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【長文です】結婚式の実施するかしないかについて、婚約者と自分の親の板挟みで悩んで…

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匿名さん
20/09/28 10:16(更新日時)

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【長文です】結婚式の実施するかしないかについて、婚約者と自分の親の板挟みで悩んでいます。

こんにちは。現在婚約中の者です。
両家への挨拶を済ませた後でコロナ禍になり、顔合わせをしないまま引越して現在一緒に住んでいます。入籍は来月に控えていて、彼と今後の事について詰めているところです。

式については、もともと私はやらなくて良い考え(主役になりたくない、ゲストの負担になりたくない、呼べる人が少ない)、彼はけじめとしてやりたい考え(私に花嫁姿をさせたい、周囲へのお披露目をしたい)でした。ですが私も身内だけの集まりであればやってもいいかなという気持ちはありました。彼のご両親は私たちの決めた事に協力してくれると言ってくれました。

一方で私の親は、顔合わせも式も無理にやらなくていいから後は二人で頑張りなさいという考えで、特に父親に関しては体が不自由な事もあってイベントにの参加にはもともと後ろ向きでした。
さらに父は家庭環境が複雑だったこともあり、結婚は当人同士の問題だから親が出る必要もないという感覚が強いです。「式をやりたいから出席して欲しい」という事すら言い出しにくい雰囲気があります。実際、親の前では私は「式はやらなくていいと思ってる。コロナもあるしね」という姿勢を貫いてきて、父も「そうだそうだ。こっちはリモートでいい」という事でやりとりして、丸く収まっていました。

今悩んでいるのは、そのような事情も把握している彼から「顔合わせができなかったので小さくてもいいからやっぱり両家揃う機会を設けたい、けじめを付けたい、君のお父さんの事情はわかっているが車いすを利用しても出てもらいたいくらいの想いがある」という事を打ち明けられたからです。

また彼は「君はお父さんが式に出たくないと決めつけているけど、娘の結婚式に出たくない親なんていないよ。俺が説得してもいい。」とまで言うくらいで、なかなか事情をわかってもらえません。

正直なところ、身内だけで小さく式と食事会のようなイベントをやるのはアリだとは思っていますし、両親も出てくれるなら嬉しいです。しかし父の今の状態や心境を考えるとかなり躊躇します。父自身が不自由な姿で人前に出たくないという気持ちが強そうですし、歩けないだけでなく常に足腰がしびれているようで、外で長時間、人前で過ごさせるのはこちらも辛く、もう穏やかに過ごさせてあげたいと思ってしまいます。

彼には事情を話しているものの、そこまで父の体調が辛いとは思っていないようで「俺のワガママで式をやりたいと言ってもらっても構わないから、考えてみてくれないか」とまで言われてます。私も頭ではやった方がいいのはわかっているのですが、父の事を思うと苦しい選択です。できれば参加したくないはずですし。

とりあえず今すぐ企画はできないので、一年後かそれ以降、コロナも式場も落ち着いた頃に具体的に考えるとして、式をやるかもしれないことも選択肢として残しておいて欲しいと言われました。

楽しいはずの婚約期間ですが、今回の事以外でも両家の事でかなり悩んでしまって、あんまり楽しめていません。何を相談したいのかもわからなくなってしまったのですが、皆さんならどうしますか?またこちらの内容を読んでどんな感想を抱かれましたか?

よろしくお願いします。

No.3149323 20/09/24 15:58(悩み投稿日時)

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No.1 20/09/24 16:03
匿名さん1 

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スレ主さんだけで考えるのではなく、式場のスタッフの方と相談して決めた方がいい印象を受けました。

No.2 20/09/24 16:07
経験者さん2 

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それはお父さんのお気持ちを優先してやるべきです。

彼などまだまだ、青二才です。
人生の大先輩が拒んでいるのですから、我が儘を言ってはいけません。

彼がお父さんの家に行き挨拶するので充分です。
変な拘りは身を滅ぼすと思います。
貴女の身にも将来、害が及ぶ可能性もあります。

彼は教員、警察官、公務員でしょうか
恐らく視野の狭い拘りの強いタイプだと思います。

貴女の意向を理解できないようなら、結婚生活も上手くいかなく、喧嘩が絶えないと思います。

気難しいのは面倒くさいです。

No.3 20/09/24 16:14
匿名さん3 

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スレ主さんは親に聞く気もないのね。自分の親のことを信頼してないというか、娘の夫がどんな人かも興味がない、冷たい親だと思っているのね。

まあ実際にそうなのかもしれないけど、それはそれでいいとして、親に言うだけ言って返事を聞いて、「うちの親はこんな親です」と結婚前に彼に分かってもらって、その上で籍を入れた方がいいと思う。

彼は妻の親がどんな人かも分からないのに結婚するのは不安だと思うよ。このままじゃ主さんの親は地雷臭プンプンだよ。

No.4 20/09/24 16:20
お礼

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>> 1 スレ主さんだけで考えるのではなく、式場のスタッフの方と相談して決めた方がいい印象を受けました。 レスありがとうございます。
両親さえ出席を承諾してくれれば、あとは式場の方と相談してどういうサポートが必要なのか考える段階にいけますね。

No.5 20/09/24 16:26
お礼

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>> 2 それはお父さんのお気持ちを優先してやるべきです。 彼などまだまだ、青二才です。 人生の大先輩が拒んでいるのですから、我が儘を言っては… レスありがとうございます。
すでに私の実家へは挨拶にきてくれてはいます。父としてはそれで十分なのだそうです。

いちいちあちらの両親と会って、遠方に出向いて気恥ずかしいイベントに父親として顔を出す、自分が元気ならまだしも体は不自由だし歩けなくなってから人前に出る事も無くなった、何より自分より年上の彼両親が健康そのものなのも気が引けるのかもしれません。

彼は、こだわりは強いほうです。そして私が本当は式をやった方がいい事はわかっているけど素直に言えないでいる、と思い込んでいます。(でも実際遠からず・・)

父も、リモートなら快く参加してくれると思います。面白がっていましたので。
最悪そのようなパターンもアリかとは思っていますが、彼はちょっと、理解できないみたいです。自分も、ご両親も健康ですし、そんな半端な事をするなら式をする意味がないと。

No.6 20/09/24 16:28
匿名さん6 

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お父さんはどこまでなら参加できるのでしょう。
車椅子で外出が嫌なら、食事会が終わったら自宅にドレス来て行けば?
新郎新婦と写真撮影したらどうですか。

No.7 20/09/24 16:37
お礼

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>> 3 スレ主さんは親に聞く気もないのね。自分の親のことを信頼してないというか、娘の夫がどんな人かも興味がない、冷たい親だと思っているのね。 … >スレ主さんは親に聞く気もないのね。
これは彼にも言われました。私としては散々親にはヒアリングしてきたつもりなので、また聞いても同じだと思っていました。
ところが、父も言う事がコロコロ変わったりするので母自身も「お父さんはこう思ってると思うの」という憶測で喋っている時もあり、その時「じゃあこういう事だね。」と話しをまとめても、次に連絡してみたら「やっぱりこうしたほうがいいんじゃないかってお父さんがね」と始まったりします・・・私もそれに振り回されてしまうのがいけないのですが。。

そんな感じなので、信頼するもなにも何を信頼したら良いのか実の娘の私もわからないのです。。

すでに、彼もうちの親が面倒だと分かっていると思います。。彼とうちの親が関わる機会はそうそうないとは思いますが。

No.8 20/09/24 16:47
お礼

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>> 6 お父さんはどこまでなら参加できるのでしょう。 車椅子で外出が嫌なら、食事会が終わったら自宅にドレス来て行けば? 新郎新婦と写真撮影したら… レスありがとうございます。

父がどこまで参加できるかですが、顔合わせの話し合いをしていた段階ではうちの実家(関東圏です)まで来てもらうか実家近くのホテルなら・・という感じでした。
彼のご両親については、「言えば多分旅行がてら来てくれる」という事です。

なので現実的な案としては、実家近くのホテルで式をあげてそのまま泊まって頂くのがいいのかなと思っています。が、彼としては東京都内でやるのが理想のようでその辺は要相談です。
でも都内でやるとなったら移動も宿泊も本当に大変です。それを「足が悪いなら車いすを使えばいい」と簡単に言いそうな彼にちょっとガッカリもしています。

No.9 20/09/24 16:51
匿名さん9 

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お父さん優先でやらない。やるならリモート参加。それほど体調が悪いということにすれば良いです。お父さんの意見は聞いてないのではなくて、貴女はすでに十分聞いています。改めて聞いてもやっぱり参加したくないと言っている、でokです。
もしくは両方とも家族なしで教会でやるとか。

ただ、彼に一回お父さんを説得させてみるのはアリかもしれません。その場合、彼が帰った後にお父さんの気持ちを聞いてみて。たとえ無理でも娘のために頑張るのが父親だと思うので、心変わりがあるかも。

No.10 20/09/24 17:09
匿名さん10 

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彼よりあなたの方が当然お父さんとの付き合いは長いはずなのに、「娘の結婚式に出たくない親なんていない!」と決め付けて考えているのはちょっと危険かなと思いました。

一度お父さんに、あなたから「こんな風に悩んでいる」と相談してみてはどうでしょうか?
「相手側がそこまで考えているなら…」と思われるかもしれませんし、逆に「どんなことがあっても結婚式にはでない」という本音を聞けるかもしれません。

お父さんのことが1番ネックになっているように感じたので、本音を聞き出して、そこから無理強いすることのないプランを彼と考えてみてはどうでしょうか?
体が悪いのを理由にしてリモート参加という手もあるでしょうし、それも嫌がられるようだったら祝電だけ打ってもらうとか、あちらの親御さんへ手紙を書いてもらうとか、手段を考えてみるとよいと思います。

No.11 20/09/24 17:12
お礼

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>> 9 お父さん優先でやらない。やるならリモート参加。それほど体調が悪いということにすれば良いです。お父さんの意見は聞いてないのではなくて、貴女はす… レスありがとうございます。

リモート参加にするのが一番穏便に済みそうな気がします。
無理言って父に参加してもらったところで、後々わだかまりが残りそうです。彼は満足かもしれないけど、私はずっとそのことが引っかかっていずれどこかで見過ごせなくなる日が来そうな気もして。
(父の意見を)十分聞いていますと言って下さり、なぜか泣きそうです。なんなんでしょうね。

挨拶で一度彼と父と会ってもらった際、直感でこの2人は合わないかもと思いました。
彼は人の懐に入るのがうまく旅先の飲み屋で知らない人と仲良くなってしまう人柄ではあるのですが、父はひねくれ者なのでそういう陽のオーラを持つようなタイプがあまり好きではありません。私は父のひねくれたところに大分振り回されてきたので、正反対の明るい彼を好きになったはずなのですが、今は彼に対して共感力のなさにがっかりもしています。辛い立場にいる者の気持ちを汲もうとせず、式をした方が良いメリットばかり並べてきてあまり私の辛さに寄り添ってくれていない感じがします。
彼のやり方で父を説得しようとしたら、もしかしたらその場で言い合いになってこじれてしまうのではないかという不安もあり・・そしてその時に私は彼の味方を出来るかがわかりません。

すみません、もう少し考えてみます。

No.12 20/09/24 17:22
匿名さん9 

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彼とお父さんを合わせてみるなら「私は知ーらない、2人で話し合ってね」という態度でいることです。間に入るのは面倒なだけです。ただ、彼の方が話し上手なようなら、結論は彼が帰ってから聞いた方がいいかなと思いました。

仲が悪いのは疎遠だから、ということもあります。まだ会った回数は少ないのでしょう? まして父親にとって彼は愛する娘の簒奪者ですから、普通は結婚を100%で喜ぶ父親はいません。心に折り合いをつけて送り出すものですよ。そのあたり、彼とお父さんの関係性は、まだまだ変わりうるし、貴女の想像の及ばない部分もあると思いますよ。

あまり悩むくらいなら断るのが楽でいいと思いますけどね。やることいっぱいあって大変でしょう?

No.13 20/09/24 17:30
お礼

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>> 10 彼よりあなたの方が当然お父さんとの付き合いは長いはずなのに、「娘の結婚式に出たくない親なんていない!」と決め付けて考えているのはちょっと危険… レスありがとうございます。

>彼よりあなたの方が当然お父さんとの付き合いは長いはずなのに、「娘の結婚式に出たくない親なんていない!」と決め付けて考えているのはちょっと危険かなと思いました。

これを読んでハッとしました。確かにそうですね。言われたその時は頭が働かなくてぼんやりしていたんですが、今思うと私を説得する為に一般論を言ったまでですよね・・
というか「親なら娘の結婚式に出たいハズ=出ない親は非常識だ」という事を材料に父を論破しに行きそうな気さえしてきました。もしそうならとてもマズイです。

私の方から「彼がどうしても式をしたいと言ってくれている。私も最初はやらなくていいと思っていたけど~」という形で両親には相談してみようかとは思っています。それでも関係なく突っぱねてきそうな父ですけどね。(母こそ、私と父の間に挟まれて困ってしまいそうですが・・)

仰る通り、父の事が一番のネックですね。彼に親から言われた事をなんでもかんでも筒抜けにさせるのではなく、もうちょっと上手に伝えて考えていきたいと思います。

No.14 20/09/24 17:50
匿名さん14 

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彼に電話でも良いし直接会いに行っても構わないから父を説得できるならって形にすれば良いかと思いました。

直接頼まれても断りますかね?悪い事を頼んでいるわけではないので断らないと私は思います。断られたら彼も諦めるんじゃないでしょうか?

今の形は主さんがお父様の代弁者ではなく主さんの考えだけで動いているように見えてしまいます。実際に違ったとしても。男同士ですから男同士で話させれば良いと考えます。

No.15 20/09/24 20:31
匿名さん3 

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主さんはお父さんのことで辛い思いをしてきたと思います。でもこれから彼と二人で沢山の試練を乗り越えていかなくてはいけない、これは一つ目の試練です。

主さんは土下座をしてでも「私は礼を尽くしてあちらの両親に気に入られたいんです。私の顔を立てるために、一度だけでもあちらのご両親に会ってください、お願いします」と頼み込んではどうでしょう。主さんの実家に来てもらう形で、お父さんに「不束な娘ですがお願いしますと」と誠意ある素敵なパパを一日だけ演じてもらうんです。あちらの両親が納得すれば、結婚式はリモートでいいと思います。式は都内で彼の気に入るようにあげて、主さん側の参加者が少ないのはコロナと遠方のせいにして、彼のご両親が「お父様はお体が悪くて来られないけど、とても優しい良い方なのよ」と他の親戚の人に言ってくだされば、ある程度体裁が整うんじゃないかと。

これくらいが落としどころじゃないかと思うんですが、どうでしょう。

No.16 20/09/25 05:13
匿名さん14 

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スレ見た率直な感想としてお父様が結婚式等出席したくないのはまぁ分かるのですがなるべくしたくないという印象ですね。逆に言えばどうしてもと言うなら仕方ないって感じに見えます。

最初から頑なに拒むならお父様より主さんが嫌なんだろうなって感じに見えてしまいます。私はスレ見て実際にそう思っちゃいました。

もし彼が電話なり直接会いに行くなりでお父様に体調面も十分考慮しなるべく負担にならないよう二人で考えますので出席していただけないでしょうかと頭を下げたらOKの返事をする気がしますよ。

私も結婚式なんてどうでも良い考えを持っていますが相手もいる事なので最初から頑なに断るのはどうかと思いますね。今の形は主さんがお父様の代弁してるのではなく主さんがお父様のせいにしてやりたくないような構図になってしまっています。

彼に電話してもらうなり直接会うなりしてもらってそれでもお父様が断るようならさすがに彼も諦めるのではないですかね?何度もあるわけじゃないのですから彼が説得できるならいいよと伝えたらどうですか?ただしお父様の体調面を考えできるだけ無理ないよう場所等その他諸々考慮できないなら私が来させないよとハッキリ言えば良いと思いますね。

No.17 20/09/25 06:05
経験者さん2 

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結婚生活前途多難。

これからが本当の正念場です。

現時点で躓いていては、乗りきることが辛くなります。

大きな心で頑張って下さい。

No.18 20/09/25 10:46
お礼

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>> 12 彼とお父さんを合わせてみるなら「私は知ーらない、2人で話し合ってね」という態度でいることです。間に入るのは面倒なだけです。ただ、彼の方が話し… 彼に任せて私はノータッチという事ですかね。考えつきませんでした・・私は逆に自分が間に入らなければと思ってしまうタイプです。彼に私の実家に挨拶に来てもらった時も、父と彼の橋渡しをするつもりで要所要所で口を挟んでしまいました。良かれと思ってましたが、これまでも双方の意見に振り回されて橋渡しどころか調整もできず、茶々入れただけみたいな感じだったかもしれません・・

彼は話上手というか、自分の思い通りに話を持っていくのは確かに上手いのですが、いきなり彼に出ていってもらって親を説得してもらうというのも不躾な気がして悩みます。私が式をやりたくて親を説得できないのならそれもわかりますが・・
彼が出るまでもなく私が親をなんとかしないといけないんだろうと思います。

娘の結婚を100%喜ぶ父親はいないんですね。彼と父が会ったのはまだ1回です。式をやらなければ多分もう会う機会はないんじゃないかと思います。彼もうちの親や親戚と必要以上に関わる気もなさそうなので。私のいないところで、彼と私の親がやり取りするなんていうことは想像もつきませんね。

やると決まれば準備する分にはそう悩まなそうなのですがね・・

No.19 20/09/25 11:08
お礼

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>> 14 彼に電話でも良いし直接会いに行っても構わないから父を説得できるならって形にすれば良いかと思いました。 直接頼まれても断りますかね?悪い… 挨拶の際、彼の口から父へ顔合わせについて打診した時も、父の第一声が「うーん、やらなくていいんじゃないか?」でした。式なんてもっとやらなくていいと思っていそうです。
式についても直接彼から頼まれたら「うーん、俺はこの体だし無理だよ。2人でやってきたらどうだ?」と見当違いな提案をしてきそうです。昔から「結婚したら海外で2人でやってきたらどうだ?」と言っていた父なので、体の事関係なく、もともと出るつもりなかったんだと思います。娘の結婚であっても。

私、代弁者には見えないですか?そうかもしれないですね。確かに、よく、向こうはこう思っているだろうから・・という憶測で動けなくなってしまう事はあります。

彼に任せるのであれば、私自身が「式をやろう」と心を決めなくてはいけませんよね。話はそれからな気がします。

No.20 20/09/25 11:17
お礼

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>> 15 主さんはお父さんのことで辛い思いをしてきたと思います。でもこれから彼と二人で沢山の試練を乗り越えていかなくてはいけない、これは一つ目の試練で… 試練ですが・・辛いです。式の件だけでなく、彼は静かに自分の意向を通そうとする姿勢があります。式の事も、私が周りの意見を気にして自分の意見が言えないだけだと思い込んでいて(それも無くはないのですが)、父のひねくれた考え方は別として体の事などもあまり慮ってくれてないのが気になります。車いすを使ってでも・・という件も、父が式に出たくて何かいい方法はないかと言ってるならまだしも、式自体に出なくていいと言ってる相手に「車いす使ってでも来て欲しい」なんていうのは彼のエゴだと思いました。

親に「私の顔を立てて」とお願いする方法もあるんですね。思いつきませんでした。
顔合わせで実家に来てもらう分には良いと言っていたので、式を企画する前にご両親に来てもらって、もう親同士で話をしてもらってもいいのかなとも思います。
実際に父の姿を見てもらったら、とても式に出向いてくれなんて言えないと思いますから・・

ひとつの案として参考になりました。ありがとうございます。

No.21 20/09/25 11:27
お礼

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>> 16 スレ見た率直な感想としてお父様が結婚式等出席したくないのはまぁ分かるのですがなるべくしたくないという印象ですね。逆に言えばどうしてもと言うな… 率直な感想ありがとうございます。
私の方がやりたくなさそうですか?
確かに父は「出なくていいなら出たくない。どうしてもと言われたら可能な範囲なら考えてもいいが、自分の事で周りに迷惑を掛けたくないしやるなら自分ナシでやってくれ。(でも父と母の性格上、父が式に出ないなら母も出ないようにすると思います)」みたいな感じかと思います。


私は式がしたくないというより、父の意向に沿わない事を打診するのが嫌なんだと思います。困らせたくないんです。いい返事が返ってこないのはなんとなくわかるので。そこを乗り越えてまで実現なんかしたくないんです。親が乗り気なら別ですが・・
親に言いたくないから、頑なに拒んでしまうんでしょうね。

私が式をやらなくていいと言っていたのに、今になってやりたくなったという事をまず親に私の口から話さないといけません。
その後に2人で頭を下げ、それでもダメなら彼にお願いという風になるかもしれませんが、やっぱりあんまり詰め寄りたくはないです。


彼がどれだけ父の事を考えてくれているかにもよりますね。「娘の結婚式ですよ?」と気持ちの面に訴えそうな勢いがあったので、落ち着いて話を聞いてみます。

No.22 20/09/25 11:29
お礼

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>> 17 結婚生活前途多難。 これからが本当の正念場です。 現時点で躓いていては、乗りきることが辛くなります。 大きな心で頑張って下… 結婚となってから急にお互いの事に深く関わり始めたので、いろいろと問題が出てきてきついです。
親の事も、彼の事も、何もわかってませんでした。
頑張れるかわかりませんが、やってみます。

No.23 20/09/25 11:45
匿名さん23 

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そこまでして結婚式あげないといけないのかなっと思ってしまいました。
今はまだコロナの影響でしばらく保留ということですが、一年後でもはっきり言って呼ばれても迷惑な人ばかりだと思いますし、お父さんのこともありますし。
写真だけ撮って終わりでいいかと。
顔合わせはリモートでいいと思います。
無理してもやりたい理由がわかりませんよ。

No.24 20/09/25 12:12
お礼

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>> 23 >そこまでして結婚式あげないといけないのかなっと思ってしまいました。
本当それなんですよ・・
彼は顔合わせが出来なかった事、式をやれば結果的に両家対面が叶う事、式が出来ない理由がないのにしない事で後からいろいろ言われる事、これらを気にして「やった方がいい」と言ってる感じです。「花嫁姿をさせてあげたい、結婚式の主役は花嫁だ」とは言ってくれるものの、結婚式を挙げさせてあげられる自分を見せる事で周囲にこの結婚を納得させたいようなそんな意図も感じます。式さえ挙げておけば文句言われないだろう的な。

挨拶に行った時もまともにご両親に紹介してくれず私が自主的にご両親と話したり、その後ご両親から「彼女さんは元気?」と聞かれたのに返事をしなかったり、言葉で私とご両親の橋渡しを全然してくれませんでした。親には文句言わせない、が口癖です。
なので、周囲に何も言わせないための式なんだろうなと思っています。
そういう意図が透けて見えるので、私も親へ打診する気にならないんです。。彼の見栄の為にうちの親を利用するようで。

今は写真だけは直近で撮ろうと言ってて、落ち着いた頃に式の事も考えようって話になってます。

No.25 20/09/25 15:01
匿名さん25 

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式はなしでいいんじゃない?お父さん体調悪いって事で。お母さんはその付き添い必要だから両方来れないって感じで。
新郎側の両親だけ、ってわけにもいかないから いっその事、式自体無し。面倒くさいし

No.26 20/09/26 06:01
匿名さん26 

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体が不自由な人に対し彼が簡単に車椅子移動を考えてるのが自分本位に感じてしまいます。

お父さんの意向に反するなら最大限お父さんの負担にならないようなプランを考えるべきでは?

ケジメを大切にするなら自分の両親連れて主さんの両親に挨拶するだけでも一つのケジメをつける事になります。

生で娘のウェディングドレス姿見せたければ主さんと彼が両親の住む家に行って見せてあげればいい。

人を集めてやりたいなら主さんの両親はリモートで参加でもいい。

彼は自分の理想をお父さんに無理強いして叶えてもらって体調悪化させたらどう責任取るつもりなんだろう?

体が不自由になってからお父さんは公の席に出向くことなんてないから自信もないし不安もあるし娘の晴れの席で周りに迷惑かけないかとそっちの方が心配になるでしょう。

ですから肉体的な負担と精神的な負担両方与えることに彼はどのくらい理解してるか疑問になります。

ちなみに私の母は車椅子生活です。

もうね、主さんと両親が話して譲歩出来るのはここまでというライン作って彼に言ったらいいですよ。

No.27 20/09/26 06:47
通りすがりさん27 

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彼はエゴの塊だね。
キリスト教式希望ですか?
儀式をイベントと勘違いしている。
そんなんで神に誓ってほしくない。
牧師さえいれば自宅でも結婚式はできるのよ。
仏教の法事と同じで聖書朗読とお祈りしてもらったらいい。
実家でドレス来てお父様の前で誓ったら済む話。
皆の前でお披露目することが周囲に認めてもらえることになる?
神に認めてもらうことがどんな認定より最強なんですよ。
口が上手い彼でもこれに反論できないでしょ?
反論するなら神を信じてないのだから、キリスト教式で挙げる意味が無いです。

No.28 20/09/28 09:28
お礼

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>> 25 式はなしでいいんじゃない?お父さん体調悪いって事で。お母さんはその付き添い必要だから両方来れないって感じで。 新郎側の両親だけ、ってわけに… そうですね、最悪は父の体調が悪いと言い切ってしまえば無理には参加させないと思います。
私も優柔不断なのですよね。

No.29 20/09/28 10:01
お礼

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>> 26 体が不自由な人に対し彼が簡単に車椅子移動を考えてるのが自分本位に感じてしまいます。 お父さんの意向に反するなら最大限お父さんの負担にな… >体が不自由になってからお父さんは公の席に出向くことなんてないから自信もないし不安もあるし娘の晴れの席で周りに迷惑かけないかとそっちの方が心配になるでしょう。

そうそうそう!まさにそうなんです。私の言いたくて言えなかったモヤモヤしていた事を全部言葉にして下さいました。どうやらうちの親がわがままで顔合わせも式もしたがらないと思っているようで。確かに考え方はもともと「やらなくていい」という方ですが、今は体が自由にならないので話は別です。

彼がここまで式をやりたがる理由は恐らく、うちの親の都合で顔合わせを辞退しており(表向きはコロナを理由にしてますが、もともとの考え方と今の体調から)両家が揃う場面を奪ってしまったようなものなので、彼としては小さくても式をやる事で顔合わせも兼ねて両家会う機会を設ければ親もこちらもスッキリするだろうという考えだと思います。

ずっと私は「彼のご両親は私の事を受け入れられてないだろうな。せめてうちの両親とコンタクト取り合える機会を設けてもう一度ゆっくり話したいな」と思って彼にも相談していたのに「リモートなんかでやっても・・」と煮え切らず、結果的に彼両親が挨拶をしたいと言ってくれてるのに私の両親が無反応で無礼な図式になってしまっているような状況です。(彼のところに普通にご両親から連絡が入るので、結婚自体を反対されているわけではなさそうです。しかし私の様子を伺う内容ではなくなったみたいです・・)

こんな経緯があるので私も式はやったほうが丸く収まるのだろうとは思っているところもあるのですが、でもやはり父の体調や負担が一番気がかりなのでそこは譲れません。
もし彼が最大限父の負担にならないようなプランを考えるよと言ってくれたのなら受け取り方も変わったと思いますが、「車いすでも」「娘の結婚式には出たくない親なんていないよ」という言葉が出たあたり、式に出たくないのは父のワガママ・父が素直じゃないだけだと受け取っているようです。

もう彼のご両親にも今更経緯などを説明するにも時間が経ち過ぎてしまったのでどうしたらいいのかわかりません・・

No.30 20/09/28 10:16
お礼

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>> 27 彼はエゴの塊だね。 キリスト教式希望ですか? 儀式をイベントと勘違いしている。 そんなんで神に誓ってほしくない。 牧師さえいれば自宅… 彼は式の形式にはこだわっておらず、私の父の前でけじめをつけたいわけでもなく、彼が、彼の両親・親戚に向けてやりたいんだと思います。皆を納得させるためにも、私の両親もそろって出てもらわないと示しが付かないから、父にも車いすで・・などと言えるんだろうなと。

ただ、顔合わせをしていないのはうちの都合でやらなかったのが負い目なんです。表向きは実家同士が遠方である事とコロナが理由に、また父の足が悪いという事情もあって「顔合わせは難しいかもしれない」とご両親へもお伝えし理解して頂きましたが、実は父はもともとそんなに挨拶やしきたりにこだわらない考えなのでそもそもやる気がなかったのです。この考えは彼には話してあります。彼はその感覚が気に入らないのだと思います。
娘の為にひと肌脱いでくれさえすれば、うちの両親も納得するのに・・と思っているんじゃないかと。

さらに、うちの両親からも電話などで挨拶させて欲しい等のアクションを起こさなかったのと、私が両親と彼の間をとりもって「リモートで両家顔合わせしよう」と提案もしたのも彼の意向で一言もご両親へ伝わっておらず、うちの両親が完全に彼両親に対して沈黙を貫いてしまっているような形です。

両親は、会いに行けないなりにいろいろ考えてくれて、彼両親に送るための家族写真を撮ってくれたのですが、それも彼に言ったら「今まで何にも交流が無かったのに、今そんなの送っても困ると思う。送るのなら、会える機会(式)の段取りを考えている事を伝えるくらいじゃないと。」とやっぱりどうしても式は譲らないようで・・・

頭が痛いです。

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