうが良いです。

傷つくのは女、とは全くその通りで。

その男は、既に一人産ませたも同然なんですよ。
そのことを、知識として分からせたほうが良いです。

まぁ、バカ男に分からせるのが無理だったとしても、今感じている罪悪感等は、身体の変化から来ているもの、いつかは回復して乗り越えられるもの、なんですよ。

それは、産後の女性が回復してまた産めるのと同じ理屈です。

なので、必要以上に落ち込まなくていい。

責めるべきは、バカ男と、そんなのに許した自分です。
　
自己肯定感を下げるのではなく、次に、ちゃんとご自分を大事にできれば、それが一番の供養だと思いますよ。

• 共感0

バカタレは酷いと書きましたが、バカタレでした!擁護した私が間違っていました。最初から３８歳バツイチ子持ちと言いなさい!私も後出しスレは卑怯だと思います。あなたがしたことは最低な事です。同じ女として、親として軽蔑します。子供に言えるの?お母さん妊娠して堕胎したのよって。

• 共感6

中絶は悪い事では無いですよ。
中絶は１つの選択です。


私も中絶られるはずの命でした…産んでくれてありがとうなんて思ってません。

中絶は人殺しだからと下らない理由で私は産まれました。


無理に産んで産まれた子に苦労をかける、これも又無責任に産む事だと思いませんか？


私は自分がデキ子で産まれて不満です(個人的に嫌な思いを沢山した)。
結婚は責任ではありません、選択です。

• 共感0

その後彼とどうしてくことにしたのかな？若いのかと思ったらバツイチの子持ちで高校生の子供がいるお母さんだったのか。お子さんは彼氏のこと知ってるの？結婚するなら今いるお子さんのことを一番に考えてあげないと。お子さん女の子なら特に気を使ってあげないと父親でない男の人と一緒に暮らすのは不安もあるし嫌だと思う。彼が娘さんに手を出さないとも限らないしね。よく母親のパートナーから性被害にあうNEWSでやってるじゃない。

• 共感3