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昨日のお見合い
美大出の年上のサラリーマンとお見合いしました。相手に共稼ぎしてほしいと言われました。主体は自分で補助的程度にという感じで…と言ってました。
私は家事というものを凄く馬鹿にしてる人だなと思いました。
その人は毎日終電がなくなるまで働いているみたいです。ということは家事は全部私がやり+仕事もするということですよね? わざわざ苦労する為にこの人と結婚するのか?ととっさに思ってしまいました。
私は内心(補助的程度働くなら正社員で働きたい。あなたが専業でしっかり家事やったらいい)って思ってしまいました。私はヤリクリには自信がありますし、たとえ稼ぎは少くても男なら「家庭の経済は自分が支えなくては」という認識が絶対的に必要なんじゃないかなと感じてしまいました。
恋愛結婚ならともかく、お見合いで経済面を女に求める男性ってどう思いますか?
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私は子供が二人居ますが来年には下の子が幼稚園なので働きます。
主さんは子供産む前、幼稚園にあがってから等も遊んで暮らすんですか❓
家庭を築くのだから少しでも安定させるためにはお互い頑張るべきではないでしょうか。
それが嫌なら大金持ちと結婚して下さい。きっと価値観の違いで悩むと思いますよ💧
確かにお金はあった方がいいですけど💘
共稼ぎしてほしいと思う事自体は何とも思わないけど、お見合いしたその日、初対面の相手にそういう話題を出す事に引いてしまう。
あまりにもビジネス的というか、何かの契約取り付けみたいというか。
…ちょっとねぇ😥
2さん!すいません。子供がいない、または幼稚園以上の年の子を持つママは専業主婦をしていたら遊んで暮らしてると思われるんですか?私は小学生二人の母親ですが、専業主婦です。
主さん横レスごめんなさい。
②です。
④さん。やはり旦那さんから見ればそうじゃないでしょうか❓ 確かに家事は尽きることなく😭どれだけやっても片付かないけど🆘
時間に余裕があれば働いてもいいと思いませんか❓ 家にいるよりも外の空気すえるし☝
そりゃぁ。働かなくていいなら私も働きたくないですよぉ💨
>> 2
私は子供が二人居ますが来年には下の子が幼稚園なので働きます。
主さんは子供産む前、幼稚園にあがってから等も遊んで暮らすんですか❓
家庭を築く…
②さんレスありがとうございます。少し私とは家庭観が違いますね。
私は男も女も働きに出たら家は空っぽになってしまうという考えです。家事って手を抜けば切りが無いけど、やることはたくさんあると思います。家事は究極の総合職だと言います。 ②さんは好きで今の旦那さんと家庭を作ったんですよね?今は苦労されているのだと思いましたm(_ _)m。
ただ②さんの苦労を他人に強要するのはいけないことだと思います。遊んで暮らすという言葉は専業主婦の方々に対して非常に失礼だと思いましたよ。
お見合いをする男性=専業主婦になるのを求めている
というのは、主さんの思い込みだと思いますよ。
家庭を持ちたい、奥さんとなる人と共に家計を支えて生活したいという男性は多いと思います。
今の世の中、夫の収入だけで家計を賄える家庭は少数派だと思います。
どんな家庭を築きたいか、夫婦の役割分担のあり方はどうしたいのか、というのは、個々の考え方があると思います。
主さんは、専業主婦になるのが前提条件なんですよね?
それなら、今後お見合いをする時は前もってその辺りを提示して、OKの人とだけお見合いをした方がいいです。
そうしないと時間の無駄になると思いますよ。
そういう男性だからお見合いしか相手を見つけられないと思えばいいんじゃないかな😁
私は、主さんと考えは近い…てか、両立できない仕事人間になります。旦那は知っているから働いてとも言わないし、内職は許可下りるかな😂
妻に余裕があってこその「明るい家庭」だと思いますよ😊
参考までに僕の体験談です。
17年前たまたま見合い話しがあり何事も経験と思い受けました、価値観を一致させるため徹底的に話し合い、押し付けは無しでお互い歩み寄り妥協点を探す。
条件
餅屋は餅屋で得意な方がやる
常に対等
お互い尊重し感謝する
結果
結婚はお互いしたくなった時にする
如何なる場合も喧嘩したら一時間後にお互い謝る
お互いに感謝や思いを言葉でも表す
稼ぎは経費を差し引き残りを三分割しそれぞれと共同資産とする
子育ては共同とする
二年後に結婚し三人の子宝に恵まれ幸せな日々を営んでいます。
夫婦は他人であり生涯男女を意識させ家庭内で社会を構築する
妻のおかげで仕事に没頭でき妻と子供の笑顔が癒やしと活力の源になる
浮気や不倫は皆無
今もう一人、宝を計画中です。
私はOK。
ただし、家事が手抜きになっても文句言わなければ。
私は家事はあまりすきでなく外で仕事するほうが好きなので。
見合いでそういう考えをさっさと明かすと無駄がなくていいかもですよ。 私なら逆に仕事やめて家にいてといわれたほうがひきますから。
♂です。お見合いで働いてくれなんて人が居る事に驚いた、では彼は子供要らないって事かな~ いずれにしてもその彼見合いでは結婚出来ないでしょうね、共稼ぎ為さっている皆様は、恋愛結婚でしょう。好きになったら共稼ぎでも、男を養っても、一緒に成りたいと思うでしよう これ普通の事、でも見合いは違いますよ、しかも男から口に出す言葉ではないですよ。主さん正しい。
私もお断りですね。
終電で帰ってくるなら寝に帰ってくるようなものです。
よって夫婦の時間もなく、単に世話係が欲しいだけなんじゃないかと思いましたから。
文面から推測すれば、女性を大切にできない方だと思います。
主さんよりも上の世代の男性なら、女性を世話係、つまり無意識に家政婦扱いしてしまう人は結構いると思います。
その母親世代がそういう価値観をもっていただろうし。
私はお見合いでおつきあいをする前に条件を出し、出されるのはアリだと思います😊
この人いいなぁと思って後から条件を言われて「え???」ってなるより
最初からお互いが望む条件を出してそれについて話し合い関係が築きあげていけたらいいなぁと思うのですが。
>> 21
♂です。お見合いで働いてくれなんて人が居る事に驚いた、では彼は子供要らないって事かな~ いずれにしてもその彼見合いでは結婚出来ないでしょう…
②①さんレスありがとうございます。
そういう男性がまだいてくれて本当に良かったです~(ToT)。それがごく自然の男性の姿です!
初お見合いでしたし、正直情けなくって落込んでたんです。
女性が男性の役割までやってしまって…、女性自身もそれを正当化してる人が多いし、正に異常事態です~。
男性がお見合いで経済力を求めるのはやはり非常識!稼ぎが少いという気持ちがあるなら女性に対してはヤリクリを求めるのが正しい姿勢だと思いました。私はヤリクリと料理を「できな~い」と恥じらいもなく言う女を最低女だと思っています!
②①さんの様な正常な方とお会いしたいです。まだいますよねo(^-^)o
>> 23
私はお見合いでおつきあいをする前に条件を出し、出されるのはアリだと思います😊
この人いいなぁと思って後から条件を言われて「え???」ってなる…
②③さんレスありがとうございます。
お見合いとなるとそう軽々しいものではないと思います。
お見合いは結婚を決心した者というのが前提で始まりますから。結婚は男と女がするものです。男として備わっている者と女として備わっている者が紹介されて来るのが暗黙の了解の場ですよ。自分に備わっていない部分があるならその部分には謙虚になるべきではないですか?それが自分が備えるべきものが無い状況でありながら相手にそれを要求するなんて何とも見苦しい姿だと思いますよ。
最近お見合いを勘違いされてる方が多い様ですが、お見合いは本来神聖なものだと思います。
最近本当に異常だと感じます。家庭での真の男の位置と女の位置を見極めて大事にしてほしいです。
結婚をするという行為は恋愛だろうが見合いだろうが関係ないですよね。
結婚に対する価値観がその方と違っただけですよ。
私は共働きですし、主人も協力してくれますが基本自分でしたいほうです。苦ではないですし、共働きだから経済的に助かっています。
男だったらこうあるべきみたいな価値観は持っていないですね。主人も専業主婦がいいならいいし、働きたいなら働いていいしとこだわりはないです。
同じ価値観の方と結婚されるか、話し合いをされたらどうですか?
23です。
もしかして主さんバカにしてます?
結婚は男と女がするもの。当たり前に分かってます。
お見合いを勘違い?
本来お見合いは神聖なもの?
それは主さんの考えですよね。
私は主さんのスレに対して個人的意見を述べたのですが主さんと意見が食い違った様ですね😔
>> 38
②③さんレスありがとうございます。
バカにしてないです。説明の持って行き方が下手でごめんなさい。男性と女性で形成される家庭を作るのに仲介人が入るということは、男性なら男性として女性なら女性として備わっていることを保証して仲介人が紹介して下さるものだと言いたかったのです。
それなのに男性として備わっていない部分を女性に要求してくるのは非常識だとは思いませんか?
お見合いなのですから家庭における男女の範囲を超えた条件を出すのは非常識かと思います。
というような意味合いだったんです。
例えば収入に自信がないのであれば女性にはヤリクリを要求するのが正常な条件の範囲だと思いました。
一緒懸命返事していたんですが乱雑になってしまいました。本当にごめんなさいm(_ _)m
②です。
『どう思いますか❓』と聞かれたので私個人の意見を述べたまでです。強要する気もありません。
あなたの言う『恋愛結婚して共働きは苦労してかわいそう』的発言もかなり失礼ですよ。
『私と同じ考えの方レスお願いします』にしてください。
15です。休日はない。特に子供できたら365日24時間休みがないと言っても過言ではないかも😩
取り組む姿勢の違いもあるとは思うけどだからこそ、三食昼寝はけっして楽してるわけでなく、笑顔やみんなの不満を聞いたり励ますための力を蓄えているのに必要な場合もあるのかなと思う。昼寝じゃなくてもいいけどね😊主婦は家庭が戦いの場ですから💪
経済面を女性に求めることの正誤は人によって考え方が違うでしょうから 主さんがお見合いした男性の考え方と主さんの考え方が違うことが早くわかって良かったのではないでしょうか❓お断りして お互いが価値観の近い相手との出会いがあるといいですね。
私は恋愛結婚で共働きをしています。主さんは女は家庭に、男は外で働くという考えなんですね。確かに昔の日本はそうでしたね。でも今はその考えでは結婚は少し難しいのではないでしょうか?私は仕事や家事をこなして毎日フル稼働、休みは無しです。でもそうしないと生活していけない。主人の給料は下がる一方、リストラ話まで出ています。私も働かないとやっていけません。家計のヤリクリにも限界があります。主さんからは数々の差別的発言が聞こえて来ます。お見合い相手の男性を経済力が無いから男失格と言っている様ですけど…。そんなに主さんは女性として完璧ですか?お見合いの席で最初にお互いの条件を言い合うのは良いと思いますよ。ただ主さんは完璧な男性を求めすぎな気がします。その考えを少し改めないと今の時代は結婚は難しいのでは?私も以前お見合いで共働きを条件に出されましたが、了承しました。相手の方が「君を幸せにする為に自分なりに頑張ってみる。けど最初の何年かは君にも協力して欲しいんだ」と言われました。夫婦は互いに協力してやっていくもの…好きな相手がそれを求めるなら私は応えます。多少愚痴が出る事はありますがι
主さんのレス差別用語多いですよ😥
男性に備わっている、女性に備わっている、男女とも同じく備わっているんじゃないでしょうか?
読んでいて不愉快になりました。
そして2さんに対して失礼だと思います😣
私は旦那と同じくらい稼いで主婦をしています。旦那は休みの日は家事をしてくれるし何の不満もありません。
男性社会は付き合いとか大変だし理解が必要だと思います。
子供が出来たら仕事を辞めマイホームが欲しいので今はお互いに蓄えを増やしていこうねと頑張っています。
子供が大きくなればまた仕事は再開したいし。仕事・家事は好きなので😺
私と主さんで価値観・家庭感・男性に求める条件がまったく違う様なので意見を押し付けるつもりはまったくありません😊
私の様な人間は主さんの私に対する非常識ではないですか?という質問を非常識だとは思わないですよ😸
主さんと同じ家庭感を持った男性と巡り合えるといいですね。
はじめて拝見しました。
私は最初にひっかかったのは「家事をばかにしている」という言葉です。家事が大変なのはわかります。でもそれと同じく、男も家庭のために働きます。結局は同じことじゃないでしょうか。それなのに「家事は大変なのに旦那は・・」と言う奥さん、私はわかりません。どれだけ上から目線なんだろうと思います。大変なのはわかりますが、いい方と気持ちの問題です。家事の方が大変なんだという考え方はどうかと。
私は主さんの相手の方は、別にいやではありません。でも一緒にいる時間はとってほしいとは思いますが、やっぱり働いてくれてると思うと、共働きといわれたことに対して「協力してほしいってことなんだな」って思います。
主さんの言ってる事、どんどんエスカレートしてますね。最初は「家事をして相手を支えたい人なんだな」くらいな気持ちで見てましたが…。
家庭における男女の役割はこうあるべき!これが正しい!と思い込みすぎではないでしょうか。
少なくとも、そうでない家庭に対して「可哀想」だの「苦労している」だのの発言はしない方がよろしいかと思います。大変失礼です。
主さんは、旦那さんとなる人が病気やリストラで働けなくなったらどうするつもりなんでしょうか。ありえない!と速攻離婚なんでしょうか。
ちょっと気になりました。
それが当たり前だとは思わない。少しでも生活を良くしたいから女性から共働きを選ぶ人も多いんですよ。そういう考えでもないならそれが主さんの価値観だから仕方ないですね。あと家事だけをする場合、家事がそんなに大変だとは思わないです、実際に専業主婦って凄い暇を持て余してるし。その割に掃除やら徹底してないし。
太古から男は狩りに出て女は家を守るもの、ですか。。。その割にだらしない専業主婦が目立つし そういう人ってなんかあったら全部男のせいにするんだろうな~。。。勿論男にも責任感はないといけないけど なんかあったら支えてくれそうな嫁じゃない結婚なんてありえへんわ。主さん、出来るもんなら大金持ちと結婚すれば?
時間配分要領のうまい人には、家事は大変じゃないし、暇を持て余す。けど、要領悪かったりのんびりさんには家事に暇はないんだと思いますが…完璧なんて有り得ないし😱主さんは見合いの席で共働きを希望する事はどうだろうと聞きたいんだから、結婚後の話しされても困るのでは?
お見合いの席でキレイ事言われて結婚してから嘘でしたーっなんて事がよくある中で、主さんの相手も主さんも要領は悪いけど正直な人だなぁと思った。
見合いなんだからそういう条件は大事だと思います。お互い縁がなかったって事でいいのでは?
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