ゲイです。こっちが27歳向こうが35歳。 出会って2ヶ月、念願かなってお付き合…

相手がどんな病気であれ、って相手のことを考えてるようなことを言ってるけど、病気にさせる可能性のある行為を強要する時点で、相手のことを考えてない、自己中だと思います。
あなた、極端だよ。

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ゲイのセックスてどんなんかしらないけどお互いアナルに入れ合うの？

お尻は大腸菌がいっぱいだから生でヤルものじゃない。
相手が女でも一緒。
アナルやるならゴム必須。

ゲイなら元々性行為前に浣腸して中全部出してるのかな？
うんこがあればそれも菌の塊。

性病の問題じゃない。
気にしてるのはそこじゃないでしょう。
もちろんエイズのリスクはあるけど、ちんちんから大腸菌が大量に入って炎症したりするからそっちを気にしてるんじゃない。

口とアナルは菌がそもそも違うし数も違う。
口は性病だけ気にすればいいけどアナルは大腸菌とかばい菌がたくさんあるところ。
あとで苦しむのは入れた方。
欲望に溺れるのもいいけどもっと勉強した方がいいんじゃない。

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世の中の出来事には気持ちのままで動いて良い事とそうでない事とが存在します。今回は完全にアウトです。彼の方が遥かに大人です。実際に何かあれば病院へ行き治療や薬やらで本当に色々と大変になって来ます。言い方悪いですが今は気持ちが優先しているので頭の中がお花畑で浸っているだけなのです。事前に防げる事もせず病気になってもそこでお互いに助け合えるそれこそが本物の愛だと勘違いしそれを彼に求めるのは主さんの歪んだ愛情表現だと思われます。長いお付き合いを望まれているのならばお互いに健康で居られるのが一番なのです。彼を大切
に思っているなら健全な愛の育みの方を選択するべきだと思います。

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お言葉大変痛み入ります。
見ていただいて、思ったことを書いてくださり、ありがとうございます。

強要と思うのならそうなんでしょう。
極端だと言うなら、もうそれはこちらの性分です。
こちらは選択を示して選ぶのは相手。こちらは病気を気にしていないことを伝えた上で、相手が選んで決める際に、こちらのことを思ってというところがどうしても気になってしまっただけなんですよね。
それが強要だと言うならそういうものなんだと思います。

次に各大腸菌について。
大腸菌が感染となるのは知っております。lashの調査でコンドームの使用は半数程度でした。またSTDについてはとりあげられる頻度高く、情報として手に入れやすいですが、大腸菌をきっかけとした感染症については界隈で取り上げられることありませんでした。（こちらの情報に偏りがあるだけのことだと思いますが…）

もし、STDだけでなく大腸菌を原因とする感染症リスクのついてご存知でしたら、ぜひご教授いただければと思います。現に周囲のひとたちに限らず半数近くの方がしていることなので。これをきっかけに広げられればと思います。

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そりゃ病気になるかもというリスクがあるから避けようねって事でしょ。
悲しくなる必要ないでしょ。
彼があなたのせいで病気になったらイヤでしょう？

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4番目の回答をしてくださった方、まとめてリアクションが返せなくて申し訳ありません。
ご自身のされてきたこれまで経験から、お言葉いただき、ありがとうございます。

みなさまがおっしゃる通り、また、自分でも感じている通り、こちらのわがままな要望であり、相手の負担となる行為だと思います。（こうしなければならない、こうしろという強要ではなく、あくまで選択を示したうえでの相手の決定だということは申し添えておきます。）

お書きいただいた通り、”健全”で”歪みのない”関係というものがあればそれはとても理想的なものだと思いますし、そういった関係を目指して築ければそれは有難いことなんだと思います。

こういう自分でも諫めてくれたり、それでも好きでいられたりするなら、ほんとうに一緒に成長できる関係だと思います。

けれど、どれだけが真の意味で健全で歪みのない関係をもってお付き合いに臨んでいるのかは気になりました。誰もが歪なものではなく、健全なものを育みたいと願っているのではないか。歪や健全さを判断するのはいったい何で誰であるか。

（別に自分を正当化したいわけではありません。立場が変われば自分のしていることを正しいとも思えば歪で不健全なものであると思うのは当然のことですから。ここでは言葉の意味通りの）歪な愛情表現とはどのようなものか。お互い知らない仲であるなら、どのようなものであっても互いに歪だということにならないでしょうか。互いに健全であろうとすることが相手の歪になるということもあるなぁと感じていました。

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5番目の回答の方
わざわざご回答いただきありがとうございます。
この度の欠落は、おっしゃる通り、相手が病気になってしまうことを考慮に入れず求めてしまったところにあると思います。
「相手が自分は病気になりたくない」という気持ちを言われなくてもこちらが汲んでいけるようになれればと思います。

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肝心なことを聞いて良いですか？
相手男性は元々はゲイですか？
ノンケですか？　　　　　　　
これ知りたい

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8番の方。
説明せずに申し訳ありません。
相手もこちらも生粋のゲイです。

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男同士でも男女でも同じだろうが男性は射精していった後と言うのは態度が冷たくなったりするしこれは二人の問題なのだからＳＥＸをした時ではなくそういう性的雰囲気の時ではなくちゃんと話し合った方が良いよ。今回の事も彼がどう思ってるかちゃんと意志疎通出来てれば生ですることもなかっただろう。あなたは受け入れてくれたからゴムしなくてもOKと受け取ったのかもしれない。男女のＳＥＸでも女性によくあるけど相手が望むから流されてってやってしまうことはあるからね。

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10番の方
わざわざお時間いただき、回答をありがとうございます。

事前の話し合いについて、補足をさせていただきます。
この日はふたりですると雰囲気になるより先に決めていて、ゴムの有無についてもその時互いに確認をしました。
初めてで何よりも好きでしたから、もともとゴムをしないでしたい希望を伝えたところ、「せっかくだし試してみようか」と使わずに行為をしました。

おっしゃられている通り、雰囲気になって流されるのではなく、きちんとどうするか相談していくことは大切だなと感じました。これから、二人で話し合って決めていければと思います。

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自分はエイズにかかっても仕方ない。自己責任だと思ってらっしゃると思いますが
私は自分の周りにエイズがいると考えると、絶対に近づきたくないですね。
もし何かあってその人の血が自分に入ってきたらと考えるだけでおぞましいです。

上の方も言っていましたが
自分の事しか考えていませんね。
第三者としては一時の快楽よりももっと広い視野をもって頂きたいです。
エイズや性病は何かをきっかけにその他の人に感染させる恐れがあることを理解してください。

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13番の方
率直な感想をわざわざありがとうございます。
エイズをはじめとする性感染症に対して、そのように思われることは、無関係な第3者からすれば当然だと思います。

そのうえで、今回の内容について言葉を加えていきたいと思います。
こちらは、エイズにかかっても仕方ない。かかるのは自己責任で仕方ないといったように感じられたようですが、それはどういった点から感じられたのでしょうか？
こちらとしては意思決定のずれた部分が悲しく感じた部分でしたが、13番の方はそれとは異なることをこちらが思われていると感じられたみたいで、思ってもいなかったことなので大変驚いております。

その点があるからこそ、ぜひお聞きしたいのです。
広い視点をもつとはどういうことか。
繰り返し述べますが、自分の行動を正当化するつもりは毛頭もありません。
思考の形式として、おっしゃられたことについて問うてみたいのです。
自分のことしか考えていないというその時、いったい自分という視点を外して他人のことを考えられる人間などどこにいるのでしょうか。自分のことしかこちらは考えていないということ自体、そういう方もまた、他者であるこちらからすれば自分のことしか考えていないという事実があります。

匿名であること、まったく無関係であることが自分という視点のない存在になるのか。
もしも広い視点をもつこと、他人のことを考えて判断をするべきだというとき、そのことばを向けた相手もまた他人であるということはどこにいってしまうのでしょうか。他者全般ではなく、あくまで性感染症やエイズにかかっていないさらにはご自身の属性（性別や年代等々）においてという限定的な立場で申し上げられているとするなら、広い視点をもつとは一体どういう広さを指しているのか。（おっしゃられたことに反対であるとか、間違っているということではありません。13番の方がおっしゃることは至極当然のことだと感じています。だからこそ、知りたいです）

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みなさまの貴重な時間をいただき、さまざまなご回答ありがとうございました。
みなさまのことばにいろいろ思うことあり、お聞きしてみたいことは尽きないところですが、
少しずつ気持ちの整理をつけていきたいので、ここで掲示板の閲覧と返答を打ち切らせていただきます。

ここまでのご回答ありがとうございました。

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事前にゴムの有り無しの話をしてたなら彼も病気のリのことを考えずに軽い感じで試してみようとしたのだろう。やってみたら病気が不安・心配になったんじゃないかな。付き合ったばかりならあなたみたいに性病になっても全て受け止める覚悟もないのかもしれない。あなたのことが嫌とか生でして気持ち悪いとかではないと思う。男同士のＳＥＸって性病以外にも他の病気になったりするんじゃないの？男同士のＳＥＸはいろんなリスクがあるからゴムでするとなった時、感染症の話までしてリスクを負うことになるけど良いかまでちゃんと話すべきだった。

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もちろん、同性愛の性行為、粘膜や体液の接触が性病における大変なリスクを伴うことはちゃんと知っています。

この発言により、感染を覚悟していると解釈しました。
リスクを知っていて行為をしているんですよ。

私の言った広い視点というのは
自分がエイズにかかったら、自分の周りにいる人はどう思うのか。
エイズは重篤な感染病であるという事。
ゲイの方がエイズにかかれば、第三者はゲイという思考を持った人々を嫌悪する事に繋がる。
そういう風に広く考えられていれば、リスクのあるゴム無し性行為は行いませんよね。という事です。

主の行動は性欲に任せた狭い視点だと思ったのでそう発言させて頂きました。

ご不快な思いをさせてしまったのならば大変申し訳なく思います。

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このスレのレスを締め切ったなら閉鎖したら。じゃないとあなたが返答しなくてもいつまでもレスは続くしね。

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主さんには、もっと自分や他人を大切にすることを知って欲しい
既にかかってる病気ならば、受け止めてあげるのが愛
でも、これからかかる病気なら、協力して防げるものを防ぐのが愛だと思うよ！

レッドリボン運動とか性病について少し調べて勉強してみて
こういう勉強も、自分の付き合ってる人への愛だと思う

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お幸せそうでなによりです。

でも病気(や、女性なら妊娠)のリスクは別の話。
「生」を愛の証としてとらえるのは、ノンケでもゲイでも、やめたほうがいいと思いますよ。

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