トランスジェンダーであり、両性愛者です。他にもありますが控えます。 親にカミン…
トランスジェンダーであり、両性愛者です。他にもありますが控えます。
親にカミングアウトした時、どうせ嘘だろ、とか、いつまでそんな妄想をしてるんだ。とか、まあ散々色々言われて、その時に人に話すことが怖くなりました。
本気で相談した。今まで苦しく感じてた原因はこれだった。いうまでに何年も悩んだ。あの人たちは今まで俺なんかどうでもよくて妹ばかりを見てた。妹が世話なんていらなくなっても妹はまだ小さいからあんたの面倒を見る暇はないと。それ俺が保育園の時から言ってたけど当時の俺は小さくなかったの？どうしていつも俺を置いてけぼりにして3人で出かけるの？俺の小さな願い事も聞いてはくれないのに妹のはどんな願いでも聞くの？俺は殴るくせに妹は殴らないの？なんで俺をナイフで切りつけたりするの？ずっと思ってた。愛されてないのかなって。
そんな人たちでも、親だから、信じたかったから、本当は愛してくれてると思いたかったから、相談した。この苦しみも、今までのことは言わないから、これだけでも理解してほしい。
でも結局何も聞いてはくれなくて俺は妄想癖の異常者扱い。
数年経った今、親は少し落ち着いた。でも俺が気を抜いてしまったせいで急に泣き出してしまった。いつも抱えてる死にたいとか辛いとか、ごまかしても外に溢れて来てしまうものがあったからかもしれない。
俺のこと、本当は愛してくれてたのかなって思う。なんでお前はそうなるんだって言ってくれて、苦しいからだって伝えた。何に悩んでるんだって言ってくれたけど、拒否されたことがトラウマになって声が出せなくて結局あんたにはわからないよ、嘘だって言ったくせにって言ってしまった。
親はそんなこと覚えてなくて、向こうからしたら俺の真剣な悩みは、相談は、カミングアウトは、その程度のものなんだと知った。余計辛くなってひねくれた考え方しかできなくなって。
親が落ち着いて話せるようになったら言えばいいと言ってくれた。早く打ち明けたい。そんなこと言ってくれるってことは愛されてるからかもしれないのに、やっぱりいうのが怖くて泣いてしまいそうです。
愛されてないとひねくれたことを思ってしまう自分が嫌い。でも本心では愛されてないと思っている。あんな奴らが俺のこと愛してくれるわけないって。信じたいのに信じられない。どうしたらいいですか？
長文失礼しました。
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何十年親子をやっても理解されない事はあります。根本的に分かりあえない、それはもうどうしようもない事です。だからと言って愛情がまったくないわけじゃない。
むしろ全く愛情がなければ楽なんですけどね。どんなに不出来な親でも所有欲のような歪んだ執着はあったりする。それも人によれば愛情というんでしょう。振り回される方はたまったものじゃありませんが。
主さんはまだ親に期待したいのですね。理解されたいのは相手に自分の存在を許してほしいからです。受け入れて欲しいんですよね。
質問を読む限りでは親御さんは主さんの気持ちをあまり理解出来ていませんが、心配はされているように思えます。どうでもいい赤の他人にはそんな事はしません。あなたにとって至らない不出来な親、分かりあえない親であっても、彼らにとってあなたはちゃんと特別な位置にいます。
仲の良い親子だって完全に分かり合う事は不可能です。追い求めても得られないものを求め続けるのは苦しいでしょう。だったら求める気持ちを少なくしましょう。主さんが親御さんを見逃してあげる気持ちになればいい。
理解できないだろうけどしょうがない、この人も不完全な人なのだと、親を親でなく、一人の未熟な人間として考えていけばいいんですよ。
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