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3年付き合っている彼がいます。結婚しようと言うことになり彼が私の実家に行って挨拶…

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匿名さん
20/07/16 21:45(更新日時)

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3年付き合っている彼がいます。結婚しようと言うことになり彼が私の実家に行って挨拶をしました。両親は「感じのいい人ね、◯◯を大切にしてくれそうね」と大賛成してくれました。

今度は私が彼の実家に行きたいと言うと彼は「行かなくていい」と言いました。なかなか理由を言ってくれなくて。

最近やっと理由を話してくれました。
彼は次男なんですが、「お兄さんがお兄さんの娘を殺してお兄さんもその後自殺した。田舎なのでその話は有名で僕も実家には帰りたくないんだ」と。

お兄さんは普通に結婚して娘1人授かった。お兄さんとお嫁さんが離婚することになり親権はお嫁さん側になった。娘と離れるくらいならと無理心中を図ったそうです。娘の首を絞め自分は練炭自殺だそうです。

すごいショックで結婚を迷っています。
彼は結婚式は地元ではあげないし今住んでるところでする。赤ちゃんができたら実家には連れていけないけどこっちに両親を呼んで孫を抱かせてあげたらいいと言いました。とにかく田舎(実家)には二度と帰らないと。

この話は両親にはしていません。自分では決められなくていろいろなご意見をききたくて相談することにしました。よろしくお願いします。

No.3100967 20/07/14 00:56(悩み投稿日時)

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No.1 20/07/14 00:59
通りすがりさん1 ( ♀ )

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主さんが迷う理由は何でしょうか?

No.2 20/07/14 01:04
匿名さん2 

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1さんにに同感です。
迷うならやめたらいい。
その人とお兄さんは別の人間です。
彼を見ないで意見求める主さん
きっと結婚生活がうまくいかなくなったら
やっぱりお兄さんがそうだったから
とか言いそう。

No.3 20/07/14 01:07
匿名さん3 

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こんな大事なことをなんで親に話さないの?

言い方悪いけど、人殺しの家族と親戚になるんだよ

下手したら親にも迷惑をかけるよ?

悩むなら親に話して親の反応を見てから悩めば?

No.4 20/07/14 01:09
お礼

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>> 1 主さんが迷う理由は何でしょうか? 心中後の警察でのお兄さんと姪っ子さんの死体の置き方の違いとか、
話している時の冷酷な彼の目とか
そんな兄に育てた親が悪いと親の悪口や心の弱い兄だとお兄さんの悪口まで言う彼に冷たさを感じたからです。

No.5 20/07/14 01:13
お礼

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>> 2 1さんにに同感です。 迷うならやめたらいい。 その人とお兄さんは別の人間です。 彼を見ないで意見求める主さん きっと結婚生活がうまく… 別人格なのは分かってます。死んだ人の悪口、自分の兄を平気で蔑める彼の人間性でしょうか。

No.6 20/07/14 01:14
お礼

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>> 3 こんな大事なことをなんで親に話さないの? 言い方悪いけど、人殺しの家族と親戚になるんだよ 下手したら親にも迷惑をかけるよ? … そうですね。明日話してみます

No.7 20/07/14 01:21
匿名さん7 

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>>4
これは厳しいですね。
でも、誰よりも、彼や彼のご家族が一番苦しかったですよね。その苦しさを、悪くいうことで、なんとか精神状態を保っているかもしれませんね。彼が冷たいと感じたとのことですが、主さんにも冷たかった?彼が家族と距離を置いているのは、彼自身や主さんを守るためではないですか?彼は主さんにこの話をすることについて、ものすごく勇気を振り絞ったのではないでしょうか。

ただ、現実の話でいえば、非常に難しいと思います。これから、彼と結婚するとしたら、彼のご家族は他人ではないですから。もちろん、親御さんにお伝えするべきだと思います。

ただ、彼は家族と縁を切るつもりなのか、例えば婿養子として来るのか、とか。彼はどうしていきたいつもりなのかは聞いて置いた方がいいですね。相手の名字になれば、田舎の方で噂になって主さんまでも辛い思いをする?その辺り、実際のところはちゃんと話をしておいた方がいいと思います。

No.8 20/07/14 01:39
経験者さん8 

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そう難しいね。
でも、済んだ事だよ。
貴女の不安感は、解りますよ。 
でも、経験の無い人が?と思うでしょうね、結婚は、個人的な問題では、無くて家と家の関係もあるからね。

でも、貴女の親が彼の実家の事件を知れば、間違い無く反対しますからね。

僕でも貴女の親なら反対するよ。
手塩にかけて育てた娘をわざわざ不憫な家庭へは、嫁には、嫁(とつ)がせませんからね。
 
貴女は、両親には、永久的に隠せないから話をしてみるべきと思いますよ。

弟の言い分は、解るけど世間から弟自身も逃げて入るのに、そんな辛い目に家族もさせるのか?

それと殺された義理の兄嫁の両親の気持ちの持て行き場所は、どうするの?
孫まで殺された。義理の両親の気持ちが、やり切れないと思いますよ。

親よりも子供が、孫が殺された親の気持ちは、と弟に、聞きたい?
田舎は、辛いのは、解るけど1番辛いのは、弟と違うと思いますよ。
殺された。嫁の身内と思いますよ。
殺したいほど憎いのに、自殺をしたら犬死にと同じと思いますよ。

悪いけど弟も家族だから、それなりの人生を歩かないと駄目と思いますよ。

逃げていても何も変わらない。

貴女の両親と貴女と正直に話をするのが人の筋道と思いますよ。

結果は、結果ですよ。
受け止めるか?
駆け落ちをするか?
結婚をするか?
別れるか?
解りませんが、彼女の両親と話をするのが正解と思いますよ.

素人の意見ですので嫌なら忘れて下さいね。

No.9 20/07/14 02:03
匿名さん9 

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結婚はやめたほうがいいです。
彼の自覚がなさすぎるし、話の内容も胡散臭いからです。

こういう問題はそもそも彼の口から主さん親に顔合わせする前に主さんに打ち明けておくべき問題だったと思います。
それに、彼の話、ちょっとおかしいと思います。
「地元に帰りたくない」はまだ理解できる。
でも、なぜ「彼親と顔合わせしなくていい」になるの?
「孫を見せる時は親を呼び寄せればいい」というのなら顔合わせに親を呼び寄せることだってできるじゃないの。
いや、むしろ人生で一度の結婚に向けての「顔合わせ」の方が「孫の顔を見るための逆里帰り」なんかよりもはるかに重要でしょう。

もし私が彼の立場なら、自分の親をあなたに会わせるべく呼び寄せて、彼親同席の上でまずあなたに事情を説明します。
  ↓
その上で、「顔合わせの時にこの話を主さん親にすることの了承を主さんから得ます。
(「主さんが必要だと思うなら彼親同伴で主さん親に説明に伺いたい」ということも申し出ます。)
  ↓
主さんと話し合い
  ↓
主さんから主さん親に「大切な話がある」と根回し
  ↓
二人の意見が一致してから主さん親に挨拶に行く
という流れにします。
「主さんを大事にする」「誠意」ってこういうことじゃないですか?
あなたに問い詰められて渋々回答する、っておかしいですよ。

彼、まだ何か隠してることがあるんじゃないですか?
場合によっては、彼と結婚したら主さんだけではなく主さん親、将来生まれるお子さんも白い目で見られるようになる事情があるのではないですか?
「一生自分の田舎に帰りたくない」とまで言うってよほどのことです。
後ろ指さされながら生きていく覚悟をしなくてはいけない事情なのかもしれません。

それにしても主さん親の前でよく平気で黙っていましたね。
黙って結婚するつもりだったんでしょうか?
「どうしても話せなかった」という言い訳は通用しませんよ。
「『これから結婚する』という自覚が欠落していた」ということですから。
彼はこの点をなんて説明してますか?
「申し訳なかった。改めてぼくの口から主さん両親にきちんと説明させてもらう」ぐらいの言葉は当然出てるんでしょうね?
「黙っててごめんね」レベルなら、その男性はそもそも結婚の何たるかが分かっていません。
主さんだけでなく主さん親もバカにされたということです。

No.10 20/07/14 02:15
匿名さん9 

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もう一つ。
先ほど「白い目見られる」と書きましたが。

彼の兄(義兄)が我が子を手にかけたということなら、彼や彼実家も義兄嫁と義兄嫁親から死ぬほど憎まれている可能性が高いです。
彼と結婚するということは、その恨みの渦中にあなたも飛び込んでいくということです。
あなたにその覚悟ができるか。
亡くなった子の近親者の恨みを彼と一緒に一生背負う覚悟はあるか。
自分の親を巻き込む覚悟はあるか。
生まれてきた子がその恨みの渦中に巻き込まれないよう守っていくことができるのか。

ざっと考えただけでもこれぐらいの問題はあります。
恐らく主さん一人では抱えきれない/判断できない問題だと思いますから、ご両親に相談すべきです。

No.11 20/07/14 02:42
匿名さん11 

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大変な問題だね…思い悩むのも判るよ…
ただ、もう「結婚する」という事で親に会わせてる以上はいつかは親には言わないといけないよね。

ショッキングな事を聞いた上にその折々で迷ってしまう部分を見つけてしまうのも仕方ないと思う。
ただ、抱える物が大きい以上は彼がそうなっても仕方ない部分もあるとは思う。彼も完璧なロボットではなく人間なので。

結婚を進めるか進めないかはこれから考えて決めたらと思う。 
プロポーズを受け入れた状態なら少しペンディングもいい。今すぐどちらにするかを決めるのはちょっと酷な話だ。

逆に少し疑問に思うのは…

自分の身内にそういう大きな事件を起こした者がいて、良くも悪くも自分の妻になる主にそれを話さず、そしてご両親に結婚の挨拶迄してそこでもそんな大事な事を話さないで…
まるでそんなの無いかの様に「結婚しよう」とそのプロセスを進めてしまうその彼の感覚にちょっと不安を感じるよ。
主さんにも、主さんのご両親にも、そして子が出来たらその子にもどうやっても関わってしまう事だから…

勿論「言いにくい」事位は分かる。 それで嫁にしたいと思える主と別れがくるかもしれないそれが怖い事も理解できる。
できるなら言わずに済ませたいその気持ち位は判る…けど…結婚って自分達が良ければ良い自分達だけがやるものってのでもないよね…
私は貴方が持ってる繋がりやしがらみや貴方の背景にある様々な物にも影響される、それを自分も味わい背負う人生になる、その覚悟をお互いに示すのが結婚…

なぜ結婚をすると迄決めたそんな相手(主さん)に信用・信頼を示せないのか…
いくら事が大きい事でも…その物事が大きい事であるならある程…何より主さんが大事な存在であればある程…
主さんに何かをしてもらう事が出てくる以上は、主さんを守る為に事前に話しておいて良い事だよね…
せめて「主さんにだけ」でもさ…


参考になるかどうかわからないけど…
私が結婚に悩んだ時に、相談したのは自分が一番憎み嫌っててとても仲も悪く、そして多分自分が一番恐れていたそんな父親だったよ。
一番反対してきそうな、反対したらもう動かずとんでもなく面倒な存在だった相手、その相手に相談した。
先に答えを決め話すのではなく、悩みがあると明かし貴方ならどうするかの意見…白にも黒にもなりえるがと、答えは自分が自分の責任で出すというスタンスで…

No.12 20/07/14 05:22
匿名さん12 

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私の元彼も家族に犯罪歴がありました
犯罪の内容は覚醒剤
元彼は男3人兄弟の末っ子で9つ離れた1番上のお兄さんが高校生の時覚醒剤で2度ムショ入りしてました
真ん中のお兄さんは20歳の時に旅行先で心臓発作で亡くなっており、お母様はショックからアルコール中毒になってしまったそうです

私はその話しを知った上で付き合い、結婚を視野に入れていましたが3年間同棲した上で別れました
別れた原因は彼の家庭環境もありますが、それ以上に私との相性でした
なぜ相性が悪かったかというと、過酷な環境で育った彼を受け止めるほどの器が私になかったからです

その後覚醒剤や家庭環境について色々調べました
その結果、彼自身が自分の過去から逃げてしまっていると、新しく得た家庭が"逃げ場"になってしまい、不安定な家庭になりやすいです

でも受け入れて、前向きな新しい家庭を"作りたい"という意思があるなら大丈夫だと思います
でも"作りたい"ではなく"欲しい"だと危険かもしれません
彼は"父親"をこなすことができるでしょうか

ただ私の父も真ん中っ子で、貧乏を経験し、真ん中っ子特有の寂しさと弱さを持ち合わせつつも頑固な人間ですが、父親としては浮気もしないしずっと働き続けて立派でした

だからいい父親になるポテンシャルはあるのだと思います

それを彼自身がどう活かすか。また主様が受け入れられるか
問題はそこかなと思います

私の元彼は現在新しい彼女と結婚し、幸せそうです
故に家庭に犯罪者がいることと、幸せな家庭を築く事は=ではない事を私は知りました

主さんから見て彼の性格に難は無いか、またその部分をどう受け止めるか、そして彼自身は家庭を"作りたい"のか、結婚したいだけであったり、主様と離れたくないだけなのか

そこを見極める必要はあるかなと思います

No.13 20/07/14 08:25
匿名さん13 

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黙っていたことを考えると
結婚は白紙に戻した方が
無難な気がしますね…
彼とご両親の確執などが
もしあるならダメです。
彼の母親に問題がある性格
ならば全くダメです。

No.14 20/07/14 09:31
匿名さん14 

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私なら一旦白紙に戻します。
こんな大事な話を結婚の挨拶前にしなかったことに不誠実さを感じるからです。
それに自分の親にも話をするべきです。
後はあなた次第ですね。犯罪者が親戚になるんです。よーく考えないと。
結婚後彼のご両親が介護が必要な状況になったらどうするつもりなのか、など。
彼はご両親とは縁を切るつもりはないようなので、その事件から逃れることはできませんよね。

しっかり考え結論を出してください。
結婚は好きだけじゃ成立しませんので。

No.15 20/07/14 09:52
匿名さん15 

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何がダメかって
こんな大事な事を婚約前に話さなかったことだよ。卑怯。

No.16 20/07/14 17:37
お姉さん16 

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とてもショックでしたね、、

体調崩したりしていないですか?

彼がご両親やお兄さんのせいだとか悪口を言ったのは、あなたのことが大切で、一緒になりたいから、ご両親やお兄さんのことを切り離して考えてほしいと思ったのかもしれませんね

自分にもしそのような兄弟がいたら、絶望的な気持ちになるし、近所でもずっとその話題で持ちきりで、地元では惨めな思いをしていたのではないでしょうか。家族だし、逃げられないし、誰かのせいにしたくなるかもしれません

たしかに冷たく感じるけど、両親に赤ちゃんを抱かせてあげたらいい、本当に家族のことを憎んでいたら、こんな言葉は言えないかなと思いました。

このことを言うのもすごくすごく迷っただろうし、あなたのことが大切だから、余計に迷ったと思います。

3年間もそんな素振りも見せず、すごく強い男性だなと自分は感じました。

最終的にあなたが決めることだけど、どんな時も、答えはあなたの心の中にあります。

悔いのない選択をしてください!応援しています!

No.17 20/07/14 21:00
匿名さん17 

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それって本当の話?自分の子ども殺して自殺したなら、ニュースになってない?名前とか地名とかで検索しても出てこない?

No.18 20/07/14 21:41
匿名さん18 

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主です
両親に話してきました。2人とも結婚に反対しました。母はずっと泣いていました。
父は「本人のせいではないけれど、そういう大事な話は挨拶に来た時、本人から聞きたかった。◯◯(私の名前)が彼の実家に行きたいと言ってから本当の話をするのは誠意がない。◯◯が聞かなかったら話さないつもりだったのか。」
と言いました。
それとやはり心中とはいえ娘を殺めた人の親族にはなりたくないし、嫁に出したくないと。
今夜は親との話し合いだけで彼とは話していません。

私の体調を気にかけてくださった方もいましたし、たくさんのご意見ありがとうございます。

No.19 20/07/14 21:49
匿名さん18 

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17番さん
主です
本当の話です。遺体安置所に2人が眠っている話を聞きましたが、加害者被害者の置き方まで詳しく彼から聞いてます。私たちがドラマで見るようなものではなく、その現場を見た人しか分からない内容の話でした。

No.20 20/07/14 22:17
匿名さん20 ( 30代 ♀ )

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結婚てあなたと彼氏だけの問題じゃないよ。

No.21 20/07/14 22:32
匿名さん21 

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前科がある人から声かけられて1ヶ月友達みたいにしてましたが
変でしたよ。
名前とか入れても検索できない。
80近いおじいちゃんだったけど

事件事故は怖いと思うけどね。

No.22 20/07/14 22:57
通りすがりさん22 

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ご両親の意見、当然だと思います。でも、結婚する前に勇気を出してご両親にお話をして、偉かったと思います。(偉そうな言い方すみません。)

No.23 20/07/15 00:41
まちゃくん ( 30代 ♀ uwFTCd )

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あなたのご両親に、
その話をしてから…

ちゃんと話合いをしてから
判断をしてみてはいかがですか…?

No.24 20/07/15 00:44
匿名さん9 

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スレ主表示のないレス>>18読みました。

主さん、大丈夫ですか?
よく頑張ってご両親に打ち明けましたね。
私もご両親のおっしゃることは尤もだと思います。
お母様が泣いたお気持ちもお察しします。

ところで「死体の置き方」云々の話ですが、どういう経緯でそんな話を聞かされたのですか?
正直初めて打ち明けた相手にする話ではないと思いましたし、そういう話をするって少し猟奇的な印象も受けました。

別の方も書いていましたが、父親が我が子を手にかけるって全国レベルの大ニュースだと思います。
一般的な殺人事件(他人同士、大人が大人を殺す事件)とはわけが違いますから、いつまでも世の中の記憶に残る事件のはずです。

結婚前にわかってよかったと思いますよ。
結婚したら間違いなくあなたの子供の代、下手すれば孫の代まで後ろ指をさされるでしょう。
全国どこに移り住んでもバレるかもしれません。
少なくとも彼地元じゃ隠しようがないですよ。
主さんの子育て中も色眼鏡で見られるでしょう(虐待の疑い等)。
そして、お子さんも結婚できるかどうか。
ご両親が反対されるのはそういう事情もすべて含めてだと思います。

いつもなら、こんな強い書き方はしませんが、それでもあえて書きます。
この結婚はおやめになった方がいいです。

No.25 20/07/15 12:10
通りすがりさん25 

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彼も被害者です。
主さんには受け入れてあげて欲しいな。
兄を反面教師にして、彼は良いパパになると思うし、義親と頻繁に関わらなくて良いのも楽だと思う。

No.26 20/07/15 13:59
通りすがりさん26 ( ♀ )

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両親に話したんだ。予想通りの反応だね。彼や今後産まれるであろう二人の子供のためにも結婚はしない方が良いよ。あなたが背負ってくには荷が重すぎる。彼は両親と縁を切って名字を変えて生きてくわけではないでしょ?実家に帰らずにこっちに呼んで子供を抱かせれば良いというけどあなたは彼の両親に抱かせたくはないだろう。彼の両親にとっても殺された孫を思い出し辛くなるんじゃないかな。一時的な感情で一緒になっても離婚になるだろう。誰も幸せにならないんだよ。

No.27 20/07/15 17:12
匿名さん27 

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家族とはいえ彼がしたことではないから私なら受け入れると思う。
でも、結婚話が出た時ならそれも含めて考えるけど、黙って進めて、しかも問い詰めなければ言わずに隠していたのは許せない。
誠実さがない人とは結婚出来ないのでやめると思う。

両親が反対するのも当然。

No.28 20/07/15 17:42
匿名さん28 

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彼が結婚の挨拶終えても黙っていた事とお兄さんや両親の悪口と冷酷な説明の仕方という事なら結婚はやめたらいいと思います。

状況だけ言えば彼は被害者で同情するのですが言わなかった不誠実さと兄や両親に対する対応は首を傾げます。

結婚まで誓った相手ですから主さんの気持ちを正直に彼に伝えましょう。

主さんや御両親の感覚は至って正常です。

No.29 20/07/15 19:39
匿名さん29 

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主さんは彼氏が打ち明けたときの冷たさに疑問を抱いています。女の勘は信じるべきです。
家族の犯罪どうこうの前に、彼自身に対して主さんは疑問をもったわけです。結婚前に少しでも彼自身に関することでひっかかることがあったなら結婚はやめておいたほうがいいですよ。

No.30 20/07/15 20:58
匿名さん30 ( 50代 ♀ )

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ご実家とは縁を切って、苗字を主さんに変える。

子供は作らない。
三親等以内に犯罪者がいると、つけない職業があるから。

それが出来ないなら、結婚はやめたほうがいいな。

No.31 20/07/16 21:45
通りすがりさん26 ( ♀ )

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その後、彼とは話せたかな?兄を恨んだり冷酷になるのは仕方のないことじゃないかな。兄弟でも許すことできないでしょ?加害者家族であるけどお兄さんのせいで実家にも地元にも帰れず家庭崩壊して地元では就職も結婚も出来ない友人や恋人と付き合うのだって兄のこと知られないようにとご苦労はされてきただろう。これを話したら結婚破談になるのわかっててあなたの両親の前では言えなかったのだろう。彼も被害者だよ。誠意がないとみんな言うけど彼の立場だったら言えないのでは?3年も付き合ってて彼の異変に気付かなかったの?家族の話をしたがらないとか地元や実家に帰らないとかさ。彼の両親はこの結婚どう思ってるの?彼はどうして結婚したいと思ったのだろう。3年も付き合っててどうして話してくれなかったのか?彼にとって辛いことでも疑問に思ってることは聞いた方が良いし必要であれば彼の両親と話すとかしてみて。あなたも知ってしまった以上、冷酷だからってすぐに彼のこと捨てることはできないでしょ?結婚はあなたが彼とどんなことがあっても乗り越えていこうとする覚悟がないと無理だよ。彼は精神科でみてもらった方が良い。お兄さんの事件はどのくらい前の出来事だったのかな?

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