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昔と姉と立場が逆転しましたが、ヒステリーを起こす姉にどう接していいのか分からない…
昔と姉と立場が逆転しましたが、ヒステリーを起こす姉にどう接していいのか分からないです。
昔から一つ上の姉と容姿を比較され、性格も明るい人気者の姉に馬鹿にされてきました、
私は昔は気が弱くいじめられっ子で、不登校だったため、
いじめられるのはお前が悪いと家族も姉もいじめっ子の味方でした。
しかし、これではいけないと真面目に勉強して浪人の末、なんとか大学に入り就職もしましたが、
仕事を頑張る私に、
女が正社員でバリバリ働くなんて惨めで可哀相だの、
結婚が出来ないなんて女としての責任を全うしてないだの、
19でデキ婚した姉から責められました。
姉の言う通り、恋愛経験もないまま、何となくこのまま未婚で人生終わるんだと思ってましたが、
先輩に誘われるまま、26で結婚相談所に入会し、今の夫と一昨年結婚しました。
夫は真面目で優しいし、イケメンではないですが、背も高く清潔感があり、高学歴高収入で、家事も得意で生活も安定しています。
義理の家族もとても良くして下さいます。
私の仕事も順調です。
一方、姉は、3人産んで離婚、元夫は性格に問題があり、転職を繰り返し、養育費も貰えないみたいです。
姉は現在は実家暮らしで、
正規で働いた経験もないためアルバイトを掛け持ちして生計をたてています。
困るのは、帰省すると、少しの事で自慢されたと騒ぎ、甥や姪の前でもヒステリーを起こすことです。
母にまで、お姉ちゃんが可哀相だから刺激しないでと言われる始末です。
婚活の時に思いきりダイエットなど自分磨きをして、
容姿もそこそこになれたのですが、整形だと夫に吹き込んだり、
結婚式や新車の購入ですら、結婚式も指輪も免許もない私(姉)への当て付けだと騒いだり、被害妄想がすごいです。
しかし、母にも、あの子は今上手くいってないから優しくしてあげてと言われてるし、
優しくしてるつもりだし、
そういう姉が妬みそうな話題は避けてるんですが、
昔の事を持ち出して馬鹿にしてきて、攻撃的な態度を取ってくるため
大変なのは分かるのですが、同情反面、自業自得と思ってしまう私は心が狭いですか？
姉にも結婚出産自慢とか散々やられたのに私は幸せだと言えない。
私が今の生活を得たのは努力の結果なので、ずるいと泣かれる意味が分かりません。
姉の方がホストにモテるだの自慢してきたり喧嘩腰なのに、被害者面して母や周りの同情をかってるのが腹立ちます。
結局何しても馬鹿にしてきて、自分が勝ってないと気が済まなくて、
昔みたいに私が駄目なやつみたいに話を持っていくし、どう接するべきなんでしょうか。
昔イケてなかったら、一生不幸でいてもらわないと気が済まないんですか？
あんたが全て手に入れて憎いと言う姉にどう声をかければいいのですか？
今後、妊娠とかしても里帰りとかは出来ないのかな。
私だって自慢したかったし、お母さんにもお姉ちゃんも祝福されたかったよ？
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お姉ちゃん可哀そうだから、あまり話さないようにしてあげて下さい。
バカにしてた側から、される側になったんですから。
卑屈になり被害者面することでしか、平常を保てないのだとしたら、可哀そうとしかないですよね。
実の姉妹でも、こじれたらどうしようもないことが多々ありますから。
主さんが苦労して来て。やっと掴んだ幸せなのに、主さんのお母さんとお姉さんは主さんの気持ちを考えないのでしょうね
もうイヤな気分になる帰省なんかせず、主さんと主さんの旦那様とお子様と沢山の幸せを作って笑って暮らして欲しいです
私は主さんのお母さん、お姉さんに代わって沢山誉めたいです
だったら昔母親やお姉さんいじめっ子の味方だったんですよね？同じ事お姉さんに言い返したら？何か言われたら「だって言われたりやられたりする方が悪いって昔うちに言ったじゃん。だったらお姉ちゃんが悪い」って。
私がいれば私にぶつけてくるのですが、普段は母が一番当たられてるようです。
昔から母は姉には逆らえなくて何かと結託してきてました。
姉の言葉に昔から傷つけられてきましたが、
気が強い姉の事は母は昔から我慢すればいいと言われてました。
正直亡くなった父が姉を甘やかしてたのがいけないと思います。
母だけならまだしも、
最近は甥や姪にあんたたちがいなければこんなに苦労してないと言ってるみたいです。
姉は手に職をつけて食べていくとかより、男性に幸せにしてもらうのが一番という考えの人です。
姉が結婚して、元夫さんの事で苦労してからは、男性のお金のことにもうるさくなりました。
あんたって本当に要領がいい。
私が好きな人と一緒になってお金で苦労してるから、
婚活して玉の輿したんだ？
婚活ってお金目的の男女ばかり集まるんでしょ？
とか夫の前でも言ってきて空気が凍りました。
別に私の夫を好きという訳ではないみたいですが、あんたの夫いいよねーと良くいってきます。
苦労のせいか老けましたし、私も婚活で垢ぬけましたが、元は私より美人な姉なので、夫が誘惑されないか少し心配です。
夫は人としても女性としても一番苦手なタイプだから姉を好きになることはないと口では言ってますが。
母からも助けてと言われ、甥や姪のためにもちょくちょく帰らなきゃいけません。
姉の事も助けてやってと言われでも、どうしろと？という感じです。
母にも社会人になってから旅行とかプレゼントしてたんですが親孝行にならないのでしょうか。
姉は私がプレゼントあげてもこんな高価な物あげるなんて嫌味？
と怒るし実家より夫の家族の方が考え方も大人で精神も安定していて付き合いやすいです。
例えば、卑屈な思いが塊となってるイメージをしてみて。真っ黒な球体のような⚫️
その球体には磁力があって何でも引き寄せてしまう。ナイフやフォーク、クリップや画鋲、、、いろんなものがくっ付いて、ぐっちゃぐちゃの状態。
それがお姉さん。
卑屈な思いっていうのは単純にいうと、お母さんから娘として認めて貰えてないという思いのこと。虚無感のような。
で、お姉さんはその虚無感から卑屈な思いを話してるだけで、他に何も話してない。
どういうことかというと、お姉さんは主さんのことを悪く言ってるけど、主さんのことを話してるわけじゃなく、主さんというフィルターを通して卑屈な思いの話をしてるだけ。
でも卑屈な思いの話なんてしてられないよね。だからナイフやフォーク、クリップや画鋲を撒き散らす。それが言葉。
なのでお姉さんは、自分が吐き出した言葉なんて大して覚えてもいないし、別にこの言葉で誰かが傷つくとも思ってない。自覚もなく自分に引き寄せられた金属片を撒き散らしてるだけ。
だから罪悪感もないし、覚えてもいない。つまり、本気で誰かをヘコましたくて嫌みを言ってるのではなく、卑屈な思いが苦しいと訴えてる、病床の人がうなされてるような、寝言のようなもの。
言い換えるとお姉さんは起きてるけど寝てるんだよね。
まあ何が言いたいのかというと、寝言だから、マトモに受け取る必要はないってこと。
お姉さんがホントに訴えたいのは言葉の後ろに隠れてる虚無感。
虚無だー、何もない！ここはどこ？何もないよ、何なのここは！誰かいないの？何でこんなところに閉じ込めるの？誰かいないの？ねえ誰か！誰か！
これを叫んでる。
でもこんなの叫べないから嫌みなことばかり吐いてしまう。
これが実態。
確かに夫は私にはもったいない位の人ですし、
結婚生活も上手くいってて卑怯だと言われても、
正直頑張ってきたからこそ、
いい夫と結婚できたと思うのでずるいとか、見せつけてるとか言われる意味が分からないんです。
母にも、あんたじゃなくて、すごいのは夫さんだと言われました。
しかし、私が姉みたいに容姿に恵まれてても、苦労して中身を磨かなければ今の夫には見初められなかったと思いますし、
結婚はできても、ダメンズを捕まえたら苦労するだろうから、いい夫と結婚できたのは私の実力だと思うんです。
幸せのために充分苦労も努力もしてきたつもりですが、お姉ちゃん可哀相で被害者面される意味が分かりませんし、
私だけが酷いんですか？
ただ、認めて欲しい祝福して欲しいだけだったのに、
母から、大変な人に幸せ見せつけたりそんなことしてると友達なくすと言われ、落ち込んでます。
距離を置こうとすれば、実家が大変なのにあんただけずるいと責めてくるくせに。
帰れば幸せアピールと責められ。
自慢もしてないのに勝手に敵視してきて私が責められて、私幸せになっちゃいけなかったのかな。
>> 7
例えば、卑屈な思いが塊となってるイメージをしてみて。真っ黒な球体のような⚫️
その球体には磁力があって何でも引き寄せてしまう。ナイフや…
まだ小さな甥や姪なら分かるんですが、
30過ぎの大人がそんな子供じみたことしてもと思っちゃいます。。。
姉だって辛い、苦しいんでしょうが、
資格取得とか、就職のセミナーとか勧めたり、婚活の時も、シンママのためのプランがあるとか色々言ったんですが、
全部要らないとはねのけて、
幸せになるための努力を怠ってきたのは姉だと思うんです。
昔から私の事を格下認定してたので、私からのアドバイスは、上から目線とか、世の中分かってる気にならないで！結婚した私のが偉いとか言って聞きません。
それで、結局、ずるいと当たられても。
何をしてあげればいいのか。
昔は今に見てろと思ってましたが、
せめてドン底ではなくて、姉が人並みに幸せであれば普通に祝福してくれて普通の付き合いができたたのかなと思います。
昔から馬鹿にされてきたので、ざまぁみろと思う気持ちが全くないわけではありません。
話の中心でお姫様扱いされないと拗ねる人で、ましてや私が親戚にたまたま誉められたりすると発狂したりしてたので、
今も昔も姉のサンドバッグで感情の捌け口です。
私達の会話はいつも一方的に姉が言いたい事を話して私は適当に相槌だけ。
会話の内容は姉の自慢や悪口とか愚痴ばかり。
姉にとっての会話は自分だけが言いたい事を言う事であり、話し合いとは、姉の主張(わがまま)を通す事です。
それでいて、あんた全然話さないし、暗いけど友達いるの？とかあんたって意志が弱いよねとマウンティング。
言い返すと何倍にもなって返ってきますし、言い負かさないと気が済まないので、
大人の対応してるって気付かないんですよね。
姉は私を嫌いなんだと思います。
妹扱いどころか人扱いもされてません。
母はあの子は子供だから。。。だし。
甥と姪なら分かるけど、
姉を子供扱いするからいいつまでたっても成長出来ないんじゃないかな？
お母さんもお姉さんも変わらないから距離を取るしかないんじゃないですか。
主も大人なら、そろそろ相手が変わらないことくらい悟って距離を取るべきでしょ。
いつまでも嫌味を言う人に会っては嫌味を言われて傷ついたって言ってる主もいい加減学習したほうが良いし、そんなところに夫を連れて行ったら夫まで嫌味を言われるのをわかっていて連れていくのはどうかしてます。
主は夫が傷つくのがわかっていて何で連れていくんですか？
お姉さんが絡んでくるって想像つきますよね。
お姉さんじゃないけど、夫が傷つくよりお姉さんへ見せつける事を優先したみたいにも見えます。
10代の子供が親兄弟で悩むならわかるけど、主は大人なんだから巣立てば良いだけです。
いつまでも被害者ぶってるとお姉さんみたいになりますよ。
離れたいです。
姉も母も、帰らないのは現実から逃げてることだと言います。
幸せだからって浮かれて夢見てないで、
現実は辛いものなんだから、お姉ちゃんみたいにいい加減地に足つけて向き合いなさいと。
電話で今週はコロナも怖いから帰らないと言ったら
何で帰ってこないのとか、あんたばかり逃げて幸せになろうとしてるとか責められました。
たまにはおめでとうとか頑張ったねて言われたい。
幸せな家庭で育った人には、身近に傷付けてくる人がいるのも想像できないみたい。
育ててもらったんだから、それくらい我慢しなよ
うちも子供産まれたらお世話になるかもししれないんだしってさ。
外面いいから母と姉の本性は知らないし。
今までされたこと訴えても、身内だから甘えちゃうんだよーってさ。
幸せな家庭に育った人にはわからないなら、なんで幸せな家庭に育った夫が帰省を勧めたら言われるがまま帰省するんですか？
夫にはわかるはずありませんよね。
帰省しても無駄なのって夫に説明する気は無いんですか？
自分で判断する能力は無いんですか？
帰らないと嫌味、帰っても嫌味でなんで帰省するんですか？
結果が同じなら帰らない方がましじゃないですか？
主が帰省したら甥姪にとって何か良いことがあるんですか？
お母さんに愛されたいんだか、姉に認められたいんだかわかりませんが永遠に無理です。
帰省してもしなくても一生そんな展開にはならないです。
今の主はありもしない幻想に囚われてせっせと帰省してる振興宗教にハマってる人みたいですよ。
今は夫が愛してくれるなら母や姉から愛されなくてもあきらめがつきませんか？
執着心強すぎるししつこいです。
実家とは絶縁し諦めることを進めます。
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