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大学生、男です。親に同性愛者であることが知られ勘当されるかもしれません。さっきも…
大学生、男です。親に同性愛者であることが知られ勘当されるかもしれません。さっきも父に殴られました。自分は医療関係の仕事に就こうと考えており、現在そのような学部に通っているので、両親は私のことを心配しての行動なのは良く伝わるのですが、家庭内で毎日喧嘩が絶えません。母親は「同性愛者だと社会や病院から爪弾きにされる。仕事を追われるから心を入れ替えてくれ。」と泣きつかれました。自分のせいで親が苦しんでいる、その罪悪感に耐えきれそうにないです。甘ったれた若造の発言ですが、親ともう一度やり直すにはどうすればいいのか皆様の意見をいただけると幸いです。
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カミングアウトというのは必ず義務でしないといけないことではないですが、なぜ知られたのでしょうか。
医療関係の仕事に就くとしてなにか主さんの中で障害になる事柄があるのでしょうか。
仕事や他人に自分の性的嗜好を話す機会というのは勤務の中ではあまりないですが、同性愛者であるだけではなく特別な配慮、更衣室やトイレを配慮くてくれとかなってしまうと現在の医療現場ではまだそこまでは配慮してもらえない現実はありますが。
今でこそ同性愛も有りだと思いますが、ちょっと前だと差別の対象だったので、ご両親の気持ちもわかるな～。
社会人として独立するまでは、治った(治ったっていうのも変だけど)ふりしていれば良いんじゃないかな。
今は将来のため学業に専念したいから、誰とも付き合わない、そのうち女の子とも付き合ってみるとか言っとけば安心するんじゃないかな。
独立して親元を離れたら、自分の好きに生きればよいとおもいます。
時間はかかると思うけど、親は子供の幸せが一番だから、賛成はしてくれなくても認めようとすると思うよ。
よそのお母さんの意見ですが、参考になれば幸いです
主さん。令和になって、同性愛者への受け入れや、認知が多くなり、昭和よりは、優しいかと思いました。
昔の人は、同性愛者に対し嫌悪しますから、それを｢受け入れて欲しい｣は、暴力的かなと。
でも、主さんの気持ちもわかります。言って受け入れて欲しいって。
主さんのご両親の事、知りませんが、時間かけて理解して仲良くなる家族。時間かけても駄目な家族。すんなり受け入れ仲良い家族。
きっと、主さんが求めていたのは、すんなりの方ですね
私が主さんなら私から家を出て、恋人と暮らします
純粋な同性愛者なのでしょうか？バイセクシャルやクィアではなくゲイなのでしょうか？
それによっても変わってくると思います
おそらく、あなたの親御さんは何をどう伝えた所で理解も納得もしません
あなたの人に向ける愛情に対して「心を入れ替える」などという人間は、絶対に理解しませんし変わりません
現在、性的マイノリティーを理由に失職や不当な扱いを受ける事は無いです、というか正直受けたら「ラッキー訴訟起こして慰謝料がっぽりだぜ」くらいに思えばいいです
申し訳ないですが、あなたがＢやＱなら今の恋人と別れた後に、女性を好きになりその方と交際、結婚をしてご両親も安心するという可能性はあります
ご両親が理解出来ない、文句をいう部分は「対外的な見た目」に対してです
なのであなたがＢだろうがＱだろうが、異性、この場合女性ですがっと交際、結婚していれば何も文句は言わなくなるでしょう
純粋なＧなら和解というか、やり直しは無理です
それこそ同じようなＬやＧの人と共謀して偽装結婚でもしない限り、一切の理解は示してもらえないと思いますよ
その手の人間、言い方は悪いですがあなたのご両親のような人は「絶対的に否定」というスタンスを変えません
私達、今を生きる日本人が「人間の死体を食べる」と同じくらい同性愛を嫌悪している可能性さえあります
話し合いの末、表面上は理解を示す可能性はありますが、内心では絶対に嫌悪し否定しています
罪悪感を持つ必要も無い事ですが、どうしても辛いのならもう諦めて忘れてください、親という存在を切り離し、自分で稼ぎ自分で生きてください
あなたのあり方、生き方、愛し方はあなたの自由です
どんな本気の言葉でも愛情でも、殴ったり「心を入れ替えろ」というご両親が理解を示す事は無いです
申し訳ないですが、大学を出て就職し親の目に触れない世界で生きていくしかないです
親といえども他人ですから、理解されないのは普通にありえる事です
回答者６です。
主さん、お返事をありがとうです。
そして失礼な言葉を投稿してしまい、ごめんなさい。
主さんが両親の事を、凄く尊敬していて大切なのか。が伝わり、私は、頭が下がりしました。
素敵な主さんですね
いつか、仲良くなれますように
失礼します。
綺麗事と言われるかもしれません。
親の気持ちを考えろという意見もあると思います。でも敢えて言わせて下さい。
あなたの人生です。後悔のないように生きるべきだと思います。
ご自分でも書いていらっしゃいますが、ゲイだけが自分の要素ではないと。
その通りです。
風当たりが強い事もあるとは思いますが、世の中には理解してくれる人間もいます。ましてやあなたはこれから人の命を救う職業に就かれます。人の痛みがわかる人がお医者様になる。素晴らしい事だと思います。
親御さんと今わかりあえないとしても、きっといつかわかってもらえると思います。たくさんの愛情を注がれたご自慢の息子さんでしょう。返信を拝見してもお人柄がわかるようです。
それでもやはり親と子は違います。
親を喜ばせるためだけに自分を偽るといつか破綻します。それはわがままではありません。
人間一番大事なのは人柄です。倒錯者などと悲しい事を言わずに、それも含めた自分自身をどうか大事にして下さい。
異性愛者だからと言って、みんなが恋人が出来たり結婚出来たりする訳じゃないし男は特に意識が低くて清潔感のない人も沢山いる。
ゲイの人は身なりにも気を使い、仕事も頑張り、人生が楽しかったらそれでいいと思う。
少子化だ～とか人間の本能が～とか言う人はいるけど、少子化対策のために子供産んだんですか？って思う
>> 17
綺麗事と言われるかもしれません。
親の気持ちを考えろという意見もあると思います。でも敢えて言わせて下さい。
あなたの人生です。後悔のない…
真摯なコメント有難うございます。自分は決して人格者ではないので、良き医者になれるかは不安がありますが、、また互いに話せるようにどうにか歩み寄りたいと考えております。
今朝は母親が「ゲイでも医者になれるか電話で大学に聞いてやる。嫌がるなら恥ずかしいことと分かっているのだからやめてくれ。」と泣きつかれました。父はまだ一度も口を聞いてくれません。この文章を書きながら親に依存し過ぎていたな、と呆れる自分もいます。親との関係が悪化することがここまで苦しいとは思いませんでした。
あなたが普通を求めても両親は同性愛に偏見・嫌悪感がありゲイだと知った以上前のような関係は難しい。ゲイ以外に構成されててもね。あなたに直接言わなくても気持ち悪いと思ってるんじゃないかな。ゲイである息子を受け入れられないのに仲良くとはなかなかなれないよ。カミングアウトを甘く考えてたね。今は両親と一緒に暮らしてるんだよね？成人してるなら家を出て独り暮らししたら。両親と離れた方が良い。
ここで相談するよりも同じ悩みを持ったＬＧＢＴの人のコミュニティで当事者の親との関係の話を聞いた方が良いよ。
私は二十歳の女ですが、小さい頃からそういうのを嫌う家族のもとで育ちました。
が、逆にそれが仇となったのかどうなのか、そういう差別等に寛大な、みんなそれぞれでいいんだよ〜という性格の女に育ちました。
認めてくれる人はいますよ。
ご両親に認めて欲しいなら、ご自分の同性愛者だということを押し殺していけばうまくいきます。
でも、もし主さんが誰かを今このタイミングで好きになったとして、その気持ちを抑えられますか？
男にしろ女にしろ、好きになる気持ちに嘘はつけないものです。
自分を貫き通しているほうが、素敵だと私は思います。
もしどこかで主さんと出会うことができたら、主さんの恋愛の話も聞きたいです。
自分を責めないで、考えすぎないでくださいね。
きっと答えはシンプルです。
昔の人は嫌うとあるけど、70代や80代なの？ご両親は。私40代だけどセクシャルで嫌うとかないよ、それは本人の選択でしょう。
主さんの年齢なら50代くらいじゃないの？
それは年齢がじゃなく、視野が狭い両親なのよ。私には息子がいるけどゲイだろとが幸せならいいと思う。
医者でゲイの何が悪いのかもわからない。
自分の信念を貫く事で失う物があるのは仕方のない事では？
心を偽わらなければ、あなたの着地点に到達する事はできないの？
そうではないでしょう？
価値観が違うものを説得するのは無理がありますよね。
到達点を先延ばしにしても、あなたのアイデンティティを大切にした方が良いのではと思いました。
ちなみにゲイをカミングアウトしているドクターはいますよ。
あなたのような方に適切なアドバイスをしています。
ゲイのドクターで検索して、コンタクトをとってみてはいかが？
すくなくとも、此処よりは的確なアドバイスが貰えるはずです。
他人ならそれは心の問題だから仕方ないよって言えるけど、、確かに自分の子どもが同性愛者だと知ったらショックだとは思う。
うちの場合は違うけど、例え娘から言われたら最初はショックかもな。
でも主さんの親には悪いけど、社会的地位を気にして？の、その発言は酷いと思う。
私ならどうやって受け入れていくかを考えると思う。
ありのままの子供を受け入れてあげられないなんて親たる資格がないどころか、
全否定かつ改善（心の入れ替え）を要求だなんて人に非ず。
己の価値観だけを押し付け、お前はおかしい、間違いを正せと言っているのですから。
>> 23
昔の人は嫌うとあるけど、70代や80代なの？ご両親は。私40代だけどセクシャルで嫌うとかないよ、それは本人の選択でしょう。
主さんの年齢な…
コメント有難うございます。昨日今日と自分なりに考えを整理致しました。
私の親は60代であり、私は高齢出産で授かった一人息子であるがため多くの親御さんよりも余計に思うところがあるのかもしれません。自分で言うのも可笑しな話ですが、本当に可愛がられて育ったなぁと思っております。
今回の喧嘩は「自分がゲイであったから」、というより息子の進路（患者や病院から信頼される医者になること）を阻む要素（ゲイであること）を息子が抱えている、という不安からくるものだったのだと考えております。
皆様、このような家族の醜いゴタゴタに関するトピですが、真摯なコメント有難うございます。
昨日今日と考えを整理致しました。まず「親を捨てる」などという選択は私には出来ません。一人っ子ですし、これまで幸せな時、悩んでいる時、泣きたい時、、傍で支えてくれたのはいつも親の存在でした。
こんな不肖の息子を援助してくれる親に背くことはできない、かといって親が心配している要因である性的指向を直ぐに変えることもできない、、10代になってからこのジレンマに悩んできました。
今回の件で親にもこのことが知れ、もしかすると昔のような親子には戻れないかもしれません。
ですが、私にとってはかげがえのない親です。親の立場として一人息子の将来を案じるあまりの行動だったのだと考えております。交際相手にもこのことは伝えており、これからのことは2人で改めて話すことにしました。
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