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生きることが苦しい。それでも自殺はダメ。でも苦しい。このサイクルに耐えて耐えて耐…
生きることが苦しい。それでも自殺はダメ。でも苦しい。このサイクルに耐えて耐えて耐えて耐えてもがき苦しんだ結果、やっぱり辛いので逃げさせていただきます。反論ありますか？
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海外在住のものです。日本って心の病気、心の健康に対してすごく軽視されているように思います。
もっと主さんのような方が肩の力を抜いて生きられる社会を目指してほしい。
日本は世界一の長寿国なのに、自殺率は高くてこれってすごくおかしい・・・。
回答になってなくてすみません。とても生きにくい社会になってしまっていますね・・・
私も含め、死にたいと思う方は凄く多いんだろうなとここを読んで思いました。
死んだところで、私が楽になるだけで周りを苦しませるだけだと思うのに、苦しみからの解放を願い、後悔、自分という存在を嫌悪する気持ちを捨てられず抱えたまま苦しんでる。
苦しみを反芻してますます苦しんで、内に閉じ籠り死ぬという方法で完結させようとしたり、自己否定で周りが見えなくなり全て敵に見え攻撃してしまったり、自分の愚かさを恥ずかしく思い後悔したり、色んな苦しみで生き地獄に感じる。
でも、この世の地獄は自分の中で作り上げた地獄であって周りは関係ない。
救われたいのなら、自分の愚かさを受け入れて過去に縛られず、反省し周りに感謝しながら生きていくしかないのかなとも思えるようになってきた。
自分語りすいません。
自殺を反対しません。
私も同じ気持ちだからです。
6月に自己退職しましたが半分は
辞めさせられたようなものです。
一生懸命頑張り過ぎた結果がこれです。
7月から新しい職場で働きましたが、キツイ人がいて二日で辞めました。しかも二日しか働いていない職場で車をぶつけてしまい、修理代15万でした。
さらに胆嚢ポリープまで見つかりまし
た。
8月から新しい職場が決まっていますが、精神的に疲れていて不安です。
正直もう頑張りたくありません。
子供でもいれば子供のために頑張らないといけないと思うのですが、それもなく一人なのでいつ死んでも後悔はありません。
だから主さんの気持ちも分かります。
主さんのお気持ち痛いぐらい解ります。私は昔から色々と訳ありで何処にも居場所がありませんでした。家族もある時からめちゃくちゃになり早くに家を出て振り回されてばかりで理不尽な酷いものです。しんどいばっかりの悲惨過ぎる人生に心が傷まみれで何度も死にかけてきました。
死ぬに死にきれず毎日死にたい気持ちと格闘しています。
私は偉そうな事は何も言えませんが、せっかくの命ですから後悔しないように自分の心にどうか幸せを祈ってます。
とある方の言葉なのですが、
「苦しんだり自ら死を選ぼうとする人は実はとても頭が良くて感性も豊かで、これからの時代にこそ必要な人。
それからなかなか自分を受容できない人ほど、色々なことがすでにできてる、能力の高い人が多い。」
こんなことを言っていました。
周りからみると十分色々ことをこなしている様に見える(現にこなしている)のに！と思う人が多いそうです。
だからこそ「なぜ…」と思うのですよね。周りは。
でも一番辛いのは、自分が自分を受け入れてあげないことですよね。
その証拠に周りがなんと言おうと「俺は俺だ！！」と開き直る人は強いですよね。
私の兄は自死で亡くなってます。
９年前です。
私も「死にたい」とずっと思ってましたが、兄に先を越されました。
人が自死をした後の世界を体験してしまいました。
こんなにも人を苦しめるのか、と思ったので私は死ぬことを辞めました。
カウンセリングに行き、以前よりはかなり楽になってます。
ここで自分語りをしても意味ないかもしれませんが、私にできることはこれくらいです。
いつでも時代が変わるときっていうの
はたくさんの人が苦しむんだと思ってます。
でも、これからの時代は主さんや私のような人が必要なんだと勝手に思っています。
長々とすみません。
主さんは掲示板でみんなに意見を聞いている時点で本当は生きたいし、誰かに存在を認めて欲しいんだよ。
今はきっと天涯孤独ということが余計に孤独感を煽って寂しくて辛いだけ。
でも無理に人と関わっても辛い時は辛いですよ。私は親に捨てられて兄弟にはお金を盗まれて散々な人生でしたけど、家族と縁を切って一人で生きていく事を決めてから心の呪縛から解放されました。
家族がいても幸せではないですよ。
私にとっては自分を不幸にして苦しめる家族だったので、居ない方が幸せです。
こうやってここで人に相談することで、自分がどうしたいのか見えてきますので今はそれでいいと思います。
色んな人が居ますから色んな人の意見を幅広く聞いて考えてみてください。
逃げていいと思いますよ。
耐える必要なんかまったくないです。
辛い時は逃げて下さい。我慢しないで。
主さんは色々頑張りすぎてしまっている気がする。
死ぬなとも生きろとも言えないけど、今はとにかく気持ちが楽になることだけ考えて。
これは私の私に向けた覚え書です。
私自身が死なないように、
ケータイのメモ帳に書いています。
ぜひ読んでみてください。
【死にたいと思ったら見る】
とにかく、今、今この瞬間に
死んではいけない。
今あなたは疲れている。
あなたの心は疲れている。
その疲れが
あなたに、死にたいと思わせている。
それは症状だ。
あなたの本心
あなたの本当の考えではない。
脳は間違える。
脳が疲れて
死にたいと勘違いしている。
だから、今
今、この瞬間に死んではいけない。
とりあえず、明日まで待とう。
死ぬのは、
明日でも明後日でもいい。
早く死にたい。
と思うかもしれない。
そんな衝動に駆られるかもしれない。
でもそれは確実に、100%、
脳の誤作動だから。
どっちにしろ死ぬのは
今じゃなくていい。
明日でも明後日でも
10年後でも20年後でもいい。
だったら、むしろ、
今死ぬ必要はない。
だって、何も死ぬ準備ができてないし、
準備には少し時間がかかる。
それに何より、
いつだって死ねるんだから。
でも、
一回死んだら
もう二度と生き返ることはできない。
いつでも死ねる。
だから今じゃない。
立ち止まって。
まず明日まで。
保留にしよう。
今日はゆっくりお休み。
たくさん寝て、、、
寝られなかったら横になるだけでもいい、、
ゆっくり休んで
また、考えよう。
それも、何も
できなかったら
119か
110か
0120-279-338に
電話をかけて、こう言おう。
死にたいんです。
自殺しそうです。
助けてください。
と。
脳が本当に言いたいことは
「死にたい」
じゃないんだよ。
「助けて」
なんだよ。
だから、
今、
今だけは
どうか死なないで。
私も今、
あの時死なないでよかったなって、
心から思うから。
私も辛いです。未だにトラウマから脱出できていません。あなたと似た投稿をしました。実際、どんな人かはわかりませんが、辛いけど、頑張っていこうね！と声をかけてくれる人だっています。そんな方がネットではあるけど、励ましになりませんか？死んだら、好きな事もできませんよ。あなたと一緒に話したい、頑張っていこうという方もいます。私もその一人だよ！
俺も今、お前と同じで負けそうなんだ
でも自殺志願者の俺が言うのもあれなんだけど、お前に死んで欲しくない
だってお前23年間、苦労しっぱなしやん。絶対にお前には幸せになってもらいたいんだ！お前が死んだら俺も負けそうになる。
健常者の中に混じって生きていくのは
辛いね
俺は主さんみたいな子は、ものすごく頑張って生きてると思う
親がいない上に失恋して精神疾患を抱えても周りには普通に接して助けてくれる人いなくて孤独に押しつぶされそうで
死にたくなる
苦しいね、辛いね
だから俺は、ずっと主さんの苦しんでるスレ見てた
23歳の主さんには過酷すぎる
よく耐えてるよ主さんは。
まだ23歳の主さんは若いうちから苦労して神様がよく耐えてるなと天に貯金してくれてるよ。綺麗事じゃなくて。
俺も主さんや自殺した三浦春馬の心の闇が手に取るようにわかるけど主さんが死ぬのは、まだ早すぎる。
主さん、薬は効いてない？全く効かない？
主さんの状況を全く知らないから何も言えんけど、自分も両親の虐待に遭っていたりいじめられたりと何度も死にたいくらい辛い事があったからどれだけ追い詰められているか何となく分かる。辛かったですね。今までよく頑張ったと思います。ただ、心残りはありませんか？見たかった映画があるとか、ドラマとか、やりたかったことはどうせ死ぬんだったら学校でも会社でもサボって全部やればいい。死ぬのはそれからでいいんじゃないかな。それが出来ないんだったらやっぱり今は辛いだけでだ心残りはあるんだろうし、、無責任な事は言えないけどもう少し生きれば時間が解決してくれるかもよ。
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