只今家を飛び出し、漫画喫茶生活を歩もうとしてる者です。 私の母親が毒親では…

只今家を飛び出し、漫画喫茶生活を歩もうとしてる者です。

私の母親が毒親ではないかと指摘を受けて記事を見るたび、本当にそうだった事に悲しさを覚えて沈んでいます。

幼少の頃から母は私に冷たく、長女というだけで毛嫌いされて来ました。
父は威圧的ですぐ怒るし殴りました。長女だからと躾は厳しくて怒ってばかり。ご飯の準備や洗い物風呂掃除。妹の世話…兄は父の真似事で暴力は振るうし私をコマ使い扱いで。

母は働いてもいないのに全てを見てみぬふりで。誰も私を助けてくれなくて、小学4年生で死にたいと思う日々でした。

しかし暴力的な父でも私には優しい所があったのです。誕生日も良いものをくれました。母はそんな甘やかされる私を恨むような目で見ていました。

父が亡くなりその瞬間、守ってくれる盾が無くなったように感じました。
暴力的な父でも私にとっては拠り所だったのかもしれません。

それから私を嫌う母と。母の取り巻きたち(兄妹)との生活が始まり、毎日毎日陰口を言われているような気がする日々です。

何故ならば、私が高校生の頃に母と妹は毎日夜私がいないときに陰口三昧だったからです。聞こえてくる笑い声が今でもはっきり聞こえます。
被害妄想ではなく本当に聞こえていたのですが、そんな日々を過ごすうちに父から高校生の私に母親がお前のこと嫌いだから消えてくれないかと言ってきました。高校生の時の私は死にたい気持ちで一杯だったのを今でも鮮明に覚えています。

私を愛してくれない意地悪な母…
もう修復不可能ですよね。
私は一度もこの気持ちを言葉にしたことがありません。
してもきっと母が悲劇のヒロインになり、私が悪者になると分かっているからです。

兄妹に恨みがないかと言われたらありますが、ですが全ては母が悪いと思っています。

夜逃げ同然で家から飛び出しましたが、兄妹と不仲になりたい訳でもありません。ですが母をもう許す事が出来ません。
私はこのまま暫く消えた方が良いでしょうか？もちろん、妹にはちゃんと家出と伝えました。

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