大学生、男です。親に同性愛者であることが知られ勘当されるかもしれません。さっきも…

>> 1 どうしてバレたのでしょう 今後は隠して生きるから心配するなで駄目でしょうか？ 後は主が独立してからカミングアウトするか決めれば宜しい… 現在付き合っている恋人とのラインを母親が見、あれこれと聞かれたことが始まりでした。その流れで話したのですが先程のようなことになってしまいました。そのことは他人に口外しないと重ね重ね言ったのですが、「同僚に興信所でもつけられ私生活を暴かれたらお前はおしまいだ。社会人は蹴落とし合うものだから落ち度を作るな」の一点張りで、、実際に医療の仕事をされている性的少数者の方のお話も伺ってみたいです。

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>> 6 私はそのことで受け入れてほしい、認めてほしいという気持ちはありません。ただ今まで世話になってきた親との関係がこれほどまでに儚く消えてしまうかもしれないことを恐れているのです。正直親の教育的支援なしでは医学部に受かることも、また在学し続けることも不可能でした。女々しいですが親ありきの今の自分なのです。

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>> 5 今でこそ同性愛も有りだと思いますが、ちょっと前だと差別の対象だったので、ご両親の気持ちもわかるな～。 社会人として独立するまでは、治った(… コメント有難うございます。そうですね、、これまで親との関係が良かっただけにショックが強かった可能性はあります、お互いに。早く自立し一人前になって親を安心させたいです。

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>> 13 親から認めてもらわなくとも、理解が得られずともそれでいいと思っています。自分を構成する要素はゲイだけではないので。自分はただ、前のように家族で普通に話せるようになりたいのです。（内心どう思われていても構いません）私のような倒錯者が「普通」を求めること自体図々しいのでしょうが、、

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>> 13 スマホを見られて問い詰められゲイだとカミングアウトしちゃったの？誤魔化せないような内容を見られたのかな？カミングアウトしてないならもうちょっ… 失礼しました、12の方への返信です。

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>> 9 純粋な同性愛者なのでしょうか？バイセクシャルやクィアではなくゲイなのでしょうか？ それによっても変わってくると思います おそらく、あなた… コメント有難うございます。確かに私と親は別人です。理解されることもないだろうな、と9さんのコメントを読みつつ納得しました。やはり自分が早く独立しないことには親との関係性も変わらないだろうと気づきました。

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>> 17 綺麗事と言われるかもしれません。 親の気持ちを考えろという意見もあると思います。でも敢えて言わせて下さい。 あなたの人生です。後悔のない… 真摯なコメント有難うございます。自分は決して人格者ではないので、良き医者になれるかは不安がありますが、、また互いに話せるようにどうにか歩み寄りたいと考えております。

今朝は母親が「ゲイでも医者になれるか電話で大学に聞いてやる。嫌がるなら恥ずかしいことと分かっているのだからやめてくれ。」と泣きつかれました。父はまだ一度も口を聞いてくれません。この文章を書きながら親に依存し過ぎていたな、と呆れる自分もいます。親との関係が悪化することがここまで苦しいとは思いませんでした。

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>> 20 あなたが普通を求めても両親は同性愛に偏見・嫌悪感がありゲイだと知った以上前のような関係は難しい。ゲイ以外に構成されててもね。あなたに直接言わ… 当事者の方にだけ限定して聞くよりも、当事者の方もそうではない方にも幅広く意見をいただけるここの掲示板を選ばせてもらいました。私は、今回のことを自分が同性愛者であるが故の喧嘩とは捉えておらず親子の価値観の不一致からくる喧嘩だと捉えております。

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>> 24 自分の信念を貫く事で失う物があるのは仕方のない事では？ 心を偽わらなければ、あなたの着地点に到達する事はできないの？ そうではな… 　認めろ、なんて強引な説得をするつもりはありません。親子で性格・価値観が異なるのは当然のことですので。ですがそのような考え方の差異があれど、関係を悪化させないような親子の付き合い方(ほどよい距離の置き方、というのかもしれません）を知りたかったのです。
　私にとって親は「何かを貫くために失うが、それでも仕方のないもの」で済ませるにはあまりに大きいものです。言葉足らずで失礼しました。

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>> 26 ありのままの子供を受け入れてあげられないなんて親たる資格がないどころか、 全否定かつ改善（心の入れ替え）を要求だなんて人に非ず。 己の価… 　私は受け入れろ、などと説得する気は無いです。ただ親子の考え方や価値観に差があれど、それでも上手くやっていく術になるヒントが頂けたら、、と書き込ませていただきました。言葉足らずなところも多く、失礼します。

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>> 23 昔の人は嫌うとあるけど、70代や80代なの？ご両親は。私40代だけどセクシャルで嫌うとかないよ、それは本人の選択でしょう。 主さんの年齢な… コメント有難うございます。昨日今日と自分なりに考えを整理致しました。
　私の親は60代であり、私は高齢出産で授かった一人息子であるがため多くの親御さんよりも余計に思うところがあるのかもしれません。自分で言うのも可笑しな話ですが、本当に可愛がられて育ったなぁと思っております。
　今回の喧嘩は「自分がゲイであったから」、というより息子の進路（患者や病院から信頼される医者になること）を阻む要素（ゲイであること）を息子が抱えている、という不安からくるものだったのだと考えております。

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　　皆様、このような家族の醜いゴタゴタに関するトピですが、真摯なコメント有難うございます。
　
　昨日今日と考えを整理致しました。まず「親を捨てる」などという選択は私には出来ません。一人っ子ですし、これまで幸せな時、悩んでいる時、泣きたい時、、傍で支えてくれたのはいつも親の存在でした。
　こんな不肖の息子を援助してくれる親に背くことはできない、かといって親が心配している要因である性的指向を直ぐに変えることもできない、、10代になってからこのジレンマに悩んできました。
今回の件で親にもこのことが知れ、もしかすると昔のような親子には戻れないかもしれません。
　
　ですが、私にとってはかげがえのない親です。親の立場として一人息子の将来を案じるあまりの行動だったのだと考えております。交際相手にもこのことは伝えており、これからのことは2人で改めて話すことにしました。

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