自分の存在が恥ずかしいです まず、自分は昔から虚言癖があります。 立派な人…

自分の存在が恥ずかしいです
まず、自分は昔から虚言癖があります。
立派な人間だと思われたいとか、好かれたいとか可哀想と思われたいとかそういうしょうもない理由で、つかなくてもいい嘘をついてしまいます。
つきたくないのに、息を吐くようにスルスルと嘘が出てきてしまいます。

普通に考えればすぐバレる事が分かりきってるのに、その場しのぎとか勢いで嘘をついてしまう。そのせいで人に迷惑をかけたことも何度もあります。

最近も、実際は両親は別居してるだけなのに友達に｢親が離婚しちゃってさ〜｣などとのたまって同情を集めるような事をしたり。
その友達の親と私の親は仲がよく、連絡を取り合ってるのですぐ嘘だとバレて当然なのに、そういう嘘をついてしまう。

それに加えて、自分はいわゆる中二病というやつだったんだと思います。
(学校では隠していましたが重度のオタクです。)
周りとは違う特別な人間になりたくて、凄いやつだと思われたくて、皆に好かれたくて。
でもそのくせ気が弱くて面倒臭がりで努力もできない。

今では信じられませんが、自分は小学生までは児童会長をやるような、クラスの中心にいるような子供でした。
母が美人なこともあり、自分で言うのは本当におこがましいのですが、顔はそれなりに良い方なのでクラスメイトから告白されたりして、
そうやって、自分は特別な人間なんだと勘違いしてしまったんだと思います。

でも中学、高校に上がって、部活に入って、自分が平凡以下の人間だということに気付いて、でも認めたくなくて、周りの陽キャに無理に合わせたり身の丈に合わない言動やそぶりをして空回りばかりしていました。
本当にイタいやつだったと思います。(今もですが…)
そんな自分を周りが見下している事にも気付いていました。後輩にも舐められっぱなしでした。

社会人になった今でも、虚言癖やイタい行動は治りません。
自覚しているのに、心の根底にある自己愛がでしゃばってきて、嘘をついたり身の丈に合わない行動をしたり…

もうそういう一つ一つが恥ずかしいです。
過去は消せないし忘れられないと分かっているから余計にしんどくて、周りのちゃんと生きている人達が羨ましくて、夜になると不安で苦しくて眠れないです。
恥ずかしい記憶を思い返しては自分で自分を殴ったり誰に言うでもなく｢死ね｣と何度もブツブツ呟いたり そんな自分も気持ち悪いし情けないです。
起きている時も常に漠然とした不安がつきまとっています。

周りの人は私の事なんかそこまで覚えてないし気にとめていないと分かっていても、部活をやっていた繋がりとかでまたいつか学生時代の友人に会わなければいけない日が来ると思うと怖いです。
家族や友達を含めた皆の記憶の中から私だけ消えてしまえばいいのに、と本気で思ってしまいます。

もうすぐ23歳。いい歳した大人のくせに嘘つきで見栄っ張りで、学生時代の事に囚われて、自分の存在が恥ずかしくて気持ち悪くて情けない。誰も私の事を思い出さないで欲しいし誰とも関わりたくない。
嘘をつかず見栄を張らないちゃんとした人間になりたい。

書ききれなくて長くなってしまいました。
なんかこう、気持ちが楽になるような、少しでも前向きになれる方法ってあるんでしょうか。
精神安定サプリとかでもなんでもいいからとにかく少しでも前向きになりたいです。

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