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友達から大切にされません… 私は、幼い頃から友達に雑に扱われることが多いのと、…
友達から大切にされません…
私は、幼い頃から友達に雑に扱われることが多いのと、いつの間にか友達が離れていってしまうことが多いです。
私自身、多少自分を犠牲にしてでも友達を大切にすることを心がけているのもあって、見返りを求めたい訳ではないけどなんか悲しくなります(´;ω;`)
誕生日も忘れられてばかりで、もうすぐ誕生日だと思うと憂鬱で仕方ないです。産まれてこなきゃ良かったって毎年思います。
本題に戻りますが、どうすれば大切にされますか?大切にされる人、されない人の違いは何ですか?
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多分あれだ、別にその子と一緒にいたいわけじゃない、たいして興味がない、そういう空気が出てるんじゃない?
本当に仲良くしたかったか自問自答してみたらいつかわかると思うよ。
あの子と一緒にいたい!と1人になりたくない!は全く違うから。
寂しいから友達欲しいって人は残念ながらほんとの友達はできない。
女子って大変ですよね…
質問に質問で返して、大変申し訳ありませんが、
主ちゃんが考える、「友達を大切にする人」って、どんな人ですか?
おそらくですが、
自分にとって都合のいい人の事なんじゃないかな。
いつも側に居て、
いつも自分を思ってくれて、
いつも自分の味方でいてくれて、
いつも自分を楽しませてくれて、
一緒に笑ったり泣いたりして、
絶対に自分に対して嫌なことはしない。
そんな人ではありませんか?
少なくとも、主ちゃんはそう心掛けて友達付き合いしてきたのだと思います。
けど、
そこまで友達にばかり尽くしてても、主ちゃんの心は満たされてませんよね。
むしろ、不満ばかりが大きくなってる。
それは、上記にあげた理想の友達だって同じだと思います。
友達に嫌われたくなくて自分を殺し、無理して相手に合わせようとするから、心が疲れちゃうんですよ。
友達を大切にする前に、もっと自分を大切にしましょうよ。
そうすれば、こんな素敵な友達ができるかも。
↓
https://m.youtube.com/watch?v=XHLf3r7ITLQ
私もそういうタイプです。主さんの気持ちよく分かります。
多分元々の性格というか、性質も原因に入っているのではないかな?と思います。
けれど、そう思って不安になっているのは主さんだけではありません。私含め、似たようなことで悩んでいる人はいるので、もしかしたら主さんと同じような悩みを抱えている人とならば仲良くなれるかもしれません。
あなたは決して大切にされない人ではありません。友達の事を考えて行動できるのは、頑張れるのは、素晴らしいことです。
月並みなことしか言えませんが、あなたの事を大切に思ってくれる人は絶対にいます。いつかきっと心から大切だと思え、思われる友達に出会えるはずです
まずは自分を大切にすることではないかな、と思います。
主さんが自分を犠牲にしていることが、他の人の目には自分を大切に扱っていないように見えるのではないでしょうか。
主さん自身が自分を大切にしていないように見えるから、他の人も主さんを大切にしようとしないのかな、と思いました。
だからまず、主さんは自分を大切にしてください。
自分を大切にしたうえで、友達を大切にしてください。
ちゃんと自己主張もしましょう。
その上で、友達の意見も聞きましょう。
大切にされる人されない人の違いは、自分で自分を大切にしているかどうかではないだろうかと思います。
たまには主の課題手伝ってと言っていいんだよ、友達からのありがとうに、心から嬉しいと満面の笑顔で受け取っていいんだよ。
助ける事で友達をつなぎとめなくても、いてくれる友達はいることに気がついてね。
極端に繋ぎ止めると表現したけど、本来、助ける事は主の魅力だよ。友達のために自分の時間を使う事ができる主はとても優しく素敵な人なんだと自信を持ってね。
「急な呼び出し、面倒な役割を押し付ける」
えぇ~~~。
私なら即断りますよ。
たぶん、1度でも引き受けない。
こんなんしょっちゅうしてたら、辛くない??
端から見てても不自然だよ~。
そういう事するのが好きなのかな?って思っちゃう。
断わるの苦手な人ですか?
勘違いしてはいけません。
「人に気を遣い過ぎる」という言い方自体が間違っています。
原因があれば、それに応じた結果が生まれます。タイムラグはありますが、必ず結果が現れます。
人に気遣い、親切にしてあげることは、正しいことです。それを辞めようと思ってはいけません。
いつか、鏡のように、主さんに親切が返ってきます。
「人に気を遣い過ぎる」という言い方自体が間違っています
↑
えぇー💧
主さんがそう感じてるならそうなのでは?
私達は直接やり取りを見てないんだから、主さんがどう感じたかが大事ですよ。
主さんが「~過ぎる」と感じるなら「丁度いい」と感じる所まで、引いてみては?
>>5
自分がないんだと思います。
恋愛でも、都合の良い女って言葉があるように、自分の軸がなく相手に合わせるだけの人は魅力が感じられないんです。
友達といてもあれしたいとかどこ行きたいとか、意見言ってますか?
反論すべきところではしてますか?
貴方のように悩んでいる人は総じて
「人に気を使いすぎる」といいます。
ですが、お友達から見た貴方の印象は
「顔色を伺っている」だけなんです。
過去の自分を見ているようなので、少しキツいことを言いますが、あなたのそれは"他人に気を使っている"とは言いません。"他人を気にしていい子ちゃんを演じている"だけです。つまり嘘つきなんです。
貴方が自分を犠牲にしているのは周りに伝わっています。ああ、この人……無理してるなって分かります。他人の為にとか自己犠牲とかまるで良い事でもしたように考えているかもしれませんが、お友達がそんな人だったら嫌です。そんなの全然嬉しくないです。だって、あなたの本心ではないから。貴方よりもお友達の方がずっとずっと悲しくてずっとずっと寂しかったと思いますよ。あなたが自分を偽ってばかりだから。お誕生日を祝ったって、どうせ偽りのありがとうしか返ってこないんだなって。
他人に気を使ってるといいながら貴方が本当に見て欲しいのは"自分"なんですよ。自然に他人に気を使える人は雑に扱われるだのそういうことは気にしません。あなたの優しさは偽りです。自分の意見を言わず相手に従ってるだけ。
嫌なことは嫌!と言えるのが友達です。
自分がない人は他人に依存し他人軸で生きてしまいます。それはやってはいけないこと。自分のやりたい事、忙しい時は自分を優先して下さい。忙しい時に無理して来られても嫌だし、相手だって気使いますよ。余裕がない時はきちんと断るのがマナー。
人を大切にすることと顔色を伺うことは違います。自分の心に違和感を感じながら相手に合わせることを、気を使えてるとか、優しいとか、素晴らしいとか勘違いしてはいけません。貴方にとっても他人にとってもそれは"善"ではない。
自分のことを大切に出来ない人が他人を大切になど出来ません。もっと自分の気持ちに従って行動して下さい。他人に気使うのはその後。あなたは大切にされる価値のある人です!
すこしカテゴリーは違うけど、似たようなことで悩んでました。
仕事のシフト調整の時、いつも人や上司や、シフト組む人に気を使って譲っていたら、あの人なら頼めばやってくれる!という扱いになってしまいました。
でも、自分が招いた事だと思っています。
しんどい。挽回したい。
ニワトリが先かタマゴが先か、悩ましい気もしますが、まずは、自分を大事にしてください。
お友だちはその後、なんなら家族だってその後です。まずは自分です。
と、言っても、我儘になれ自分勝手になれ、と言っているわけではなくて、お友だちになにかしてあげるとき、家族になにかしてあげる時、そのこと自体に喜びを持てるようにしよう、ということです。
親切も思いやりも、温かい言葉も、「自分がそうしたいから、そうすると自分が心地いいから、その言葉で少しでも笑ってほしいから、自分のためにしてるんだ」と思うと、親切にされた方にもそれが伝わると思うんです。
その時初めて、主さんの優しさが伝わると思うんです。それは、自己満足とは違うんですが、上手く言えないなぁ。
とにかく、まずは自分を大事に、尊重して、いい状態でいられるようにしましょう。
そうなれば、自然と周りのひとも、主さんを尊重してくれるようになると思います。
道に落ちてるもの、粗末に扱われているものを大事にしてくれる人はあまりいません。
誰かが大事に扱っているものは、周りの人も大事に扱います。
まずは自分を大切な、価値のあるものなんだと自覚してほしいです。
人にやさしくできる主さんが、お友だちから雑に扱われるなんて悲しいです。
>どうすれば大切にされますか?
これをやめる。
「多少自分を犠牲にしてでも友達を大切にすることを心がけて」
>大切にされる人、されない人の違いは何ですか?
大切にされる人は、ちゃんと自分を大事にしている人です。
大切にされない人は、自分自身を嫌悪していて、自分が嫌いな人です。
人から食べ物のプレゼントをもらうときに
「これ私が大嫌いな悪臭がするかもしれない食べ物の詰め合わせなんですけど、できるだけいい味にしておくんで受け取ってもらえませんか?味は美味しいとは思うんですよ。」
って言われたらどうですか?
「はぁ?お前が嫌いなもの薦めてくんなよ」ってなりません?
美味しい思いができるらしいなら一応受け取るけど、そんなんなら基本、お蔵入りだよねー、あんま関わりたくないわ、ってなりません?
主さんがやっているのはそういうことです。
自分を大切にできる人は、ごく自然に「私は良いもので、人に良い扱いをされて当然である」と思っているので、人とも遠慮なく仲良くできるし、自然に振る舞え、その自分の素の持ち味を好いてくれる人と付き合えます。
そして、味覚が合わない人と出会っても「ああ味覚が合わなかったんなら仕方ないよね」と、さっと切り替えられます。
まずは、自分を卑下して嫌うのをやめるところからだと思いますよ。
いったん、今の友達と思っている人はいなくなるかもしれませんが、素の自分を好いてくれる人にきっと出会えるはずですよ。
私もそういう人間です。どうも関係が続かないし、みんな冷たいです。
メールして、悩みなど言ってみても、すぐ宗教の勧誘みたいになる。私はたった1回のメール
でもいい、お茶ができる付き合いを望んでいるのに、これがどうしてか、かなわず寂しい。
もう同性の友達探しはあきらめ、異性でもいいから、どんなになってもいいから、認めてもらえる付き合いを探しつつあります。異性にはふられたことはありませんし。今までは、深い関係になったことはなかったけど、もうそれでもいいように思います。
私もそうだよ。
みんなで集まる時も、私に連絡回ってくるときは日にちと時間が決まった後。
「いつがいい?」とかないもん。
いつも決まってから。
だから私は後回し。
あと、約束してたのに「用事できちゃった」とか。
私との約束の方が先なのに。
自分でもわかってる。
私といるより他の子といる方が楽しいって。
グループ内でも、冴えない方だし。
わかってるけど、寂しい。
私も他の子みたいに大切にされたい。
他の子みたい優先されたい。
でも無理なのわかってる。
だから主さんの気持ちわかる。
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